Герой програми Голі і Смішні вирішує підкорити весь пляж!

Переполох на пляжі. Подивіться там лежить сильно перезбуджений чоловік!

Наша "безутешная вдова" своим огромным декольте может утешить кого угодно!

- Тату, ти завжди говорив, що сімя  це маленька держава, як Україна?

- Звичайно синку!

- А тоді хто ти?

- Я  президент!

- А мама?

- А мама  влада.

- А бабуся?

- СБУ.

- А я?

- А ти  народ!

На наступний день батькові на роботу дзвінок.

У трубці зривається голос сина:

- Пане президенте! До влади прийшов інший президент! СБУ  спить, а народ хвилюється!

Чоловік повертається з відрядження, заходить до сусіда:

- До моєї жінки ніхто не приходив?

- Ні.

- Що, за всі двадцять днів  жодної людини?

- Жодного.

Помовчав. Потім каже:

- Ну тоді і я не піду.

Вирази. Слова, які зриваються з вуст жінки, що потрапила молотком не по цвяху, а по пальцях, можна сміливо випускати в ефір. Те, що виривається в таких випадках у чоловіків, трансляції не підлягає.

Рухи. Замахуючись, щоб щось кинути, жінка відводить руку не вбік, а назад. Жінка не прикушує сигарету зубами, не залишає її в роті, але завжди тримає в руці. По розпеченій гальці жінка йде навшпиньки, чоловік  на пятах. Жінки затикають вуха пальцями, чоловіки закривають їх долонями. Коли ви просите жінку передати вам запальничку, вона її вам передає, а не кидає, перевіряючи вашу реакцію. Жінки ніколи не чухають потилиці,  це псує зачіску.

Дзеркала. Чоловіки дивляться в дзеркало тільки потім, щоб оцінити свій зовнішній вигляд. Жінки оцінюють свій зовнішній вигляд, заглядаючи в будь-якій відображає предмет, будь то власне дзеркало, вітрина або навіть полірований капот автомобіля.

Телефон. Чоловіки вважають телефон засобом звязку і використовують його як передавач інформації. Жінка може погостювати у подруги кілька днів, але, повернувшись додому, негайно зателефонувати їй і поговорити ще добрий час.

Покупки. Коли жінка збирається в магазин, вона становить попередньо список необхідного, купує все, що намічено, і повертається додому. Чоловік же збирається в магазин тільки тоді, коли з продуктів у холодильнику залишаються лише засохлі лимон та півбанки пива.

Взуття. Прийшовши на роботу, жінка змінює зручну вуличне взуття на більш витончені туфлі. Сівши за стіл, вона непомітно знімає туфлі: хто ж у стані мучити свої ноги цілий робочий день? Чоловік зазвичай не змінює своє взуття протягом дня.

Вихід з дому. Коли чоловік говорить, що він готовий до виходу, це означає, що від виходу його відокремлює лише відвідування туалету. Та ж фраза в устах жінки означає, що до виходу їй потрібно встигнути вимити голову, погладити наряд і, зрозуміло, зробити макіяж.

Кінець любовного роману. Жінки, як правило, плачуть і діляться своєю душевною мукою з подругами. Після цього, написавши вірш на тему Усі чоловіки  свині, жінка досить впевнено зустрічає завтрашній день. Для чоловіків період роману  це той час, коли ми спілкувалися з:. Місяців через шість після розриву чоловік може зателефонувати своїй колишній подрузі годинки в 3 ночі після неабиякого прийняття на груди, щоб поінформувати її, що, хоча ненависть все ще не вщухла в його серце, він готовий пробачити ту, яка сама у всьому винна . Якщо вона згодна перемити нагромадилася в нього за півроку посуд.

Друк і тіло. На сторінках видань для чоловіків безліч фотографій оголених жінок. На сторінках жіночих журналів такі фото теж не виняток. Причина в тому, що жіноче тіло  прекрасний витвір природи і його не грішно показати в оголеному вигляді. Чоловіче ж тіло вкрите волоссям, незграбно, його не слід демонструвати при денному світлі. Більшість чоловіків при вигляді оголеного жіночого тіла проявляють жвавий до нього інтерес. У жінок знімок оголеної чоловічої натури викликає звичайно приплив веселощів.

