Раньше я осуждала подобного рода, как я считала, растительную жизнь, а сейчас сама, казалось бы, являюсь неотъемлемой ее частью, и меня это не беспокоит, а наоборот, бесконечно улыбает. Ведь всегда кто-то взрослеет, кто-то - нет, кто-то ходит по давно известным, проторенным маршрутам, а кто-то без тени сомнения сворачивает на новые тропинки. А ведь здесь нет ни правых, ни виноватых, и по-прежнему, у каждого своя правда, никто ни к кому не прислушивается, и все остаются при своем мнении.
Именно в такие моменты мне хочется сказать - я счастлива, я получила все то, о чем так долго мечтала; я не осталась одна, и зря были все эти колебания и страхи перед дверьми во что-то новое. Что-то настоящее.

Хотя, если мне сложно заснуть до пяти утра, значит, не все так гладко, как хотелось бы.

опять три часа, опять настольная лампа нещадно жжет килоВатты, опять мне не до сна, и так дико хочется посмотреть еще один фильм "на десяточку". Чтобы найти нечто приличное среди этого эвереста пошловатой аренби-музыки, надо переслушать тонну скукоженного и бессмысленного мусора. Но я тут сижу себе, со своим стальным внуттренним стержнем, и плевала я на то, что завтра в 12 меня ждут в электричке, и надо будет взбадривать, тусить, и вообще делать вид, что я выспалась и всех рада видеть. Хотя я действительно всем рада <33.

 

Меня беспрестанно терроризируют вопросом, мол, почему я такая красивая, такая необычная, и постоянно всем отказываю в романтических\половых отношениях. Ой, отойдите, молодые люди, не создавайте толпу и не задерживайте очередь. Я же себе тоже постоянно задаю этот вопрос. и Вы все очень классные, кстати, и я ко всем позитивно отношусь. Просто если молодой человек будет - он будет. Он будет неимоверно гордиться и в то же время поражаться моему убийственному сумасшествию. Я же правда больная, меня сложно выносить, вы даже не представляете, на что себя обрекаете. Именно поэтому я так ценю тех, кто меня окружает, терпит и не бросает уже не первый год.

Господи, общественно-социальный пафос попер откуда не возьмись на ночь глядя.

В колонках ебашат Пендулум. Вот они классные. Вот им бы я дала.

А мне уже ни от чего не бывает страшно. Ни от одиночества, ни от ощущения твердой самодостаточности, ни от острого чувства асоциальности. Не пугают больше уходы-приходы таких, казалось, близких людей. Страшновато лишь тогда, когда стоишь на платформе, вскарабкиваешься на поручни и сидишь. Ждешь. Ждешь. Ждешь. А из каждой новой электрички не выходит никто, чья походка хоть мало-мальски напоминает манеру ходьбы родного человека.

Никогда нельзя вестись на красивые слова и заумные, философские разговоры. Все прямо и спокойно сводится к стандартному потребительству. А меня перешить в нечто пригодное для постоянного ношения вряд ли получится. Меня можно любить лишь на расстоянии 900 километров, и мне это, к слову сказать, не раз доказывали.

было бы что перекраивать. невыносимо сложная система. 

 

Снова в голове отстукивают новые и не очень хорошо забытые старые биты. Я снова кружусь в танце и бегаю ненакрашенная по ставшей уже родной даче и целую только самых-самых любимых. На мне - красное платье, подаренное самым дорогим человеком в моей жизни, в наушниках - умиротворяющие Coldplay; кажется, что я снова вернулась домой, вошла в свою колею. Хотелось бы перечитать все в последний раз и стереть навсегда, и больше никогда не возвращаться к страшным картинам прошлого. Сейчас можно с улыбкой вспомнить все, что было пережито, всех, кто хоть на мгновение остановился и замер вместе со мной в той пустоте, в которой я пребывала. Хотелось бы плакать от осознания того, что столько времени было потрачено на совершенно не играющих в моей судьбе никаких ролей персонажей.  Мама говорит, что я плохо пишу. Она думает так только потому, что, видите ли, я не могу найти в себе сил выжать из себя 5-6 глупых, пустословных страниц банального школьного сочинения о "нестареющей" классике. Заметьте, рецензии на спектакли я всегда писала с огромным удовольствием, а смысла в обмусоливании мыслей гениальных творцов русской литературы я, простите, не вижу и удивительным это не считаю. Короче, у меня все по ходу получится, ноги крепкие, желание твердое, и я сделаю все для того, чтобы мои мечты и мечты моих любимых людей исполнялись.

