Опять её лицо...

Почему?

Почему?

Почему?

Как же больно мне видеть эти глаза...

Поставить точку или попытаться?... 

Обзавёлся PS3 ^^ 

Глава 10 - Весна

Эта весна была необычна.

Впервые в жизни я почувствовал, как земля рождается заново весной. После достаточно холодной зимы в нос, вместо стужи, ударили запахи жизни...

Я снова начал слушать музыку, ту самую группу, которая, пожалуй, объединила нас с ней в первые дни. И каждые новые строчки оставались выгравированы на осколках моей души, будто на скалах. Эти строчки стали заменой моих мыслей - я думал этими строками.

Всегда очень кстати звучали эти строчки:

"Никто не знает

О том, как нас швыряло

Из солнечного города

В осенние дожди..."

Обычно они звучали в тот момент, когда я проходил по очень знакомым местам...

Или например вот эта строчка. Всегда, когда мне было плохо, она хоть чуть-чуть, но поднимала мне настроение:

"Но радио харкает в меня злой песней

О том, что ты не будешь моей невестой.

У меня для радио пара слов:

Заткнись, сука! Fuckin' off!"

Были и такие строчки, которые делали мне хуже... Но всё-таки эта музыка поддерживала во мне хоть какую-то жизнь.

В моём сердце снова зародилась надежда. Я не знал, откуда и почему она появляется каждый раз... Казалось бы, уже ничего не осталось...

Я снова позвонил ей.

- Привет, Катюш... Как ты?

- Саш...Привет. Если честно... Не очень. Я теперь, пожалуй, понимаю твою позицию...

- Очень плохая позиция. Хотя всё-равно думаю вряд ли ты знаешь, что чувствую я. Так что у тебя случилось?

- Я влюбилась. - В этот момент надо было показать моё сердце. Первый кадр - сердце. Второй - много трещин на этом же самом сердце. - Может тебе будет и не приятно слышать, но я влюбилась. Сильнее чем когда-либо... Но существуют трудности и я не могу быть рядом с этим человеком. Так что да, я тебя понимаю...

- Понимаешь?... Кать, ты ничего не понимаешь... У тебя есть НАДЕЖДА! А у меня её нет. Ты отняла её у меня... Уже второй раз... Я... - Бросил трубку. После этого я звонил ей всего-лишь однажды.

Скорее всего ей было неприятно, может даже больно. Мне было всё равно... Я чувствовал боль, ненависть... Всё вперемешку. Это ужасно...

Не знаю как я не сорвался и после этого...

Но даже так. Я всё равно продолжал бродить в беспамятстве по тем местам, хотя и надежды совсем не осталось, её буквально вырвали из сердца и растоптали у всех на глазах.

Потом мне в голову пришла такая мысль - А что, если бы я изменил время, не допустил бы самой грубой ошибки? А она потом всё же полюбила другого? Было бы больнее. В миллиарды раз. Тогда бы я точно не выдержал. Всё, наверное, пошло по лучшему из возможных сценариев.

Весной я позвонил ей ещё один, последний раз. Надо было как-то перешагнуть этот момент в жизни и оставить его лишь как пример своей же глупости и трусости. Это было не просто. Перед тем, как позвонить, я очень долго подбирал слова.

- Прости за предыдущее, Кать... Просто было очень больно, уже не мог сдерживать эмоции.

- Да ничего, Саш... Я понимаю. О чём-то хотел поговорить?

- Да. Много времени это не займёт. Кх-м... Я хотел сказать тебе мою версию произошедших событий и почему так всё обернулось в конце. Всё просто. Я - трус. Самый настоящий. До встречи с тобой, у меня не было особо "бурных" отношений с кем-то... Поэтому я и не знал как себя вести в той или иной ситуации... Когда переходить на следующий шаг... Я не знал ничего. Думал, что всё как-то само собой сложится... Но... Не сложилось. И всё-таки я благодарен тебе. Ты подарила мне такую любовь, которую я никогда не испытывал и , наверное, больше не испытаю. Хоть мне и больно это говорить. Но я скажу от чистого сердца. У тебя всё всегда будет хорошо, ты справишься, какие бы проблемы у тебя не случались...

- Спасибо, Саш... Я понимаю и не в чём тебя не виню.

- Прощай, Катюш...

- Прощай, Саш.

Не знаю почему, но от сердца отлегло. Грусть осталась, боль осталась. Но словно пустыню залил океан, и все надписи высеченные на моей душе смыла вода. Я мог начать всё с чистого листа. Я так думал.

...

Я ушёл в себя ещё глубже, пытаясь вырыть ответы из остатков сердца и души, но там не было ничего кроме глухой боли.

Постоянный поездки к ней мне тоже не особо помогали, а скорее делали хуже.

Надо было найти что-то другое.

