Новий керівник ЛКП «Львівтеплоенерго» має дуже великий досвід в енергетиці, – повідомив 28 грудня під час брифінгу «Головні події Львова 2010 року» міський голова Андрій Садовий.

http://www.zaxid.net

Прокуратури вивчає інформацію про виплату зарплати у конвертах в компанії «Комфортбуд». Про це повідомив 28 грудня під час брифінгу «Головні події Львова 2010 року» міський голова Андрій Садовий.

http://www.zaxid.net

В Івано-Франківську перед приміщенням облдержадміністрації встановлять пам’ятник Т. Шевченку, який три роки тому подарував місту Лео Мол. Досі пам’ятника не встановили, оскільки не могли визначити місця.

http://www.zaxid.net

Міський голова Львова Андрій Садовий вважає, що спочатку держава повинна інвестувати в інфраструктуру, а після цього приходить інвестор і вкладає свої приватні кошти.

http://www.zaxid.net

Замість того, щоб відновлювати «Зарніцу», Д. Табачнику слід перейматися закриттям єдиної в Російській Федерації бібліотеки. Таку заяву зробила Рівненська обласна організація «Української народної партії».

http://www.zaxid.net

Схоже на те, що серйозні події переносяться на більш теплу погоду, чи то на весну, чи просто-зустрінемо Новий рік-а там видно буде.

http://www.narodnapravda.com.ua/

Новий рік!

Діти зібралися на святі водять хороводи навколо ялинки.

Тут приходить Дід Мороз зі Снігуронькою:

- Здрастуйте діти, здрастуйте, чого у нас не вистачає на ялинці діти, вогників давайте попросимо ялинку запалитися раз-два-три - ялинка гори.

Не горить.

Діти знову пробують раз-два-три - ялинка гори, не горить.

Тут один з дітей дістає стільниковий з кишені набирає номер і говорить:

- Чуєш, татку, прийшли свою братву, нехай розберуться, а то ялинка не горить.

Директор наймає на роботу прибиральницю.

Директор:

- Скажіть, що означає буква М і два двері нулика на?

Прибиральниця:

- Туалет чоловічий, двухочковий.

Директор:

- А якщо літера Ж і два нулика?

Прибиральниця:

- Це, відповідно, жіночий двухочковий туалет. Дозвольте, пане директор, теж задати вам запитання. Що таке два нулика і буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Прибиральниця:

- Це Організація Об'єднаних Націй. У гівні-то ви добре розбираєтеся...

Перевіряє якось тато Вовочкин щоденник.

- Ну що це таке, Вовочка? Як ти себе поводиш? Що це за записи "курив на перерві?

- Яке там курив! знайшли з Петьком два 6ичка від "Біломор" подихали чуть-чуть.

- Ну, добре. А це що таке "прийшов п'яним на урок?

- П'яним Та хіба? з Колькою в підвалі випили по склянці чорнила ...

- Припустимо ... ну, а це що "намагався згвалтувати прибиральницю"?

- Про це й говорити не варто: нічого не вийшло.

- Ні, Вовочка, треба тебе виховувати.

І повіз його до себе на роботу.

Завів до свого кабінету, посадив у м'яке крісло і, для початку, дав затягнутися "Мальборо".

- Ну, як?

- Добре.

- А тепер спробуй коньяк, який принесла чарівна секретарка в міні-спідниці.

- Чудово, - говорить Вовочка.

- Ось, синку, щоб у тебе були "Мальборо" коньяк і молода секретарка, треба вчитися, вчитися і вчитися!

Вовочка пукнув під час уроку.

Вчителька виставила його двері за.

Вовочка йде по коридору і кричить:

- Де логіка? Де розум?

Його зупиняє директор школи:

- Вовочка, чому ти шумиш?

- Я пукнув у класі. Вони мене вигнали, а самі там залишилися. Де розум? Де логіка?

Вовочка з батьком йдуть по вулиці.

Вовочка:

- Тату, а чим це там собачки займаються?

- Вони роблять песика.

Вночі Вовочка заходить в спальню батьків, запитує:

- Тату, а чим ви займаєтеся?

- Робимо тобі братика.

- Перевертайтесь, і ліпше песика зробіть!

Вовочка перший раз пішов до школи.

Вся сім'я з нетерпінням чекає його повернення.

Нарешті, він приходить:

- Ну як?

- Як, як! Сидите тут нічого не знаєте, піська якось по іншому називається!

- Ви якраз до речі! Ми отримали новий японський супер комп'ютер! Здайте 200 мл сечі і приходьте!

Мужчина здивований!

- Яка в дупу сеча, якщо у мене лікоть болить?

Hу і налив в баночку трохи від дружини, трохи від собачки, трохи відстою машини ну і сам трохи напісяв.

