Люди, люди, люди.. Лица. лица. Много - много лиц. Разных.
Взглядов. Пустых и не очень. Они толпами текут мимо тебя. Каждый в своей жизни.
Шум города. Машины. И ты как бы на износ... и бежишь, бежишь, бежишь...
по большей степени от себя самого.
Но ведь никто, ни тебе, ни ей, не им всем , не рассказал как это.. бежать к себе.
Что это?
Кому ты нужен, если не нужен сам себе?.
Раньше тебе казалось ты знаешь всё про себя, про свою жизнь.
И ты как бы знаешь, что всё ещё будет.
А потом, в какой то момент, вся это уверенность пропадает. Почему не понятно.
Но смотришь по другому и понимаешь...
А с чего ты вообще собственно взял, что что-то будет?
Вдруг твоя судьба - это прожить жизнь без смысла,и умереть просто так и очень рано. Нелепо и глупо.
Появиться и уйти ни с чем...
А может это и лучше, чем к 70, 80, 90 годам быть дряхлым стариканом,
смотреть на снующее у тебя под ногами новое поколение и понимать,
что тебе вообще то уже ничего и не осталось.
И что даже если ты добился чего хотел, то всё - равно столько не увидел.. не узнал...
И ведь твоя жизнь могла быть другой...
Любой, какой бы ты захотел.
но ты почему то прожил именно эту...

невероятно, но факт:я страдаю комплексом неполноценности и завышенной самооценкой одновременно.ну просто ангельская красота и демоническая безнадёжность... разум состоящий из парадоксов.а может быть погода так влияет?

ещё:меня достали сказочники Андерсоны !прекратите!мой мозг не жалует неправды.

сегодня не пишу, читаю....

"Это тебя я искал всё это время,
в шумных подвалах,на площадках,где никогда не танцевал,
в море лиц,
под мостами из света и простынями из кожи,
в красном лаке на женских ногах, над краем пышущей жаром постели,
в глубине безнадёжно пустых глаз,
на задних дварх кособоких домишек,
за спинами одиноких танцовщиц и пьяных барменов,
среди зелёных мусорных баков и серебристых кабриолетов,
я искал тебя среди разбитых звёзд и фиалковых духов,
в ледяных руках и липких поцелуях, под ветхими лестницами , на потолке залитых светом лифтов,
в тусклых радостях, в удаче, пойманной за хвост и неискренне крепких рукопожатиях,
мне пришлось всё бросить и не искать тебя
под чёрными сводами,
на белах кораблях,
в бархатных вырезах и сумрачных отелях, в лиловых восходах и желтоватых небесах,
в минутных рассветах,

моё потерянное детство"

Старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить йадуу. (с)

Горький кофе на раз по утрам...
Сигарета в привычной спешке..
В короли снова метят пешки,
Чтоб добиться сердец знатных дам...

Расставляют приоритеты,
Вычисляют свою погрешность
Оперируют душу на внешность...
Целое разодрав пополам....

Чтоб добиться сердец знатных дам...

ну а он уносимый буднями...
наблюдая за всем исподлобья...
допивает свой горький кофе...
и опять летит по делам...

чтоб оттрахать их знатных дам...

Мы так остро чувствуем свою уникальность.
Своё, только нам присущее мироощущение...
Но стоит прислушаться, посмотреть вокруг внимательней,
увидеть чужие мысли, где то неосторожно кинутые и...
в душу закрадывается странное и неприятное чувство… мы похожи.
Мы все до безобразия похожи…
И если ты не страдаешь психическими расстройствами, то все твои страхи,
желания, мечты, это тысячу раз пройденное другими, до тебя…
Или это то что происходит рядом с кем то…
Вот даже сейчас, всё эти мои, никому не нужные размышления,
уже приходили в чью то голову… мысли о вечном…
Борьба за непохожесть над другими закончилась полным моим поражением…
Я не знаю кто я…
Я ничего не знаю…
и даже того... нужны ли мне эти знания в действительности…

Но всё мараю страницы, чем то, как мне кажется
важным... глупо и бессмысленно...

На нашей с Антоном кровати живут лемур с розовым хвостом(Пинки), панда, которЫЙ постоянно грустит(Бонч), толстый ангел любви чёрного цвета(Боб) и обыкновенный плюшевый медведь, которого мы назвали в честь нашего приятеля Евген Михалычем)) мы без них спать не ложимся, без них тоска,они друзья...по-вашему, мы совсем не дружим с головой?)))