Музыка к тому моменты была мне не в радость, так что этот вариант я отсёк сразу. Уйти в запой или закурить - расходилось с моими принципами, да и ответом так я бы не нашёл.

Фильмы. Очень хороший источник информации, но для поиска моих ответов, он был не годен.

И вот как-то раз вечером меня занесло в книжный магазин. (На самом деле я никогда не был фанатом книг и читал только потому, что задавали, если и читал вообще) Я вспомнил, как один мой хороший друг читал одного японского прозаика и советовал почитать мне тоже.

Я решил, что книги - как раз то, что нужно и не ошибся.

С первых же страниц моих первых желаемых романов меня понесло. Я не мог оторваться. В этой книги было столько всего, похожего на произошедшее со мной, так что я не остался равнодушен к произведениям этого писателя и продолжил покупать его произведения, что и продолжаю по сей день.

Книги я мог читать сутками. Начиная, было уже не оторвать вгзляд. Читать, читать, читать, читать... Начинаешь сегодня утром, а заванчиваешь завтра вечером... Как только я накапливал достаточную сумму - бежал за новой книгой...

На многие мелкие вопросы, которые я задавал себе в жизни я нашёл ответ в этих книгах, даже сверх того. Эти книги заставили меня измениться. Я определённо стал лучше, как человек, как личность. Но всё же кое что оставалось без ответа.

После прочтения романов, становилось одновременно приятно и больно... Но так или иначе это шло мне на пользу. Я отвлекался. Хоть на сутки, но я уходил в другую реальность, не такую суровую, которая ждала меня тут.

Оставалось только несколько вопросов: "Почему так произошло?", "Почему это снова произошло со мной?", "Что бы я сделал, вернувшись назад?".

На эти вопросы мне надо было ответить самому.

Вновь скитания, вновь книги... Всё это по-немногу формировало ответ, мне следовало лишь собрать кусочки мозайки.

Вскоре я нашёл ответ на второй вопрос, который причинил мне достаточно страданий.

Вот этот ответ - Я трус. Элементарно. Однажды испытав боль от любви, я боялся уколоться снова. "Дилемма Дикобразов" в самом простом её проявлении. Я знаю, что могу уколоться, поэтому не подхожу ближе... Я тянул время, решаясь перейти к следующему шагу, но судя по всему слишком долго тянул. Всё кончилось раньше.

Мне долго не давал покоя этот ответ, но другого ответа не было. Я сам во всём виноват, просто потому, что я трус. Точка.

За ответом на второй вопрос, пришло понимание, как ответить на первый - никак.

Жизнь - непредсказуемая штука. Невозможно понять, почему всё происходить так, как происходить, можно лишь строить теории. Моя теория такова - это любовь проихошла только для того, чтобы научить меня жизни. Ценить жизнь. Уметь жить. И для того, чтобы узнать, что такое настоящая любовь, отичать её от всех остальных чувств... Узнать настоящую боль...

"Тот, кто сам знает боль, лучше относится к людям - это не слабость." 

И из этого ответа, вытекает последний. Пожалуй, самый интересный.

Если бы я вернулся в прошлое... Я даже и не знаю, как бы поступил. Даже сейчас.

Я не знаю, люблю ли я её настолько, чтобы разрушить себя...

Или же всё-таки мне важно было испытать всё это, а не оставаться наивным ребёнком...

Кто знает?

В любом случае, рана от этого ноет до сих пор. Я до сих пор возвращаюсь на то место. До сих пор ищу ответы. Может даже надеюсь встретить её, хотя если я встречаю кого-либо похожего на неё, то в моё сердце словно вознается игла, а потом ещё сотня. Скорее всего, увидив её, я бы просто убежал. Я же просто трус.

Новая волна боли ждала меня впереди.

...

Глава 8 - Потеря всех надежд 

Год в календаре сменился на следующий. Прошло больше двух недель с нашего последнего разговора.

- Кать... Привет, это Саша...

- Саш... Привет. - Впервые услышать её голос за столь долгое отсутствие было лёгким шоком.

- Как ты?

- Ну как тебе сказать... Вроде нормально.

- Ясно... Это хорошо.

- А ты как?

- Лучше тебе не знать.

- Ясно...

- Кать... Может встретимся? Я хотел бы много обсудить нормально...

- Саш, извини... Но для меня это пройдённый этап. - Как же закололо в груди.

- Понятно... Извини меня, Кать... Мне следовала раньше попытаться это исправить, нет... Вообще не допускать такой ситуации...

- Мне очень жаль, Саш...

- Знаешь... Я так часто гуляю там, где мы встречались с тобой в последние разы...

- Гуляешь? Зачем?

- Наверное пытаюсь найти ответы...

- Какие?

- Наверное "Почему?". Да... Именно... Почему всё так обернулось...

- Не знаю, Саш... Не знаю.

-Ладно, Катюш... Извини, что отнял у тебя время... Прощай.

- Прощай...

