Откуда берутся принцы?

Ваше высочество, как с Вами быть?
Снова фингалы, занозы, царапины…
- Няня! Я пластырь смогла раздобыть!
Чуть поискала по ящикам папиным…

Все для двоих: для Него и меня
Мне – на коленку и на нос для Пуфика.
Дрался он лучше любого коня,
Хоть он и пони…
- А где Ваша туфелька?

- В схватке метнула ее во врага
Целилась в глаз, а попала… в дворецкого
Тот уронил оленячьи рога,
Те, что прислали от хана турецкого.

- Ваше высочество, что за слова!
Может быть все-таки, переоденетесь?
С Вами так шумно… Болит голова.
- Пластырей много – мы с вами поделимся!

Мне пластырь на руку, Вам – на парик!
Пуфу, на окорок, чтоб за кампанию.
Няня, Вы слышали? Что там за крик?
Пуфик! За мной! Мы не так сильно ранены!

- Стойте, принцесса! Постойте! Куда?!!
Вы в панталонах, а платье на вешалке!
- Няня, родная, но там же беда!
- С Нашим высочеством в топку аль вешаться…

- Няня! Нам больно! А уху за что?!
Ай-ай-ай-ай! Няня, только не за уши!
Лучше за косу!
- Что это за тон?!
Вот подрастете, и выйдете замуж и…

- Замуж не надо! И так нелегко!
Мы с Пуфом с детства к мученьям приучены:
Все заставляют нас пить молоко,
Платье носить, вышиванием мучают…

Дело принцессы – сидеть вышивать
Крестиком, гладью… Не крестиком-ноликом!
- Няня! Но я так хочу выживать
В битвах…
- Ровнее сидите за столиком!

- Эх… настучали по попе ремнем…
Нам не впервой расставаться с обидами!
Вырасту принцем, а Пуфик – конем!
Пусть нам все принцы и кони завидуют!

(с) Саша Бес

Вот такое это французское чудо. Выходит на Монмартр с парочкой друзей, играющих на инструментах и монментально собирает восхищённую толпу. Сегодня у нас в гостях ZAZ.

[700x560]

ОЖИВШАЯ

В просторной комнате почти темно -
Он сумрака совсем не замечает,
Над чистым снежно-белым полотном
Волшебный чёрный уголёк порхает.

С окна плывёт герани аромат,
Кричит задетое луной зверьё -
Не слышит ничего, он адски рад -
Сегодня он  - творец, творит - Её!

В нём слился и художник и поэт
Чтоб появилась та, кого искал он.
Она - его воображенья дивный бред,
Навеяна воспоминаньем о русалках.

Не смог найти её среди живых,
Три сотни дев входило в его дом.
В одной старинной лавке колдовской
Разжился мастер черным угольком.

Дрожит рука, огнём горят глаза
Он вдохновлён мистерией искусства.
Ложится яркий след от уголька,
Дорожкой к сердцу провожая чувство.

Уж проявились тонкие черты.
О! как она лукава, как мила!
Не видел свет столь лёгкой красоты.
Увы! Она - изображенье. Не жива.

Блеснула в воздухе калёная игла.
Без девы жизнь - горшок без смысла.
И тонкой струйкой кровь стекла...
Листка коснулась...И сверкнула искра.

Затрепетало, задрожало полотно,
Зажглось янтарным нежным светом.
Вы правы, это чудо снизошло,
Явилось в дом художника-поэта.

И сладкой девы нежные уста
Коснулись губ влюбленного мужчины.
Рука к руке, глаза - в глаза.
Одно дыханье на двоих... Едины.

Очень талантливый венгерский композитор. Его Tosca Fantasy могу слушать часами.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Воспоминания рожавших и беременных.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что

[550x428]

К мужу подошла супруга:

[400x250]

[450x337]

[600x456]

ОЗОРНУЛЬКА.

Пойграй со мной!
Я на облачке.
Хулиганю конечно.
Ты привык уже?

Догони меня..
Я на радуге.
Ногами болтаю,
Жизни радуюсь.

Отыщи меня!
Я под солнышком.
Раздаю за так
Улыбок пёрышки.

Научу( хочешь?)
Свою жизнь любить.
Людям верить,
И за всё простить.

Будешь облачком,
Будешь перышком,
И самым счастливым
В мире солнышком.

- Моя, а что у нас на ужин?...

Упс, к приходу голодного мужа я не готова - сама пришла недавно с работы. Что делать-то? Креативить конечно.

В холодильнике нашлась свежая капуста, помидорка, огуречик, копчёная колбаса и ветчина, тонкие армянские лаваши.

Режем любые сочные овощи тонкой полоской, смешиваем с майонезиком.

Колбасу и ветчину можно кубиками порезать, но мне нравится полосочками. Обжариваем в сливочном масле слегка.

Расстилаем лаваш, укладываем рядышком ложки 2 овощной смеси, поверх - мясное обжаренное содружество, которое не забудем полить кетчупом (это важно).

Заворачиваем на манер блинчиков в лавашик.

Вуаля!

Пока муж в гараж машину ставил, я их шесть штук накрутила.

Вкуууусно.