[611x699]
И ладно! Мне надоело одной бороться за то, чтобы было хорошо! Да заебало! Что же это такое! Почему мне надо что-то улучшать, придумывать, делать? Что-то менять, если все не хорошо? Не сдаваться, когда херня творится? Я же тоже устаю! Но почему-то не сдаюсь! Бесит! Бесит, блядь!!! И вообще ПМС у меня! Неужели непонятно??? Никогда ни одного успокаивающего слова! Нормального! Чуткого! Да хоть бы каплю понимания! И какие-то обиды! И еще - разговаривать не о чем со мной! Вааааще! Ааааарррх! Да где тут любовь, если даже ТЕРПЕНИЯ нет?? *бьется головой об стену* Да нет иного выхода, кроме терпения, спокойствия, ласки НА ВСЁ! И мне плевать, что выглядит это эгоистично!!! Нихрена это не эгоистично! Я ничего и никогда не сделаю с собой, я буду обижаться, беситься, вредничать, обижаться, злиться, взрываться, ёрничать, ехидничать, никуда не деться от сарказма, цинизма, иронии! Не надо увеличивать эти непростые качества! Надо гасить их! Я даже не против! Так нет, матьиво! Надо принципиально ничего не делать, типа я обиделся! Ну и нахуй! ЧТО ЗА ИДИОТИЗМ???????
Даже не знаю, как писать такую запись в таком хорошем настроении. Наверное, я в процессе буду дико ржать от диссонанса)
Я не верю словам. Люди сейчас не умеют за них отвечать, а потому врут другим, и себе. Обещают. Настойчиво убеждают в каком-нибудь бреде. В общем, слова - ничто. Я хочу им верить. Иногда верю. Но большую часть времени - нет, нет и нет.
Теперь прибавилась новая проблема. Если раньше мне говорили - я не верила, то сейчас мне уже не говорят - я должна сама предугадать все, должна ЗНАТЬ мысли, знать все. Спрашивается только, зачем мне тогда вообще оно надо? Зачем мне, скажем, парень, который не считает своим долгом заботиться обо мне: я же САМА должна знать, что он волнуется\любит\ценит\считает меня красивой\и тэ дэ. Мне же не надо повторять этого. Зачем? Я же знаю это! Окей, да мне вообще люди не нужны. Я представлю, что они есть. Что я живу с родителями. Что у меня есть лучшая подруга (идеааальная, просто мечта), есть парень (тоже парень-мечта, само собой). Это по минимуму. А что? нормально! Я живу с родителями просто они все время в разъездах, и парень у меня без недостатков, никогда не раздражает, весь из себя стильный и интересный просто недостатки я выдумываю сама. Я вообще все выдумываю. Я во всем всегда виновата. И финиш, о да! - мне ничего не надо! Я сама все знаю! Не говори мне, чтобы я была осторожна ты итак это знать должна, не говори, что я хорошо выгляжу это не обсуждается, не спрашивай, холодно\жарко ли мне. Холодно? Оденься!! Не предлагай ничего сама знаешь что тебе надо. И так до бесконечности. Я сама. А зачем мне тогда ты? Чтобы услышать "я тебя люблю"? Слова сами по себе не просто ничего не стоят - когда они пусты, то только загрязняют ложью и фальшью все вокруг. Я умею фантазировать. Я воображу, как это: когда тебя по-настоящему любят.
Все. Я устала) Споки-ноки)
[405x480]
Когда-нибудь я, наверное, пойму, что делала не так. Научусь читать между строк, видеть скрытое от глаз и слышать истинные мысли. Было бы здорово.
В чем моя правда? В том, что жизнь без остановки подкидывает ситуации, заставляющие бороться, мириться, создавать, строить. Уставать от этого. Бросать это. Биться в истерике и хотеть умереть, осознавая, что я слишком слаба для всего этого. Теряться в догадках, стоит ли оно того? И все же потом возвращаться и продолжать. Терпеть и менять. Пытаться менять себя. Страстно мечтать о сказке. Вспоминать прошлое, в котором было столько надежды и мечты, столько иллюзорной эйфории, которая, однако, давала силы жить.