Переосмыслив весь диалог, я понял, что потерял все надежды. Всё снова потеряло смысл. Остаётся только существовать. Я не знал, что мне делать. Хотелось как-то избавиться от боли, но как? Пришла мысль - начать пить или курить... В общем забить дыру в груди чем только можно... Каждый день я думал о том, чтобы сорваться и хоть ненадолго уйти в беспамятство... Но... Я так и не дошёл до этого. Не знаю почему, не знаю, что меня удержало. Я просто начал жить с этим, постепенно привыкая в режущей боли в груди. Засыпать и просыпаться с ней. Идти на учёбу, возвращаться домой... Никуда без неё. Я так же продолжал ездить туда... Но там не было ничего кроме льда и прохожих. Только в сердце ненадолго появлялась надежда, а взамен забирался кусочек души...

Самое обидное было в том, что она так и не поняла, насколько сильно я её люблю.

...

Глава 7 - Скитания по осколкам прошлого

Боль. Сплошная и бесконечная боль.

Проспав всего два часа, меня разбудил будильник. Надо было идти на учёбу.

Выпив несколько кружек кофе, я решил что поеду, но не на учёбу.

Первым местом было то место, где я встретил её впервые. Теперь тут был лёд, в небе серые тучи. Холод... Боль.

Я пошёл дальше - в парк, вспоминая, как мы гуляли здесь впервые, как много друг другу говорили... Куда ушло это всё?

Почему же так больно?

Вернувшись домой, я решил что буду ходить в те места, где мы были с ней, хоть ненадолго возвращаясь в прошлое...

Так и было.

Хотя уже и началась сессия, я прогуливал. Мне было всё равно. Уже ничего не имело значения. Только дыра в моей груди становилась всё больше и больше, постепенно разъедая меня... Я приходил лишь в те дни, когда были зачёты и экзамены. Сдавал. Уходил. Почти ни с кем не говорил. Если кто-то мне спрашивал, почему я не хожу, я отвечал что-то несуразное или затыкал уши, включая максимальную громкость.

Когда я обошёл все места, где мы с ней когда-то были, то осталось одно. 

К ней я приезжал всего несколько раз, мы не так много там гуляли, но это место причиняло мне по-настоящему адскую боль. В этих местах начался отсчёт конца. Конца всему, на что я надеялся... Во что верил... Не осталось ничего. Одна лишь боль сама собой.

Я сдал сессию.(непонятно каким образом, но сдал почти всё на "отлично") Начались каникулы. Куча свободного времени. 

Каждый день, утром, я садился на трамвай, открывал книгу и сорок минут ехал до её района. Высаживался недалеко от того самого кафе и просто бродил. Бродил до позднего вечера, потом опять садился в трамвай, только уже в обратную сторону.

Я надеялся встретить её, упасть на колени и умолять простить меня. Сказать как много она для меня значит... Но я её так ни разу и не встретил.

Каждый раз проходя мимо её школы, я думал: "А что если прямо сейчас, откроется дверь, и выйдет она? Смогу ли я извиниться? Или убегу далеко, из-за океана боли?" Проходя мимо каждого дома, я думал: "В каком-то из этих домов живёшь ты. Ты так рядом... Я чувствую..." 

И каждую мою поезду туда, я оставлял там часть своей души, но взамен на это время мне давалась надежда. Надежда на то, что я смогу исправить это, только лишь встретив её.

И зачем мне надо было говорить "Надеюсь, что мы больше не увидимся."? Зачем? 

Идиот.

Я сам себя и проклял. 

Однажды вечером нас пригласили знакомые, которые жили совсем недалеко оттуда. Мы с другом пошли гулять и зашли как раз-таки в то место где было злосчастное кафе. 

Мне мерещилась она. Буквально в каждом прохожем. Она отражалась в каждом лице, будто вонзая в меня большой зазубренный меч. 

Я почти сразу попросил друга пойти обратно, ссылаясь на плохое самочувствие...

Когда я вернулся домой - позвонил ей. Никто не подходил к телефону.

Правда я дозвонился на следующий день.

...

 Глава 6 - Точка

Это случилось четырнадцатого декабря вечером. Меня в конец достала её работа и надо было прояснить некоторые вещи. Так что я позвонил ей.

- Привет, Кать. Я хотел с тобой поговорить... Дело в том, что в последнее время мы с тобой мало разговариваем, да и вообще мало времени проводим вместе... Почему?

- Привет, Саш... Да, точно... Мы с тобой почти не разговариваем. Так получается...

- Расскажешь мне, что происходит?

- Я вся в учёбе и в работе и у меня сейчас проблемы с некоторыми предметами, да и родителями был жёсткий разговор...

- Так делись чувствами... Знаешь... Я в последнее время чувствую себя совсем одиноким.

