Їде блондинка і її зупиняє мент.

-Мент:

- Ваші права.

Блондинка просовує йому права.

Раптом менту по рації передає майор:

- Знімай штани!

Мент:

- ЩО?

Майор:

- Знімай, не пошкодуєш!

Мент знімає штани і &

Блондинка:

- А-А-А, перевірка на алкоголь!

Дружина розважається з коханцем і чує, що повернувся чоловік.

Вона сполошилася і кричить:

- Стрибай у вікно!

- Так восьмий поверх адже!

- Стрибай!

Той стрибнув.

А вона йому кричить:

- А тепер відповзай!

- А що це у тебе за синець під оком?

- Побився через кохану жінку.

- Ух ти! А з ким?

- З дружиною&

Леді приміряє біля дзеркала нову шубку:

- Мамочко,  запитує її синочок,  тобі її купив тато?

- Тато, тато. Якщо б я сподівалася на твого тата, то й тебе на світі не було&

Чоловік заходить до психіатра:

- Я з приводу дружини, лікарю. У неї навязлива ідея, що хтось намагається вкрасти її сукні.

- Ви в цьому впевнені?

- Абсолютно. Вона найняла спеціальну людину, щоб він охороняв їх. Я виявив його вчора в шафі.

Маленькі хитрощі.

Якщо хочеш виглядати молодою і стрункою, тримайся ближче до старих і товстих.

На співбесіді директор запитує майбутню секретарку:

- Ви курите?

- Тільки після сексу!

- І наскільки ви були завантажені на минулому місці роботи?

- Викурювала 2 пачки на день!&

Американський гіпнотизер виступає перед величезною аудиторією.

Він дивиться в зал і говорить:

- Dаnсе!

Всі танцюють.

- Сrу!

Усі плачуть.

- Lаugh!

Всі сміються.

Раптом він випадково спотикається і вимовляє:

- Shit!

& і зал довелося відмивати два тижні.

У ресторані.

У офіціанта на шиї на мотузці привязана ложка.

Відвідувач запитує:

- Пробачте, а навіщо Вам ложечка на мотузочці?

- Уявіть собі  несу я вам суп і тут у нього падає муха! Ну я акуратно ложечкою її витягаю  не руками ж! І Вам приємно і гігієнічно!

- Зрозуміло, а що це у вас за мотузочок з ширінки стирчить?

- А це якщо мені раптом в туалет захочеться я за мотузочку і витягну, щоб не бруднити руки.

- А назад?

- А назад  ложечкою!

Бабуся, якій скоро виповниться 80 років,поскаржилася, що стала погано бачити  катаракта.

Ну, призначили операцію, зробили.

А після неї зір став ще гіршим.

Пішла вона на прийом до окуліста, і ось витяг з їхнього діалогу.

- Закривайте праве око, яку рядок бачите?

- Рядків я не бачу, але памятаю, що вгорі повинні бути Ш і Б.

- Це дуже добре.

- Чого ж доброго, я ж їх не бачу?!

- Добре те, що памятаєте.

- Скажіть, скільки коштує закодуватися від алкоголізму?

- 300 гривень.

- Ну вже ні. Краще пропити.

- Як зробити походи по жіночих магазинах захоплюючими для чоловіків?  Треба показувати в салонах жіночого одягу порнофільми або хоча б легку еротику. Чоловіків це буде затримувати, а жінок  квапити &

Франція.

Магазин.

Леді другу годину вибирає собі капелюшок.

Продавець незворушно виносить нові і нові коробки.

Нарешті дама заспокоюється і говорить:

- Я, мабуть, візьму ось цю, запакуйте будь ласка &

Продавець мовчки кладе капелюшок в коробку.

- Скільки з мене?

- Анітрохи, мадам. Ви в ній прийшли &

Зустрічаються двоє друзів.

Один запитує:

- Ти чому зі своєю подружкою посварився?

- Каталися вчора на трамваї. Я дихав на скло і виводив її імя.

- Ну і що тут такого?

- Так розумієш, не любить вона, коли їй на окуляри дихають.

Приїхала в гості до молодожонів теща.

Сидять всі за столом, вечеряють.

Hад тещею висить годинник.

Теща поїла і пішла мити руки.

Лише вона пішла  падає годинник.

Чоловік обуреним голосом:

- Ось все життя вони відстають

- Куди потрапляє після смерті добре подружжя?

- На небо.

- А злі?

- До тещі.

На співбесіді директор ресторану задає питання дівчині, яка хоче працювати офіціанткою.

Раптом несподівано директор хапає її за дупу і отримує від неї ляпаса.

Директор:

- Ну і навіщо ти мені брешеш, що в тебе є досвід роботи?

Сидять два чоловіки в кафе.

Підходить офіціант:

- Я вас слухаю.

Один:

- Мені томатний сік, будь ласка.

Другий:

- Ти що! Будеш пити кров мертвих помідорів?!

Чоловік хвалиться своєму другові:

- Моя дружина одна чарівність. Я і грошей не заробляю, і вдома ні хріна не роблю, і подружній обовязок рідко виконую & А вона ні слова, задовольняється малим.

Друг, задумливо:

- Так-так & знаю я цього малого.

Коханець з дружиною в ліжку, дзвінок у двеpі & 

Входить чоловік і здивовано запитує:

- Чим ви тут займаєтеся?

Дружина коханцеві:

- Ось бачиш,  каже дружина коханцю,  я ж казала, що він дурень!