Настроение сейчас - хорошее

Ночь, такое время дня, когда мир вокруг тебя застывает. Тишина становится очень "громкой" и давит на уши, все предметы в доме "замирают" в том состоянии, в каком их оставили днем. Я очень люблю посидеть ночью в одиночестве, попить кофе и побродить по просторам рунета. Ночью так спокойно становится на душе, что даже не хочется, чтобы она кончалась. Приятно подводить итоги за день: радоваться небольшим победам, размышлять над неудачами. Вот и сегодня я снова сижу на кухне около окна, снова пью свой любимый кофе, снова размышляю. И размышляю именно на ли.ру, потому что, мне кажется, что рядом со мной не осталось тех близких друзей, с которыми можно было поговорить. Лучший друг в армии, а остальные хмм знакомые меня не понимают. Сегодня мне дважды по-крупному умудрились испортить настроение те люди, к которым я с трепетом относился. Причем задели за "живое". За самое болезненное место в душе. Я, конечно, улыбнулся на все эти колкости и поъ*бы, но внутри меня всего разрывало. За что? Что я ИМ всем сделал плохого?! Может, мне просто стоит сменить моё окружение? Мда... Не люблю риторические вопросы, особенно задавать их самому себе. Поскорее бы уже прошли эти полтора года, хочется уже получить диплом и уехать в другой город, познакомиться с новыми людьми, начать всё с чистого листа, потому что в этом городе мне все опаршивело и надоело. Да уж. Кофе уже холодный, настроение еще ниже стало. Что ж, пойду, пожалуй, спать. Во сне хотя бы мозг не работает. Всем карамельных. Всегда Ваш.

Настроение сейчас - В меру хреновое

Оооооооуеееее...Меня снова занесло сюда какой-то нииб*ческой волной уныния и тоски. Скоро мой днев можно будет назвать самым унылым в рунете. Ну да ладно. За последнее время произошло немало интересных и дающих пищу для ума событий. Я разочаровался в людях, друзьях. Разочаровался в значимости, для людей, культурных, семейных и иных ценностей. Убедился, что пока сам лапками грести не начнешь - шанс выбраться из говна приравнивается к нулю автоматически. Но в этой бочке говна есть и половничек мёда - в моей жизни появился человечек, которого я очень сильно обожаю и вряд ли теперь когда-нибудь ее забуду. Но обо всем по порядку.
Люди, друзья. За 19 лет жизни на Земле бренной я стал разбираться в людях только в этом году. Наконец-то меня свыше наделили даром смотреть в корень человека и понимать: гад он или нет. Оказывается, наш мир строится на лицемерии и взаимовыгоде. Просто так к тебе даже собака не подойдет на улице. Хотя...о животных я погорячился. Они, пожалуй, единственные твари на планете, кто никогда и ни под каким предлогом не предаст. А вот человеки наоборот, только увидят халяву и сразу же напролом бегут к ней, к родимой, наступая на головы недавних "друзей". Хочется прокричать киношно-эпическую фразу: "WWWWHHHHYYYY?????". Что такое случилось с народом?! Что, бл*дь вообще происходит?! В общем, итог начала 2012 года: минус 5 "друзей" и куча говна на голове, которую они мне любезно наложили. Убить всех. А лучше - на кол.
Культур-мультур. Школоло, вы совсем ах*ели??? Какого хрена я ежедневно вижу вашу братию на улице с "сигой" в зубах и "ягой" в руках?! С головой, вообще, все в порядке? Хотя не, по-другому вопрос: у вас вообще серое вещество в голове имеется? Будучи не таким уж старпером скажу, "В наше время такого не было!". Есть же куча интересных занятий. Норильск стал более-менее развиваться для молодежи. Раньше - да, не было ни секций спортивных, ни кружков различных...Но теперь...Масса предложений и фатальное отсутствие спроса. Нравится фраза: "Я люблю красиво одеваться, ходить в кафе и сорить деньгами в клубе", а что ты для этого сделал, у*ба? Подошел к матери и сказал: "Дай денег, я отдохну схожу". Да и с какой стати родители должны тебе деньги совать просто так?! С 16 лет уже самому нужно искать работу и помогать маме с папой, а не клянчить на ягу и сиги. В общем, растет у нас общество морально-разложившихся уродов, которым обоссать памятник "Вечный огонь" или ограбить Ветерана ВОВ не составляет никакого труда. Стыдно, товарищи... И страшно...
Лучик света в темном царстве. Осенью в моей жизни появился удивительный человек...Я никогда раньше не встречал таких девушек. С её появлением жизнь стала казаться простой, веселой и беззаботной. Она обладает уникальным даром превращать ВСЕ мои проблемы в простое недоразумение, которое, оказывается, крайне легко решить. С ней я чувствую себя очень комфортно и спокойно. А её набор эпичных фраз, типа: "Чудеса в решете", "Монопенисуально", "В справочнике я назвала бы тебя просто - 19 см", "Ох, ну ёб твою мать! *здесь главное - интонация*" и т.д. Она такая потешная, матрёшечка моя... И снова, даже в этом посте будет немного мрачности. Не рядом мы сейчас а за энное количество тысяч километров...И я дико скучаю по ней и уже очень хочу лето, а именно, июль месяц, потому что есть очень большая вероятность увидеться...Рррр...Не люблю расставания...Они печальны и ужасны...Особенно, когда приходиться расставаться с таким солнечным и прекрасным человечком, как Н. Люблю...