Со мной все в порядке. Ты мне приснился сегодня, и это был настолько хороший сон, что, проснувшись, я чуть не заплакала увидев такую родную, но не твою же, не твою спину. Я надеюсь, что ты улыбаешься, ровно дышишь,и кто-нибудь тебя обнимает и держит твои теплые и нежные руки. Я передаю тебе привет и больше совсем не жду. Это не более чем память, память о светлых мгновениях моей жизни.

прошло оченьоченьочень много времени.я не помню,когда последний раз рыдала в голос.я не помню,когда последний раз писала корявые-искренние 16-слоговые строки.а мне долдонили,что я талантлива.а я просто устала еще больше,чем в течение холодных сезонов.

но я все равно очень счастливая и улыбчивая.мне как приставляли нож к горлу,так и продолжают совершать это нехитрое действие.оставляют там маленькие крестовидные надрезы и душат,душат,душат.мне уже от этого ни больно,ни страшно,ни плохо.просто как-то ус-та-ло.если бы я была одиночкой,все было бы гораздо хуже.

а так,пока ко мне с громким лаем навстречу выскакивает Люсенька,признавая свою,пока со смехом топят в этой мутной ложе,пока закармливают до степени несидения на стуле,пока бросаются попкорном в самом! интересном моменте,пока запихивают в руку макнаггетсы "на дорожку,на дорожку,сядешь в электричку и поешь",пока кусают и целуют в плечо под ту самую музыку,что и в пятой части всем так полюбившейся Поттерианны,пока все это происходит и со мной,и во мне,пока все так,я ощущаю невыразимое словами счастье.

 

и вот опять же буду жаловаться,что я умничаю

ну и чертики с вами,товарищи.

мне кажется,это сон.мне кажется,что мне все это чудится,и каких-то вещей совершенно определенно не может быть.я не читаю по водной глади и не строю замков особо на песке,просто прошлое (настоящее и будущее навсегда?) снова начинает нервно дышать мне в затылок.Господи,помоги мне писать как раньше,откровенно и прямо,ничего не тая,я не верю,что все могло остыть,сейчас мне это нужно,нужно возродить отмершие частицы,чтобы я смогла ступить на новую дорогу.туда,куда я так долго стремилась.

спасибо большон за этот чудесный день,с самыми родными,самыми близкими.перелистывая эти свежие,пахнущие типографской краской страницы,я перелистываю страницы своей жизни.новые,непрочитанные,но нисколечко не скучные.

 

помоги мне.мысленно.

Господи Иисусе,я так рада,что я научилась,точнее,умею просить прощения первой.всегда.неважно,я ли виновата,или мой оппонент по ссоре,главное - что не всегда,если человек тебе дорог,ты подступаешь к нему  ближе еще на шаг.боязноочень бывает.я умею.я чувствую,просто я знаю,кто мне родной,усыновленным ребенком,а кто идет мимо.

 

мама как-то с ухмылкой посмотрела на меня,когда я изрекла бредовую мысль про поступление во ВГИК.глупости,видать,говорю.мам,ты знаешь,ты,наверное,права,потому что самые прекрасные сценарии я уже давно разыграла в своей собственной жизни и жизни близких людей.

 

это не так уж и печально,что я постепенно разучиваюсь скучать и доверять.мне хочется как раньше побольше читать,сбегать на концерты без предупреждения и высыпаться до слёз в глазах.я устала.устала от бесконечной тусни,поисков себя,когда я давным-давно открыла и нашла в себе все самое ценное и нужное,и я безумно благодарна

нет,не тем,кто,если,что подхватит,а тем,кто оставил одну на дороге,бросил,предал,в общем,сделал все,чтобы срезанные крылья не отросли больше никогда.я готова кланяться вам в ноги,ведь то,что вы сделали для меня - неоценимо.спасибо,но я не скучащки ни капли.

Господи,стукнуло мне сейчас в голову,а нужен ли мне этот чертов онлайн-дневник.бывала ли я хоть раз по-настоящему счастлива,когда сюда писала.думаю,была,но я это плохо помню.вообще в последнее время память частенько мне изменяет с моими собственными бывшими.а я не то что делаю вид,а действительно не обращаю на это внимания.

не хочу увеличивать шрифт,ведь,возможно,ты не захочешь напрягать свои слабые глаза,чтобы прочитать это.

