Всю ночь она думала о нём, вспоминая его вожделенные объятья, страстные поцелуи,горячее дыхание и ласковые слова и стоны. Каждое его прикосновение, что заставляло, сердце биться чаще. Каждое движение, приводящее тело в сладкую истому, заставляя забыться. Импульсы и дрожь, приводящие к дикому наслаждению, будоражающие плоть, всё это проносилось в её мыслях.
Их души сливались воедино, благодаря этим не с чем несравнимым занятиям любовью.
Какей хотелось повторять это раз за разом, упиваясь их любовью. Как хотелось просыпаться в его постели, нежно ворочаясь и утыкаясь носиком в шейку, нежно целуя его и шепча слова ласки, а потом снова оказываться в его сильных руках, подчиняясь манёврам и порывам тела.Приказывая им обоим утопать во всё новых ощущениях и упиваться этим диким удовольствием.
Она грезила и вспоминала его. Руки плавно скользили по телу нежно прикасаясь к губам, а потом всё ниже, лаская грудь, опускаясь к самой интимной точке. Но это было не в сравнении с тем, что они ощущали вдвоём, что испытывали находясь вместе…Она хотела его в эту ночь столь страстно и необузданно, что хотелось выть оттоски и неудовлетворения. Хотела его так, как никогда ранее, хотела говорить с ним, отдаваться ему, придаваясь различным позам и сексуальным играм…
Она желала быть его истинным счастьем и занимать частичку в его сердце, всего лишь малую частичку, но столь неотъемлемую. Желала лишь навечно остаться у него всердце.
[597x480]

Будучи подверженной верой в то, что всё предопределенно в этой жизни случайностей, как и случайных встреч не случается. Я впустила тебя в свою жизнь. И как писала уже в См-с, ты стал интригой, которой мне так не хватало. На самом-то деле ты появился как раз, кстати, в тот самый НУЖНЫЙ момент, когда я не понимала, чего хочу далее, не могла избавиться от того, что тяготило. А ты позволил мне сделать это легко и быстро, при этом, не уменьшив, правда, тяжести на сердце. Чувствую себя теперь, словно обезвоженной. Но это мне будет огромным уроком и опытом, чему я, несомненно,рада. Во всём есть свои плюсы.
Я думала так и далее будет продолжаться. Я создала свою собственную иллюзию, которая мне показалась такой красочной. Отчётливо понимая, что ты лжёшь, да, даже не переубеждай позже, ты лгал. С самого начала. Я просто знаю. Мне было честно плевать кто ты, откуда ты. На всё было плевать, я поверила другому. Я поверила тебе. И не волновало,что да, как. Мне нужен был ты, твой голос, слова, всё это.
Думаю, ты заметил то, с какой скоростью я впустила тебя в свою жизнь и то, с какой отдалилась, понимая, что ты просто отлично умеешь манипулировать людьми. Но даже зная это, я просто хотела быть с тобой. Иначе не подпустила бы тебя в своё сердце. А ты, что ж, ты немного поиздевался надо мной. Говоря мне одно, другим людям,с которыми и ты, и я знакомы – совсем иное. Ты даже представить себе не можешь, как я намучилась с этой вспышкой у себя в душе,по имени Денис. И сейчас я всё ещё пытаюсь понять такого странного Джонни. Хотя с другой стороны, на кой чёрт мне это. Как я устала от этого всего, постоянно.Думать о ком том, переживать. Мне так надоело думать о чужих проблемах,замазывая ими свои. Я буду скучать по тебе.
И знаешь не беги ты от проблем, как пыталась убежать и я когда-то. От этого ровным счётом ничего абсолютно в твоей жизни не изменится. Ты же сам всё понимаешь. Ты сделаешь и себе, и людям только ещё больнее. Ну если не людям, Мне сделаешь больно. Так как я действительно переживаю за то, какой шаг твой будет следующим. Если ты будешь поступать так,как раньше -это тоже не выход. Ты думаешь, у тебя на самом деле проблемы в личной жизни? Проанализируй просто. Думаю это не проблемы, а просто на данный период времени вот так. Это не означает, что ты будешь один и в дальнейшем. Время идёт, люди приходят и уходят, всё меняется, также как изменишься и ты. И тогда я уверенна ты научишься понимать девушку, которая тебе ещё встретится.
P.S: Спасибо за то, что ты был со мной. Не вздумай дурить, просто помни то, чему сам учил меня «You are not alone».



