Перед Люцифером стоять три жінки.

- Скільки разів ти зраджувала? - Запитує він першу.

- Двадцять три.

- Чорти, в котел її! А ти?

- Двадцять.

- Чорти, в котел її! А ти?

- Два &

- Два? Чорти, наздогнати до двадцяти, і в казан її!

- Лікарю, випишіть мені Віагру.

- А що, проблеми?

- Так, лікарю, на роботу не стоїть.

- Для роботи таки краще вазелін.

Не встигнеш знайти собі місце під сонцем  озирнешся  уже вечір&

Скромна дівчина приємної зовнішності, Стрілець, хоче познайомитися з симпатичним, добрим і лагідним хлопцем від 18 до 22 років для створення сімї.

Все інше при листуванні.

Пишіть на E-mail:  intim_hard_sex_porno@mail.ru

Низька культура, на відміну від високої, дозволяє людині залишатися самим собою, навіть коли він напився.

Чоловік з дружиною за чужим святковим столом.

Чоловік мляво, але цілеспрямовано, тягнеться до чергового стакана.

Вона (дбайливо):

- Не пий більше  погано стане!

Він (філософськи):

- Та, гаразд& Все одно погано стоїть.

- Тату, а слова неможливо, складно і важко  це синоніми?

- Ні, синку! Неможливо відмовитися від пропозиції випити. Складно розрахувати свою оптимальну дозу. А важко  це вже вранці &

Горілку потрібно пити дуже холодну.

Просто крижану.

Тоді у вас на ранок буде не ганебний бодун, а благородна ангіна, на підставі чого будь-який лікар просто зобовязаний видати лікарняний.

Усім подобаються маленькі кошенята, маленькі щенята, маленькі курчата і каченята &

І тільки маленький пісюн не подобається нікому &

Дві селянки:

- Ванька за все ТЕ склянкою насіння пригостив. А претензій, претензій& То цицьки маленькі, то дупа холодна.

Дачник, перехилившись через паркан, запитує сусіда:

- А що у вас вчора за свято було? Всі так танцювали&

Сусід:

- Так дід наш, хай йому грець, вулик перевернув &

Мужчина прийшов додому, переодягнувся, пиво на табуретку, ноги  в тапки, вмикає телевізор.

На екрані заставка:

Футбол. Ліга Чемпіонів.

Подивитися, значить, зібрався &

Дзвінок у двері.

Він відкриває.

До нього на шию кидається дівчина-красуня з криком:

- Милий! Я зважилася! Я буду твоєю дружиною!

- Бля-я-я-я-я! Ну чому саме зараз?

Відкрилася нова служба знайомств по телефону.

- Алло, дівчино?

- Так!

- А можна з вами познайомитися?

- Звичайно, тільки опишіть себе &

- Я невисокий, товстий, неголений виродок!

- Женька, ти чи що?!

Розмовляють два друга, які давно не бачилися:

- & а в сімейному житті у тебе як? Все в порядку?

- Так, все в повному порядку!

- Дружина, діти &

- Та ти що!? Я ж кажу, в повному порядку  не одружений, дітей немає.

Не буває некрасивих чоловіків, буває, що деякі жінки не можуть розглянути їхню красу і багатий внутрішній світ через відсутність у них достатньої кількості грошових коштів.

Серед нас часто зустрічаються люди подібні до цього метелика. Польська мова& Але все зрозуміло.

Жінка середніх років йде додому після роботи.

Втомлена&

Заходить в магазин, купує продукти.

Йде далі з сіточками&

Раптом їй перегороджує дорогу ексгібіціоніст, різким рухом рук розкриває своє пальто і показує їй своє господарство у всій красі.

Жінка дивиться і думає:

- Так, до речі, не забути купити ковбаси&

Жінки дуже люблять докоряти чоловіків, що їм від них потрібно лише ЦЕ, але вони якось мало замислювалися, що лише ЦЕ і можуть їм запропонувати.

Пані купує ковбасу:

- Мені ось цю, потвердіше і потовще!

- Вам порізати?

- Це у козла мого треба порізати! А мені цілком давай!

Відвідувачка секс-шопу довго стоїть біля стенду з фаллоімітаторами, потім запитує у продавця:

- Даруйте, а де у вас примірювальна кімната?