[показать]

В Раді Європи вказують, що блокування українською владою пакету антикорупційних законів ставить під питання наявність бажання України боротися з корупцією.

http://tsn.ua

- Купуйте квіти! Молодиий чоловіче, купіть букетик для дружини!

- А я не одружений!

- Ну купіть для коханої!

- Та нема у мене коханої!

- Тоді купіть на честь того, що у вас таке безтурботне життя!

Міжнародний експеримент.

Щоб перевірити чи дійсно блондинки такі як про них говорять експертна комісія перевіряє одну з найобдарованіших представниць цього вигляду.

Повна аудиторія блондинок підтримки, вибрана складає іспит.

Перше питання:

- Скільки буде сім на вісім?

Блондинка:

- е-е-е-е& 66?

Зал (повний блондинок) скандує:

- ДАЙТЕ ШАНС! ДАЙТЕ ШАНС!!

Друге питання:

- Ну добре, тоді скажіть скільки буде 45 подвлити на 5?

- Е-е-е& 13?

Зал:

- ДАЙТЕ ШАНС!! ДАЙТЕ ШАНС!!

- Добре. Останнє запитання: скільки буде два плюс два?

- Е-е-е-е& 4?

Зал:

- ДАЙТЕ ШАНС!! ДАЙТЕ ШАНС!!!

Німець приїхав до Росії на ВАЗ.

Ходить і всім руки роздивляється.

Один не витримав, запитує у перекладача:

- Чого це він на руки дивиться?

Перекладач:

- Він в Німеччині купив Жигулі, ось і дивиться: може у вас щось з руками не так.

Ми всі з віком набираємо вагу.

Причина в тому, що в наших головах стає більше інформації.

Отже я не товстий.

Просто я настільки розумний, що моя голова вже не може вміщати всі мої знання і починає відкладати їх в інших частинах тіла!

Ось така моя версія, і я її дотримуватимуся.

Сильний туман, жінка їде орієнтуючись по габаритах попереду машини, що їде.

Та раптом різко зупиняється і жінка природно вїжджає їй в зад, вискакує з машини біжить до водія.

- Якого біс ви так різко гальмуєте!?

- Пробачте мем, але заїхав в свій гараж&

Проблеми у чоловіка починаються не тоді, коли жінка починає роздягатися за його гроші, а тоді  коли починає одягатися на них.

- Не всі жінки продаються!!!

- Так& в деяких такий нетоварний вигляд.

Мене звуть Ганна!

Тридцять років я робила чоловікам манікюр.

А вчора взнала, що це не манікюр.

- Коханий, коли ми з тобою одружимося?

- Що це ти раптом? Ти ж начеб ще минулого тижня не хотіла виходити за мене заміж?

- А мені дядько порадив вийти за тебе заміж.

- Він у тебе що, звідник?

- Ні, гінеколог.

Зустрічаються двоє друзів:

- Уявляєш, я вчора з Машкою цілувався.

- Ну ось, а говорив, що не пєш.

Дружина, що їздила на рибалку з чоловіком, розповідає подрузі.

- Розумієш, все робила не так, як треба. Я говорила дуже голосно, узяла не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі зловила більше риби, ніж він.

Пацієнт на прийомі у лікара-проктолога(той, що від дупи).

- Пане лікарю! Я вирішиш більше не приходити до вас.

- Що сталося? Я Вам не подобаюся?

- Та ні&

- Вам боляче, коли я роблю Вам процедури?

- Та ні& Просто я відчуваю, що ті процедури мені вже починають подобатись!

Новий російський купив собі новий лаптоп&

Друзі питаються:

- Чому ти вибрав собі саме Apple? Бо дорогий? Красивий? Тоненький?

-Та ні& Просто там, кажуть, всього багато! І кнопок, і музики, і&. А продавець ще сказав, що там саме більше понтів!

- Хлопці, а ви чули, як москалі нашу Мету називають?

- Як?

- Яньдєкс&

Майор:

- Рядовий Петренко, чому на вас червона форма?

Петренко:

- Якщо ранять, крові видно не буде!

Майор:

- А коричневі штани вам навіщо?

Зловили індійці англійця, француза і росіянина.

Зібралася рада вождів, надумали порішити& Ну говорять: Ось вам рушниця.

Он там в піднебінні сокіл. Хто сокола зібє, той живий залишиться. Узяв вінчестер англієць.

Цілився-цілився, вистрілив  ні хрена не попав. Ну, що& останнє прохання  говорять. Попросив він стаканчик віскі, і порішили його.

Узяв вінчестер француз& Коротше, теж коньяку йому налили  і тьопнули.

Узяв вінчестер росіянин.

Підняв, поводив прицілом.

Потім опускає і говорить:

- А можна мені відразу останнє бажання?

- Та чого вже там, все одно промахнешся.

Дали дві пляшки горілки!

Випив він горілочку&

Підкинув вінчестер.

Не цілячись  ба-бах ! І впав сокіл&

У індійців щелепи повідвисали:

- І як це ти попав так ?  запитують.

- Та ви шо, мужики! З восьми стволів та по такій зграї!&

У древніх греків була древня традиція  возити найкрасивіших дівчат на острів Мінотавра. А доки пливли на острів, на кораблі відбувалося таке, що після прибуття дівчата вимагали вина, продовження банкету і Мінотавра.

А Мінотавр забивався в далекий кут острова і кричав:

- Тут вам Лабіринт, а не бл*дський двір!!

Зібрав вождь індіанське племя в джунглях:

- ІНДІЙЦІ!!! Ми великий народ?

- ТААААААК!

- Тоді чому у нас немає ядерної ракети?

- Ну& Давайте будувати.

Зрубали найздоровішу секвойю, видовбали серцевину сокирами, по старих іспанських рецептах приготували порох, забили його, забили пробку, вивели величезний канат в гніт.

- Куди її запустимо?

- Давайте до Єревану!

- А чому до Єревану?

- А я інших не знаю&

Написали на ракеті На Єреван, скупчили все племя, підпалили канат-гніт&

ЯК бабахнуло!

Коротше, місцевий Армагеддон: дим, гар, всі валяються& Вождь без ноги, без руки, озирається:

- Нічого собі& Уявляю, що в Єревані твориться&

Єврей витягує з моря золоту рибку.

Рибка дивиться на нього підозріло.

- Єврей?

- Так.

- Краще мене зажар.