Секс. Жінки бажають 30-40 хвилин любовних ігор, що випереджають власне обійми. Чоловіки на попередню підготовку відводять 30-40 секунд, причому вони зараховують у цей термін і шлях від ресторану до квартири. Займаючись сексом, жінка думає про те, чи красиво вона виглядає. Після цього вона не хоче спати, а бажає розмовляти і цілуватися.

Ванна кімната та повязані з нею ритуали. У ванній кімнаті чоловіки зазвичай присутні шість предметів: зубна щітка, зубна паста, піна для гоління, бритва, шматок мила, а частіше змилок, і рушник, захоплене з якого-небудь мотелю. У ванній кімнаті середньостатистичної жінки ви знайдете 437 предметів, більшість з яких звичайний чоловік навряд чи зможе пізнати. Прийнявши ванну, жінка (неважливо, довговолоса, стрижена або перехворіла на тиф) намотує собі на голову чалму з рушника, хоча б на хвилину. Причини виникнення цього східного ритуалу невідомі.

Потомство. Жінки знають про власних дітей все: термін наступного відвідування зубного кабінету, день важливого для нащадка спортивного змагання, історію його останньої закоханості, кращих друзів своїх чад, їх улюблені страви, таємні страхи і мрії. Уявлення чоловіків про істот невеликого зростання, що мешкають в їх квартирі, дуже розпливчасті.

Флора і фауна. Жінки бояться павуків, червяків і мишей. Їм не подобаються гусениці, навіть найкрасивіші. Жінки люблять котів. Чоловіки стверджують, що теж люблять кішок, але, коли жінки немає вдома, норовлять спровадити цю тварину куди подалі. Чоловік не розуміє, чому його подрузі подобаються ці драні віники, які вона чомусь називає композиціями із сухих

- Лікарю, як мені можна збільшити груди?

- А ви капусту пробували?

- Їсти чи прикладати?

- Віднести до пластичного хірурга!&

Хлопчаки-пятикласники читаю афіші у кінотеатру:

- Еротика, еротика, еротика &

У серцях:

- Знову ця еротика& Хоч Чапаєва показали б & чи що.

Маленька дівчинка приходить зі школи додому і каже:

- Мамо, ти уявляєш, мене хлопчик на перерві поцілував просто в губи!

Мама, наполовину обурена, наполовину здивована, запитує:

- І як же це сталося?

- Це було дуже нелегко, але три подружки допомогли мені його утримати.

Зустрічаються на тому світі двоє шкільних вчителів.

Один каже:

- Нарешті-то тут можна відпочити від цих божевільних класів.Тут так спокійно!

Другий:

- Дійсно. І це при тому, що ми не в раю!

Як швидко летить час: не встиг прокинутися, а вже запізнився на роботу.

Сидить чоловік в pестоpані, кypить.

З сусіднього столика до нього звертається дама:

- Вибачте, не могли б ви пеpестают кypити. Ваша сигаpета мене дуже дратує.

Мужик, затягуючись:

- Мене вона взагалі вбиває&

Єврей підходить в ресторані до музикантів і питає:

- Скільки коштує у вас замовити пісню?

- Так, скільки не шкода&

- Треба ж& А я вже думав, що в наш час нічого безкоштовно не робиться.

Насипав чоловік на стіл кокаїн двома смужками, для кожної ніздрі, потягнув одну, а тут телефонний дзвінок.

Він знімає трубу і каже:

- Стривай, у мене тут друга лінія&

- Алло! Алло! Це ковбасний цех?! Допоможіть!

- Так, це ковбасний цех, чим ми можемо вам допомогти?

- Не знаю! Допоможіть! Ковбасить мене!

Два наркомана розмовляють один з одним:

- Щось під мишкою мокро&

- А чо ти туди лазиш? Ну обпісялась мишка, і що?

- Таку дрібну сварку ви могли б вирішити і без втручання суду!

- Ми теж так думали. Але коли ми обговорювали, як це краще зробити, чомусь прийшла поліція &

Виявляється, повернути колишню пристрасть у подружні стосунки може простий, але тривало-ритмічний стукіт сусідської ліжка об стіну&

- А я в зоопарк їздив  там слони ТАКЕ витворяли& Жаль, не зняв&

- А я бачила, як ЦЕ робили коні! І зняла!

- Коні засовували одне одному в дупу хобот?!