не стоит всю жизнь прятаться за надуманными принципами.если хочешь это сделать-сделай!
и не будешь жалеть себя несчастного и ныть об упущенных возможностях. 
Мне бы найти шарф и тёплые белые носочки, чтобы на меня не дуло из всех окон\щелей.
фильмы Вуди Аллена дают своё чудотворное воздействие-я хочу учить испанский.

просто всегда,когда ты так болен,так картинно укутываешься в одеяло,и преувеличиваешь своё бедственное состояние,
всегда ведь приятно смотреть на загорелые плечи иностранок,на уверенных в себе,приятных мужчин с 3-дневной щетиной
,на узенькие улочки и мощеные тротуары,а на площадях цветы,цветы,цветы...
пусть это все лишь на мониторе или,как у меня,на экране мобильного телефона,пусть!
всё равно создается правильный тёплый настрой.

вообще-то я должна знать несколько языков,смотреть как можно больше голливудских фильмов,
не забывать мазать виски перед сном и разбираться в себе.всегда.перестань же ты мучиться неизвестностью!
сколько можно прятаться в укромные норы,надеясь на "авось"?я приду к тебе,ты только жди,я обещаю.

а глаза миро закрываются.
и еще я пролила фруктовый сок на стол.
рай для моих урурушек.

с меня уже хватит лишних слов.  Я бегаю от одного полюса к другому  -  я хочу бесконечно писать стихотворения о виденном\перевиденном миллионы раз,  я хочу,  чтобы мне играли на гитаре,  а на подушке я не жду никаких более волос,  кроме как блондинистых-светлых, до плеч.

 

я не просто спускаю крючок, я убираю к чёрту этот пистолет,  ибо от убийства никому ни пользы,  ни покоя не будет.  Меня уже давно утомляет эта бесконечная суета,  и кроме песен-подъездных тем-свежего воздуха-мобильных черновиков мне больше толком и не нужно ничего.

 

 

интернет мирно машет мне "арриведерчи"

фильм кто бы там закачал наконец.

учёбу никто не начнёт,а нехуй.

 

 

дай мне завтра дышать же спокойно, я прошу.

что прошло,что изменилось.

стала взрослой-все забылось.

 

ногти длинные,крепкие,боодренько так стучат по клавиатуре,красный лак сверкает отблеском от подарочной елочки (спасибо,кстати,:*),в голове-миллионы стран с демографическими летами\веснами\зимами,какой же сезон нынче в моем сердце господствует-даже мне неизвестно.вспоминаю.осознаю.перечитываю.понимаю,что за всё благодарна.а сердце тоже устаёт иногда искать,надеяться,верить и ждать

.хочу танцевать как раньше,учить связки любимой Би,и показывать их Ане,чтобы она их смешно копировала.хочу ждать с таким вопиющем нетерпением новую серию любимого сериала,бежать,нестись,и в назначенный час ровно включать телевизор.хочу не крутить\вертеть головой из стороны в сторону,боясь встретить в толпе те самые,самые любимые,самые родные глаза...хочу одного-покоя.хочу,чтобы любили,как раньше.целовали-зацеловывали,называли малышкой,ругали за мокрые джинсы и ненарисованные контурные карты,пели песни добрые такие,тогда еще всегда было тепло очень.хочу гулять с кем-то,и чтобы снег падал,и чтобы щечки у меня были румяные-румяные,а на губах мой любимый манговый бальзам,и кто-то целовал и умилялся этим фруктовым нежностям.

 

уруруш.все будет хорошо.

G'Day (22:43:12 20/12/2010)Настюш, одевайся ооочень тепло среду ок?

 

 

правда?)

все новое. новая строка,новый лак,сверкающий искрами бенгальских огней, только почему-то ничего я опять не выучила,все скидываю на то, что я жду маму с распечатанной олимпиадой и на то, что когда холодно - надо греться песнями, Алёниными гороскопами, бесконечным смехом на тёмных улицах. мне кажется, эти бесконечные "потерпи" дали своё действие. наконец-то. чувствую, что пора начинать писать хронологию, но не буду (пока что!) - ибо лень. еще я хочу,чтобы меня кто-нибудь пофоткал, дурачье перестало задавать дурацкие вопросы и лезть с идиотскими предложениями, ещё я смертельно хочу спать и кучу всяких милашеств вроде твоей улыбки, мой мальчик) так скучаю, правда. так хотелось бы поговорить сейчас с тобой, но кто же там напишет мне. а сама я уже не буду, прости, "шаги намбер ван" уже недействительны. пока я пою под нойза, ежусь от холодного ветра из окон и боюсь спугнуть это приятное чувство. я регистрирую стихи.ру. печатаю, то что выливалось на бумагу это последние полгода. давно пора потому что.