[700x525]

Настроение сейчас - Пост читай - и все поймешь

Бля...и почему меня сюда заносит только тогда, когда мне совершенно хреново. Когда будут позитивные посты?! Устал...просто и по-человечески устал. Хочу отдых, как моральный, так и физический. Хочу регулярный секс с одной девушкой, а не "раз в неделю" с разными. Хочу искренне и позитивно улыбаться, а не натягивать лыбу до ушей, когда душа бьеися в истерике и заливает все внутренности слезами. Хочу, чтобы глаза были голубыми от счастья, а не серыми, как сейчас, от тоски. Хочу...но не получается. Стараюсь быть идеальным, всё делать правильно, чтобы получить положительную отдачу от людей, а в итоге?! Меня готовы раздавить и стереть в порошок при первой же возможности. Стоит чуточку дать слабину и все...Меня нет. Но хер вам! Я еще покажу, на что способен. Бля...хочу уже быть с одной-единственной, такой любимой, любимой. Хочу жить ей, удивлять её, совершать безумные поступки. Хочу просыпаться с ней в одной постели, а не как сейчас: за 40 километров...Эх...Только работа выручает немного...Совсем каплю...Но эта капля - тот спасательный круг, который мне сейчас так нужен, дабы не утонуть в этом мире лжи, грязи и унижения. А еще, когда я сегодня ехал в автобусе, я понял, что безумно одинок. Увы, но мне некому доверить все свои самые сильные чувства, не с кем просто посидеть и повыть в голос. "Парни не ревут!" - скажите вы. Конечно, это слабые и неуверенные не ревут, дабы самореализоваться через "крутость". А сильные, те, кто действительно хоть раз переживал какое-нибудь сильное чувство, могут позволить себе это. И не для того, чтобы их пожалели, а для того, чтобы взглянуть на мир другим, очистившимся взглядом и начать жизнь с чистого листа. Увы, у меня такой возможности нет, поэтому я живу на исписанном, мятом и испачканным черными чернилами клочке бумаги. Потихоньку размышляя далеко не о самом светлом будущем...

[524x700]

Настроение сейчас - Стабильно паршивое

Снова тишина...снова один...снова за окном дождь, а перед глазами бездушный монитор, который ничего хорошего не отображает...Надоело. Всё надоело. Бесит писать пассивные дневы. Хочется какого то драйва, чего-нибудь необычного. Всё обыденно...всё наскучило. Отпуск медленно, но верно подходит к концу - наконец-то. Каждую ночь мне снится Норильск, снится студия, коллеги, друзья, любимая...Кажется, что счастлив я только во сне. Утром, когда понимаю что опять я один, без друзей, настроение портится, я становлюсь раздражительным, грубым, резким на слова. Мир в моих глазах становится черно-белым. Работу на даче выполняю машинально, как робот. "Саша, выкопай чеснок!", кивок, выполнение действия..."Сашок, полей помидоры", кивок, выполнение действия..."Саш, пора спать уже", кивок, завершение работы...Так устал...Просто пипец какой-то. Думаю, что эти 20 дней пройдут неплохо. Во-первых, послезавтра мы едем в Иволгинский дацан, где покоится нетленное тело Ламы Итигэлова, во-вторых, во вторник я еду в Иркутск к вновь обретенным родственникам абсолютно один на 4 дня...В-третьих, на следующих выходных я еду в Улан-удэ, чтобы выкинуть деньги на ветер: устрою безумный шоппинг и пойду в суши-бар...В-четвертых, ко мне на днюху приедет одногруппник, и это пиздец как радует. Свожу его на Байкал, в У-у...:) А потом уже сумки надо будет собирать и домой ехать...Эх...но это еще на горизонте. Сейчас же я сижу на террасе, за окном идет дождь, в душе абсолютное одиночество и тоска...И еще...устал уже засыпать часа в 4 ночи...Мысли, мысли...Дорогая, не забывай мне хоть изредка на смски отвечать...Я тебя очень сильно люблю и меня беспокоит твое молчание...Вот такой вот негатив...