- А "одинокий" человек не может мне сам что-то выразить? - Её голос стал жестоким. Я испугался. - Знаешь, я последнее время вообще ничего не вижу. Никакой инициативы. Я очень расстроена после последней встречи. Да, было холодно, мало погуляли...Ты говорил, что тебе было очень хорошо. Я ничего такого не почувствовала... Мы проходили, как два хороших друга, и, в принципе все, встречи были такие...

- Мне хорошо было не в плане проведенного времени, а тупо от того, что я мог быть рядом... 

- Вот мы просто тупо рядом и ходим. - Голос стал совсем на неё не похож. Какая-то нечеловеческая грусть образовалась в сердце. - Саш, ты извини, но у меня нет особых ощущений какой-то романтики... Я могу со многими так ходить.

- Вот как. - Собственный голос показался мне чужим. - Если тебе со мной не хорошо, значит...

- Скорее всего мы не сможем быть друг с другом. - Тут я почувствовал такую боль, что захотелось закричать... - Когда человек любит, должен быть какой-то блеск в глазах, какое-то притяжение. Я этого и не чувствую, и не вижу. - Это меня добило.

- "Я ухожу, и просто так надо", так ведь? - В голове был такой бардак... Не знаю почему я вспомнил именно эту строчку...

- Когда я говорила, что хочу продолжения отношений, я не лукавила. Я думала, что что-то изменится. Я девушка, мне нужно какое-то внимание. Я уже знаю, что мне нужно - отдача, но я её не чувствую. Я... В общем-то... Сказала всё, что у меня на душе.

- Я умру здесь и сейчас.

- Саш... Ты очень хороший, но мы скорее всего не друг для друга. Это наверно потому, что у меня были бурными первые отношения, и как-то по-другому я себе их представить не могу.

- Бурные?
 

- В плане эмоций. Я это имела ввиду, а не что-то другое. 

- Тогда я твой антипод... Я больше люблю тишину. И почему законы физики тут не действуют?... - С этого момента я начал пороть откровенный бред. Мне стало очень больно. Просто невыносимо больно. Я не знаю, как я продолжал говорить вообще... На глазах накатывались слёзы, но я вовсе не плакал - не мог.

- Я тоже люблю тишину, но должна же быть какая-то жизнь, какая-то живость?

- Хочешь сказать, что я мёртв?... Я просто не знаю, Кать.... Не знаю как показать то прекрасное, что живёт в моей душе... Не знаю.

- Ну в общем то ты сам ответил на свой вопрос. Ты не знаешь как выразить это. А я догадываться не могу... Вот мы ходим и молчим... Пока я из тебя что-то не вытяну.

- Это, пожалуй, самый грустный вечер в моей, и без того, никчёмной жизни. Я к тебе испытывал самые сильные чувства, жаль, что не узнал, как дать им выход...

- Саш, я верю, что это всё у тебя внутри, я верю в это. Но выхода нет. Ты даже за руку боишься меня взять.

- Не боюсь... Просто твоя рука всё время закрыта.

- Чем? Невидимой стеной? Преградами непонимания? Нужна какая-то лёгкость общения, у нас её нет.

- Эх...

- Это печально.

- Судьбы нет. Вот тебе пример. Я сам виноват, что у нас так вышло. - До этого мы говорили про веру в судьбу. Она верила, я - нет.

- Не "Судьбы нет", а "Не судьба". Это разные вещи.

- Значит вся моя судьба  - не судьба. Всё просто. Какой-то уродец сидит наверху и смеётся надо мной всю жизнь, а потом опять смеётся и так по-кругу. Знаешь, я бы, конечно, мог рассказать тебе насколько моя жизнь была плоха до того, как я встретил тебя. Я думал, что тебе

 Глава 5 - Зимою умираю, весна вернёт меня назад. Но дождёшься ли ты?

Та зима принесла много перемен в мою жизнь, конечно, не сразу, а постепенно.

Первые две недели мы, как обычно, встречались два раза в неделю(а иногда я приезжал к ней в будни, под предлогом того, что очень скучаю и не могу без неё...) и всё было замечательно. Наверное, следует упомянуть одну прогулку и один разговор, чтобы далее читатель понял о чём, собственно, речь.

Так вот, прогулка эта состоялась ещё в самом начале декабря в центре города. Я там бывал редко, но она сама вела и показывала мне различные места. Разговоры были обычные, об учёбе, о музыке. В общем обо всём. Но как-то так получилось, что разговор зашёл о нашей предыдущей любви.

- Ты сильно его любила.

- Сильно...

- Так почему же вы расстались?

- Понимаешь, Саш... Человека нельзя изменить, если он сам того не хочет. Он постоянно жаловался на жизнь, говорил, как ему плохо... Постоянно ревновал меня без причины. Мне просто это надоело. Я не люблю таких людей, мне нужен позитив, а не такое... В итоге мы просто не смогли остаться вместе и наговорили друг другу кучу всего. Было очень трудно... А ты?

