Молоденька, мила дівчина заходить в аптеку і запитує у продавця:

- У вас є у продажу дуже великі презервативи?

- Звичайно! А ви хочете купити?

- Ні, а ви не заперечуєте, якщо я почекаю тут доки хто-небудь не купить?

Мужик пробуджується з бодуна.

Голова болить.

Лясь по кишенях.

Нічого не немає.

Він тремтячим голосом запитує:

- Мужики, адже я вчора получку отримав.

- Та ми її пропили.

- Слава Богу, бо я думав, що загубив!

Спосіб покінчити з життям  не самий кращий&

Проте видовищний!

[300x200]

- Вчора розійшовся зі своєю нареченою.

- А що сталося?!

- Розумієш, я вирішив бути з нею до кінця чесним.

Розповів, що до неї у мене було тридцять вісім дівчат.

Вона мовчала.

Потім розповів, що вісім років вживав наркотики.

Вона мовчала.

А коли став розповідати про пянки і групповуху – вона витріщила очі.

- І пішла?

- Ні. Я просто подумав – життя таке цікаве. Нахера мені така з витріщеними очима дурка?!!

Зібралися якось ведмідь, заєць і хомяк до Японії.

Раптом хомяк запитує

- А як нас там називатимуть?

Ведмідь каже:

- Мене Вуй!

Заєць:

- А мене Зуй!

Хомяк подумав, подумав і каже:

- А я напевно не поїду&&&

Чоловік на прийомі у сексопатолога:

- Лікарю, у моєї дружини дивна реакція на оргазм&

- Не хвилюйтеся, багато жінок в цьому момент стогнуть, кричать, дряпаються, деякі навіть куса&

- Ось і я про те ж, лікарю, а моя просто проковтує і якось ображено на мене дивиться.

А одна німецька компанія кілька років тому вийшла на російський ринок зі своїми презервативами Visit.

Продажі довго не могли зійти з мертвої точки  російські чоловіки не могли користуватися пікантною продукцією з такою песимістичною назвою.

Лише коли букву s поміняли на z, продажі компанії пішли вгору.

- Моя дружина зробила мене релігійним.

- Ніфіга собі!

- Ага. До весілля я не вірив в Пекло.

Печінка з тривогою чекала майбутньої пятниці.

Нирки теж хвилювалися, що доведеться багато працювати.

Глотка розминалася.

Ніс свербів.

Шлунок готувався.

Срака переживала, що знову на неї знайдуть пригоди.

Ноги з мовою готувалися заплітати.

Голова боялася захворіти.

Навіть Серце кровю обливалося.

І лише один Мозок радів, що пятниця не за горами!

- Тату, я палю, пю, матом лаюся, машину в карти програв і дівчина від мене вагітна, а ще я пятірку в школі отримав!

- Жінко, син-то пятірку в школі отримав!

test7

test

Михайло Ратушняк підтримав лауреатів премії імені Братів Лепких

Лідер громадського обєднання Українська справа Михайло Ратушняк та 32 підприємці, що входять до даного обєднання, зібрали фонд премії імені Братів Богдана та Левка Лепких. Ця літературно-мистецька премія існує ще з 1992 року і щорічно вручається видатним діячам Тернопільщини.

- Кожен рік нам доводилось ламати голову над тим, де ж знайти спонсора для організації вручення премії, для грошових винагород лауреатам,  говорить Голова громадської ради премії Богдан Хаварівський.  Тепер нам не доведеться цього робити, адже Михайло Ратушняк і його побратими щорічно займатимуться фондом премії. Я дуже вдячний їм за таку співпрацю.

http://www.news.te.ua/

- Іванова, чому ви запізнилися на роботу?

- За мною увязався якийсь тип.

- Ну і що?

- Ви знаєте, він плентався так повільно&

Йде старенька і по вулиці і бачить  декілька чоловік бють морду одному, вирішила вступатися:

- Що ж ви робите, живій людині кулаками по обличчю бєте.

- Іди собі, бабко, ми спамера зловили!

- Так що ж ви його руками-то? Ногами треба, ногами!

Чоловіка клопи замучили.

Повертається якось додому з роботи пяний і злий.

Поглянув на диван, трахнув кулаком по столу:

- А нумо, на хрен все звідси!

Клопи перелякано, ланцюжком прямують за двері. Лише ззаду найменший постійно озирається. Чоловік аж протверезів від такої картини тай як засміється&

Найменший клоп, радісно:

- Мужики! Пішли назад, він пожартував!

Бабуня сідає в автобус далекого слідування і просить водія:

- Любок, скажеш мені, коли буде Решетіловка.

- Добре, бабуню.

Їдуть годину, другу, водій забув про прохання бабусі.

- Синок, скоро чи Решетіловка?

Шофер давно проїхав Решетіловку.

Чортихнувшись, він говорить:

- Зараз буде.

Розвертає автобус, пиляє кілометрів 40 назад і говорить:

- Виходь, ось твоя Решетіловка.

- А мені і не треба тут виходити.

Камера.

Ніч.

У камері  людей сорок.

Серед ночі роздається: Як же я хочу пити. Боже, ну як же я хочу пити! Ну чому ж я так хочу пити?..

І так протягом години.

Хтось не витримує, встає, стукає в двері, приходить невдоволений вертухай, після суперечки приносить води, дають тому, що просить напитися.

Все втихомирюється. Через пять хвилин: Як же я хотів пити! Боже, ну як же я хотів пити&

- Привіт Вован! Ти де зараз прцюєш?

- Я кіллероом, а ти?

- А я банкіром став!

- Гм& тоді ще зустрінемося.

test