[604x453]

Настроение сейчас - Лирическое

Как грустно...даже не грустно...как то пусто в душе. Тоска ледяной рукой схватила меня за горло и не желает отпускать. Всё бесит, всё раздражает. Хочется сорваться, словно с цепи, и бежать...бежать вперед, не оглядываясь...бежать туда, где никого нет...Мда...Хочется кричать и в тоже время молчать...Хочется любить и ненавидеть...Хочется умереть и жить...Непонятное состояние...Хотя, я, кажется, знаю как оно называется...-влюблённость...Я безумно влюблён...Но.....есть помеха. Одна-единственная, которую мне хочется уничтожить, закопать, стереть с лица Земли. Как же я ЕГО ненавижу. Всем своим существом. Хочется, чтобы она была рядом со мной, только со мной. Делить с кем-то нехочу и не буду!!! Моё! Не отдам! Буду зубами держаться, из последних сил! Пусть меня буду избивать, убивать - не откажусь от неё никогда. Слишком дорога мне стала. Очень хочется проснуться однажды - а она рядом...Потихоньку встать, чтобы не разбудить, пройти на кухню, сварить кофе, сделать завтрак...Обернутся - и заметить, что она стоит в проходе на кухне в одной моей рубашке и нежно улыбается (проснулась зайка). Слегка растрепанные волосы, отсутствие косметики...Ррр...Заводит...Подойти к ней, нежно обнять за талию и поцеловать...Ммм...Прекрасно...Думаю, что когда-нибудь это случится...Очень надеюсь на это...Ммм..Как вспомню её прекрасные глаза, нежные руки, ласковые и очень вкусные губки...Аж жить хочется...Эх...Ладно, закрываю эту тему, а то вообще в депресс свалюсь...Солнце, мне так плохо, когда ты не пишешь. Прям очень очень...

[604x422]

Сегодня прошелся по магазинчикам своего поселка...Хожу, смотрю товар, удивляюсь трем вещам: ценам, скудным ассортиментом и продавщицам. Насчет цен - после Норильска они кажутся сказочно низкими, я отовариваюсь несмотря на цены, и удивляюсь, когда полный пакет жрачки выкладываю всего 400 деревянных. Ассортимент. Мда...в моем поселке до сих пор магазины, в которых на прилавках мирно существуют молоко, хлеб, мыло, туалетная бумага, шампунь, цинковые ведра и венки для кладбища...Я в шоке, но ходить здесь по магазинам забавненько. И конечно же надменные, толстые тетки за прилавком, доблестно называющие себя - Продавцом с большой буквы. Приветствие в каждом магазине стандартное: "Чё?". После этой фразы что то покупать мне становится неохота...А если вы, не дай Бог, обнаружили, что вас обсчитали...Всё...Вы станете свидетелем Апокалипсиса. Бабища округлит глаза и начнет неистово орать, стуча кулаком по своей подушкообразной груди, о том, что честнее нее никого нет, что "ходют тут всякие, с города понаприехавшие, и клевещут на нас, честных, трудолюбивых пчелок". После тирады, бомбовоз повернется в сторону подсобки и с криком "Девочки!" (ага, девочки...каждая по 120 кг весом) унесется к ним в слезах. И всё...Денежек своих вы не получите, потому как "баржа" не выйдет из укрытия, пока вы не уйдете. Ну ладно, дело не в продавцах...Сегодня на прилавке магазина увидел необычную туалетную бумагу. Ржал я долго.
Как рекламщикам пришло в голову сделать бумагу в стиле сгущенки??? Почему на упаковке написано GREEN??? Че это за фигня??? Проржавшись я купил сей продукт бумажной индустрии, сфотал и сделал дем...Ну неудержался я. В общем лицезреем дем здесь. Также прикрепляю дем внизу. На этом все. Завтра еще зайду. Может сегодня ночью чего-нибудь напишу. Всем пок... :-)
[469x700]

Настроение сейчас - Норм

Уф, только приехал с дачи, сейчас на гульки отправлюсь, а то хватит уже сидеть дома...х) Так что я тут ненадолго) Вечерком будет отчёт о моей прогулке. До вечера, ПЧи и аПЧихи. Всех целую, всех люблю! хD

[700x525]

Настроение сейчас - Почти замечательное

Вот и новый день. Настроение отличное, наконец-то всё вроде нормализуется в моём внутреннем состоянии. Глаза снова становятся голубыми...за окном тучи сменились ярким солнышком. Но всё равно в душе есть грусть о том, что сейяас рядом нет моей любимой зайки. Ну ничего, расставание только укрепляет отношения, я так ЩЩЩЩитаю! :) Так что живём, люди! :) Всех чмась! :) Ушёл шарахаться по "модным" бутикам своего посёлка! хD

[700x525]