- Я... Я думал, что я люблю очень сильно. Любовь была самая первая - школьная. Она, конечно, особенная... Но по сравнению с тобой разница просто безгранична...

- Так, что же было?

- Она нравилась мне ещё с того момента, когда я её первого сентября в первом классе увидел. Эта была та самая девочка, звенящая колокольчиком, которую нёс одиннадцатиклассник . Она оказалась в моём классе. Я уже не помню, как что было, но к третьему классу мы были очень хорошими друзьями. Всегда вместе шли и возвращались из школы, держали друг друга за руки. В четвёртом классе я сказал ей, что она мне очень нравится. И она мне это сказала... В последующих классах я даже признавался ей в любви... Но она... Ей будто бы было всё равно. Хотя она и ревновала меня к кому только можно, но дальше ревности дела не заходили. Мы ссорились по этому поводу, что только не говорили друг другу, мирились... Но в восьмом классе она начала встречаться с бывшим одноклассником. Мне было больно. Но я ничего не говорил ей. Правда потом всё-таки хватило смелости задать один единственный вопрос - "Ты хотя бы любила меня". Ответом было - "Конечно любила.", но мне показалось, что это ложь... В общем как-то так.

- Да-а...

Потом всё начало меняться.

Она устроилась на работу. Времени, которое мы проводили вместе больше не было. Мне получалось увидеть её только час или два за выходные и часа два среди недели. Конечно мне было невыносимо... Раньше все выходные мы проводили вместе, а теперь, дай бог, вообще встречались... Я ей ничего не говорил об этом. Не знаю почему. Я просто говорил, что я хочу быть с ней больше. Больше не получалось.

Однажды, когда я позвонил ей после работы, её голос был очень грустный.

- Что-то случилось, Кать?

- Саш... нет, не забивай голову.

- Скажи мне, пожалуйста... Если плохо тебе, значит плохо мне.

- Ладно... В общем помнишь я тебе рассказывала про своего бывшего? Помнишь рассказывала то, что он ревновал постоянно? Оказывается всё то время он мне... изменял.

- Погоди... Как ты это узнала?

- В общем когда я работала, ко мне подошла какая-то девушка моего возраста и рассказала... Зачем, почему? Не знаю...Саш, я не понимаю... зачем сейчас? Столько времени прошло, а он всё ещё причиняет мне боль... Почему?...

Я не знал, как её успокоить... Я вообще не знал, что мне сказать...Никогда не умел успокаивать людей, о чём сильно сожалел... Мне показалось, что она всё ещё любит его. Что-то было в её голосе такое...

После этого мы ещё встречались с ней. Среди недели. На улице ей было очень холодно, поэтому мы заходили в кинотеатр и сидели в небольшом кафе, почти ни о чём не разговаривая. Общение наше спало на нет.

После нескольких таких встреч и состоялся разговор, от которого моя душа и сердце погибли.

 Глава 4 - Признание

Сразу после фильма она предложила мне пойти в одно место - небольшой сквер, который находился чуть поодаль кинотеатра. По пути мы обсудили фильм, сойдясь на том, что первая часть была куда лучше. Она слегка заплутала, но минут через десять мы-таки дошли до места.

Это было больше похоже на двухстороннюю аллею, нежели на сквер. Дорога длилась не больше километра в одну и в другую сторону.

Как только мы перешли дорогу и пошли по скверу я наконец решился.

- Кать... - Она обернулась и я протянул ей руку внутренней стороной, намекая на то, что хочу взять её за руку.

Катя улыбнулась и положила свою руку в мою.

Такого я ещё никогда не чувствовал. Обычное прикосновение, казалось бы, но как только я её почувствовал, меня словно ударила молния. Внутри разлилось тепло и волнами достигло Сердца.

- Кать... Хоть мы и знакомы всего ничего, но я так сильно тебя полюбил, ты даже и не представляешь. - Она посмотрела мне в глаза.

- Я... Я думаю, что это взаимно, Саш...

- Я так счастлив... Ты даже не представляешь. Я никогда не думал, что смогу быть счастлив, да ещё и настолько. Обычно твоё прикосновение... В нём целый мир, целая вселенная... Она разливается во мне тёплыми волнами и заставляет моё сердце и душу трепетать... Это так... Необычно. Ты - необычная...

Она рассмеялась. Я остановился, посмотрел в её глаза и обнял.

- Я люблю тебя.

- И я тебя, Саш.

В тот вечер я очень сильно не хотел оставлять её, я так хотел побыть с ней ещё хоть чуть-чуть...

И пришла зима.

Глава 3 - Долгожданная Прогулка

В субботу той недели мы встретились.

Я проснулся пораньше. Помылся и побрился, а затем начал выбирать одежду. Мне хотелось произвести впечатление, хотя на самом деле я так и не одел ничего особенного. Я решил надеть тёмные джинсы, которые валялись в шкафу без дела, какую-то футболку и любимую куртку поверх.