P.s. Надеюсь эта запись всегда будет мне напоминать о том чего делать не следовало бы и не следует.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[то самое личное. с.ч.а.с.т.ь.е.]

Я очень счастлива.
И на самом деле меня совершенно не волнует все, что говорят за спиной.
И пусть, я так же как и раньше, психую порой, и конечно же, как и все, бываю очень недовольна чьим-то поведением, и меня по-прежнему выводит из себя, когда начинают вторгаться в мое личное пространство. У меня все так же случаются все эти пмс-истерики, когда настроение меняется каждые пятнадцать минут. И я то кричу, то реву, то смеюсь, то просто кусаю его за ухо. Но он рядом. Гладит по голове, или просто говорит что-то приятное, щекотит меня, смеется со мной вместе над всякими глупостями. Он рядом. И это придает жизни смысл.

Все изменилось и это к лучшему. В этих изменениях и это другой жизни я счастлива. И все эти прежние циничные разговоры, о то, что прокуренные ночи, вечный круговорот людей, новые руки по телу ночью, чужие постели, литры алкоголя возле баров заведений, никогда не уйдут в прошлое. Что их невозможно заменить не чем. И что все это- самое лучшее, и именно то, что нужно брать от жизни. Бред. Брать от жизни нужно приятное пробуждение, упоительные вечера и легкость каждого дня, а не утреннее похмелье, и хлопанье дверью в спешке. Все это, конечно, то же стоило пройти, чтобы ценить теплость рук и добрые глаза, которые никогда не предадут.
Я слишком много растрачивала себя в пустую, теряла себя, сидя, прислонившись спиной в туалетах ночных клубах, прямо на кафельном полу, и находила вновь, обретая точку опоры с возможностью встать. И казалось, что это навсегда. Новые поиски, новые контакты в телефоне, пустые встречи, невнятные поцелуи, спешный секс, и снова сигарета, ночь, пустота, кафельный пол. Я достаточно искала, и так хотела верить в любовь. Просила, умоляла, расцарапывала пальцы в кровь, пытаясь не набирать номер.
Теперь мне это не нужно. Рядом со мной самый нежный и любящий мужчина. И он совершил самый большой подвиг, самый романтичный и самый важный, о том, о котором говорят с придыханием подругам. Он прошел мой переходный возраст из девушки в леди. Он вытерпел то, что было невозможно вытерпеть. Он простил мне все: измены, скандалы, крики, срывы, хлопанья дверью. Он дождался меня. Он захотел быть со мной. Он остался. И этот мир не рухнул, как все предыдущие. И именно поэтому, я счастлива. Именно поэтому, я ничего не боюсь. И именно поэтому, я смотрю в будущие легко и непринужденно. Я знаю, я уверенна, что со мной тот человек, который мне нужен. Который во всем меня поддержит, не оставит, и будет держать меня за руку, даже если я вновь и вновь буду совершать губительные ошибки. И я могу с уверенностью и громко заявить: мы настоящая пара. И для того чтобы понять, проверить и почувствовать это, мне не нужно перечитывать смски, читать стену вконтакте, вспоминать про плюшевых мишек и рыдать над валентинками. У меня все настоящее. У меня любовь измеряется временем и ошибками. Выводами. Преданностью. А не этими фальшивыми подтверждениями “настоящих чувств”.
мы прошли многое. Оставив за спиной трупы воспоминаний. Мы научились жить вместе, жить друг для друга. Научились закрывать глаза на некоторые вещи и просто ценить то, что есть. Мы столько прощали, и так отчаянно ломали себя, в то время еще не понятно для чего. Оказалось, нет ничего невозможного. Оказалось, что можно просто быть вместе. Оказалось, что быть счастливой – это очень просто.