Настроение сейчас - Нормальное

Вот и закат...наступает самая настоящая тёмная ночь...солнце прячется за свинцовыми тучами...наступает прохлада. День уходит в прошлое. Сегодняшние события никогда уже не повторятся, ведь, как известно, в одну реку нельзя войти дважды. Хотя, как сказал С.Мухачёв "Я могу войти...просто побежать по течению со скоростью реки и войти снова...". Золотой человек. Все-таки написала мне моя дорогая девочка. Чему я несказанно рад...Настроение немного улучшилось и даже появилась тяга к жизни...Только всё равно нам мешают всякие нехорошие личности...Суки! Сами в жопе и других туда загоняют...Не дают вздохнуть спокойно. Завистники. Ничего, вам все это вернётся...Увидите...А сейчас, спокойной ночи всем. Спокойной ночи, дорогая моя! Всё у нас будет хорошо с тобой...Я верю...:*

[700x525]

Настроение сейчас - Тоскливое

Открыл глаза...рука автоматически тянется к телефону...в глазах проблески надежды...но...нет. На экране никаких уведомлений о новых сообщениях, звонках. Ощущение, что тебя забыли. Что больше не нужен. Настроение ниже плинтуса. Целый день насмарку. Ну ничего, посмотрим что будет к вечеру. Либо я уйду в очередную депрессию, либо в душе появится лучик света. Чёрт...не хотел же ехать сюда...Ну почему все так плохо?!. Солнце, ответь мне...:'(

[410x300]

Настроение сейчас - Паршивое

В тот день шёл дождь...
Энди шёл под проливным дождём и медленно выдыхал дым из легких. Он не успевал подниматься вверх - упругие и тяжелые капли дождя растворяли его в воздухе, сильно пахнущим сыростью. Вокруг не было ни души, да и действительно, кто в столь поздний час будет гулять по улице под проливным дождём? Боязливо озираясь по сторонам, Энди пошёл к набережной...Пошёл к мосту, где он собрался оставить свою жизнь...Оставить всю свою боль, печаль, ненависть к окружающим...Он не мог больше таскать с собой этот груз, не мог спокойно смотреть в глаза людям. Ведь он не мог знать, к чему приведёт то, что он сделал..."Убийца! Тебе не место среди нормальных людей! Пойди и сделай то, что должен" - совесть загрызала изнутри, как голодая, бродячая собака, увидевшая кусок сочного стейка...Голова отказывалась думать, каждый шаг давался с трудом, под ногами хлюпала и скользила жижа из песка и грязи. Вдруг стало тяжело дышать, Эн достал сигарету и затянулся...Кашель перехватил дыхание, он упал. Попытался встать, но не получилось - грязь скользила под ладонями...Вдруг из подвала дома выскочила собака и начала грызть его. Отмахнулся. Руки и лицо было в крови, дорогой английский плащ был похож на тряпку. Рассмеялся. Ему стало легче от того, что его изрядно потрепала какая-то псина. "Довольна, сука? Меня уже бродячий пёс наказывает за содеянное!" - прокричал он в темноту якобы своей совести. Прокричал и расплакался...Так плачет на улице брошенный, никому ненужный котенок. Вытер грязной рукой слёзы и продолжил свой страшный путь к набережной. По дороге он размышлял о том, как беззаботно было в детстве... "Хорошо" и "плохо" имели чёткую границу, не заметить которую просто невозможно. Например: Получил ты в школе пятёрку - молодец; перевёл бабушку через дорогу - да умничка; разбил стекло в школе - плохой, не получишь конфету. А во взрослой жизни: делаешь одной женщине хорошо, а другой в это время от того что ты делаешь - плохо...Да уж...Мысли роем носились в голове Энди, он всё пытался вытряхнуть их оттуда, но попытки были тщетными. "Вот и мост" - пронеслось в его голове...Он подошёл к краю моста, зажмурил глаза и...подумал о ней. Вспомнил её прекрасные карие глаза, безупречную фигуру и шелковистые волосы. Вспомнил её нежные, ласковые руки...Вспомнил время, которое они проводили вместе, несмотря ни на что. Ничто не могло помешать их объятиям...Вспомнил, что сейчас она абсолютно в его полном распоряжении, что никто не может у него её отобрать и что сейчас она мирно спит в их общей постели, обнимая подушку...Хотя думает, что рядом с ней сейчас её любимый и обожаемый Энди...Наутро на мосту стояли лишь его кроссовки и предсмертная записка, в которой было всего лишь три слова: "Я тебя люблю"...
В тот день шёл дождь...

