Приходить бізнесмен додому, сідає за стіл, відкриває записну книжку і робить у ній галочку:

- Так & борг перед банком погашений.

Дружина:

- Коля, ти знаєш& Я тобі сьогодні зpадила.

Бізнесмен робить другу галочку:

- Подружній борг  теж!

Hа будову збиpались приїхати комісія.

Пpоpаб повчає pобочих:

- Що б не трапилося, робіть вигляд, що так і повинно бути.

Комісія пpиїхала, оглядає. Зненацька впала одна стіна. Робочий, pадісно глянувши на годинник:

- Десять тpидцать пять. Точно за гpафіком!

Прибігає молодий син-юрист до старого батька-юристу і кричить:

- Батьку, привітай мене! Я виграв справу, яку ти не міг виграти все своє життя!

А той йому у відповідь:

- Дурень, я з нього годувався все своє життя!

- У тебе було коли-небудь щось таке, що б усім заважало, але ти не хотів це викинути, бо думав, що коли-небудь це тобі для чого-небудь стане в нагоді?

- А діти вважаються?!

Одна пані, поступившись домаганням художника, погоджується з ним переспати.

Вона лягає в ліжко і чекає, коли її коханець роздягнеться.

Нарешті, він підходить до неї голий, і вона закочується від сміху:

- Коли ви мені представилися мініатюристом, я перебрала всі причини вашого покликання, крім цієї!

Коханець і дружина лежать у ліжку.

Дружина запитує:

- Дорогий, ти такий сильний, щоб ти зробив з моїм чоловіком, якби він зараз зявився?

Той відповідає:

- Я б його в баранячий ріг скрутив, ноги б вирвав, він би в мене кровю вмився&

З передпокою лунає тонкий, несміливий голос:

- Фігушки! Я ще два дні у відрядженні&

Чоловік хвалиться своєму другові:

- Моя дружина просто принадність. Я і грошей не заробляю, і вдома ні хрена не роблю, і подружній обовязок рідко виконую& А вона ні слова, задовольняється малим.

Друг, задумливо:

- Так-так & знаю я цього малого.

Хлопець довго залицяється до дівчини, але рішучих кроків не робить.

Її старша сестра жартує:

- Богдане, а може, в штанах у тебе нічого немає? Покажи!

Той показує.

Сестра завмирає:

- Анька, або ти його береш, або я  така цінність повинна залишитися в сімї!

Жінка гостює у подруги на дачі і зауважує, що всі грядки під вікнами засаджені колючими кактусами:

- Розумно. Це що, спеціально, щоб ці нахабні чоловіки у вікно не залізли?

- Ні, щоб не вистрибнули&

Самотня дама познайомиться з немолодою, неінтелігентною, невитриманою та матеріально незабезпеченою людиною, що володіє усіма шкідливими звичками, з метою створення сімї для своєї сусідки.

Hа вечірці знайомляться Він і Вона:

- Ви знаєте, я вдова &

- Я теж удівець.

- О, як це мило з вашого боку!

Вона: Розкажи мені свою фантазію?

Він: Я хочу залізти на дах, найвищої будівлі у місті&

Вона: А у тебе немає фантазій, що стосуються не тільки тебе?!

Він: Я хочу, щоб ти залізла на дах, найвищої будівлі у місті&

Це відео для всіх любителів бандюковича, дебілковича, гімнюковича&

& ой& та яким лише словом його не обізвеш  все одно всі знють за кого іде мова&

Російський турист забігає до жандармерії.

- Там у вас під мостом займаються сексом!

Жандарм:

- Розумієте, це Франція, вільні звичаї.

Турист:

- Так, але з трупом?!

Жандарми біжать під той міст і через 5 хвилин:

- Не хвилюйтеся, мсьє, це не труп, це англійка.

Поляк приходить в костьол на сповідь і каже до священика:

- Пан ксьондз, я згрішив.

- У чому полягає гріх, син мій?

- Я обдурив єврея &

Ксьондз після короткого роздуму:

- Це не гріх, син мій. Це диво!

Чоловік повертається з відрядження, заходить у кімнату  дружина в ліжку, поруч з ліжком стоїть голий грузин у кашкеті і радісно так посміхається.

Дуже здивоватий чоловік грузину:

- Ти хто?

Грузин (вже не посміхаючись):

- Так баран я, вчора ось кашкет-невидимку за штуку баксів купив!

В одного француза запитують:

- Вам що більше подобається? Вино чи жінки?

На що він відповідає:

- Це залежить від року випуску.

Випивають москаль, хохол і єврей.

Москаль:

- Хочу, щоб всі євреї здохли!

Випили.

Єврей:

- Хочу, щоб усі москалі здохли!

Випили.

Хохол:

- Ну, за сказане!

Лікар входить до палати і чує, як один пацієнт з високою температурою говорить своїй дружині, яка сидить біля його ліжка:

- Ти моя красуня, ти моя розумниця, ти мій скарб, моя кохана, найпрекрасніша на світі!

Лікар, звертаючись до жінки:

- І давно у нього почалося марення?

Листоноша приносить рекомендований лист і дзвонить у двері.

Двері відкриває хлопчик років восьми, пихкаючі здоровенною такий гаванської сигарою. Листоноша в подиві видавлює з себе:

- Еее & батьки вдома?

Хлопчик недбало струшує попіл з сигари на килим, підморгує і відповідає:

- Сам-то як думаєш?