Ненавидеть себя. Лежать и ни о чем не думать. Уходить в музыку. В недоумении думать, чем я так провинилась? Порой злиться, но намного чаще теперь - опускаться. Тонуть в безразличии. Каждое утро подкручивать шарниры и подкрашивать маски, чтобы никто не понял, насколько лживый смех они слышат, насколько не меня они видят.
Все чаще слышу от близких "что с тобой?", но от этого вопроса становится только грустнее. Тот, кто не может знать причин - не спрашивает, а тот, кто знает их - думает, что не знает. "Непонимающий вашего молчания не поймет и ваших слов" (с)
Меланхолично обидно за потраченные силы, за отданное доверие, за рубцеватую любовь, за упрямую веру, за всё... Я никогда не увижу ровную дорогу, уходящую в синюю даль. И не стать мне лучом звезды. К чему родилась я такой характерной? Почему не тихой мышкой? Было бы проще, намного проще не хотеть большего, не думать о большем. А передо мной жизнь поставила крест, на котором накарябано "смирись уже, гребанная плесень, будь как все". А так не хочется... но уже не знаю, как быть иначе. Мне кажется, я превращаюсь в безэмоциональное, безамбициозное полено, которому ничего от жизни не надо. Только маски поддерживают кривоватое подобие бывшей когда-то меня.
Уверяюсь в мысли, что ближе, чем семья для меня никто никогда не станет. И кроме семьи верить никому нельзя. Кроме семьи любовь никто не подарит. Не хочу боли, не хочу, но почему же она везде? Если на чаши весов сложить все хорошее и все плохое, что было - что перевесит? Стоит ли жить ради толики счастья? Придется... ради семьи. Придется, потому что я не хочу видеть смерть других, а значит не имею права решать, когда умирать мне. Простите меня все за всё. Я так устала. Я так хотела сказки.
[605x699]
Чертовски устала.
Вчера мрачная меланхолия заполоняла мозг; сегодня настроение прогрессировало в "плюс", медленно, но все же прогрессировало, спасибо Зое и дню города. Однако к вечеру всё вернулось: нежелание что-либо делать, страшная грусть и в довершение - явное нездоровье. Чувствую неслабую температуру и убитое криками горло. И в голове карусель... Глаза горячие. Когда же вылечусь? Господи, не дай мне разболеться. Ну пожалуйста. И опять ПМС, который не могу контролировать и из-за которого постоянно возникают особо яростные конфликты.
Карусель, карусель... Голова чугунная. И в ней варится какой-то тоскливый, солено-горький суп. Горячий с одной стороны, ледяной с другой. Котелок дрожит, вскипая. Но по сути - ему уже все равно. Давным-давно все равно.
Иногда хочется поплакаться кому-то обо всем. Но потом понимаю: мне не удастся даже выразить словами причины состояния. Оно долго складывалось, превратилось в однородное месиво, теперь уже глупо и просто безрезультатно было бы раскладывать все по полочкам. А значит, рассказывать по сути не о чем. Впрочем, и незачем.
Сейчас просто хочется сказать: мне очень-очень плохо. И остатки разума твердят: мне еще хуже оттого, что мне все равно, что мне плохо. Морально я разорвана мыслями, событиями, словами. Физически я падаю от боли. А завтра будет лучше. Может быть. Я надеюсь. Ведь надо будет снова жить.
Я похожа на уральскую погоду, непредсказуемую и контрастную. Громкий, чистый смех может солнцем заливать окружающих, даря свет и радость, но стоит психическому небу пустить к себе хотя бы одну тучку - и циклон тут же бросится застилать всё серым, пасмурным покрывалом. Исчезнет надежда, исчезнет улыбка и настроение испарится.
Моя жизнь - старый магнитофон "Маяк", а я - катушка. Мою ленту вытягивает другая катушка, наматывает на себя и радуется, что становится лучше. Эти катушки постоянно меняются, приходят и уходят... Хотя есть любимые, с любимыми песнями, концертами. Они все хотят размотать меня, оставить пустой и ненужной. И потом мне приходится через силу натягивать ленту заново. "Маяк" хорош. У него чистый звук. Он медленно и неумолимо крутит меня, пока случай не зажует ленту или не порвется пассик.
