На відеоролику можна побачити муміфіковані останки крихітної істоти, довжиною

Якби вибори до Верховної Ради відбувались наступної неділі, 26,8% львів’ян підтримали б

Загалом, не дуже звичне застосування для сабвуфера - у цьому відео він використовується

На уроці Вовочка запитує вчительку:

- Марь Іванна, назвіть слово з шести букв, яким називають повний крах і провал, друга буква "і "?

Вчителька:

- Геть з класу!

Вовочка (виходячи):

- Фіаско, Марь Іванна, фіаско.

Блондинка каже чоловікові:

- Ось що, я подумала і вирішила, що тобі буде корисно пару днів походити з розстебнутою ширінкою.

- Це ще навіщо?

- Ну давай міркувати логічно. Пам'ятаєш, ти кілька днів ходив без шарфа з розстебнутим коміром? Так у тебе потім три дні шия не згиналася...

Трусики і бюстгальтер однієї блондинки діляться своїми враженнями за останні кілька днів...

Бюстгальтер:

- За останні чотири дні у мене не було ні хвилини спокою - мене зривали, м'яли, рвали зубами, розтягли зовсім, обірвали всі застібки... Тобі, напевно, теж дісталося?

Трусики:

- Hічого подібного! Чотири дні повного спокою!

- Hе може бути! Як це, на мені вони доходили до повного божевілля - а тебе зовсім не чіпали?!

- Саме так ... Усі чотири дні в сумочці мене ніхто не турбував!

8-го березня у професора будинку лунає дзвінок.

Він бере трубку, а звідти один із студентів говорить:

- Товаришу професор, з 8 Березня вас!

Професор в подиві:

- Це ще що? Я вам що, жінка, чи що?

Голос з трубки:

- Ну, не знаю, жінка ви, чи ні, але сука ще та...

8-го березня у професора будинку лунає дзвінок.

Він бере трубку, а звідти один із студентів говорить:

- Пане професор, з 8 Березня вас!

Професор в подиві:

- Це ще що? Я вам що, жінка, чи що?

Голос з трубки:

- Ну, не знаю, жінка ви, чи ні, але сука ще та...

Близько травматологічного пункту перебинтовані подружжя зупинили таксі.

Сіли в машину, просять водія:

- Тільки не женіть, будь ласка. А то вчора нам дістався такий лихач, що ми потрапили в аварію.

Таксист радісно обертається:

- Ой, а я вас не пізнав!

- Коханий, а давай ми з тобою поміняємося на вихідні!

- Це як?

- Ти будеш прати і готувати, а я буду тебе хотіти...

Прибігає Снігуронька до Діда Мороза вся в сльозах:

- Дідусь, я никода не зможу відчути оргазм!

- Так чому, дурненька?!

- Ну, як же - мені сусідські баби сказали, що вони від оргазму просто тануть!

Зустрічаються після Нового року два геї.

Один каже:

- Слухай, дорогий, зі мною така приголомшлива історія на Новий рік трапилася.

Стукає до мене в двері чоловік, оченята такі, знаєш, блакитні-блакитні, щічки рожеві-рожеві. Одягнені в червоне, а за плечима такий мішок здоровенний. Другий каже:

- Милий, так це ж Дід Мороз був!

- Так ось чому, він спочатку таким холодним був зі мною!

Син питає свого батька:

- Таточку, а чому ти так високо цукерки на ялинку повісив?

- А це щоб ти, малюк, їх до Нового року не з'їв.

- Так що ж мені тепер, татку, серпантин жерти?

Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику:

- Щоб ти хотів, милий хлопчик, у подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б'є Діда Мороза по пиці.

- Хлопчик, за що?

- А це за минулий рік.

Даішник зупиняє автомобіль, що перевищив швидкість.

- Куди ви так поспішаєте? - запитує він водія.

- Додому. Ми зустрічали Новий рік з друзями, я трохи затримався. Дружина хвилюється.

- Але ж зараз травень на дворі.

- Тому і поспішаю.

Міський голова Львова Андрій Садовий оцінив прибирання міста Львова від снігу як задовільне.

http://www.zaxid.net

Міський голова Львова Андрій Садовий запевняє, що казначейство уже три дні не видає Львову кошти.

http://www.zaxid.net

Новим прем’єром Білорусі призначили Михайла Мясниковича, що змінив на цій посаді Сергія Сідорського.

http://www.zaxid.net

28 грудня 2010 року відбулося 2-ге пленарне засідання першої сесії Чернівецької міської ради VI скликання. Основними питаннями порядку денного були обрання секретаря ради та утворення постійних комісій.

http://www.zaxid.net

13 січня у Львові відомий співак Павло Табаков дасть два сольні концерти.

http://www.zaxid.net