Эти иллюзии изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых !
[800x400] [797x805] [800x800] [800x495] [800x800] [800x600] [800x800]
Это цитата сообщения Svetarut Оригинальное сообщение
Удача и цифры(повтор)
Удача и цифры |
Четверг, 10 Февраля 2011 г. 18:57
Процитировано 273 раз + в цитатник
|
УДАЧА и ЦИФРЫ [показать] С помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие вокруг нас события, приумножать удачу и любовь, убавлять неприятности.Не верите? Попробуйте сами! УСКОРЯЕМ - ЗАМЕДЛЯЕМ... [показать]Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: "двадцать". 2 - умножит ваши усилия, а 0 - сведёт на нет силу противодействия. Если вам наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс (например, ребёнок сообщил вам, что намерен срочно жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте про себя : "четыре". 4 это квадрат, самая устойчивая фигура. Именно она станет задерживать, замедлять действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны, так что куда не кинешься, везде одно и то же - устойчивость и замедление. ПРИБАВЛЯЕМ - УБАВЛЯЕМ [показать]Если вам необходимо прибавить что - то (например, количество купюр в кошельке или количество поклонников), представьте себе это и повторяйте: "семь плюс один". 7 - число таинственного действия, 1 - число цели и энергии, ну а 8(7 1) - число бесконечности. Если же вам нужно нечто убавить (например собственный вес), представьте себя стройной и повторяйте: "десять минус один". Но в этом случае будьте готовы к переменам: 10-1=9, 9 - число перемен. Если вам необходимо построить или восстановить что - либо (новый дом, отношения с шефом или любимым человеком), представьте это нечто и повторяйте: "сорок сороков". Помните, как величалось в старой Москве невиданное множество церквей? Именно так магически: сорок сороков. Так что говорите "сорок сороков", и то, о чём вы поведёте речь, приумножится до бесконечности. Если же вам, наоборот, нужно нечто разрушить, вы должны представить себе это нечто и произносить про себя: "сорок четыре". Во - первых, эти цифры внешне похожи на два разряда молнии. А во - вторых, наложение одного квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую устойчивость на части, ведь углов становится восемь, а 8 - число бесконечности. Вот и выйдет дробление до бесконечности - в пыль. Если вам не хватает счастья, удачи, лёгкости, повторяйте: "двадцать один". Между прочим, если подсчитать нумерологическое значение слова "счастье" (то есть сложить буквы в их цифровом исчислении), то тоже выйдет 21! Если вам не хватает времени, повторяйте про себя: "девяносто один". 9 - перемена, 1 - самая быстрая цифра. Кроме того, 1 - начало, 9 - конец, то есть полный охват временного цикла. Вот и выходит, что 911 - вовсе не случаен, да и пользуются им не только как номером спасения. Маги знают, что 911 - это ещё и номер вселенской канцелярии - той самой, где на всё отводится своё |
Интересные факты
|
Самая длинная автомобильная пробка в мире зафиксирована в Китае. Ее длина достигает 260 километров. |
|
l
|
Первый консервный нож был создан только спустя 44 года после изобретения консервной банки. До этого их вскрывали с помощью молотка и зубила. |
|
|
Скульптуры Бруно Каталано примечательны тем, что у них есть эффект невидимости и загадочности, благодаря тому, что центральная часть фигур практически отсутствует. |
|
|
Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет. |
|
|
На Кипре Деда Мороза зовут Василий. |
|
|
Литературное собирательное существительное для группы сов называется не стаей, а парламентом.
Перед |
Это цитата сообщения NADYNROM Оригинальное сообщение
Несерьезные размышления об истоках супрематизма
За четверть века до супрематических опытов Малевича известный своими эксцентричными выходками французский журналист и писатель Альфонс Алле стал автором первых абстрактных картин. Свои знаменитые монохромные полотна он экспонировал в Галерее Вивьен во время выставок «Отвязного искусства».
Первым шедевром стала «Битва негров в пещере глубокой ночью», выставленная в 1893 году.
[700x411]Читать далее
Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение
Как загрузить Музыку к себе в дневник на Лиру.
Продолжаем тему оформления своего дневника.
По вашей просьбе объясняю как вставить Музыку в свой дневник.
№1 способ.
Нажали НОВАЯ ЗАПИСЬ и вверху МУЗЫКА.Дальше делаем как у меня на картинке.
ЗДЕСЬ далее...
SvetlanaT
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Прикольная рисовалка онлайн
Никогда ничего не рисовал в своей жизни - не сильно как-то нравится мне это занятие, с учетом того что и рисовать-то толком не умею! А тут на глаза попалась прикольная онлайн рисовалка - уже минут 15 сижу художественную абстракцию так сказать создаю! В этой бесплатной онлайн рисовалке прикольные кисти которыми можно создавать необычные картины, которые потом можно сохранять...возможно распечатывать и на стену))))
Краткая инструкция для данной онлайн рисовалки:
1. Выбираем цвет кисти для рисования
2. Выбираем цвет фона, цвет листа на котором рисуем
3. Выбираем вид/стиль кисти
4. Возможность сохранять свои художественные шедевры созданные в этой онлайн рисовалке
5. Удаление нарисованного изображения
6. Справка о сервисе
творите на радость товарищи во имя исскуства)))
Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные персонажи?