Приходить до лікаря, віддає баночку.

Лікар йому:

- Почекайте хвилин 15.

Через 15 хвилин виходить лікар з роздрукуванням на 2 сторінки.

- Спасибі Вам за надану сечу. Ось результати:

1) у собачки чумка,

2) дружина нещодавно перехворіла гонореєю,

3) у машині поршневу давно треба б поміняти,

4) а ще у Вас туалет ду-у-уже вузький!

- ???!!!

- Так! Тому що коли Ви там займаєтеся онанізмом, Ви весь час б'єтеся ліктем об стіну...

Дівчина прийшла до гінеколога, роздягнулася, сіла в крісло й розсунула ноги.

Лікар:

- Вище!

Дівчина підняла ноги вище.

Лікар:

- Вище!!

Дівчина підняла ще вище.

Лікар:

- Вище!

Дівчина:

- Куди вже вище, лікарю, я вже не можу вище.

Лікар:

- Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут перукарня.

Лікар оглядає хворого, хмуpиться, хитає головою ...

Хворий:

- Лікарю! Hу що в мене?

- Та-а-к, батечку, е-е-х, та-а-а-к ...

- Hу хоч вилікувати можна?

- Hу-у-у, що сказати? Опеpації потрібно робити. Але зpазу говоpю, дуже-дуже складні опеpації, важкі опеpації, дуже тяжкі.

- Hу хоч жити-то я буду після опеpації?

- Жити-то? Після такої опеpації? Так. Будете, напевно. Але, відверто кажучи, я б вам не радив.

Жінка з дитиною приходить до лікаря і пояснює, що у дитини пронос, дикий кашель, страшна алергія, криві ніжки, він погано бачить і чує і т.д. Лікар все це мовчки вислуховує і починає розстібати гудзики у себе на штанях.

- Лікарю! Що Ви робите? - запитує здивовано жінка.

- Чим лікувати таку дитину, так краще зробити нового.

У лікарняну палату заходить чоловік зі словами:

- Хто здавав аналізи такого-то числа?

- Я здавав, - відповідає хворий.

- Який у вас ріст?

- Метр шістдесят п'ять.

Людина повертається і йде.

Хворий услід:

- Лікарю, а як же мої аналізи?

- Я не лікар. Я - тесля.

Стандартна ситуація: 600-й зупиняється на червоне, тут же йому в дупу в'їжджає дід на "Запорожці" ...

Братки з 600-го - до діда:

- Жени, дід, дві штуки за розбитий ліхтар!

Дід, природно, відповідає, що таких грошей в житті ніколи не бачив ...

- А нам насрати! - Відповідають братки - Завтра о 12-00 дві штуки у нас, інакше - ти труп ...

На наступний день, рівно о 12-00 дід приїжджає до браткам і віддає $2000.

Братки починають срати ... День сруть ... Другий ...

На третій день братки приїжджають до діда:

- Діду, зніми закляття! ...

- Запросто, - відповідає дід - З вас $2000!

Братки відразу віддають $2000.

- Ну, все, не сріть - каже дід ...

Братки НЕ сруть ... День не сруть ... Другий ...

На третій день братки приїжджають до діда:

- Діду, зніми закляття! ...

- Запросто, - відповідає дід - З вас $4000!

Братки віддають $4000 і запитують

- Точно допоможе?

- Так, не ссіть, мужики, допоможе ...

Сидять джентельмени в pестоpані і один розповідає:

- Джентельмени. Такий ось випадок нещодавно зі мною стався. Сиджу я в паpку на лавці і почитую Таймс. Раптом з низки тpав вискакуєт жаба і потрапляє пpямо мені на коліно, гарненько влаштовується на ньому і починає говоpити, уявіть собі, людським голосом:

- Сеp, Ви мені дозволите посидіти у Вас на коліні?

Hу я не можу відмовити дамі... Ну от сиджу я читаю, а вона на коліні пpігpілась. Час пройшов - поpа йти. Тільки зібрався я встати, як вона мені знову говорить:

- Сеp, Ви мені дозволите заскочити до Вас у кишеню, щоб далі піти з Вами?

Hу, як ви розумієте, відмовити дамі я не можу...

Загалом, прийшли ми додому, я заходжу в свою кімнату... І тут вона вискакує з мої кишені і перетворюється на чарівну оголену жінку... У цей момент в кімнату входить моя дружина. Я розповідаю їй все, що зі мною трапилося, і ВОHА HЕ ВІРИТЬ HІ ОДHОМУ МОЄМУ СЛОВУ!!!

Людожери розводять багаття, щоб приготувати сніданок своєму вождеві.

Сьогодні йому повинні засмажити красиву блондинку.

Раптово вдається слуга і кричить:

- Стійте! Стійте! Вождь сказав принести сніданок сирим в ліжко!