Сегодня в очередной раз захотелось чем-то удивить стену и заодно пополнить коллекцию своих работ. После бессонной ночи вдохновенье всё ещё никак не решалось снизойти до меня и поэтому я отправилась в безграничные просторы интернета. Набирая поочерёдно слова, приходящие на ум, я наткнулась на квиллинг.
Итак информация, выданная мне одним из сайтов:
"Квиллинг, бумагокручение, бумажная филигрань — икусство скручивать длинные и узкие полоски бумаги в спиральки, видоизменять их форму и составлять из полученных деталей объемные или плоскостные композиции.
В наши дни бумагокручение широко известно и популярно как хобби в странах Западной Европы, особенно в Англии и Германии. Но самое широкое распространение это искусство получило, когда оно «переехало» на Восток. Богатейшие традиции тончайшей графики и пластики, изготовления бумаги и работы с ней дали искусству бумажной пластики новую жизнь.
В Южной Корее существует целая Ассоциация любителей бумажной пластики, объединяющая последователей самых разных направлений бумажного творчества.
В 15 веке это считалось искусством. В 19 — дамским развлечением. Большую часть 20 века оно было забыто. И только в конце прошлого столетия квиллинг снова стал превращаться в искусство.
В Англии принцесса Елизавета всерьёз увлекалась искусством квиллинга, и многие её творения хранятся в музее Виктории и Альберта в Лондоне. С бумагой у нас связано представление о непрочности и недолговечности. Но квиллинг опровергает это утверждение – на филигранную объёмную подставку можно поставить, к примеру, чашку или положить тяжелую книгу, и ни один завиток бумажного кружева при этом не пострадает. Можно собрать из бумажных элементов вазу для конфет и спокойно использовать её по назначению — не развалится и не сломается. В общем, квиллинг — это возможность увидеть необычные возможности обычной бумаги.

Надо заметить, что корейская школа квиллинга (они называют его бумагокручение) несколько отличается от европейской. Европейские работы, как правило, состоят из небольшого числа деталей, они лаконичны, напоминают мозаики, украшают открытки и рамочки. Европа всегда спешит, поэтому любит быстрые техники. Восточные же мастера создают произведения, напоминающие шедевры ювелирного искусства. Тончайшее объёмное кружево сплетается из сотен мелких деталей.

Инструмент для квиллинга также бывает различный. В Европе для скручивания полосок используют пластмассовую или металлическую палочку с расщепленным концом. Некоторые и сами делают подобный инструмент, например, из стержня для шариковой ручки, на конце которого сделана прорезь. Мне не очень понравилась эта идея, так как при скручивании получается деталь с крупным и неровным отверстием в центре. Однако, для детей этот инструмент подходит.

Мастера восточной школы предпочитают выполнять закручивание при помощи тонкого шила. Замену ему можно смастерить из толстой иглы и пробки. Также, у детей хорошо получается накручивание на зубочистку.

Бумага. Бумага должна быть цветной с двух сторон. Готовые нарезанные полоски бумаги можно купить в специальных магазинах. Если же такой возможности нет, то можно полоски нарезать самим. Ширина полосок для квиллинга, обычно, 3—7 мм."

Увидев всю ту красоту, что вытворяют люди с помощью обыкновенной бумаги, я зажглась и заискрилась. Спустя минут 20 я была уже в полной боевой готовности, снабдённая бумагой, атласными ленточками, бисером и прочим, что я посчитала поспособствует полёту моих фантазий. Я хотела чего-то своего, необыкновенного и радующего глаз) И вот она первая работа, ушедшая в руки женщины номер один в моей жизни.
Два часа и три картиночки было готово, одну из них вы и лицезреите.