В тот день она училась, так что встретились мы только во второй половине дня. Хотя я и настаивал, она решила, что приедет ко мне. Мы договорились, что пойдём в местный парк.

Встретил я её на том же самом месте, что и в первый раз - недалеко от кинотеатра.

- Ну привет.

- Здравствуй, Саш. Ну вот мы наконец и встретились снова. - Она улыбнулась, как и я.

- Угу. Ну что, пойдём? - Она кивнула, и мы, обсуждая банальные вещи типа погоды, двинулись по направлению к парку. Все темы, которые мы тогда обсуждали в тот день были либо продолжением старых, либо их ответвлением. Музыка, книги, кино, одежда, учёба, профессии, виды в парке...

Парк в середине ноября имел преимущественно золотые цвета. Именно в этом парке листва ещё не опала и было очень красиво, особенно после дождя. Иногда дул достаточно сильный ветер, который сносил в противоположную сторону от реки. Ещё в тот день в южной части парка на реке был огромный туман. Он окутал реку от одного берега, до другого и не прошёл даже спустя два часа.

Мы в тот день были лучшими друзьями, рассказали друг другу много тайн и секретов... Было очень радостно.

К концу прогулки я понял, что люблю её. Вот так просто. Я мог чувствовать, как тепло заполняем меня, когда я рядом с ней. Каждый её жест, каждая улыбка... Всё отдавалось во мне искрой, которая разожгла огонь давно ушедших чувств.

Уже было достаточно поздно. Всего мы провели вместе шесть замечательных часов. Я провожал её до станции.

- Спасибо тебе за прогулку, Кать. Я очень хорошо провёл время. Я понял, что ты мне очень нравишься... И кстати голос у тебя очень милый. (В один из телефонных разговоров, тема пала на голоса. Ей почему то очень не нравился её голос, хотя мне он был очень по вкусу)

- Спасибо, Саш... Я думаю, это взаимно. - Душа пела.

- Давай встретимся ещё и ещё? 

- Да, конечно. На следующих выходных.

Мы встретились в следующее воскресенье. Она предложила один парк, находившийся чуть южнее моего. Встреча снова началась около трёх-четырёх. В основном говорила она, я же просто шёл рядом и радовался тому, что мог находиться рядом с таким милым созданием. Когда мы обошли большую часть парка, стемнело. Зажглись фонари и стало очень красиво. Но настоящая красота шла рядом со мной. Я мог чувствовать каждое её движение, каждую её улыбку... Всё это проникало в меня, накапливаясь в виде счастья. Чистого, доброго счастья.

И в тот момент мне пришла мысль, не покидавшая меня всю оставшуюся прогулку - "Её рука... Я хочу взять её за руку!", но после этого пришло: "Но как мне её сказать? Это же невозможно..." В общем я жутко стеснялся ей это сказать, хотя и пытался найти подходящий момент. Прогулка кончилась и во мне осталось небольшое разочарование от того, что мне не хватило смелось просто взять её за руку.

В одном телефонном разговоре на следующей неделе:

- Знаешь... когда мы последний раз гуляли, я только и думал о том как взять тебя за руку...

- Так что же не взял?

- Ну-у... Я стеснялся... - Она рассмеялась.

- Ничего, в следующий раз возьмёшь.

- Пойдём в кино в субботу?

- Пойдём.

И мы пошли на один романтический фильм, за который мне пришлось заплатить не малую сумму, так как сеанс был вечерний. Но это того стоило.

...

Глава 2 - Поближе

 И всю следующую неделю мы валялись в постелях, болтая о чём только можно...

Да. Именно так всё и было. Первый мой звонок ей был чем-то непонятным. Я абсолютно не знал, о чём мне с ней говорить. Всю свою жизнь я был скорее нелюдимым, так что при общении с кем-либо у меня часто возникали нелепые минуты молчания. В тот раз было так же. Разговор закончился, едва начавшись.

Следующий разговор был более удачным и повлёк за собой все остальные:

...

- Ну а где ты живёшь, кстати?

- На Юге города, пригород в двух километрах начинается.

- Ммм... А зачем ты ко мне приезжала?

- В кино с одноклассницами ходила, не знаю почему именно в этот кинотеатр... В общем так вышло.

- Ясненько.  А в жизни чем занимаешься?

- Мне шестнадцать, учусь в десятом классе. Что тебя ещё интересует?, - Я почувствовал, как она улыбнулась на том конце провода.

- А давай погуляем?, - На сей раз улыбнулся я, и хотя она не стояла передо мной, я почувствовал неловкость от такого вопроса прямо в лоб.

- Я сейчас болею... Теперь даже не знаю, когда получиться встретиться.

