Янукович з Тигипком їдуть на машині.

Янукович побачив памятник біля дороги і запитує:

- Чуєш, Сєрий, що це за памятник?

- Це, Віктор Федорович, памятник Чехову.

- Це тому, котрий Му-му написав?

- Ні, Му-Му Тургеньев написав.

- Якщо Му-Му Тургеньев написав, то якого хрена памятник Чехову поставили?

Technorati Tags: дружина, коханець, пістолет, Рабінович, Суддя

Янукович відвідав свиноферму.

Після цього сидить редколегія газети і вирішує, як назвати знімок події.

- Може Віктор Федорович Янукович серед свиней?

- Ні. Недобре виходить.

- А може: Свині довкола Віктора Федоровича Януковича?

- Ні, теж не дуже.

Вранці виходить газета із знімком, під ним підпис: Третій зліва  Віктор Федорович Янукович.

Technorati Tags: батько, годинник, Мойша

У одній фірмі над лисим літнім співробітником постійно приколювався один молодий з приводу його лисини.

Одного дня молодий в черговий раз підійшов до літнього і, погладивши його по лисині, сказав:  Ох ти, на дотик  прямо як дупа моєї дружини!

На це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповів:

- Так, дійсно, дуже схоже.

Technorati Tags: істина, Абрам, гора, Магомет

- Ти знаєш, від мене пішла дружина.

- Тоді візьми пляшку горілки і втопи в ній своє горе.

- Нічого не вийде.

- Що, грошей немає?

- Гроші є. Горя немає.

Technorati Tags: єврей, валіза, власник, людина, мільйон, рабин, ребе

Йде чоловік по вулиці з рушницею.

Його запитують:

- Куди йдеш?

- До тещі на день народження. Дарунок купив  сережки.

- А рушниця навіщо?

- А в мочках дірочки зробити.

Technorati Tags: єврей, бідний, Гроші, диво, жіночі груди, рабин

- Кохана, мені приснилося, що ми займаємося любовю в космосі.

- Так? Фантастика! Подумати лише  займаємося любовю!

Technorati Tags: євреї, білий, колір, рабин, телевізор, тора, чорний

Дружина лорда плаче своїй служниці:

- Мері, я така засмучена! Мені здається, що Джеймс зустрічається зі своєю секретаркою&

Служниця:

- Брешеш, стара корова! Це ти спеціально говориш, щоб я ревнувала!!!

Technorati Tags: Абрам, дантист, доктор, зуб, сара

- Що слід сказати співробітниці, якщо вона прийшла вранці на роботу з величезними синяками під очима?

- Нічого. Все, що потрібне, їй вже втлумачили!

Technorati Tags: істоти, астрономія, космос

Один рабин говорить іншому:

- Сьогодні я поєднував шлюбом три пари, і сім сердець зраділо!

- Ви хотіли сказати шість сердець!?

- А ти що думав, я за безкоштовно це робив!?

Technorati Tags: господар, листоноша, Собака

Рабінович в суді.

Він застав свою дружину з чоловіком в ліжку.

Суддя запитує:

- Ви сказали, що неписаний закон виправдав би вас за вбивство коханця дружини і що ви наставили на нього пістолет, але не вистрілили. Чому?

- Ну, громадянин суддя, коли я наставив свій пістолет на нього, він запитав: Скільки ти хочеш за зброю? Чи міг я убити людину, коли він говорить про бізнес?

Technorati Tags: Гєна, жирафа, коник, міліція, Чебурашка

- Мойша, звідки у тебе такий класний годинник?

- Це мені батько продав, коли вмирав.

Technorati Tags: вінок, Водій, маршрутка, таксі

Близькосхідна істина:

Якщо гора не йде до Магомета, значить& Абрам дав більше.

Technorati Tags: Звинувачений, пограбовання, Суддя

Єврей запитує рабина:

- Скажіть, ребе, ось якщо ви знайдете на вулиці валізу, і в нім мільйон доларів, ви повернете його власникові?

- Ну, якщо точно взнаю, що цю валізу втратила БІДНА людина, то обовязково поверну.

Technorati Tags: асфальт, віскі, Гроші, злочинець, офіцер, пальці, пляшка, сейф, сигарета

Приходить якось до рабина сумний єврей і говорить:

- Ребе! Я такий бідний, такий бідний! У мене навіть молока немає&

Рабин:

- Все, сину мій, нічого більше не говори! Йди додому  все буде.

Через пару днів удається до рабина все той же єврей і кричить:

- Ребе! У мене виросли жіночі груди і в ній навіть зявилося молоко, але ж я тебе не про це просив!!!

Рабин:

- Що поробиш, сину мій! Ми такий народ  нам простіше створити диво, чим дати грошей!

Technorati Tags: дружина, злодій, Чоловік

Сперечаються два євреї:

- Чорний  це колір.

- Ні, чорний  це не колір.

- Та говорю тобі, чорний  це колір.

- Та ніколи в житті!

- Точно говорю, чорний  це колір.

- Нічого подібного.

- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.

Пішли до рабина.

Той поглянув в Торі і говорить:

- Так, в Торе сказано, що чорний  це колір.

- Ось! Що я тобі говорив? Чорний  це колір!

- Гаразд, чорний це колір. Але не білий.

- Що? Не білий колір? Білий  це колір!!

- Ні, білий  це не колір.

- Як так, не білий колір? З яких це пір?

- Ось так, не колір і все.

- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.

Знову пішли до рабина.

Той знову поглянув в Торі:

- Тора говорить, що білий  це колір.

Перший єврей, радісно:

- Ну? Що я тобі говорив? Я тобі продав КОЛЬОРОВИЙ телевізор!

Technorati Tags: капітан, Лейтенант, Рядовий, чоботи

Прийшов Абрам до дантиста.

- Доктор, скільки коштує видалити зуб мудрості!

- 80 доларів!

- А дешевше можна?

- Ну якщо без наркозу, то можна і за 60!

- Все одно дорого, а дешевше не можна!?

- Ну, якщо без наркозу, і просто плоскогубцями, то можна і за 40.

- А за двадцять!?

- Ну, якщо без наркозу, пасатижами, та ще і студентом-практикантом, то можна і за 20!

- Добре, доктор, запишіть Сару на середу!

Technorati Tags: армія, Військкомат, Комісар, Призовник

Згідно з останніми астрономічними дослідженнями, розумні істоти в космосі все-таки є, але від нас вони воліють триматися на солідній відстані, що зайве доводить їхню розумність.

Technorati Tags: лавровий лист, полковник, черговий

Листоноша підходить до хвіртки і бачить табличку: “ОБЕРЕЖНО, СОБАКА!”

Подивившись углиб і не побачивши ніякого собаки, він входить і тут же чує собаче завивання.

Тут з будинку виходить господар і кричить:

- Ну ви що всі, читати розучилися, чи що? Ти сьогодні вже третій, хто на собаку наступив!

Technorati Tags: Ватсон, Ватсона, куріння, трубка, Холмс

Сидять Гєна і Чебурашка в міліції.

Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни:

- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?

Гєна відповідає:

- Ні, не будуть, відстань!

Чебурашка не затихає:

- Ну, Гєна, не будуть бити?

Гєна сердиться.

Тут виходить з кабінету жирафа.

Чебурашка розплакався і говорить:

- Дивись, що вони з коником зробили!

Technorati Tags: Дочка, мама, фаллоімітатор, холодильник

По місту мчить маршрутне таксі&

Пасажир, протягуючи вперед гроші:

- Передайте, будь ласка, водієві на вінок.