P.S. Если кто знает как можно также порадовать себя утром ранним в полёте фанатзий, делитесь) В последнее время я всё чаще поражаюсь, тому, насколько сподручными могут оказываться с первого взгляда обыкновенные для нас вещи, материалы и предметы.
[317x423]

Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение

восхищение изумленного идиота

Что-то угрожает моему тщеславию.
Какая-то мелкая никчемная хуйня, мешающая мне вместе c остальными грустно
сползти в сторону многознания, которое, как известно «уму не научает».
Возможно грезы о грубости и мудрость, которым я был подвержен какое-то время
назад, аукнулись сейчас остервенелым страхом перед вырождением.

Пока мой гибридный дух боролся с призраками пещеры и театра,
я не оставлял попытки выйти за пределы себя самого.
Просто ради того, чтобы приблизиться к совершенству.
Ведь в трансцендентном свете исчезают недостатки и лакуны, меланхолия и надрыв,
горечь и отвращение к миру, исчезает все, кроме прелестного слабоумия
лирического героя, больного устойчивой жалостью к самому себе.

Возможно, что разлад с миром, сомнительное поведение в повседневности
и любовь ко всему, что живет, только часть тех контрастов,
которые я впитал, барахтаясь в фосфоресцирующем бессмертии.

Возможно, я злоупотреблял своим очарованием.
Возможно, я наскучил этому миру, и, как Иисус намозолил ему глаза.
Возможно жизнь – это существование без результата, вдруг открыла мне свою
последнюю тайну - тайну познания без надежды.
Возможно, я недостаточно здоров, чтобы презирать всех политиков,
и поэтому я их просто ненавижу.
Возможно, меня давно раздражает любопытство черни.
Возможно, однажды перебравшись в другую вселенную,
каким-нибудь особенно теплым летним вечером я заскучаю по этой.
Возможно, наблюдая закат нашей увядающей цывилизации,
я полюблю все великие закаты.
А действительно, каковы были ощущения последнего грека и последнего жителя Византии?

Возможно, мои инстинкты давно подорваны рефлексией,
а идея отвращения понадобилась мне для того,
чтобы однажды утром проснуться наконец одиноким..
Возможно, будущее как слепой убийца ждет нас,
для того, чтобы уничтожить,
не понимая, что мы не подвержены гибели.
Возможно, Пушкин, Мандельштам, Григорьев, Платонов и Достоевский
нужны нам лишь для того,
чтобы почувствовать сколько весит невесомый пепел слов.
А ещё испытать восхищение изумленного идиота,
очарованного меланхолией весеннего возрождения
и наконец довести свой монолог до логического конца.
Ведь за неимением собеседников
Бог исчерпал высший повод для диалога,
оставив меня наедине с этой молчаливой и мертвой Вселенной….

Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение

Прекрасные искренние работы фотографа Dani Brubaker

theother

+в цитатник

[597x699]
Она брела по всё тем же знакомым тёмным скверикам. Лишь она,тишина и приближающаяся ночь. Уже взошла королева полумрака - луна. Это она, не переставая озаряла каждую ночь своим сиянием. На улице лишь изредка встречались прохожие. Так приторно блаженно - никого...
Лишь она и её боль, что стала столь сладостной. Боль и есть вся её жизнь, весь её смысл. Постоянно тянуло назад, всё на ту же знакомую улицу. К нему.Теперь она может придти к нему в любой час, когда пожелает, прикоснуться к его губам. ТЕПЕРЬ ей это дозволено.
Неужели нужно было столько отдать и пережить, чтобы снова быть вместе. Или хотя бы быть частичкой его, лишь самой малой.
Она снова уносилась в глубины своего же сознанья. Воспоминания.. Они заполняли её и мешали двигаться дальше. Прошлое тянуло за собой, всё в туже бездну.
Последнее время в её мыслях постоянно всплывала смерть. Его смерть,бездыханное тело. И крик, ужасный крик. Крик самой страшной боли.
Разве можно объяснить подобное словами. Лишь чувства и печаль. Её слёзы и некому ненужные страдания. Самой пережить всё. Самой жить дальше. Самой идти с высокоподнятой головой назло всем. Теперь и на это у неё не хватало сил, прошло уже немало месяцев. А всё это время она жила как бы не своей жизнью, точнее ей, казалось, что всё это сон. Ведь не может быть ВСЁ это… Вся эта БОЛЬ быть правдой! Но и это были лишь иллюзии.И она понимала, что идёт по тому пути, который предназначен только ей. Жизнь уже давно потеряла краски. Полное отречение от всего…

P.S(2010).Уже 3,5 года мы бродим с тобой вместе по радуге жизни. Краски есть, просто нужно их видеть, а не закрывать глаза смотря на ч/б проекцию подсознания. Наши краски - наши мысли. Стоит начать мыслить иначе и всё меняется.

Бессмысленность, отчуждённость и холод. Дикий озноб, бьющийся под кожей… И вряд ли кто-либо смог бы согреть её. Она была холодна. И лишь он снова возродил в ней то страстно пылающее, не с чем несравнимое пламя…
Всё это долгое время внутри тлел совсем уже отчаявшейся бороться, потухающий огонёк, который хоть как- то поддерживал её жизненный силы все её чувства и эмоции, он умирал, теряя надежды и веру.
И только он один дал ей силы двигаться дальше, дал новый толчок к жизни…
Он снова разжег былой огонь любви. Яркие искры которого долетали до самого неба…
Огонь всё сильнее и сильнее разгорался, дышать становилось всё труднее и труднее из-за распространявшегося жара. Ей не хватало дыханья, длинною в целую жизнь. А теперь их было двое. Одна жизнь, и их огонь…
И любой, кто посмел бы потушить это великолепно-величественное пламя сгорел бы в нём дотла. Пламя поглотило бы любого, кроме них двоих… Лишь их огонь согревал и ласкал столь неистово и непредугаданно. И лишь благодаря двум бьющимся в такт сердцам он и сам разгорался сильнее….Всепоглощающий, необузданный огонь её любви. Их любви…
[699x400]

[534x480]
Нам мало времени дано,
И это время отобрали.
Мы нестерпимо далеко,
Разделены мы облаками.

Весна, улыбки - всё моё,
Ладони холодом объяты.
А счастье новое давно
Тебе и мне. Не виноваты!

Мне хорошо.Не верь, не тронь!
Слезы моей ты не коснёшься.
Ведь всё сгорело. Был огонь.
Я не вернусь. ты не вернёшься.