- Я тоже болею. - Мы рассмеялись., - Собственно, чтобы ты имела представление обо мне - Мне тоже шестнадцать, учусь в техникуме, ну или колледже, как удобно, на первом курсе. Жуткий меломан и ещё люблю играть на фортепьяно и гитаре.

- Ой, классно! А знаешь такую группу - Lumen?

- Ага! Это одна из моих самых любимых групп.

- Я тоже их очень люблю. - Я очень обрадовался тому, что нам есть о чём поговорить, да и мне подумалось тогда, что если и она слушает эту группу, то нам будет очень легко понять друг друга.

- У них тексты очень хорошие.

- Угу, а что ещё любишь?

- Да всё в принципе, кроме попсы и репа.

- Мм...

- А можно вопрос на засыпку?

- Валяй. - Она опять улыбнулась.

- Куришь, пьешь? - Для меня это стало очень важным. Я бы не стал общаться с человеком, у которого есть эти привычки.

- Ни то, ни другое. Нет, я конечно могу выпить шампанского или что-то в этом духе в праздники, но не пиво в подворотнях.

- Это хорошо, мало сейчас таких людей, к сожалению.

- Да уж.

- Чем любишь помимо учёбы заниматься?

- Я учавствую в театральном кружке у себя в школе. Ставим тематические спектакли. Не прочь с друзьями погулять. А ты?

- Я уже говорил, что люблю музыкой заниматься. Тоже не против погулять, только вот друзей у меня не так много, так что не всегда получается.

- Ну-у... Дело не в количестве, можно иметь одного хорошего друга. - Она снова улыбнулась.

- Согласен, но единственный мой "хороший" друг живёт далековато, как и подруги...

- Понятно... Знаешь, мне пора. Созвонимся ещё, хорошо?

- Удачи. Созвонимся.

Мы проводили всё наше время за разговорами, оба ложились спать в три и позже, а просыпаясь, говорили снова. Такими разговорами мы потихоньку узнавали друг друга. Нам нравилась одна и та же музыка, одни и те же фильмы, времена года, погода...

Я выписался спустя неделю, а она всё продолжала болеть. Я ждал её выздоровления, чтобы ещё раз встретиться и обсудить наши любимые темы.

Её выписали в конце следующей недели. И посреди это недели произошёл один разговор, который мне так же запомнился.
 

...

- Вот скажи, ты когда-нибудь любила по-настоящему?

- Да, я очень любила...

- И что случилось?...

- Мы расстались...

- Почему?...

- Я поняла, что это не мой человек. Человека нельзя изменить, если он сам того не хочет.

- Такое часто происходит, к сожалению...

- Да... Но я никогда не думала, что это произойдёт со мной.

- Любовь - это такое

Глава 1 - Встреча 

Каждая история о любви обычно начинается со встречи, и эта история - не исключение.

Встретил я её в начале ноября. К тому моменту большинство листвы уже находилось на земле, а не на ветках, было достаточно холодно, да и небо было серым и унылым. Знакомство произошло около кинотеатра, который находился недалеко от автобусной остановки, где я обычно выходил после учёбы. В тот день я чувствовал себя не очень хорошо, поэтому мне дали направление в поликлинику и отпустили пораньше.

Она стояла около входа в переход одна, судя по всему, кого-то ждала. Не знаю почему, но, увидя её, я остановился. Просто застыл на месте и начал рассматривать её. На ней были синие джинсы, светло-коричневые сапожки и бежевая осенняя куртка, полностью застёгнутая, а через плечо висела чёрная сумка средних размеров.

Последний раз я знакомился с кем-то на улице лет в пять или шесть, поэтому просто подойти и сказать: "Привет, будем дружить?" было бы не просто. Хотя всё так и произошло. Не знаю почему, но я не мог просто пройти мимо. На тот момент мне очень хотелось отношений - надоело проводить время в одиночестве, да и сердце каждый день ныло, желая испытать любовь...

- Привет.

Она окинула меня оценивающим взглядом. Возможно мне показалось, но на краешках её губ проскочила микроскопическая улыбка.

- Привет.

-Познакомимся?, - Я чувствовал, как потихоньку заливаюсь краской.

-Катя., - Она протянула мне руку и улыбнулась. По моему телу пробежал импульс. Секунд через пять до меня дошло, что надо протянуть руку в ответ. К тому моменту я, наверное, был как варёный рак. После лёгкого рукопожатия ко мне вернулся дар речи. Я думал в тот момент: "Неужели она тоже хочет со мной познакомиться?", - Ну а как тебя-то зовут?, - Она улыбнулась ещё шыре.

-Саша, я - Саша, да-а... Очень приятно, Катя. Странное дело, увидел тебя - понял, что не могу не познакомиться. Бред, а?

Она рассмеялась.

Собственно так нелепо мы и познакомились.

 Позже оказалось, что она живёт на юге города и приехала в мой район, только для того, чтобы сходить с одноклассницами в кино. В тот день я попросил её номер. Как и я, она заболела, и всю следующую неделю мы валялись в постелях, болтая о чём только можно.