Настроение сейчас - руки в ноги и ебашим

по-моему,давно пора составлять в телефоне списки проигрывания,потому что я постоянно теряю какие-нибудь ценные треки.слушаешь\слушаешь\не переслушаешь\случайно натыкаешься-и вот опа,так в тему бы пришлось пару дней назад,а уже все забыл

надо учить французский,он такой мягкий,тянучий,как сладенькие ириски,которыми меня балуют каждые выходные,и вот я снова достаю пыльные словари,измятые к чертям бумажки с пересказами и спряжениями глаголов,аудиокассетами с рычащими французскими les chantes,и штудирую все сначала.бабушка читает мне про спортивные тренировки,а у меня в одно ухо влетает,а в другое поют Бейонс или кто-нибудь из ВуТонна,и опять эта приятная суета,и конец осени,кстати.


остановка сердца на пару секунд.память предлагает просмотр всех картин за период сентябрь-октябрь-ноябрь.нет уж,спасибо,насмотрелись,хватит,пожалуй.


давайте мне уже эту зиму!волосы кудрявятся специально для первого декабря,музыка торжеством фанфар доносится из всех колонок в доме,а морозы трещат ну прям совсемсовсем по-зимнему.

пусть это будет начало новой страницы.

[461x699]

Настроение сейчас - я никак не слабачок,но тут такие перестрелки

о Боги,я прожила этот сумасшедший день,ведь первый день-он трудный самый!
и классика вдруг стала очень интересной,правда,странички еще такие мохнатые и читаются все очень быстро,и я так люблю,когда жизнь крутится,вертится,и негде даже точку поставить,потому что кто-нибудь обязательно захочет сделать все как всегда по-своему и поставит многоточие!а молоко моё любимое так быстро заканчивается,а в бабушкины родные,мягкие подушки,которые она так долго вышивала зимними колючими вечерами,пока я носилась по муткам,так легко с разбегу падать,и завтра очень хочется,чтобы сфотографировали красиво,чтобы на первом уроке не спать и чтоб не спрашивали,чтобы совсем-совсем не думать о плохом,о том,что будет дальше,Господи,нет на самом деле ни капли сил что-то опять переворачивать,с ног на голову,по новой.
правильно Маша говорит.пусть будет как будет.все эти переживания как хрусталь,только тронешь-и все,разбилось.

и если мы вместе-ничего не будет,а всё,что случилось,не исправишь ©

Настроение сейчас - антисон-наше лучшее лекарство

я,кажется,начинаю,понимать,что мне всё-таки нужно для полного спокойствия.для долгожданного р-а-в-н-о-в-е-с-и-я в моей жизни.когда же наконец закончатся эти бесконечные зачёты\олимпиады\несметное количество работ,которые надо успеть сдать в срок,ведь должна же.единственное,что я должна-пристрелить вас в данной ситуации,остальное-не моя беда.

зачем я выпиваю две бутылки молока в сутки,почему я до сих пор не переписала Марфушину экономику,по каким таким непонятным причинам я второй месяц (стабильно!) не могу выспаться,и ответь же мне,в конце концов,почему идеалы мои не меняются?почему идеал по-прежнему ты?мне кажется,я не люблю тебя.мне всего лишь кажется,да?я лечусь от тебя,дорогой.крепкими рукопожатиями и ласковыми карими глазами.ежевечерним стеклянным смехом и перепечатанными в миллионный раз фразами.и к следующей весне я вылечусь,я обещаю.

музыка никогда не меняет свой смысл.увидевши что-то знакомое в песне один раз-увидишь и другой.вслушивайся чаще в треки,которые слушал 1,2,3,; года назад.там на самом деле много интересного.там новоявленные ответы на старые вопросы.

