Ты говоришь о том, что ты принципиален, держишь свои слова, но ты сам знаешь, что это только слова и они не всегда являются правдой. Я знаю, это сейчас будет звучать как упрек, но я должна это сказать, что бы мне было легче и ты сам наверняка понимаешь, что у меня есть подобные мысли.
Ты говорил: "чего ты боишься, что я от тебя уйду? нет я не уйду"
Я действительно этого боялась, но закрывала глаза на все противоречия, я хотела тебе верить и верила. Но ты показал мне, что зря. Ты говорил, что я играюсь с тобой, но в чем я с тобой игралась ? Тем, что не давала тебе сразу того, чего ты хочешь ? Я просто хотела быть с тобой... Я принципиально отношусь ко многим вещам, но ради тебя сделала уступку. И вот к чему это привело.
Ты говорил, что интимные отношения - это точка безвозвратности, что означает, что мы больше не будем друзьями.....
Ну так извини, мы не можем быть друзьями. Я не знаю, может быть, ты притворяешься, что тебе так просто, а, может быть, на самом деле, для тебя все это было так "важно". Конечно, я бы хотела сказать это в живую, но ты снова избегаешь меня, так что давай сейчас поставим точку.
Я знаю, что ты не очень хороший человек, но я каким-то образом люблю тебя и облагораживаю в своих глазах. Я все равно к тебе хорошо отношусь, но все это не стоит продолжать.....................

Я не о чем не жалею.... Все, что было в моей жизни... Я не жалею.... Я должна была понять, именно так...
По - другому я бы просто не осознала это. И хорошо, что случилось именно сейчас, если бы я привыкла.... За столько лет я часто всхлипывая повторяла себе, что ненавижу.. А сейчас... Нет ничего... Никаких чувств. Мне больно и одиноко, но я с этим справлюсь. Я могу гордиться хотя бы тем, что никогда не врала ему, выполняла все обещания.... Я держала свое слово....Все еще одно предательство со стороны близкого человека, ничего нового... Это помогло мне, вспомнить и понять новое, и я уверена, что еще пригодится...

И жизнь вдруг переменилась...

Жизнь, апатия, гнев, усталость, сон...

В последнее время у меня снова появилась мания, что меня все ненавидят... Быть может в этом виновата моя паранойя...У меня появилось чувство, что он не хочет быть рядом, избегает..... Пропал на два дня, а потом явился со словами: "Извини у меня не было денег"... И телефон он просто забыл зарядить... Он претворяется, что не догадался и не знал... Он все это знал... Прекрасно знал.... Итог?
Нет, не хочу делать итоги. Они меня до хорошего не доводят...
Часто стали сниться кошмары... Снова.... Снится моя погибшая кошка.... Скорее всего это вызвано чувством вины.. Что я взяла котенка... Быть может это означает для меня, что я ее забыла....Но я помню....
Несколько дней в одиночестве.. Несколько недель дома....
Сложившиеся события кидают меня в воспоминания... Мой разум снова глумиться....
Я помню всех... Я помню все..... Вот уж действительно, вечная память людям, что были есть когда-либо в моей жизни....
От чего-то вернулся панический страх.... Тут я не в силах выдвинуть предположение.... Может он просто и не исчезал?
Я сейчас похожа на какого-то параноика с нервным бегающим взглядом, растрепанными волосами и трясущимися руками.
Однако не к добру...
Ко всему этому забавному списку не хватает добавить только то, что у меня мания преследования...
Причем, я не знаю кто это и с какой целью он это делает... Да и скорее всего не кого нет....
Меня никто не преследует, даже не знаю я пытаюсь себя успокоить или просто в это поверить..
А вот я преследую.. Хотя точнее сказать наблюдаю...
Просто за несколькими людьми, мне все равно на них и, скорее всего, я бы о них забыла, если бы не одно но....
Меня волнует их существование, а точнее их общение с одним человеком...
Хотя я не против, я знаю, то что происходит сейчас в лучшей мере можно назвать хорошо....
И я бы сама была против.... может мне нравится следить за людьми ?

Слушать этот музыкальный файл

Скр. концерт c-moll, RV 199 - 1ч. Allegro

Взмах крыла бабочки на одном континенте вызывает цунами на другом?
В определенные моменты мы выбираем путь. И любая мелочь может изменить нашу жизнь...
Если в тот момент ты скажешь что-то другое или улыбнешься кому-то... Спустя время жизни эта мелочь превратится в что-то значительное. Не зайди в аську, не обернись, не скажи слова, не опоздай.... И жизнь уже совсем иная... Спустя года....
Ничего не дается нам просто так... Ничего не случается...
Если бы я не ответила тогда, кому-то на какой-то забавный стих.... Я бы не узнала, что такое любовь..
Если бы просто не позвонила, узнать как дела.... Я бы не обрела друзей.. больше чем друзей... семью.
Если бы мне тогда не было все равно на свое будущее и меня бы не отправили именно в тот коллежд, я бы не встретила много хороших людей.
Страшно представить, что какая-то мелочь может лишить многого...
Я всегда считала, что мелочи важны, любые. Жизнь как пазл, а мелочи жизни- это кусочки. Если один кусочек отсутствует или поврежден, то картина получается не полной, не интересной.