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Кай, снежная королева динамо! Герда
Твой хвост у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я всё сдал! Павлик
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Ребята, приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to Gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Cивка бурка
Я быстро одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
http://www.celitel.info/forum/showthread.php?fid=34&tid=284&old_block=30
http://rjaka.com/blog/43738574505?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43738574505
Современные фотообои на стену от Eazywallz
Фотообои на стену не новинка, поскольку были весьма популярны даже в 1970-е года, но времена меняются, меняются и технологии.
Вкусы, кстати, тоже.
Сейчас есть возможность изготавливать фотообои практически любых размеров и наносить их на любые объекты с большой площадью поверхности.
Пишет Синема:
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелитв
середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы
об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской
культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно
стреляеточередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два
раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно
будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее
всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно простотам
висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьтеэто
ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим
последуетбиографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень
такой иоткуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть
больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемкиэтого
ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены сружьем на
стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
* Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в
концекарлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в концепьяные
медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него ввоздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то онопо
особой родинке узнает своего брата, который все это время висел настене
бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то сего
помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силахбудет
отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано <Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ> По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением
Язык жестов имеется не только у людей, страдающих нарушениями речи и слуха. На трассе автомобилисты также зачастую обмениваются вырабатывавшейся годами целой системой особых знаков, которые в отсутствие голосовых возможностей позволяют передать другому участнику дорожного движения вполне исчерпывающую информацию о той или иной ситуации, не зная основных положений которой "чайник" может легко попасть впросак.
Самый простой и понятный знак, принятый среди водителей, - поморгать фарами, таким образом предупреждая, что впереди случилась авария или затаились сотрудники ГАИ.
Традиция моргать фарами, предупреждая о засаде гаишников, появилась в России (а точнее, в Советском Союзе) несколько десятилетий назад. Как гласит легенда, до этого додумались автомобилисты одной из южных республик, а милицейское начальство не придумало ничего лучше, чем написать об этом во всесоюзной газете. Лучшей рекламы не требовалось - буквально через пару дней после публикации фарами принялись сигналить друг другу почти все водители страны Советов.
С тех пор "сигнальная энциклопедия" автомобилистов пополнилась солидным количеством новых "статей", значение которых понятно далеко не каждому. Предлагаем вам познакомиться с "посланиями", которые облегчают водителю существование на дороге.
Сигналы фарами и "поворотниками"
Одно короткое мигание дальним светом в пробке - "проезжай".
Несколько коротких миганий дальним светом: необходимо снизить скорость и ехать аккуратнее, так как впереди опасность или засада ГАИ; необходимо выключить дальний свет при движении ночью.
Несколько длинных миганий дальним светом "в спину" означает просьбу уступить дорогу, а несколько миганий "аварийкой" преследует цель поблагодарить вас за то, что уступили трассу.
Включенный левый "поворотник" у автобуса или грузовика (при движении по загородной трассе) предупреждает - обгонять нельзя.
Включенный правый "поворотник" у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе), напротив, приглашает к обгону.
Звуковые сигналы
Короткий гудок - означает дружеское приветствие либо своеобразное "пожалуйста", если вы поблагодарили человека "аварийкой".
Длинный гудок в сочетании с морганием дальним светом - важный сигнал, предупреждающий о необходимости немедленной остановки, поскольку впереди поджидает опасность или ваш автомобиль неисправен.
Жесты руками представляют собой один из наиболее существенных разделов "азбуки" водителя.
Если рука описывает круг и указывает вниз - значит одно из колес вашего авто спущено.
Водителю грузовика показывают кукиш, когда между спаренных колес большегруза застрял камень.
Рука указывает на обочину - знайте, что ваш автомобиль неисправен и необходимо остановиться.
Рука указывает на дверь автомобиля - одна из дверей неплотно закрыта или что-то застряло в проеме.
Удар ладонью по воздуху - проверьте багажник, наверняка он окажется открытым.
Особое место в знаковой системе, разработанной автомобилистами, занимают сигналы, которыми пользуются любители автомобильных путешествий, преодолевающие маршруты на нескольких машинах.
Сигналы фарами и "поворотниками"
Включенный левый "поворотник" при обгоне у автомобиля, едущего первым свидетельствует о том, что автомобиль, который едет первым, обгоняет более медленного участника движения, но после опережения тихохода не перестраивается на прежнюю полосу, а продолжает двигаться по встречной со включенным левым "поворотником", показывая едущим сзади - встречная свободна, обгоняй.
Включенный правый "поворотник" при обгоне у автомобиля, едущего первым соответствует описанной выше ситуации, но автомобиль, который едет первым, включил правый "поворотник", значит, обгонять нельзя. Когда для обгона будет достаточно свободного пространства, лидер колонны снова выедет на встречную и включит левый "поворотник".
Включенный левый или правый "поворотник" во время движения по городу у автомобиля, едущего первым, предупреждает таким образом остальных, что нужно перестраиваться. В этом случае автомобиль, который замыкает колонну, перестраивается первым и немного сбавляет скорость, таким образом создавая на нужной полосе пространство, куда вклиниваются остальные участники колонны.
Общайтесь на здоровье - в прямом и переносном смысле, уважаемые автомобилисты, ведь именно общение сделало нас сперва людьми, а затем и