Суддя:

- Звинувачений. Розкажіть, як вам вдалося за одну ходку винести з пограбованої квартири 2 телевізори, та ще і валіза з кришталевим посудом прихопити.

- Я-то розповім, але у вас все одно нічого не вийде.

Два чоловіки повертаються в своє село, сильно випивши.

Ніч.

- Дивися, Василю, в твій будинок через вікно лізе злодій.

- Хай лізе& Дружина подумає, що це я  так по пиці надаєт, що забуде, за чим ліз.

Капітан:

- Хто це там в неначищених чоботях?

Лейтенант (з сумом):

- Та знову цей Хуйгуров&

Капітан:

- Рядовий Гуров, чому чоботи не начищені?

Військкомат.

Набір в армію.

Призовник заявляє:

- Я в армію йти не можу!

Комісар:

- Чому?

- За переконаннями!

- За якими такими ще переконанням?

- А я переконаний, що мені там не сподобається!

У їдальні:

- Хто черговий?

- Я, товариш полковник!

- Чому не кладете лавровий лист в суп?

- Не жеруть, товаришу полковник.

Дочка запитує у мами:

- Мама, а що таке фаллоімітатор?

Мама, трохи зніяковівши, відповідає:

- Ну, дочечко, це прилад, який заміняє чоловіка.

Дочка (із захопленням):

- Класно! І він сам ночами жере котлети з холодильника і хропе?

Млосно поворушивши вусами, поручик Ржевський зітхає:

- Ах, Наташа, я кохаю вас&

- Ах, поручик, ви виголошуєте слова, за якими нічого не стоїть!

- Пані, чому ви вирішили розвестися відразу після першої шлюбної ночі?

- Я взнала, що мій чоловік гей!

- З чого ви узяли?

- В ліжку я запропонувала йому: Милий, давай я зверху.

- У наш час  це звичайна практика.

- Так! Але він ліг обличчям вниз і розсунув ноги!

Двоє блакитних протягом години роздивляються в аптеці вітрину з презервативами і ніяк не можуть вибрати.

Hакінець, не витримавши, до них доходить господар аптеки:

- Дозволите вам допомогти. Який презерватив віддаєте перевазі: швидкий як Феррарі або надійний як Мерседес?

- Та давай як Джип! Все одно по гівну ганяти!

Зустрічаються два геї.

Один розповідає:

- Ти знаєш. Я вчора такого хлопчика зняв, краса. Ну там вечір, шампусик, свічки, все гарно. Підпоїв його, вимкнув світло, встав на диван в позу, а він все не йде і не йде. Включаю світло, а він на іншому дивані в такій же позі стоїть. Ну, скажи, чи не підарас він після цього!

- Послухайте, а Ви знаєте, що професор, який живе під вами, педераст?

- Треба ж! Чого лише не дізнаєшся про людей! Скільки років тр*х*ю, а не знав, що професор!

У травмопункт заходить проктолог в якого рука застрягла в пацієнтові.

Лікар:

- У нас травмопункт, а не ляльковий театр.

Давайте поговоримо про прекрасне.

У вас глисти є?

- Ні.

- Ну ось і прекрасно.

Лікар пацієнтові:

- У мене для вас погана новина&

- Лікарю! Я помру?

- Ні! Ми вас лікуватимемо.

Ординатор запитує професора:

- Шанований професоре, як вам удається так швидко і ефективно проводити обходи в чоловічому відділенні? Мені цього доки не дано.

- Дуже просто, колега. Перед собою запускаю молоденьку медсестру в міні-спідниці. Потім дивлюся: у кого ковдра настовбурчується  того на виписку, у кого немає реакції  в реанімацію.

- Лікарю, мені сало можна?

- Яке сало?!

- Ну а в майбутньому?

- В якому майбутньому?!

Офіціант лежить в операційній, спливає кровю.

У операційну заходить лікар

- Лікарю, допоможіть, я вмираю&

- Цей столик не обслуговується.

Ходить чоловік по ринку.

Дивиться  сидить дідусь і щось продає загорнуте.

- Що це у тебе, діду?

- Та ось, перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дід розвертає пакунок, там  автомат Калашникова.

Чоловік:

- Бля-а-а, так це ж не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дірки просто відмінні робить!

Смертельний номер:

Факір сідає голим задом на дошку, яка має дуже багато гострих цвяхів.

Глядач:

- Скажіть, а вам не боляче?

Факір:

- Та вже ні. Боляче лише вперше. А потім-головне в дірки потрапляти.