[510x480]

Настроение сейчас - говно

Мда...что нужно все этим людям?.. Зачем лезть ко мне, зачем залазить с грохотом в мое счастье?.. Если вы не счастливые, то, ради Бога, угомоните свое сверхактивное тело и дайте другим жить весело и радостно. Всё. Всё как-то сложно и не понятно...Жизнь интересная штука, непредсказуемая, но...она такая сложная на восприятие. Невозможно предугадать следующий шаг...Не знаешь что будет дальше...Просто как наивный веришь в чудо и всё...Веришь просто потому, что так научили...что так надо...И даже не важно: случится ли оно когда-нибудь или нет...просто верь и всё...Тяжело...Устал...Очень хочу быть самым счастливым человеком...Хотя...Я таковой и есть, у меня же есть любимая девушка...И это для меня очень важно. Мне хочется, чтобы отсутствовала зависть, по отношению ко мне. И не надо улыбаться и думать, что я "слишком много о себе возомнил". Нет. Я всё чувствую...Абсолютно всё...Особенно грустно, когда человек улыбается тебе, а сам думает: "когда же ты сдохнешь или загнешься, скотина такая?" И всё от того, что я в чем то преуспел...Конечно я преуспеваю, потому что не просиживаю свою задницу целый день перед компом. Я работаю. Много и усиленно. Через нехочу. Работаю, потому что надо, потому что только через усердный труд можно зарекомендовать себя в обществе. Да, да. Именно через труд, а не через гламурный вид и загорелое тело. Кому нужен ваш кусок бездушного загорелого пафосного мяса?! РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ НАДО в духовной сфере, а не в блядской. Фух...Тяжело...Хочется расслабиться...Ммм...

[400x272]

Настроение сейчас - Очень хорошее

Ммм...как тяжело начинать новый пост, после долгого отсутствия...Прямо не знаю, с чего начать. Произошло многое, в основном позитивное и клевое, но в голове какие тараканы, которых "не раздавишь тапком"(с). Начнем с того, что с 1 июня меня поставили на дополнительную новую должность...Я не только телеоператор, но и осветитель и телеоператор по павильону...Работа не сложная, но ответственная, приходится по 12 часов зависать на ГТРК.
В связи с этими событиями я стал искать себе человечка, который также занят, как и я...Таковых было немного: я, B и N. К последней, я боялся подойти почему то...Наверное потому, что испытывала к ней далеко не служебные чувства...А с первой, не мог нормально общаться, так как она очень скрытая...В итоге начал общение с обеими...С B по смс, а с N вживую. И знаете, как то так хорошо у меня поперло времяпровождение с N, что я абсолютно забыл про B...Было как в сказке...Я мог 12 часов в сутки проводить с человеком, который мне дорог...Было настолько хорошо, что я забывал об усталости, и снова и снова приходил на работу в 9 утра, а уходил в 21:30...Вот...
В один прекрасный день, который навсегда врезался мне в память, мы поехали с N на съемку на Комсомольскую площадь снимать веселуху по поводу Дня России...Вы, наверное, уже поняли, что это было 12 июня. Устали как черти, потому что работали с 13 до 17 часов. после такого денька очень хотелось отдохнуть...И тут N говорит: "Поехали на студию? Там шампанское есть!;)" Ответ не заставил себя долго ждать, и мы поехали. Распив бутылочку, нам показалось мало, и мы начали искать мелочь по карманам, чтобы купить еще одну. Наскребли, пошли в магазин, приобрели "Портвейн 777"(с) хD а на самом деле шампанское, и двинулись квасить в кабинет. Вторая бутылочка уж очень нас раскрепостила и сблизила...Мы обнялись...просидели так минут 20, разговаривая о том, о сём...
Тут я ловлю себя на странном ощущении, что хочу её поцеловать, да и N особо не против...Минуты 3 решался и в итоге плюнул, сказав про себя "Эх...была ни была"...И поцеловал девушку своей мечты...О! Это было великолепно...Это был самый лучший момент в моей жизни за этот год...Ммм...До сих пор мурашки по коже...меня удивил тогда вкус губ...Он показался мне сахарно-клубничным, и мне хотелось целовать их снова и снова...А пирсинг в языке просто сводил с ума...В душе запела весна...Наконец-то! Моё сердце оттаяло и начало биться...
Сейчас мы не можем друг без друга...По крайней мере, я без нее уже не могу...Люди на студии ходят и плетут разные сплетни...Ну и пусть! Пусть даже её *запретное слово* узнаёт обо всем!!! Я люблю её! Слышите? ЛЮБЛЮ!!!!! И буду делать все возможное. чтобы ей со мной было комфортно и тепло...а на остальных мне наплевать! Пусть завидуют тому, что у меня есть такая замечательная и клевая девочка... Все, на этом я заканчиваю сей пост...Ниже прилагается описание моей идеальной девушки, который я составлял будучи еще в 10 классе. N, зайка, если ты читаешь, то думаю будешь удивлена этому списку, и тому, как он совпал...Я, по крайней мере, был в шоке...:*
Моя идеальная девушка:
1. Рост: от 150 до 165 см. (Боюсь высоких)
2. Цвет волос: темные. (сам блондин)
3. Вредные привычки: курение тоненьких сигарет. (заводит)
4. Профессия: журналист, стюардесса. (сказано 9.06.11г)
5. Тело: обязателен пирсинг в языке. (проколотый пупок также приветствуется)
6. Глаза: светлые, светло-карие.
7. Аксессуары: очки, обязательна черная или светлая толстая оправа.

