Двоє в ліжку з ранку:

- Дорогий! Мені наснилося, що я вагітна!

- Гм, тобі б перевіритися ...

- Я була так шалено щаслива!

- Так, і у психіатра теж ...

У мене особисто немає жодного конфлікту з компанією "Комфортбуд". Минулого тижня до мене на прийом записались вісім будівельників, яких вигнали з роботи за те, що їхні фотографії були розміщені в газеті "Високий Замок" – вони витупили публічно проти невчасної виплати заробітної платні. Я порадив їм звернутися до суду, наші юристи допоможуть їм, – заявив 20 грудня під час брифінгу міський голова Львова Андрій Садовий.

http://www.zaxid.net

Лідер ВО "Свобода" Олег Тягнибок заявив що його політична сила буде боротися за посади голів Львівської та Івано-Франківської обласних рад.

http://www.zaxid.net

Мати, після весілля дочки наставляє її:

- Під час медового місяця чоловік відчуває одне з двох бажань: поїсти або потрахатися. Тому, якщо у нього не настовбурчується ширінка, зроби йому сендвіч.

- Я сьогодні бачила страшний сон! Начебто я засовую палець в рот - а там немає жодного зуба!

- Люсь, ти, напевно, не туди палець засунула...

Шановна сусідко!

Ми всім під'їздом дуже раді за Вашу ситуацію, бурхливе особисте життя.

Але у багатьох є неповнолітні діти і вони ставлять питання.

Багато проживає пенсіонерів, у них високий артеріальний тиск.

У зв'язку з чим, і вас просять пересунути особисте життя на пару годин раніше, або включати фоном музичний супровід.

Подумки активно з Вами, ваші сусіди.

У доньки останнім часом на спині синці з'явилися.

Мати не може зрозуміти в чому справа, відправила її до лікаря.

Донька приходить додому, мати у неї питає результат. Донька відповідає, мовляв, лікар сказав, що це на нервовому грунті. Не зрозуміла мама, ще раз разом з донькою до лікаря пішли.

Мати запитує:

- Як це так "на нервовому грунті"?

Лікар, піднімаючи окуляри:

- Та не на нервовому, а на нерівному грунті ...

Мама каже дочці:

- Доню, ти перший раз йдеш на зустріч з молодим чоловіком.

В тобі все має бути прекрасним: і одяг, і косметика, і нижня білизна ...

- Але мамо, - відповідає дочка, - я зустрічаюся з ним перший раз. Яка різниця, яке у мене буде спідня білизна?

- У твої роки я не була такою песимісткою, - сумно зітхає мати.

Хлопець з дівчиною їдуть в автомобілі. Прекрасний літній день.

- Поглянь, - каже він, - яка тут висока трава.

- Hа що ти натякаєш? - Пожвавішала супутниця.

До лікаря в кабінет вбігає молодий чоловік:

- Доктор зробіть мені кастрацію.

- Ви що, з глузду з'їхали?

- Робіть, вам кажуть!

Зробив, миє руки і запитує:

- Скажіть, навіщо вам це було потрібно?

Той, натягуючи штани:

- Розумієте, лікарю, я одружуся на єврейці, а це у них прийнято.

- Так, може бути ви мали на увазі обрізання?

- А я як сказав?

Жінка-лікар приходить увечері додому і її починає мучити совість:

Совість:

- Як ти могла зрадити чоловіка з пацієнтом?!

Погана сторона:

- Та перестань, один раз можна...

Совість:

- Ні, ти подумай, як ти йому в очі тепер дивитися будеш?!

Погана сторона:

- Нормально буду. Ні! А що?! Ось чому Любка з двадцять п'ятої лікарні може зраджувати і з пацієнтом і не з пацієнтом, а я - ні?!

Совість заспокоїлася, жінка лягати спати, і перед тим як провалитися в сон знову прокидається совість:

- Все це, звичайно, так, тільки Любка з двадцять п'ятої лікарні не ветеринар!

Солдат підходить до командиpа:

- Мені у відпустку треба - дружина pодити повинна...

Командиp відпускає його; чеpез тиждень солдат првертається.

- Hу, Петpов, хто pодився - син чи дочка?

- Чеpез дев'ять місяців дізнаємося.

Військовослужбовець в ліжку з дружиною.

Нічого не виходить.

Дружина:

- Що з тобою сьогодні?

- Та я не в формі!

- Ну так одягни!

Десантник командирові:

- Що буде, якщо в мене не розкриється парашут?

- Ти приземлишся першим.

Іноземна делегація на радянському заводі.

Майстер і робочий темпераментно розмовляють з використанням місцевих ідіоматичних виразів і неперекладних діалектів.

Один з іноземців, трохи володіє російською мовою, намагається перевести товаришам сенс розмови:

- Майстер пропонує обробити деталь, посилаючись на те, що він знаходиться в інтимних відносинах з матірю робітника. Робочий відмовляється обробити деталь, посилаючись на те, що він перебуває в інтимних відносинах з матірю майстра, з начальником цеху, з директором заводу, і з самої деталлю.

Уважно подивіться навколо перед тим, як заходити в туалет у незнайомому місці

Дід Мороз:

- Здрастуйте, дорогі діточки! Ми зі Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі. Для початку у нас запланований конкурс віршів. Ви будете читати вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.

- Шкодую, пане суддя, я дійсно стяв на колінах на шосе, але це зовсім не доводить, що я був пяний!

- А як ви поясните, що намагалися згорнути і засунути в машину білу розділювальну смугу?

Я дійсно стяв на колінах&

- Скажіть, будь ласка, вас ваша робота задовольняє?

- Ви знаєте, йду на роботу:дівки гарні, хочеться & Іду з роботи, ті ж дівчата, але вже не хочеться. Значить, задовільняє.

Службовець, що тільки що отримав зарплату, бухгалтерові:

- Ви мені недодали 20 доларів!

- Все правильно, зате в минулий раз вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали?

- Тому що якщо ви один раз помилилися, на це ще можна закрити очі, але два  це вже занадто!