сила бреда составляет основу жизни)))

"У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордится тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.

Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?.."

(с) Сергей Довлатов "Чья-то смерть"

Мы похожие.И мы разные.Даже...параллельные?
Здесь четыре пары глаз.Перпендикуляры пересекаются,но именно параллели смотрят друг другу в глаза.Твои параллели. Увы,пока наша геометрия не признаёт иных допущений.Руку протяну,дотронусь.близко.и всё же далеко. Падаю.глубоко.почему?

P.S. Когда я перестану чувствовать,я не разучусь понимать твой язык. Я придумаю новую грамматику и сумею сказать тебе,что люблю тебя

ну поставьте мне хоть один значёк ввиде пальчика вверх))))а то прям обидно))

Я не умел бросать, когда меня бросали
Я заперал тоску словами между строчек
я не точил клыков, когда меня кусали
и так не научился ставить твёрдых точек

Я закрывал окно чтоб ветер бил по стёклам
Я мысли в голове пытался ставить строем
И рисовал свой мир кода вокрук всё блёкло
Что бы понять что я ещё хоть что то стою

Я открывал глаза, кода так срташно видеть
Я как последний псих всё время лез из кожи.
Я был в борьбе, но вдруг оборвались все нити...
Пытаясь стать другим я стал на всех похожим...

и всё-таки все мы живём от лета до лета,от тёплых вечеров Москвы до лёгких босоножек и шорт,от больших солнцезащитных очков "МУХА ЦЦ" до поездки на море, от романтических встреч и лёгких прогулок до пикников с шашлыком и гитарой.все мы любим жить праздно и весело, все мы любим, когда тепло.
осень же самая некрасивая подруга из четырёх времён года, как сказал бы десятилетний мальчишка, выбирая себе партнёршу для танцев на День Учителя. Такой вариант на любителя.Однако всегда и во веки веков художники и поэты воспевают именно это время года, капризное и какое-то несостоявшееся, обиженное что ли,задетое.Вечно плачет и дипрессует ,а если приглядеться она хрупкая и беззащитная, такая обычная русская женщина, хочет другой жизни, требует внимания и комплиментов....
Зима-властная стерва,хочет захапать себе всего да побольше, обижает морозом и скользкими улицами, радует умением себя преподнести,белыми красками и цветными шапками.Зима даёт взятку в виде Нового Года с Рождеством, наверное, чтобы её любили и принимали.7 дней фейерверков и бенгальских огней, отличных фильмов и мультиков по всем каналам, дорогих подарков и вкусных салатов , шампанского и ярких костюмов, остроумия писем-sms и поздравительных слов, сказанных соседкой по лестничной площадке.
7 дней, которых ждут весь год, считая праздники началом новой жизни.но они заканчиваются, остаются испорченные желудки, сессия и воспоминания.
Весна , как правило, долго не хочет приходить..ей лень..самое неподъёмное время года. приходит,как скромная девица ,боится глядеть прямо в глаза,боится одеться ярко, красиво, боится раскрыться целиком и полностью, ждёт, когда же явится её замена..будь такая возможность, не приходила бы и вовсе.. она крайне не постоянна, весьма самовлюблённа.знает, что сила её в нашей к ней слабости, сила её в том, что она ожидаема....а так же в том, что она даёт надежду...Надежду на скорое приближение самого яркого времени года.....чтобы, когда оно всё-таки придёт,выдохнуть и сказать "наконец-то"...))

Дементий встретил женщину своей мечты в гастрономе. Она стояла и сосредоточенно смотрела на фаршированные рисом и мясом перцы.

Дементий сладострастно на нее уставился. Ему внезапно ужасно захотелось скушать пару-тройку фаршированных перцев. Однако денег было в обрез, да и в гастроном он зашел не за покупками, а просто погреться.

Неожиданно женщина мечты и сама напомнила Дементию фаршированный перец. Ошарашенный столь неожиданной ассоциацией, он пристально вгляделся в ее полный зад, обтянутый плотным драпом пальто, потом тяжко вздохнул и с романтичным видом вышел из гастронома в февральскую метель.