 

это так странно.когда пытаешься забыть,затушить в себе,казалось бы,непогасимые чувства и эмоции,постоянно перечитываешь свою историю болезни,бесконечно миришься со своей слабостью к красоте любимого человека,а потом хоп.и занавес опускается,и по ходу это не антракт,как было раньше,а конец спектакля,который оказался лучшей ролью в моей жизни.а я уже устаю пересказывать это во вторую сотню раз,а если кто-то запер двери своего теплого дома для меня,это не значит,что мне теперь некуда пойти.это также не значит.что я в ком-то ошибалась.воспоминания останутся,выводы будут сделаны,а все добрые поступки распределятся по нашим счетам.и Всевышнему судить,кто был не прав.

 

а если кто-то думает,что я заболела по новой,не прав.но и не прогадал.

кажется,я снова начинаю новую тропу,делаю первые робкие шаги.новая жизнь никогда не начинается по расписанию или по твоему велению - такие уж у нее принципы.я не считаю своих мальчиков и не составляю бесконечные списки тех,от кого меня невыносимо тошнит.я ебошу даб-степ и стараюсь спать как можно меньше,а после не срываться на человеке,который терпит каждый мой загон и каждую истерику.человек может быть близким по духу,а может - по расстоянию.иногда эти два направления совпадают.если повезет.мне везет.

надо срочно протереть стол.еще не мешало бы навести творчески лохматый беспорядок.может,я просто слишком привыкла к постоянным разочарованиям и потому совсем не удивляюсь их постоянному присутствию в моей жизни?да это и неважно.мне же не больно.и не пусто ни капли.есть силы и желание смеяться от души,до слез и до колик в животе.нечто типа бабочек.только я больше не пишу повестей о любви.прости.

с диким сожалением,я тебе сообщаю,что совершенно не скучаю по тебе.21 встретимся,тогда и поговорим,коли надо будет.а пока я пишу песни,штудирую московское метро вдоль и поперек и бесконечно успокаиваюсь,успокаиваюсь,успокаиваюсь.

я снова стала много петь по утрам и говорить самой себе,что нет,нет,мне надо отдохнуть. а на самом деле пахать мне надо,вкалывать,как раб на галерах.

надо срочно ехать записываться на вокал в музыкальную школу,а то весна в бурном многомцветье, а вся такая не в нотах. и спилить ногти к черту, ебала я вашу нежность. я снова ухожу в себя,и снова толпами все на этот непобедимый баттл бегут. я перечитываю старые дневники,а потом запускаю из них самолётики и думаю о том, что надо бы написать эдакоечтоточтобневсепонялиновсемпонравилось. у меня красноречивость в минус уходит,и слов не хватает. еще я по Кроту скучаю, по вечерам тёплым, когда собаки разбегаются по всему лесу,а "пятница" поют особо задорно. и я не похожа ни капли на царевну из сказки, я- это особый,доморощенный выводок в единственном экземпляре, у меня много слов, много мудрости, много чувств, но мало твёрдости,и мало смысла. ещё хочу на концерТ Земфиры, ибо я устала шататься по безывестным кублам, я хочу делать кач-кач.

мне надо меньше желать спокойной ночи,меньше обнимать\целовать\утипути все эти к черту,Господи!

Маша,я люблю тебя за здоровую долю цинизма,не уходи от меня,я тут пропадаю без твоёй твердой воли.

я еще вас всех переживу,я доживу,до своей весны.

 

я пытаюсь побороть эту усталость,но где-то в глубине души,я-то знаю,чем я так измотана.и я искренне верно попытаюсь ото всего этого отойти хоть ненадолго,насколько смогут мои слабые,холодные руки.мне много о чем хочется написать,срифмовать непослушные слова в гладенькие строки.я знаю,что могу,знаю,что умею.шаг номер раз.я беру чистые листы бумаги.шаг номер два.я понимаю,что никому не хочу рассказывать о той боли,которая поселилась во мне,а писать о том,чего я не знаю,я как всегда не хочу.стоп.шаги заканчиваются в полночь.

никто не перезвонит мне с утра,чтобы узнать,насколько сладко мне спалось.у всех миллионы своих проблем,и своя беда-это все-таки своя беда.кипа зачетов,не забыть бы собрать все тетрадки и досдать все хвосты,потом еще репетитор,уф,я снова на бешеной скорости.тормозните на слишком крутом повороте,хоть, немножко,кто-нибудь,а?

дайте мне сил побольше,времени поменьше,и все будет спориться,и все успеется.голова на плечах имеется,тёплое сердце-в наличии.я не живу,я выживаю и передаю тебе приветы изо всех лондонских теелфонных будок.

 просто пора было просыпаться не здесь,и пока все активно работали на своё будущее,я работала на твоё.