[400x300]

Настроение сейчас - Послетрахальное

Гадко, хреново, ужасно, но одновременно очень хорошо... О чем это я? Да все о том же... О гребанном чувстве, под названием "любовь". Не знаю как вы, а я считаю, что настоящая, искренняя любовь бывает только в возрасте от 0 до 14 лет... Дальше - сплошной секс, разврат, похоть и т.д. и т.п. Дальше мы ищем какую - нибудь выгоду во всем. Абсолютно во всем. Споры становятся не такими наивными, мы уже не спорим "на интерес" или на жвачку. Нет... Нам необходимо более крупная ставка. Ах да...О чем это я. Вот есть у меня одна подруга, хотя...нет...знакомая, которая оч скоро выйдет замуж. И что? Только сегодня, буквально час назад у нас был секс, во время которого она говорила что ей нахрен никто не нужен. И вот я спрашиваю сам себя : "И где же эта сука любовь?" Почему девушка, которая без пяти минут замужем позволяет себе такое? Я предполагаю что вы скажете: "Блядь, она и в Африке блядь". Но нет, вы не поверите, она совершенно верная девушка. Просто сегодня ей захотелось новых ощущений. Блин. Так что же такое, эта ваша любовь??? В чем она проявляется? Или в нашем жестоком мире ее совсем не осталось? Да, куча вопросов, на которые я никогда наверное не смогу найти ответ...Ладно, вылил все плескавшееся внутри говно сюда, терь можно и баиньки отправляться. :-) Строго не судить! Здесь нет какой - то логической цепочки, просто куча говна из мыслей.


P.S. Ой, мама. Ошибок то сколько! Никогда себе не прощу этого! х(

[392x400]

Настроение сейчас - Думаю

31 декабря...вечер...вся Россия в предвкушении праздника, вот уже куплены подарки, продукты, шампанское, мандарины...На кухнях страны происходит нечто вообразимое, каждая хозяйка хочет удивить своих домочадцев каким-нибудь шедевром, среди которых обязательно салат "Оливье". Мужчины, как ошпаренные носятся по квартире с мишурой и гирляндами наперевес, пытаясь украсить "хоромы" хотя бы до первого боя курантов. Дети, объевшись шоколадом и фруктами удовлетворенно сидят около телевизора и смотрят мультики...Благодаааать. Но не у каждого так гладко начинается праздник. Есть семьи, в которых новый год вообще не отмечают за неимением денег, или отмечают, но без ёлки, или вообще не отмечают. потому что спят в пьяном угаре вот уже третьи сутки....А брошенные дети...Это вообще отдельная тема для разговора. Почему родители бросают маленьких, беззащитных крох на произвол судьбы? В чем детки провинились перед непутевыми родители, неужели они виноваты в том, что у "мамы" с "папой" не оказалось пяти рублей на презерватив, если они так не хотели ребенка, они бы позаботились об этом. а не стали бы трахаться с бухты-барахты, просто потому,что захотелось. Ладно, допустим детей они обделяют своих весь год, но неужели нельзя хотя в одну-единственную новог7однюю ночь подарить им немного ласки и тепла, ведь детишкам важны не столько игрушки и сладости, сколько материнская или отцовская любовь. Хорошо, ладно, с этих спившихся "людей" брать нечего, скажете вы. Я соглашусь. Ну тогда как же мы с вами. Почему мы не можем выделить 50 или 100 рублей на шоколадку маленькому дитю?! Что вы мне ответите, любители гуманизма? Каждый из вас видел на улице ребенка с протянутой рукой и просящим мелочь, но вы, брезгливо морщась проходили мимо и думали, "почему я должен(а) давать деньги, которые я честно заработал(а), пусть ищет себе работу, бездельник"... А он не может работать, хочет, но не может в силу возраста или порока со здоровьем....Можно не купить бутылку шампанского или "пивасика на опохмел", но ребенку грех не дать эту чертову десятку....Участвуя в "Акции добрых сердец" у нас в Норильске и развозя подарки малоимущим или детям-сиротам я много для себя осознал...Вы не представляете, с какими глазами они смотрели на нас, как некоторые дети, в порыве эмоций подходили и обнимали нас...Это не передаваемые ощущения...В общем, не хочу осуждать всех, но прочитав мое сообщение - задумайтесь. Хотя бы на секундочку...Люблю Вас всех! С Новым годом и Рождеством!