На улице Дементий тяжко вздохнул еще раз и смачно сплюнул в снег. Моментально замерзшая слюна, подхваченная ветром, стремительно полетела ему в лицо. Дементий юрко увернулся, и слюна приземлилась на драповый воротник пальто женщины его мечты , которая выходила из гастронома с четырьмя фаршированными перцами в сумке.

Женщина мечты фыркнула, обозвала Дементия идиотом и залезла на заднее сиденье подъехавшего такси. Такси тотчас же навсегда растворилось в февральской метели.

Дементий так никогда и не был женат.

ДА она ПО паспорту АХИНЕЯ

через губу,без настроения
без перекрестного движения
глаз;идет их разговор..
минута,две, немой укор.

поднялись брови,шумный выдох,
не томный, грубый полу взгляд
сканирует;он курит фильтр.
как жаль,что я не Копперфильд.

"....Ах ты моя женщина! Любовь моя!..Ты встала раньше,чтобы,как в древности,осуществить обряд кормления своего мужчины!
Вместо юбки она обернулась тканью прозрачного шифона, позволяя мне сперва позавтракать эротическими картинками прелестного женского тела в его естестве.Ведь она не знает о моем присутствии, а потому раскрепощена полностью, как мирно пасущаяся лань,которой не угрожает опасность. Есть ли на ней трусики? Я напрягаюсь,как хищник перед решающим броском!..Есть!... Белейшего цвета бикини..Такого же , как наша кухня...Я готов задохнуться, именно оттого,что мне не показались ее ягодицы полностью. Перевожу взгляд на французские булки,обнаженные целиком,безумно вкусные, когда подогретые и с маслом...
Где она взяла такую маечку? Сам не заметил, как взгляд вернулся к Ней.Лопатки на ее прямой спине снуют, словно крошечные ангельские крылышки....Пускаю слюну.То ли от эротического восторга,то ли от восторга кулинарного...Длинными пальчиками с вишневым маникюром она жмет бока солнечного апельсина,добывая из него сок...У меня сводит челюсть от желания вкусить витамина С..А тут еще углядываю тарелочку с мясистыми,темно-алыми кусками помидора,именно того сорта,который я люблю!..
Богиня!
Слава ЖЕНЩИНЕ в переднике, которая освоила кухонные принадлежности и премудрости, как я свой тюнинговый "Мерседес".
И последний выстрел!Она нажимает кнопку кофейного аппарата, и сводящий с ума запах двойного эспрессо заползает мне в ноздри, ползая там внутри,как у себя дома!..
Слава!Слава!-хочется мне кричать.-Женщина и кухня едины! Я хочу и женщину и кухню!!!
Но что это?...Она переложила омлет на тарелку,подвинула ближе французские булки, помидоры мои любимые...
Она залпом выпила мой апельсиновый сок! Мне точно нож под ребро сунули!..Я не успел вскрикнуть, как она проглотила омлет и помидоры и сидит теперь с чашкой моего эспрессо в кресле,читая Мою газету!!!
Какого хрена она выползла на кухню ни свет ни заря! Ведь ей не надо на работу!
Ишь ты,шифоном задрапировала свою целлюлитную задницу! Испортила аппетит, которого у меня по утрам и так мало!Хоть бы причесалась, вечно волос ее найдешь в пище!...Задница большая, а плечики худенькие,лопатки,как крылья расчлененной курицы!Кобыла! Тебе в ватнике надо выходить к русской печке и картошку в ней печь!
Женщина и русская печь-едины!
Газету взяла...Ха!Вверх ногами!
Как всегда,придется готовить себе самому..Тогда на хрена она мне нужна!..Ни на хрена!-твердо решаю я.
И здесь мне пришла в голову гениальная мысль.Превращу ее...В кухню!...
И превратил!
Теперь у меня в квартире пять кухонь. В шестой раз жениться точно не буду!.."
(с)Дмитрий Липскеров "МЯСО СНЕГИРЯ гептамерон "

я-сутяжный психопат и точка=)))

нашла...писала, когда ещё в школе училась..:


Ну что я могу тебе написать?Что?я обещала тебе сказать что-то экстренно важное.Но сказать,если честно совсем нечего.увы,я не имею возможности видеть тебя ,ощущать ,однако имею возможность чувствовать.Позавчера тебе было плохо,ты ходил по квартире сам не свой,бил посуду и ругался матом.ты ненавидел меня, а из-за этого полночи не спал,ворочался в кровати.Не спорь,не отрицай,я знаю..а 2 недели назад ты мне нагрубил.Ты тогда думал,что сможешь без меня,так как дела пошли в гору.Вокруг тебя появилось очень много народу.тебе было очень легко и непринужденно с ними ,не так как обычно это бывает со мной..Ты стал привыкать к тем людям,а к хорошему привыкаешь быстро и ты сделал это..это?просто вычеркнул меня из своей жизни.Ты вычеркнул,но отвыкнуть не смог.прошло время,ты это понял и попытался вписать меня в пустую строчку в своем ежедневнике..Знаешь,я точно знала,что эту строчку никто никогда не займет,это моя строчка и я буду вписана всегда,даже тогда,когда на самом деле меня рядом не будет.Я буду рядом,ты перестанешь видеть меня,ощущать,но никто не говорил,что перестанешь меня чувствовать..Знаешь,позавчера я была сама не своя:била посуду,ругалась матом,я ненавидела тебя и из-за этого полночи ворочалась в кровати.Тогда я думала,что не смогу без тебя ..И это была правда..Ведь то же самое думал и ты..Ты хотел видеть меня,ощущать,но это было невозможно чисто физически,т.к. меня нет.Это единственное из того,о чем ты совсем не знаешь.Да,меня нет,ты даже со мной не знаком,но ты уверен,что я существую хоть и не замечаешь меня,а я ведь везде, я вокруг..в Любом предмете,который тебя окружает.Я придаю тебе силы и заставляю тебя улыбаться.Я руковожу самым светлым,чтоб тебе было со мной хорошо..Хочешь,я буду той,которой ты сейчас улыбаешься,хочешь,я буду любить тебя так,как никого,ни за какие земные богатства она не сможет полюбить?я знаю,ты не хочешь.ты хочешь,чтоб я оставалась собой ,чтоб ты меня не видел и не ощущал,зато чувствовал,ведь если ты меня увидишь если я буду кем-то ,тогда потеряется то,ради чего стоит жить ..а жизнь моя стоит тебя ,а твоя-меня..и это крест..разве не так же ты думаешь?чтобы было,если бы я обрела тело?а было бы все по сценарию:поцелуи,ссоры,ненависть ..ты так не хочешь.это слишком больно.ты ни за что меня не променяешь на боль, на обыденность..а физически тебя удовлетворит та,которой ты сейчас улыбаешься..Не спорь,я знаю.Она великолепна:красива,умна.добра,к тому же она будет хорошей матерью твоих детей,наших детей..ты их назовешь именно так,как хочу я ...а знаешь почему??потому что также хочешь и ты....

всё чаще задумываюсь, что было бы , если бы я в 9ом классе не поругалась в щепки со своей на тот момент лучшей подругой... учились бы вместе, сидели бы за одной партой, за одним обеденным столом,получили бы свои медали с кровью и слезами, поступили бы вместе на один факультет, наши родители бы постоянно ездили в гости друг к другу. Мы бы с Машей мотались каждое лето отдыхать.Оценивали бы потенциальных молодых людей,встречались , расставались,выходили замуж, рожали детей и всё на виду друг у друга.
перечитывая вышенаписанные строчки, меня всё больше и больше раздражает это дурацкое БЫ.оно режет слух.а я периодически всё равно думаю, что было БЫ, если бы я не была такой заносчивой и самовлюблённой.а значит уязвимой? сколько воды утекло....и всё же мы всё равно поругались бы, и все последующие близкие люди, которые отсеялись, всёравно бы отсеялись.судьба мой такой=) идти без них ибо смысла в них изначально не было.. его кто-то просто забыл заложить. сотворил, как этап.не нужный?

идут годы, но я по прежнему дам в глаз с локтя тому, кто при мне попытается переключить песню Natalia Imbrulia - Torn. потому что она составляет мой ассоциативный ряд.это моё...совсем не любимая песня, просто дорогая мне, как память...

Из скромности я остерегусь указать на тот факт,что в день моего рождения звонили в колокола и было всеобщее народное ликование.Злые языки связывали это ликование с каким-то большим праздником,совпавшим с днем моего появления на свет,но я до сих пор не понимаю,при чем здесь еще какой-то праздник?