скоро все будет по-другому,обещаю.дайте только досдать все хвосты,выспаться,постричь концы и напиться с Кисой :**

[699x648]

все так неудобно обустроено,и сон приходит ко мне в 5ом часу,и решения тригонометрии приходится переписывать хуевую тучу времени,и на каблуках безумно трудно убегать от моих прошлых "самых-самых" ошибок.это,наверно.очень круто-бешено скучать,искать встреч.и петь влюбленным голосом о счастье\вместе\.это уже не для меня и не про меня.

мне так не хочется выдумать снова эти высокопарные слова о великих чувствах,боли,все ведь и так на моей волне,работа в размеренном ритме,свои люди под боком,и пусть пусть!хоть иногда,когда кто-то,вроде бы случайно,упоминает твоё имя в разговоре,или когда я мельком встречаю тебя и сразу же отвожу глаза в сторону,ведь,не дай Бог,снова увидеть твое идеально прекрасное лицо,пусть хоть тогда мое сердце бьется на несколько тысяч ударов чаще.все проходит в этом мире,к сожалению.и страсть,и бешеное желание,и беспрестанный страх влюбиться заново,но красота=вечность.и твою красоту не стереть никому и никогда для меня.

что это в данный момент?память о прошедшем?мы ведь так же прекрасны по-отдельности,все так же грустим о нелепом одиночестве,но я не одинока,нет!посмотри же!приходи на меня посмотреть!я никогда не была настолько извращенной,чтобы зарываться в норы,закрываться,отбиваться руками и ногами от людей,от улыбок,от беспричинного светлого смеха,не могу\не хочу
не буду!
[694x699]

давно не писала сюда,и не потому что мне нечего рассказать,просто потому что либо нет времени,либо желания перемешивать,перемалывать снова и снова эти пустые фразы об одном и том же,об одних и те же...
мне кажется,больше не имеет смысла возвращаться к прошлым ошибкам, прошлым неверным шагам,лучше бы было заглянуть в будущее и построить его таким,о каком я мечтаю.жизнь все равно не останавливается ни на секунду,новые треки все так же записываются,новые контракты подписываются,фильмы снимаются,стихи\книги
романы пишутся,люди приходят-уходят-сбегают по парапету-бегут и берут новые вершины.и не всегда сердце ставит финальную точку в твоем решении.

меня клонит в сон,а я по-прежнему,как заведённая,учу,что закрывать глаза надо реже,чтобы жить-больше.
чтобы ощутимые басы бились в такт с моим сердцем.


хочу учиться за границей.не думается как-то о трудностях, барьере.я буду находиться именно в той среде,в какой мне комфортно.придется много готовиться,забываться,не спатьнеспатьнеспать и не жаловаться не безумные условия.

я всего лишь маленький ребёнок.нет во мне ни капли сознательности.есть всего лишь относительно богатый жизненный опыт.несмотря на возраст.

заебали.мне.врать.
и молчать.постоянно молчать.я не заслужила от тебя ни правды,ни элементарного обьяснения ситуации!
говори,пожалуйста,все,что угодно,я не мешаю.я слово своё сказала.я никого не люблю,И НЕ НАДО,БЛЯТЬ,СПОРИТЬ СО МНОЙ!
день за днём моя жизнь превращается в ад,а ты просишь меня терпеть,ждать,все,что угодно,но помощи я не вижу от тебя,понимаешь?!
все изменится,я знаю.и я проживу это,куда я денусь.умру,значит,умру.мне абсолютно плевать.сегодня,когда я шла той темной дорогой,без фонарей,одна,за мной кто-то брел.я помню его очертания,я чувствовала его дыхание,и знаешь,мне было все равно,что произойдет со мной в следующую секунду.инстинкт самохранения отключился,понимаешь,окончательно?!
с завтрашнего лня будет сплошной голод,но я его,по всей видимости.заслужила.и вообще,всю хуйню,которая сейчас со мной происходит,я ее наверно заслужила.

сухой,вежливый смех среди этих искусственных лиц мне уже поперёк горла.бешеная,звериная даже,злость пожирает меня с каждой секундой больше.убейтесь,твари.только не подходите ко мне.меня интересуют исключительно те,кто на моей волне.
радует только свежевыжатая музыка,Манука на проводе и б-е-с-к-о-н-е-ч-н-ы-е мечты.
еще я начинаю любить эти философские разговоры о жизни,хотя они постоянно сбивают меня с пути истинного,и позволяют теряют всю суть происходящего.в тебя-внешнего влюбиться не составляет труда,а в тебя-внутреннего надо вдуматься.мне бы хотелось смешаться с тобой,впитаться в тебя.почувствовать твои мысли,которые по сей день я видела только в электронном виде.