Внутри меня музыка. Когда пасмурно и тоскливо - Angel Dust, Poets Of The Fall, Stereophonics, Bonnie Tyler, Whitesnake, Pink Floyd, Слот, Зоопарк, Никольский, Girl Interrupted OST... Когда эмоции через край - Black Keys, Danzel, Hurt, Billy Talent, RockNRolla OST... У меня есть список песен, которые с первых аккордов заставляют сердце вздрагивать. Музыка говорит больше правды, чем кто бы то ни был. Музыка понимает тебя и говорит больше нужных слов, чем весь остальной мир.
Что я за непознанное существо? Найдется ли хотя бы один ученый, которому хватит опыта и терпения, чтобы приручить меня и понять?
Что я... кто я...
Сейчас я - колонки SVEN, которые выключили и забыли вернуть тумблер на ON.
[360x479]
Совершенный хаос в голове. И непонятно, отчего больше: от мыслей или от физического состояния. Лето кончается, а я чувствую себя не то, что не отдохнувшей, но даже какой-то вымотанной. Последние дни свободы - они странные, будто не по 24 часа, а по 12. Или я бегу во все стороны сразу?
Может быть, как всегда, буквы, расставленные в стройные ряды фраз, выстроят и мысли? Хочется многого. Но нет сил для реализации. Заболеть перед началом 4 курса - это было бы печально и не убавило бы хлопот.
Нужно купить брату подарок, и завтра последний день для этого. Нужно сходить в магазин, докупить канцелярии для учёбы. Нужно увидиться с Полиной, ведь она скоро уедет... Нужно походить по магазинам, поискать кеды, туфли, сапоги, какие-нибудь вещи на осень-зиму. Нужно подумать о подарке любимому на ДР, а точнее, накопить денег для всего, что хочется ему купить. Нужен фотоальбом. И это, думаю, еще не все.
Нужно привести в порядок мысли. Вопрос люблю\не люблю давно решен, но недопонимание от этого не исчезло. Кто бы знал, сколько психических усилий я потратила на переделывание его, на переделывание себя, на рассматривание конфликтов со всех сторон, на уничтожение своих эмоций во избежание ссор, на забивание на свои принципы. А уж если вспомнить про свои ПРЕДПОЧТЕНИЯ и идеалы - это просто темный лес. Убить их я пытаюсь чуть ли не ежечасно, насилую мозг, делаю из себя кого-то другого. Порой помогает. Со временем становится чуть лучше, но все же... Осознание того, что я, возможно, отказываюсь от истины, нагоняет тоску. Не перестаю думать, что лучший метод - сделать так, чтобы любимый давал то, что я могу получить с другими, тогда не появится мыслей уйти. Кто бы знал, как мне больно видеть, что отношения приходится тянуть, как батраку баржу. И как редко я вижу, что усилия ценятся; как редко я вижу, что усилия не только с моей стороны. Трудно. Все это так трудно! Но очень хочется придти к гармонии с ним, ведь я его люблю. Нет ничего более жестокого, чем расстаться с тем, кого любишь.
Еще я болею. Уже давно, то лучше, то хуже. Вообще редко выпадают моменты, когда не говорить об этом становится невыносимо. И все же выпадают. А в последнее время нехорошо мурлыке, и надо его поддерживать как-то... где уж тут вспоминать о собственном состоянии, это просто неправильно, мне кажется. И как бы мне ни было плохо, все равно нельзя было не навестить его - сам же не приедет. И еще делать вид, что хотя бы у меня все хорошо. Не к чему говорить. И уши болят еще некстати.
Так порой грустно. Вот и приходится писать, чтобы частично вымести из себя тоску, боль, одиночество, разброд в мыслях. И настигнет универ, совсем расклеюсь. Как-то горло не лечится, в носу свербит - живу на таблетках, чтобы не разреветься от бессилия. Всё совершенно безрадостно. Хорошо хоть в последнее время не чувствую особого недовольства, возникающего порой на почве конфликтов. Мур.