я хочу плакать?уже нет, ни разу нет. ты хочешь вернуться? и снова нет. одно нет.
я вполне уверена в своих силах, и теперь даже знаю, что нужно делать дальше. просто я изменюсь. ну должна же я в
итоге прийти к чему-то такому, что тебя устроит. это будет нескоро, и никто никого не просит сидеть в зале ожидания,
все поезда ходят как и прежде, без задержек и опозданий (за редким исключением.). 
я сама расставлю в своих шкафах необходимые мне предметы по полкам, я не раз это делала, вспоминаю, как ломать
себя,прихожу к выводу, что что-то не припомню такой же ситуации в своей уже_прошлой жизни. ну что ж, все бывает 
в первый раз, а первый раз,как известно, всегда больно. ничего, перетерплю, переживу.

завтра праздничное настроение, снова надо будет бегать по этажам, смеяться до слёз, и быть вполне довольной и счастливой,главное-не сталкиваться с тем,с кем не хочется сейчас талкиваться.а вообще я благодарна даже за это,за эти переломные моменты.юкоторые помогают мне очень многое переосмыслить,вытереть пыль с динамиков моей души,чтобы звучало все чище и громче.и чётче.

планы на вечер меня радуют.вас нет,ну мне не особо жаль.разобрать тригонометрию из С1,доделать альбом в
новом аккаунте,переделать маникюр на завтрашний фотосет(о йеееес,наконец-то;) ), по возможности собраться на завтра,
но это впустую, потому что упаду усталая,убитая,на кровать,снова.

когда люди решают-таки совершить самоубийство, они пишут последнее, прощальное письмо "в моей смерти прошу никого не винить".пришло и моё время написать что-то в подобном роде.

что будет-то будет, я уже устала ждать, в конце концов, чего бояться? закати истерику, поплачь, глупое создание, но выполни то, что истинно хочешь, потому что стыдно. стыдно. протрепалась, о нет.

уставай,не уставай,ритм жизни не уменшится ни на йоту.

почему-то и слёзы на глаза не наворачиваются,и вообще не видно печали на лице,кто знает,может быть,я всего лишь
учусь жить.

я ленивая,ленивая,тупая пизда,я плохо делаю аудирование,я ем мандарин после шести (ну бабушка сказала,что 
"дачтотамгосподитамводаоднавнем"),я слишком быстро мёрзну вне помещения,я не дотягиваю 
до положенных по графику 50 минут, еще я не до конца убралась в старом,пыльном шкафу,
но зато мусора уже-целая гора,пакетов,простите,не хватает.
и с ангелом говорила по телефону очень долго,обо всем насущем,и знаешь,когда ты мне говоришь,
что все обязательно будет хорошо,я тебе почему-то очень наивно,но верю.
но я ленивая,тупая,страшная пизда,которая не следит и срывается.и вот в этом не спорь со мной!
ялюблютебязанизачто.

и песни все бесят меня,нечего послушать?в плеере 1467 песен,но это ладно?,
и я прямо-таки нутром чувствую,что я не готова учиться,стараться,и вообще изо всех сил строить из себя
равильную девочка-десятиклассницу.
я снова буду халтурить,бесить нетерпеливых наставников,и вообще вовсю быть не-собой.потому что меня ждавн украли
злые деды Морозы и вернут только весной,когда сами же растают.

нет,Джамал,нельзя быть на свете голосистым таким.

спасибо,стало легче.

ой,Господи,ну начинай сначала,не иначе.

иди отсюда,ну иди уже отседова,расселась тут,как невовремя приземлившийся самолет на экстренной посадке,что ты сидишь и вымучиваешь,выскалбливаешь свою перекрученную душу с голых стен своей собственной гордости?пока кто-то клянётся,беспрестанно строчит высокодуховные признания в псевдо-любви,ноёт о неудавшихся началах и неудачных финишах,или просто убивает часы в соседнем зимнем парке под старые и новые плейлисты-ты,ты натягиваешь почти не_искусственную улыбку,умасливаешь кожу на лице любимым кремом и поешь песни кому-то родному в ухо.да ты просто циник,девочка,у тебя внутри куски мяса разлагаются от тошнотворной боли,а тебе бы всё песни да улыбки.

 

не спорю-люблю улыбки.даже целуешь когда,вот не в щеку целовать круто-в уголок улыбки.как будто прикасаешься губами к маленькому лучику,бесконечно-тёплому,да и вообще б-е-с-к-о-н-е-ч-н-о-м-у.

 

я-лентяйка,бездарность,зато я умнею,учусь говорить большие тексты без запинок и чеканить их своими же словами,а еще я так хочу,чтобы мои дети гордились своей такой чудной,дурноватой мамашей.