обещаю,что очень скоро я буду ложиться рано,петь много,есть мало,учиться много.и глубже,глууубже вдумываться в происходящее.не допускать случайностей,что ли.без них я не буду теряться в бесконечном потоке.
жанр перечисления давно пора отложить на "попозже".огранниченнось в интересах давно пора вообще убрать.и вообще,хотелось же жить,тогда и живи!


не расстрачивайся по мелочам.кури,если воздуха не хватает.
а сердце..сердце когда-то болеть перестанет.

детство есть детство.и пора бы уже меняться.я вижу в себе и своих поступках массу ребячества,массу ненужной мишуры.
и пора вовремя гладить платья.и пора накручивать волосы ровными прядями.и пора не врать бабушке,что я сижу в соседнем доме и пью чай с ужебывшей лучшей подругой.пора признаться,что я курю,дую и совершаю много ошибок.

давно уже биты заменили мне синхронный с тобой стук сердца.а слова по-прежнему складываются в рифми,строки,четверостишия.
пара минут даже не дает мне опомниться,назвать тебя по имени,поинтересоваться.как твои дела,и вся хурма.
а во мне больше не живет такая таинственная потребность в тебе.теперь меня завораживает ночная Москва и Красная Площадь,теперь мне хочется курить одну за одной и задерживать в слабеньких лёгких сладкий(да-да,именно сладкий теперь) дым,теперь мне легко,очень легко,не есть целый день и летать над городами.почему же все опять меняется?

доказательства того,что сердца,непробиваемые,с адекватом (с),тоже дают осечки,существуют.наблюдаю их последние две недели перед собственными глазами.еще я сижу и рисую буквы на планшетке в компьютере.давай стирать слова на наших сердцах,авторами которых было суждено стать тем,кто того не желает.



расскажи мне про Австралию.мне безумно интересно.

посещение Красной площади наконец-то состоялось.спасибо Марии и  многоуважаемой Айзе, которая соизволила открыть свой магазин в самом центре Москвы.правда,найти этот самый магазин),как оказалось,-целая проблема.так ныкается. от ГНК (с).ну вообще там круто.и я решила уши проколоть.с Натой уже договорилась,во вторник колет.еще мне надо опять на эту Луну ехать,купить несообразительной Синяковой сережки,которые ей понравились,и в Охотке купить себе сережки для прокола.потому как в Луне я не могу их купить,там все слишком большие.завтра английский,и как всегда невыполненное домашнее задание.хотя на завтра я хоть что-то сделала,и меня это радует.все,чего я хочу-фильмы,Москву,проколотые уши,свежий осеннний вокал в колонках.неужели так многого?

 

еще хочется,чтобы деньги в банке быстро менялись.это не каникулы намечаются-какая-то безумно ветряная неделя.и еще завтра начинает действовать мой проездной.такое ощущение,что это билет в мою новую жизнь.еще я жду 4.этот день предвещает нечто-нечто-нечто.я чувствую это.

 

еще около площади есть место,где лююди загадывают желания.самые заветные.уже 7 месяцев мое единственное желание остается неизменным.

ага,а потом серые мужики с усами ходят с магнитиками и собирают монеты,которые бросают за плечо,когда загадывают.вот она-циничность этого серого мира.

[474x699]

[406x698]

холод.пронзающий.каждую.клетку.тела.тела,привыкшего,к теплу и комфорту.пока в сердце живет моя любовь и моя вера,я буду немного сильнее,чем тогда,полгода назад.а ведь когда-то,мои зрачки расширялись только от плохого освещения.слёзы были довольно часто,и по всякой ерунде,по типу оценок,нервного семейства и отключенного интернета.когда-то я гуляла раз в неделю,и то,это не было настолько уж приятным занятием.когда-то мама могла понять каждую мою проблему,и о каждой мелои,беспокоящей меня,я могла ей рассказать.помню,фильмы всегда хорошо заканчивались,а треки не вызывали нервного покалывания где-то в районе местонахождения моей любви.она не совсем сердце,нет.