Завтра новый день. Надо проснуться и хотя бы сделать вид, что тело не рассыпается на части и не ноет в предтемператуной лихорадке, а мысли в полном порядке.
[699x659]
Настроение сейчас - Более-менее.
6 тысяч ночей
“Погреться у нарисованной печки,
послушать несуществующий голос…”©
Ты знаешь вечность? Холод и огонь друг следуют за другом;
Сегодня дрожь берет, сегодня сердце бьется через раз;
Горячая волна накрыла пеленой – и полночь подошла час в час.
Считаешь звезды, растворяешься в мерцаньи. Каждым звуком
Вбираю наслаждение и боль – два чувства навсегда во мне едины.
Они слились, даря иллюзии, живя в ее картинах.
Наступит тишина, что слышно духов, вьющихся вокруг,
И ожидание минутного экстаза вены полосует глубже.
Но знаешь правду: о, не ты… Тебе лишь кто-то нужен.
И начинает подбираться лёд – он сердце скоро остановит. Друг,
Тебе знакома эта вечность? Её и не разбить, и не предать огню…
А я боюсь быть одинокой: останусь незамеченной и навсегда сгорю.
Где же любовь, что мне покажет – ожиданья не напрасны?
Я слишком долго в этом пламени: всё жду…
Обречена, сначала – жаром полыхаю страстно,
Затем – тону во льду и в бездну ухожу.
Далекое 27 апреля 2008.
Скрип-скрип. Шелест бумаги. Мерцание лампы и закрытая дверь. Ночь на 10 этаже и огни целого города внизу.
Я грустила. Субботний вечер, субботняя ночь – всегда на пару с плеером. За стеной – моя комната. Моя комната, но в выходные она перестает быть моей. И лучше бы заранее забрать оттуда все, что может понадобиться за два дня, чтобы потом не наткнуться на закрытую изнутри дверь.
Лежала на кровати, наслаждалась любимым полумраком, а внутренности отравляла тянущая, дрожащая боль. Полночь… час… два… три… четыре… Я тоже закрыла дверь, чтобы лишний раз никто не отвлекал от мыслей. Написала очередной стих. Поэкспериментировала с формой, вспомнила терцеты Данте. Впоследствии я не могла не признать, что «6 тысяч ночей» - это самые точные строки о ночи и об ощущении ночи мной. Осталась довольна, а это главное.
Сколько видов одиночества я уже испытала? Это было одно из них.
Всегда любила оставаться одна дома. Днем, ночью, на полчаса или на выходные, главное – одна! Сейчас я начинаю забывать то время. Когда жила только наполовину. Слушала не то, что хотела, смотрела не то и не тогда, когда хотела. Делала не то. И не делала всё то, что так хотелось. Раздражение, злость, ненависть, меланхолия, отчаяние,
My love is in league with the freeway
Its passion will ride, as the cities fly by
And the tail-lights dissolve, in the coming of night
And the questions in thousands take flight
My love is a-miles in the waiting
The eyes that just stare, and the glance at the clock
And the secret that burns, and the pain that grows dark
And it's you once again
Leading me on - leading me down the road
Driving beyond - driving me down the road
My love is exceedingly vivid
Red-eyed and fevered with the hum of the miles
Distance and longing, my thoughts do provide
Should I rest for a while at the side
Your love is cradled in knowing
Eyes in the mirror, still expecting they'll come
Sensing too well when the journey is done
There is no turning back - no
There is no turning back - on the run
My love is in league with the freeway
Oh the freeway, and the coming of night-time
My love is in league with the freeway
I'll drink another drink for you
One, two, three, four, five
Once I drank a fish alive,
I'll drop another pill for you
Six, seven, eight, nine, ten
Did it before, do it again
I'll tell another joke you for you
Did you hear the one about the one that looks like you
I'll sleep with sleeping rounds for you
Why don't you scratch my back and chew the tounge I chew?