[700x579]

Настроение сейчас - Отличное

Эх...давненько меня тутачки не было...А все почему...Потому что занят я с учебой, а с 11 октября работой! :) Да,да...я устроился на работу, теперь я телеоператор ФГУП ВГТРК ГТРК "Норильск"! О, как красиво! :) Работенка, скажу я вам, не пыльная, меня просто убивает график работы. Так как я учусь с обеда, меня поставили работать с утра, т.е. с 9.00... Просыпаться в такую несусветную рань я уже отвык и каждое утро, раздирая глаза под крик будильника, я встаю с единственной мыслью: "Все...сегодня же напишу заявление об увольнении" :) Эта мысль преследует меня все утро, вплоть до того момента. как я добираюсь на работу. Но потом, выпив чашечку кофе в операторской и поржав с корреспондентами, мысль улетучивается до следующего утра! :) Вот такие вот пироги... Ах да, я еще к тому же работаю по воскресеньям, снимаю вести-спорт... Но это мелочи! :) В основном все позитивно и хорошо! :))) Сейчас кстати собираюсь на две вечерние съемочки, так что до завтра, мои дорогие! ;)

[699x508]

Настроение сейчас - Very very

Фух, наконец-то настал этот день... как же я его с нетерпением ждал...=) Неужели сегодня я увидел своих одногруппников (они ни капли не изменились, сволочи! хD)?! Такое чувство что не просто пришел в институт, а как будто вернулся в семью. =) Начнем-с... В этом году я буду учиться со второй смены, т.е. с 13:10 до 20:00... Хреново...=\ Вот... У вторых курсов первое сентября не праздник, а обычный трудовой учебный день, сегодня по плану у нас должно быть три пары начиная со второй) То есть в инст я должен был заявиться в 14:50. Вот, просыпаюсь я значит сегодня в отличном расположении духа, договорился с одногруппником что подожду его на остановке и мы вместе поедем в инст в 13:30. Неспеша так собираюсь... Думаю написать смс одногруппнице и поинтересоваться, во сколько же она туда собралась (живет она в 10 минутах ходьбы от инста хD). Она ответила, что к ней зайдет Анфиса в 12:00 (тож моя одногруппница) и в 13:00 они пойдут в инст... Я аж прихуел. Спросил, что они так рано собрались там делать? Они сказали что не знают и предложили мне выехать пораньше и прийти к ним чаек попить. Я конечно же согласился и как ошпаренный на ультразвуковой скорости стал собираться. Приехал туда где-то в 13:20... Мы мило так ПОРЖАЛИ, пофотались на кухни с ее животными (животных у нее до фига: королевский удав, который мя оч любит, персидский кот, кот-сфинкс(лысая такая хрень хD), собака, голубь и несметное количество хомяков/мышей и прочей гадости). Потом, увидев что время поджимает, дружно пошли в инст, крича на весь город о том, какие мы клевые! хD Пришли в инст. Поздоровались со всей нашей группой, были сопли, слюни, объятия и т.п. Сели, стали ждать препода... Ждем... Прошло 20 минут от пары, заваливается препод по другой дисциплине и говорит: "Сегодня праздник, я вас отпускаю с четвертой пары". Бля, снизошло...Мы писались кипятком от радости... Но мы все ждем нашего препода... Наконец, после часа ожидания, заваливается ОНА и говорит: "Идите домой, ведь сегодня праздник, кстати следующей парой у вас физика? Так ее не будет, у преподавателя накладки!" Аха, знаем мы нашего физика!)) Накладки у него...Бухает как всегда!)) Ладно, поржали мы над тем, что афигенно сегодня поучились и решили всей группой двинуть гулять по городу!)) Всей толпой завалились в "Раздолье", купили себе пивка, пончиков "Donuts" и потопали на театральную площадь в поисках скамеечек. Посидели на "ура". Было оч круто и весело) Потом все начали расходиться, но мы решили что опять заглянем к Соньке чаю попить)) Попили чай и я поехал домой... Вот так прошел великолепный день 1 сентября...) Завтра будет опять ржака думаю...) ЭХ...до завтра!)) На фото: великая группа ЭП-09!)) и то не вся! :Р

[699x466]