и в сердце,конечно.но она во мне.в каждой моей мысли.я заполнена ею доверху,как стаканы водки,которые я могу пить залпом,не морщась.когда-то я не умела пить совершенно.зато тогда я не пьянела.не включался "пьяный тариф".н-и-к-о-г-д-а.когда-то я ненавидела сон,и всегда вскакивала пораньше.еще я матом не ругалась совсем.и когда нечаянно нецензурное слово появлялось у меня на языке,мне было так стыдно...сейчас могу кидаться,не поморщившись.еще я не курила.я и сейчас в общем-то,не курю.но тогда взять в сигарету в руку было для меня равносильно преступлению.я нервничала по любым мелочам.куда все это ушло,я никак не могу понять.

неужели тогда,17 февраля,судьбе было угодно отнять у меня меня,и подарить меня-другую?мам,прости,наверно я остыл © нет,это не холодность.это всего лишь жёсткость и циничность.

 

я немного скучаю.совсем немного.у меня блин каникулы номер раз.день нолмер раз.и куча планов,куча встреч уже на неделю.5ого к Максиму в Рязань смотреть "Пилу",1 у меня английский.4-ну тут грех писать,что такое.синяковское др.пока не решила дилемму пить\не пить.потом Юля просила встретиться  сней,херовато ей,говорит.без проблем,поговорю,сама ее очень давно не видела.ага,еще завтра с Машей в ЛунаШоп поедем.загорелось и не шпарит ее,езжай со мной.

 

мы не совместные детали, имея схожесть,

все знаки поданы словами и касаниями кожи.

меня без мазы лечить бальзамами и мазями,

повешусь я на той верёвке,что  к тебе привязана.

[460x699]

[699x465]

[465x699]

использование.постоянно в голове это слово.неуежели совсем нет искренности в этом мире.мне все равно уже.эмоции все как-то на задний план отходят.я устала вечно переживать.я хочу менять свою жизнь,и я её меняю.я что-то делаю наконец-то.я купила этот идиотский проездной наконец,я прекращаю употребление матных слов,я бросаю наркоту,лёгкую и не только,даже учусь.я отупела,просто до одури!!!как так можно,я не представляю,как я умудрилась так много потерять.все это срочно надо навёрстывать,идти дальше,в конце концов,сколько можно останавливаться.не всегда приходят следующие электрички,иногда становится очень темно,и наступает ночь-и ничто ей не сможет помешать затянуть меня в бездну неизвестности и бессмыслицы.

сегодня праздник был,Осенний бал.на самом деле все относительно неплохо прошло.только Лера с Антоном уж очень доставали,когда я приеду.а так и потанцевали,и кекс Аня классный испекла,вообще,блин,молодец.мне надо тоже учиться готовить.не то чтобы учиться,просто почаще это делать.инна меня целый вечер гоняла за внешний вид.как же меня это бесит...просто невыносимо.замечаю в себе эту постоянную ненависть и раздражимость.тупость этих людей-инвалидов вырубает меня до нулей.

слушаю чета.давно пора с его прописными истинами примириться.а я всё строю какие-то песчаные замки.я слишком сильно люблю людей.а что-то внутри поможет мне измениться,и я на самом деле в это верю. прости,но мы подсели. (с)

короче,всем чмоки в этом чате.а я безумно устала.читать и спать.завтра первый день отдыха.новая жизнь номер раз

 

 

напоследок:прости меня.тварь,а

горячее какао,три пакета мусора после уборки, генеральной в стопиццотый раз, выученный тест по английскому,и решенная геометрия.

ручек дома миллион,стоило только все разобрать.цветные,с блестками,всякие.ай лайк ит.горячее в горле.глаза слипаются.и я (о Боги)счастлива.

на съемках были.у наташки вечно кровь шла,я с ней как с музейным экспонатом носилась,салфетки подыскивала.а там,в павильоне,круто конечно все.интересно за этим понаблюдать.потом,ка ккретины,в электричке в журналы уткнулись.купила космополитен,Господи,года полтора в глаза его не видела.такая радость,ппц.вроде млеочь,а так приятно...