I'm alright
I'm alright
I'll tell another lie for you
Tell you what you want to hear but that don't make it true
I'll wear another smile for you
That way you'll know I'm fine and having fun with you
I'll draw another another line for you
That way you'll know I'm hip, that way you'll know I'm cool
I'll smoke another smoke for you
I'll blow back in your mouth and you can blow back too
I'm alright
I'm alright, you gotta go there to come back
I'll take another punch for you
Tie my hands behind my back that way you cannot lose
I'll make another pound for you
So you can drive your motor car and drive you to the moon
I'm alright
I'm alright, alright
Happy, you're free, alright
Love, pain, sun, rain, alright
I've been down and
I'm wondering why
These little black clouds
Keep walking around
With me
With me
It wastes time
And I'd rather be high
Think I'll walk me outside
And buy a rainbow smile
But be free
They're all free
So maybe tomorrow
I'll find my way home
So maybe tomorrow
I'll find my way home
I look around at a beautiful life
Been the upperside of down
Been the inside of out
But we breathe
We breathe
I wanna breeze and an open mind
I wanna swim in the ocean
Wanna take my time for me
All me
So maybe tomorrow
I'll find my way home
So maybe tomorrow
I'll find my way home
So maybe tomorrow
I'll find my way home
So maybe tomorrow
I'll find my way home
So maybe tomorrow
I'll find my way home
So maybe tomorrow
I'll find my way home
Перевод.
Мне стрёмно всё это время,
И мне хочется знать, почему
Эти черные облачка
Всюду следуют
За мной,
За мной...
Время уходит впустую,
Лучше бы у меня душа пела!
Думаю, пойду-ка я прогульнусь
И куплю по дороге радужную улыбку,
Но бесплатно -
Такие товары всегда бесплатны...
Так, может быть, завтра
Я найду путь домой...
Так, может быть, завтра
Я найду путь домой...
Я смотрю, какой красивой может быть жизнь,
И хотя всё было вверх тормашками
И наизнанку,
Мы дышим,
Сейчас мы дышим...
Я хочу свежего воздуха и ясного ума,
Я хочу купаться в океане,
Хочу посвятить свое время себе,
Только себе...
Так, может быть, завтра
Я найду путь домой...
Так, может быть, завтра
Я найду путь домой...
Так, может быть, завтра
Я найду путь домой...
Так, может быть, завтра
Я найду путь домой...
Так, может быть, завтра
Я найду путь домой...
Так, может быть, завтра
Я найду путь домой...
http://www.amalgama-lab.com
On a bridge across the Severn on a saturday night,
Susie meets the man of her dreams.
He says that he got in trouble and if she doesn't mind
He doesn't want the company
But there's something in the air
They share a look in silence and everything is understood
Susie grabs her man and puts a grip on his hand
As the rain puts a tear in his eye.
Don't let go
Never give up, it's such a wonderful life
Don't let go
Never give up, it's such a wonderful life
Driving through the city to the Temple station,
Cries into the leather sea
And Susie know the baby was a family man,
But the world has got him down on his knees
So she throws him at the wall and kisses burn like fire,
And suddenly he starts to believe
He takes her in his arms he doesn't know why,
But it seems that he begins to see.
Перевод.
Субботней ночью, на мосту над Северн
Сьюзи встречает мужчину своей мечты.
Он говорит, что влип в историю, и если она не возражает,
Компания ему не нужна.
Но что-то витает в воздухе,
В тишине их взгляды встречаются, и все понятно без слов.
Сьюзи хватает своего мужчину и вцепляется в его руку,
В то время как на его глаза наворачивается слеза - капля дождя...
Не отпускай...
Никогда не сдавайся, жизнь так удивительна!
Не отпускай...
Никогда не сдавайся, жизнь так удивительна!
Проезжая через город к станции Темпл,
Он кричит в пенистое море,
И Сьюзи понимает, что ее "малыш" был семьянином,
Но этот мир поставил его на колени.
Она прижимает его к стене, и поцелуи обжигают словно огонь,
И вдруг он начинает верить.
Он обнимает ее, он не знает, почему,
Но, кажется, он прозревает...
http://www.amalgama-lab.com/songs/h/hurts/wonderful_life.html
Where no one can find me
and no one can see -
that would be my ecstasy.