Я молода, красива, талановита, комунікабельна. Володію іноземними мовами. Воджу машину, граю на музичних інструментах. Користуюся тільки кращими духами і косметикою. Красиво, зі смаком одягаюся. Люблю активний відпочинок і подорожі. Шукаю роботу, щоб почати нарешті на все на це чесно заробляти.

Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був вражений мудрими обчисленнями:

- Один з нас збожеволів, Сидоров!

На наступний день Сидоров кладе на стіл конверт.

- Що в ньому?  Запитує вчитель.

- Довідка про те, що я не божевільний.

Учитель чує, як у сусідньому класі учні шумлять і, відповідно, заважають йому вести урок. 

Тоді він біжить до кабінету, хапає за вухо найголовнішого крикуна і тягне його до себе.

Той обурюється:

- Як ви смієте!

Через деякий час до кабінету заходять учні:

- Будь ласка, поверніть нам нашого викладача!

Учитель чує, як у сусідньому класі учні шумлять і, відповідно, заважають йому вести урок. 

Тоді він біжить до кабінету, хапає за вухо найголовнішого крикуна і тягне його до себе.

Той обурюється:

- Як ви смієте!

Через деякий час до кабінету заходять учні:

- Будь ласка, поверніть нам нашого викладача!

Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був вражений мудрими обчисленнями:

- Один з нас збожеволів, Сидоров!

На наступний день Сидоров кладе на стіл конверт.

- Що в ньому? - Запитує вчитель.

- Довідка про те, що я не божевільний.

- Учора зустрів однокласниць. Вони як троянди!

- Що, розцвіли?

- Ні, розпустилися &

Відмінне продовження відмінного мультфільму. Максимальна-наскільки це можливо в наш час-витримка стилю колишніх випусків.

А мені сподобалися обидві нові серії! Це звичайно не зовсім те, що було раніше, суперечці немає,  раніше було краще, небо було блакитніше, трава зеленіша, баби сісястой, і горілка міцнішою. Але це в будь-якому випадку набагато краще ніж нічого! І добре, що знайшлися люди, які зняли нові серії, ким-б вони не були,  це вчинок позитивний.

Їде по шосе хлопець на своєму автомобілі з дівчиною і другом.

Причому вичавлює з машини все що можливо,

ризиковано обганяє, коротше лихач на всю котушку.

Врешті-решт дівчина не витримує і просить

- Слухай, або їдь повільніше, або зупини, я вийду.

- Та не бійся, мене береже ангел-охоронець.

- Тоді зупини.

Хлопець зупиняє, дівчина виходить і він в тій же манері продовжує шлях з одним.

У друга урвався терпець і він просить зупинити, щоб теж вийти

- Ну що ти боїшся. Мене береже ангел-охоронець.

- От нехай він тебе і береже, а я вийду.

Друг виходить і далі хлопець мчить на самоті. Раптово хтось його чіпає за плече.

Він злякано озирається. Там ангел-охоронець, який говорить:

- Знаєш що. Зупини, я мабуть теж вийду.

Мужчина призводить приятеля до лікаря.

Приятель слова вимовити не може  виє.

Лікар запитує:

- Що з ним?

Мужик:

- Розумієте, я його за горілкою послав. Ледве нашкребли на пару пляшок, а він, сука така, вгледів по дорозі якийсь графинчик і купив його!

Лікар:

- Бл..! Я б йому цей графинчик в дупу запхав!

Мужчина:

- Так чого питаєте, якщо знаєте?

Виходить з свого кобенета стомотолог.

Задумався, сів на диван і розплакався.

Секретарка питає:

- Що трапилося, Андрій Миколайович?

- У мене багатий клієнт.

- Ну так це ж добре!

- Так? Клієнт та багатий, тільки в нього всі зуби здорові!

Чоловік прийшов в пологовий будинок. На новонародженого свого дивиться через скло і розчулено сюсюкає.

Потім штовхає свого друга і говорить захоплено:

- Дивись  посміхається, посміхається!

Друг:

- Та він, блін, навіть на тебе й не дивиться!

Мужик:

- Так я про медсестру кажу!

Познайомлюсь з хорошим мужчиною для любові і дружби. Про себе: зріст 170 см, довге волосся, блакитні очі, ніжна шовковиста шкіра, розкішний бюст! Дзвонити вночі. Запитати Володимира Анатолійовича.

Двоє блакитних протягом години роздивляються в аптеці вітрину з презервативами і ніяк не можуть вибрати. Нарешті, не витримавши, до них доходить господар аптеки:

- Дозвольте вам допомогти. Яким презервативам віддаєте перевагу: швидкому як Феррарі або надійному як Мерседес?

- Так давай як Джип! Все одно по говну ганяти!

Хірург повертається додому з роботи.

Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес.

Хірург його гладить і примовляє:

- Миленький, гарненький& даремно підлизуєшься. У мене сьогодні не операційний день.

Граф викликає слугу:

- Любий, завтра до мене приїжджає теща. Ось список її улюблених страв &

- Розумію, сер.

- & І якщо ви приготуєте хоча б одне з них  негайно отримаєте розрахунок!

- Колян! А чого твоя теща пса вигулює без намордника?

- Та на її пику хрен що підбереш!

Один приятель дзвонить іншому з радісним повідомленням:

- У мене поїхала теща!

- Хто, хто виїхав?  Не розуміє той.

- Кажу по буквах: тигр, єхидна, щука, акула!

Чоловік питає продавця в книжковому магазині:

- Скажіть, у вас є книга Як швидко розбагатіти?

- Так, є, але вона продається тільки в комплекті з Кримінальним кодексом.

Одна бібліотекарка говорить інший:

- Послухай, давай виженемо чоловіка, який за останнім столом сидить?!

- За що?

- Так він же дрочить прямо в читальному залі!

- Дурна, ти краще запиши книгу, яку він читає& Ми її на базарі за подвійною ціною продавати будемо!