паранормальное явления смотрели.я глаза закрывала,ноут отодвигала подальше.синякова в кино собралась на вторую часть.зассышь,дорогая,поверь :D

 

завтра поеду за проездным.потому что задолбало кучу денег тратить на проезд.ох,сто дел на завтра.робот на спецзадании.сдать два зачета,забрать справки все,ногти перекрасить.

ой блииин.только вспомнила.завтра же осенний бал.ну еклмн.так неохота никуда идти.будет полная ерунда.я бы с большим удовольствием со своими время провела.вот как же все меняется со временем.ранбьше такое это событие было ПРАЗДНИК В ШКОЛЕ. а сейчас так похуй,что аж стыдно.

 

спокойной ночи,короче)

мне холодно.меня не устраивает такая ледяная погода.меня музыка греет очень часто

выходные,и,как всегда миллионы планов.я не грущу,не расстраиваюсь,и горькие слезы больше не бороздят мои нежные щёки.может,ты придёшь посмотреть на меня?будешь гордиться такой сильной девочкой.такой твоей.я тебя вылечу,наркоголик.(с)

сегодня эта метель могла бы унести меня с собой.неизвестно куда.но я почему-то уверена,что в другом месте будет лучше.потому что там не будет средств связи.не будет никакой возможности увидеть тебя.не будет этого ужасного,щемящего чувства скучания.

спокойной ночи.со мной моя музыка,вера в лучшее и книжка перед сном.

я люблю жасминовый чай.в холоде

Настроение сейчас - больно курить одну за одной

 

диаграмма серого города видна на контурах семи замков (с)

прямые,идеально мягкие волосы.кашемировое платье.мама требует решенную алгебру.я шикарна,и ты всегда говорила мне об этом.пк всегда будет читать мне об этом сером городе и порочной любви.или даже нет,о желании.нет,не тела.
я,например,желаю душу.

я люблю быть собой.я люблю меняться лишь на свое усмотрение.

скажи,может,я на кого-то похожа?мне,например,кажется,что другой такой больше нет.слишком много противоречий.осенью всегда мне приходят в голову мысли об изменениях.никогда не поздно начать БЫТЬ ХОРОШИМ.хотя,нет.я не люблю ярлыки вроде "хороший","нормальный".или еще лучше - "обычный".можно моя музыка всегда будет оставаться со мной?фильмы всегда быстро открывались.а глаза никогда не болели от недосыпа.

я похожа на твоих бывших?очень вряд ли.спокойствия в душе никогда не перекроет любовь к тебе.ты снился мне всего лишь раз,и я,к счастью,не помню этого сна.совсем не помню.а еще я никогда ничего не ж-д-у.я и тебя не жду.я не жду подарков судьбы.я сама строила себя и строю по сей день.

если любовь - это боль.то я болен ТОБОЙ(с)

[700x528]

я по тебе уже не скучаю.правда.не веришь?

а вот и зря.

мне хорошо.я слушаю музыку,стихи пишу.я возвращаюсь к жизни.
я понимаю,что мне эту жизнь проживать.и что я не могу тратить ее на человека,который меня ненавидит.который не понимает и никогда не поймет.что он в моей жизни значит.
так что,арриведерчи,май дарлинг.

c Алёной в аське балуемся стихами)Боже,как меня все радует.сегодня с родной ездила за одеждой.ппц сколько всего нашла,главное - маму завтра вытащить
почти все в школу.это радует.инна будет счастлива

Боже мой,я счастлива.я не верю.мне так спокойно.песни в ушах
ничего писаьт больше не буду.
сгоню все это :*

я чувствую,что пора тормозить с градусами,растениями и глупыми мечтами
время проходит,а я не всегда успеваю сделать все,что запланировала
все,благодаря чему я буду чувствовать себя гораздо лучше.я хочу наконец-то воспитать в себе сильную личность.добиться чего-нибудь.я же брала высоты.почему и сейчас я не могу чего-то добиться?

почему мне сейчас так трудно даётся общение с людьми.хотя не со всеми.с кем-то мне действительно уютно и комфортно.но вот многие.что рядом всегда...какая-то мелочность в людях появляется.я становлюсь жестче
я слишком много требую
но я ни за кого и не держусь.
потом я конечно же,заскучаю.но если будет надо,все вернется.
просто старое должно сменяться новым.

мне хочется спать.меня очень напрягают мои синяки под глазами.их не должно быть.сегодня намутила какую-то маску,мама притащила/