….. на перекрёстке собственных лет ты чётко осознаёшь что мало чего стоишь… что не можешь гордиться собой в полной мере… да ты сильная, но вспомни себя сегодняшнюю и опусти столь высоко поднятую голову….. ты пока ещё никто…. Ты лишь маленькая девочка ищущая счастья, а мб справедливости, а мб ты просто потерявшаяся в толпе, загнанная в угол и виной тому не люди которые порой столь ненавистны и низки в твоих же столь печальных глазах, а сама ты.
Ты сама сделала себя таковой. Потеряла самоконтроль, мечту. Ты лишь продолжаешь любить и скорее всего это то и спасает. Но любовь приносит страдания и муки в исходе. Так что же хочешь и это зачеркнуть.. Ну уж нет говоришь ты самой себе и продолжаешь дарить ему всё что так дорого, да пускай так, но ты и сама хоть чуточку, но счастлива. Он ведь заставил тебя вернуться к жизни. Смотри ка уже во второй раз. Удачно у него это выходит, вроде не делает ничего особенного, а в твоих глазах уже герой, спаситель - кумир и идол, самый лучший, самый любимый, и столь дорогой. Снова очередная ошибка. Ну что ж мы созданы для того чтобы их совершать. И лишь мы в силах всё исправить.
Ты мыслишь скороспешно, одна мысль сменяется следующей. Они сбивают друг друга, как и ты сбиваешь себя с пути по которому стоит идти, а не которого ты обычно сторонишься, уверяя себя что вот она жизнь и будущее неизвестно. А будущее можно наметить хотя бы ближайшее, обозначив его определёнными целями. Ведь так. Но тебе как всегда не до этого, ты утверждаешь что у тебя множество дел, которые нельзя отложить на потом, а на досуге ты спишь множество часов. Вот эти твои дела. Ещё не разочаровалась в себе? Хм…. Нет…. А странно. Какая же ты всё таки ещё глупышка, хотя да продолжай бить себя кулаком в грудь и кричать что ты самая самая, что ты сильная, с гениальными способностями, непревзойдённым умом. Ведь только так ты можешь убедить себя что хоть чего-то стоишь. А неужели так сложно на самом-то деле чего-то стоить… Подумай! И прикладывай усилия к тому чтобы быть - именно БЫТЬ СОБОЙ! А не строить серо-фиолетовых иллюзий о своём превосходстве. Ты неизлечима. Вот лишь в этом я с тобой соглашусь… Ты безумна… Оо нет ты не бродишь по улицам города с пеной у рта, выкрикивая слова что идут из души. Ты безумна, но продолжаешь подстраиваться под общество нормальных! Да именно нормальных людей. И тебе кажется что вот так оно и должно всё быть - это реальность!!! Но чья реальность твоя или выстроенная кем-то? Опять задумалась. Ты ведь умеешь размышлять так направь свои мысли в правильное русло, что опять не хватает воли…… Что ж закончим пока на этом… Ведь на сегодня ты уже не в силах что либо объяснять самой себе. Ты снова впадаешь в своё бесконечное нескончаемое безумство…..