...

Неделя явно не заладилась с самого начала...

Сегодня с самой первой пары мне хотелось кинуть блок с ручкой в сумку и свалить куда-подальше...

Больно.

Теперь тянет прогуливать... Плохо.

А ещё завтра как на зло поставили 4 пары, так что опять я не получу желанного.... Чёрт, чёрт ЧЁРТ!

Когда начнёт темнеть, начну первую главу.

Пролог. 

Вы спросите к чему? Ведь пролог - это краткое пояснение к произведению в самом его начале.

Я использовал именно это название, потому что собираюсь написать здесь и сохранить в дальнейшем одну историю. 

О чём?

Эта история об одной несостоявшейся любви, хотя скорее даже нескольких, но большую часть я всё-таки отведу про одну конкретную.

Зачем же?

Сегодня двадцать первое сентября 2010 года, на часах 1:11, весь предыдущий вечер мне было жутко грустно, нет... скорее не грустно, это сильнее... Вспоминая прошлое, я понял, что медленно, но неуклонно начинаю забывать детали этой истории. Это мучало меня так, что я даже не смог уснуть, поэтому и придумал этот вариант. Пока память ещё держит какие-то обрывки, я запишу их тут, а потом сохраню где-нибудь, чтобы в будущем смог вспомнить...

Всё, что будет перечислено в этом рассказе - правда, которая произошла со мной. Скорее всего я буду изменять некоторые детали, но, по большому счёту, суть от этого не изменится.

Я не знаю сколько займёт его написание, не знаю какой объём получится, но я просто хочу записать это. 

Рассказ будет записываться по главам. Каждый пост - глава. А в конце я объединю в одном посте все главы. Возможно я буду вспоминать что-то и дополнять, поэтому финальная версия(если я всё-таки допишу) будет слегка отличаться от отдельных глав.

Почему же я просто на напишу это в ворде или где-нибудь ещё? Почему я размещаю это именно здесь?

Как сказать... Скорее всего мне надо поделиться этим. Столько держать в себе это невозможно.

Попробую начать с первой главы завтра.

Думаю, что в финальной версии Пролог тоже слегка изменится...

"Нам плевать на зиму и себя. Мы вместе - и от этого теплей."

Сколько раз эти строчки спасали меня, когда мне было плохо... Но всё со временем теряет свой эффект... Жаль. 

Почему же я всегда оглядываюсь назад?...

Итак, подошли к концу мои счастливые холостяцкие выходные... Быстро...

Когда что то кроме лень происходит за день, кажется что столько времени уходит....

Думаю жить одному мне будет как раз. За эти три дня я это понял абсолютно точно. Так жить будет даже проще. Стариков, конечно, моё умозаключение не особо впечатлило, но всё же.

Вчера три пары был один и тот же предмет(причём в субботу, хотя у нас нет пар по субботам) с тремя группами в одной аудитории, мяско.

А сегодня я съездил с Пашкой(мой бывшкий одноклассник) в МИЭМ на день открытых дверей. После прослушивания всей тамошней информации о институте мне почему-то захотелось учиться именно там. Вот что значит самореклама на ывсшем уровне! xD

В любом случае ещё 4 года спать сидеть за партами колледжа и есть желание поучится, так что Прорвёмся. (c) 

А ещё жутко хочу... Ну об этом потом.

...и разрушила она всё.

Брр... Продолжения безделья приводик к депрессии, надо же О.о

Я всё ещё болею... Надоело. И как на зло на улице такая погода... А ещё... эх.

У нас завтра поставили три пары архитектуры ЭВМ о.О В субботу... Хреново.

Старики сегодня сваливают на дачу до воскресенья. Хотя бы побуду наедине со своим одиночеством.....

Надоело. 

А точнее не совсем по просьбе, а из-за вопроса "Ты забросил лиру?" 

Давненько тут не появлялся... Из-за учёбы совсем не остаётся сил что-то делать. Сейчас я правда болею, вот решил написать.

За две недели учёбы я успел оценить все прелести второго курса и некоторые недостатки.)

Сейчас же я болею, вот как уже три дня там не был... Безделье, сплошное безделье. Много мыслей, много чая, много лекарств...бррр..

Купил себе новую книжечку Мураками "Токийские легенды", остался один рассказ, сегодня дочитаю, пока нравится.) Надо будет ещё прикупить книжек... Жду скорее новый его роман 1Q84, долго переводят, ленивые засранцы... И ещё фильм "Норвежский Лес", ага-ага *_*

Узнал, что стало с серией Devil May Cry, идиоты британцы сделали из великой игры мусор -_- Данте - брюнет с сигаретой в зубах и нервным тиком! Ппц.... Куда мир катиться...

Есть ещё кое что, но об этом не расскажу ^^

See ya.)