-Куришь?
-Нет
-У тебя в руке сигарета.
-Правда?
-Серьезно.
-Обидно, блять.Значит курю. 
[480x480]

[500x491]
-Дypa ты!
-Зaтo кpacивaя.
-Kтo тeбe этo cкaзaл?
-Tы.
-И ты пoвepилa?
-Koнeчнo.
-Hy и дypa!
-Зaтo кpacивaя !

когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучилась", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так в моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".

Слушать этот музыкальный файл

Прекрасная ложь)))

Вчера, сегодня и завтра
Растворятся, как фотографии,
Вспомни, забудь,
Стойки и пути,
Способы, которыми ты заставляешь мгновения уходить,
На каждое сожаление
Я говорю прекрасную ложь,
И я бы умер, если бы ты обнаружила,
Что я говорю прекрасную ложь тогда,
Когда не открываю рта,
Всё одно, это движения,
Это игра, это война,
Это стыд, за который мы всегда боремся,
Я не хочу взваливать вину,
Не собираюсь казаться, я никогда не любил тебя больше,
Но в мерцании глаза, всё, что ты знал до этого, может меняться,
Это прекрасная ложь, если ты думаешь, что всё так же.

Малышка.
Моя малышка.
У тебя есть секрет - он становится видным.
Моя малышка.
Сладкая малышка.
Как долго ты сможешь утаивать его?
Как далеко ты зайдешь?
Ты говоришь прекрасную ложь
Ты говоришь прекрасную ложь
И это сведёт тебя с ума

Малышка.
Моя малышка.
У тебя есть секрет - он становится видным.
Моя малышка.
Сладкая малышка.
Как далеко ты зайдёшь, чтобы сказать прекрасную ложь?
Вчера, сегодня, завтра,
Растворятся, как фотокарточки,
Помни, забудь,
Навсегда

Прекрасная ложь

Смотреть это видео

Обожаю этот мульт. Уже всех друзей заразила дразниться языком как апельсин.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Боже мне так лень привести свой дневник в нормальное состояние. а так хочется. Но лень.

Ппц. Оооосень. Прекрасная пора. И я снова заболела. Как всегда. Блин. Не люблю это состояние. Гланд нет а горло болит. Зевать больно((((

Для проведения гадания нужно взять колоду из 36 карт, отобрать из нее валетов и на каждого загадать определенного молодого человека. Валетов следует перетасовать и выложить на стол в горизонтальный ряд рубашкой вверх. Оставшиеся в колоде карты необходимо выложить под каждым валетом в вертикальные ряды.
Если в одном вертикальном ряду окажутся рядом две карты одинакового достоинства, их следует вынуть и положить на валета, под которым они находятся. Если после этого рядом окажутся еще две карты одинакового достоинства, их тоже следует переложить. Также можно убрать первую и последнюю карты каждого ряда, если они одного достоинства.
После первой выкладки оставшиеся в колоде карты надо собрать, перетасовать и разложить еще раз. Затем нужно произвести выкладку оставшихся карт еще дважды, собирая и тасуя их. Далее нужно открыть каждого валета и посмотреть, какие карты были на него переложены.
Пара шестерок говорит о том, что загаданный на валета молодой человек «топчет» к гадающей дорожку.
Пара семерок указывает на желание загаданного мужчины увидеть гадающую.
Пара восьмерок свидетельствует о том, что мужчина хочет поговорить.
Пара девяток — о том, что загаданный молодой человек любит гадающую.
Пара десяток — интересуется ею.
Пара дам — изменяет.
Пара королей — испытывает ревность.
Пара тузов говорит о том, что загаданный молодой человек испытывает чувство страсти по отношению к гадающей девушке.
Если на определенном валете находятся две пары карт одинакового достоинства, это усиливает значение

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!



Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.



Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…



- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…



Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел



Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно...
* * *
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
* * *
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.
* * *
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
* * *
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
* * *
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
* * *
Человек - это интеллект на службе у физиологии.
* * *
Чеснок - лучше средство от случайных связей.
* * *
Мы открылись! Огурцы.
* * *
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
* * *
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
* * *
Ушел за вином, пришел свином.
* * *
Чтобы заметили, шевелись.
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* * *
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
* * *
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
* * *
Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником.
* * *
Семья - это корабль, на котором командует кок.
* * *
Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
* * *
Хорошо смеется тот, кто не понял.
* * *
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
* * *
Биологические часы: теперь с кукушкой!
* * *
Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...
* * *
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Я разделяю ваши чувства... на примитивные и очень примитивные.
* * *
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
* * *
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
* * *
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.