[500x698]
"Смешная" жизнь:
Одним за одним "уходят" те кого я так люблю, любила и буду любить..
Смерть близкого человека, осознание смерти очень остро ранят на долго остаются в памяти. С подобной болью очень нелегко справиться. Воспоминания. Прошлое затягивает, разрушает.. Ты продолжаешь жить и не проходит не единого дня без воспоминаний о тех, кто был так дорог.. Время идёт, но для тебя всё как бы в замедленном действии. Постепенно ты всё понимаешь, понимаешь произошедшее, но осознание реальности произошедшего не покидает тебя.. Ты живёшь, и вспоминаешь людей, вспоминаешь их гибель.. И что то изнутри непомерное давит, можно даже сказать убивает.. Ты теряешь своё "Я", ты теряешь себя..
Только в повседневной суете, общении с друзьями ты забываешь о этом. НО ТОЛЬКО НА ВРЕМЯ…
Есть такие моменты в жизни, о которых ты не в силах забыть. Просто вот так вот взять и выкинуть из головы. Мысли об этом поглощают тебя полностью. И ты мечтаешь чтобы тебе стёрли память, но это ведь невозможно, хочется забыть всё - абсолютно! Даже счастливые моменты, т.к при воспоминаниях радости всё всё равно сводится к ……
Ты одна, совсем одна.. Так холодно и зябко где-то внутри. И хочется уснуть и никогда больше не открывать глаза. Не видеть всё то,что когда-то было так дорого. Сейчас всё намного сложнее, или просто иначе. Ты уже совсем не та глупенькая девчонка. Ты уже давно повзрослела. Но вот только теперь нет сил улыбаться кому-то.. Ты порой ненавидишь окружающих. Ведь им намного легче, они не знают той муки, что познала ты. Тебе так грустно и уныло - никак. Всё сильнее и сильнее прошлое засасывает тебя, всплывают самые ужасные фрагменты из памяти
….ты просыпаешься, идёшь в комнату, подходишь к нему, а он уже не тот, что прежде…он другой…дыханья нет…ты кидаешься! «проснись!проснись!нет,нет,нет!!!!»….но разве теперь он услышит…ты судорожно хватаешься за сердце, тебя трясет….телефон….
Дикий крик, крик души….. «НЕТ!»
Следующий фрагмент….старый дом…она….она предала его в тот самый день, а он так ждал её…так ждал… НЕНАВИЖУ!!!!!!!!
Потом кладбище…такое ощущение, что ты наблюдаешь всё со стороны, какая глупость…этого просто не может быть с тобой….просто невозможно!
И вот ты сидишь на крыше, той самой крыше….смешно…уже второй день льёт ливень! Дождь пытается смыть с тебя всю эту боль, небо тоже плачет, а вместе с ним и ты. Ночь длится. Но тебе безразлично. Время.. Теперь всё не имеет смысла. Ты возвращаешься домой, при виде тебя они перестают кричать и начинают обнимать, но их тепло не согреет душу. И вот ты лежишь в темноте,тебя тресёт.. В голову приходят ужасные мысли, ты перестаёшь осознавать - идёшь на балкон, всего лишь восьмой этаж. Стоишь и смотришь на дождь, на звёзды, слёзы льются. Ты уже не замечаешь этого - открываешь балконное окно..
- …., ты что?
Ты поднимаешь взор - вот она, что всегда и во всём помогала.. И только ради неё не стоит. Не стоит.
Три, четыре.. месяца идут. Долгие, унылые месяца. Они такие потому что ты сама их превратила в сплошное уныние. Пока всё ещё не отпускает, но жить уже легче, если можно так выразиться. Дурацкие компании, пьяный угар.. и даже прежних друзей уже давно нет! Они предали! Хотя ты же знаешь что просто у них всё иначе и людей не стоит обвинять в том, что они не пережили, в том чего они не понимают. Это ко всем придёт, но позже. Они не нужны теперь! Они не достойны!Или ты теперь недостойна всего того прежнего. Кто-то там так решил.
Друзей настоящих всё меньше и меньше, а может их и вовсе не было. Но те перед теми которые остались ты другая - заводила: смеёшься, улыбаешься, несёшь полный бред, лишь бы заглушить боль. Хоть ненадолго…совсем на чуть-чуть… Так легче, а может сложнее.
И вот очередной удар. Всего лишь один звонок. И как будто бы в сердце воткнули лезвие. Всё снова начинает переворачиваться . Ты не понимаешь что теперь происходит в реальности - всё равно. И дикое чувство вины сжигает плоть, душу. Разрушает. Осознание ещё одной утраты. Смех, едкий смех сквозь слёзы. Смех безумной,тебя. Тело содрогается, как в диких конвульсиях. Прекрати пожалуйста. Просто это твоя "смешная" жизнь. Музыка убаюкивает.. Вдох, выдох - дыши - живи. Ты должна жить. Хватит с тебя всего этого!ХВАТИТ!
Приторная повседневность.. Ты отрешённая.. Наблюдаешь за всем этим словно через стекло - призму.
Тишина, молчи! Не плачь! Ты сильная! Ты справишься! Ведь так! Назло всем и самой себе! Докажи что ты сильная!
Бог даёт тебе именно такое количество испытаний, с которым ты способна справиться! Но кажется он издевается над тобой,слишком жестоко.
Ты превратилась в ……ты искалеченная судьбой с самого начала, ещё больше усугубила всё!!! Остаётся лишь смеяться над собой….безумна..может быть..так наверное легче скрывать всё…всю боль..так легче, но намного сложнее! Есть да и нет..ты выбираешь нет!ты не жилец..ты раба всего, что так низко, Читать далее...

Requiem for a Dream
[700x468]