Настроение сейчас - Чемоданное

Часть 1. Поезд.Август - грустный месяц. Листья подсохли, и никакой дождь их не освежает - наоборот, смывает на землю, они совсем сворачиваются и становятся из желто-серых буро-коричневыми. Самое время куда нибудь уехать, пока еще не ринулись школьники и студенты с каникул. Пусть по стеклу косо ползет дождь, пусть станционные огни врываются в уютную тьму купе, пусть будит среди ночи глас небесный, приказывающий что-то неведомое отправить "на третью путь". Пусть, кряхтя, встает бессоный сосед и отправляется курить в нерабочий тамбур, не до конца прикрыв дверь, так что сквозь щель проникает яркий коридорный свет. Пусть... Все равно - поезд есть лучшее средство от грусти. Даже если в нем самом грустно. Ночь, одиночество, август... Но все движется, покачивается, вдруг возникает иллюзия, что вагон едет боком - и душа успокаивается. Дорога - что может быть полезнее для души. Путь мой пролегал не близкий: 27 часов в уютном купе повышенной комфортности и 2 ч. 10 мин. на самолете. Вообще, люблю поезд... В нем как-то спокойно и всегда интересно. Новые знакомства, новые люди. Невозможно предугадать, с кем ты поедешь сегодня: может быть это будет старенькая бабушка, рассказывающая всю дорогу о своих заготовках и внуках или молодой парень/девушка (нужное подчеркнуть =)), со стандартным "подростковым максимализмом"... Все равно, какими бы ни были эти люди, они украшают нашу жизнь, становятся неотъемлимой ее частью, делая ее более ярче и разнообразней. В этот раз со мной в купе ехало трое мужчин: солдат-контрактник, пожилой "боец"=) и примерно 27-летний семьянин. Хорошие ребята. Дорога с ними прошла очень быстро и весело. Солдатику мама передала посылку в Верхнеудинске (Иркутская область) со всякими домашними вкусностями, дедок все время забавно ворчал по поводу того, что люди не закрывают за собой дверь в тамбур, семьянин постоянно говорил о строительстве своего дома, а я... Ну что я? Слушал их, поддакивал, рассказывал о "суровом Норильске". Ночью думал о своей врединке...Пара пошлых мыслей рождалась под стук ночных колес. Но вот и станция Красноярск, поезд замедляет ход, стук колес становится все реже... Приятный голос машиниста по радио сказал чтобы мы "следили за личной безопасностью на перроне"... В душе нарастала тревога, 6не знаю почему, у меня всегда так. Вот я вышел со своими шестью сумками на платформу, крикнул подвыпившего носильщика и пошел на поиски такси. Поторговавшись с таксистом о стоимости проезда мы порулили в аэропорт, попав в две довольно серьезные пробки.
Часть 2. Аэропорт.Зайдя в аэропорт, я по привычке поставил все сумки на конвейер, прошел через металлоискатель, как всегда "зазвенел", равнодушно поднял кардиган и показав бдительному милиционеру бляху от ремня, захватил сумки и отправился на цокольный этаж, чтобы сдать вещи в камеру хранения. Сопя от напряжения я таки спустил по лесенке свои баулы, допёр их до камеры, вспотел как тягловая лошадь, поставил их на полочку, уплатил и, наконец, перевел дух. "Всё",-пронеслось в моей голове, "теперь нежно пойти в туалет и привести себя в порядок." Причесавшись и умывшись, я отправился на второй этаж, чтобы собрать в кучу все свои мысли и покушать. Отведав курочки-гриль вышел на балкон...Красота...Самолеты взлетают и приземляются, забавный дяденька в салатовой жилетке размахивает двумя палочками, показывая, куда рулить самолету... но чего - то мне не хватало, вернее, кого - то... Всю поездку я думал о своем вновь приобретенном счастье - об Алёнке. Как мне ее не хватает... Очень хочется обнять ее, крепко прижать к себе, поцеловать... Но это я смогу сделать только через год и то, в лучшем случае, ибо могу не прилететь на Байкал. вот сел последний самолет за сегодня - доблестный АН-24... Потушены огни на взлетке, аэродром погрузился во тьму... Походив бесцельно по аэропорту я сел и попытался уснуть, но тут меня разбудила аэропортная трель, за которой последовало сообщение о регистрации на мой рейс. Я побежал к стойкам, ведь нужно еще найти норильчанина без багажа и попросить его взять мою сумку, потому что я не уложился в установленные мне 20 кг, а переплачивать я банально не хочу.
Часть 3. Зона досмотра. Не нашел я никого, пришлось переплачивать за 7 кг 826 р... Ну ничего, я это переживу. Также у меня изъяли маленькую упаковку молока, и безжалостно выкинули ее...Я виноват что ли что пакетик 300 мл, а разрешено всего 100... В общем прошел я все эти тяготы и лишения, и сел отдыхать в "отстойник" в ожидании "чуда". Самолет был прекрасен...Boeing 737-800 люблю их... Полет прошел нормально, кормили неплохо....Единственно что не понравилось, так это доооооолгая посадка...В общем дома меня встретили отлично....Теперь сижу, скучаю об ушедшем лете...О тех прекрасных моментах, которые мы проводили с Алёной вместе...Эх...надеюсь в следующем году все будет точно также....И даже лучше....

Читать далее...