во-первых,потому что я их буду бесконечно,самопожертвенно любить.

во-вторых,за то,что мама у них вполне ничего так танцует,умееть читать реп и писать стихи,а еще знает 4 иностранных языка.

в-третьих,за то,что у них будет такой красивый и талантливый папа.

и что папа с мамой-самая идеальная семья в мире.

я уже не та, что вчера или пару дней назад.
шестнадцатилетняя принцесса.
рядом розы щекочут нерасплетённые волосы, на столе - миллион чашек и пушистая мишура, и я немножко по-дурацки улыбаюсь.

Почему?

потому что какой бы завтра ни был день, какая бы ни была погода, с кем бы я рядом ни была, что бы я ни пелаговорила\шептала, что бы ни было на мне надето, куда бы я ни смотрела - на сердце будешь всегда ты. я так просто и с легкостью признаюсь в этом себе. на моих глазах нет ни слезинки, напротив, я очень счастлива, я улыбаюсь, и с этого дня я делаю шага два вперёд-и ни одного назад, потому что у меня есть солнце, моё солнце,я люблю тебя,я так люблю тебя, ты себе и представить не можешь, какой ты красивый, какой ты прекрасный человек, и ой, я тут миллионы эпитетов могу тебе привести, это не так уж и важно)

просто знай.всё, что я делаю в своей жизни,я все делаю ради ТЕБЯ.   

и пусть все будет,как будет.за нас уже все расписано,  

и нет смысла бегать заколдованными крысами из угла в угол.   

ведь теперь у нашей повторившейся любви станет сроком давности вся жизнь.

 

я больше не хочу слушать весь этот бред,говорить ни о чём,и воображать себе средневековые замки с принцами в окнах высоченных башнях.

через сутки мне уже 16.а я как была дура,так и остаюсь ею.зато растаманские ноты в колонках создают-таки правильный настрой,и я уже распускаю волосы,улыбаюсь немного вымученно и почти не кусаюсь,когда мне красят ногти для праздника.я сейчас могу скачать миллион важных фильмов и не спать всю ночь,и никто не будет меня ругать,и никто меня не будет лечить,мне будут приносить яблочный йогурт и бабушкино печенье.

 

Кис,прости меня за мои истерики без повода.

когда сидишь вот так вот дома,кажется,нуу,в следующий-то раз ты своего не упустишь!

ну не ври себе,а.и завтра,и через неделю ты поведения своего не изменишь.

Оля сказала,ждем четвертого и делаем выводы.

я  в снегу,мокрая,в платье,вся из себя,принцесса же.

 

 

с Новым Годом же!рядом родные,знакомые до каждого миллиметра улыбки,рядом две ёлки с кучей подарков-один из них на шее,от любимой-и вроде бы начинается что-то новое.волшебное.невероятное.

я горжусь всем тем,что происходило со мной.однако я не собираюсь перебирать в своей больной,перештопанной на три раза памяти моменты,моменты,моменты...ведь я же живу!я живу,пока люблю!я же сделала шаг,шаг вперёд,я узнала новое,я научилась быть бескорыстной.я больше не боюсь того,как я умею любить.так,чтобы ломались каблуки через раз,носом считались ступеньки,слова плавно и гладко ложились на бит,руки мёрзли до почернения во время третьего круга вокруг такого знакомого дома,слова терялись,ибо нет им больше места,только прикосновения,только чтобы обнять,только чтобы шуршать носом в уши,давно не знавшие нежности и заботы,чтобы гладить по волосам,и стараться не показывать абсолютного счастья в глазах.люди его не поймут же,хотя...не ВСЕ.

скоро засну.мне же тепло.у меня же песни и душа,наполненная долгожданным спокойствием.

спокойной ночи,родной.

сон длиною в паранойю.
Господи, я просто безбожно кашляю, не могу петь. это большая печаль, а завтра в Мск, и надо хотя бы на ногах стоять, 
и помнить, что кому, и что зачем. я снова сломала ноготь, но не пила (я это достаточно хорошо помню), 
потому что я сидела у Малышки, запихивала ее в невыносимо-красивое платье-футляр, хомячила пиццу,
и в общем и целом, была довольна проведённым вечером.
пишу письма, всё пишу на сто-сто сорок слов. мне когда дают лимит, я над каждой запятой задумываюсь "а оно здесь надо",
"а это будет главным?". на всё должны устанавливать лимит. тогда и ценность будет соответствующая.

подружка Лил заболела,я завтра сплю,оу йес.