Демократическая страна)))Почти 20 лет почему то никто не видел, что в Москве творится, а тут прям такая неожиданность. Звезда в шоке!!!)))
До этого никто не знал, (кроме Жирика, который при каждой возможности это говорил) про Батурину и про деяния Лужкова.Но когда Кремль сказал фас, то всё, можно бить, паносить и тд.
Причём сделано это всё с присущим пафосом типа каждый может оказаться на его месте или веди себя хорошо или ты будешь следующим.
Единственный вопрос будет ли лучше???

А в общем, "все идет по плануууу"!

Ладненько, начну рассказ свой я про себя.. С самого начала... цать лет назад и определенное количество дней и месяцев назад в глухой деревушки под названием ХХХ родился мальчик весом 3900, с первого взгляда вполне здоровый... Но...,как оказалось потом, очень болезненный и беспокойный целых первые девять месяцев своей жизни..Ох и намучил же он своих родителей... Зато как умолк он в свои 9 месяцев, так до самых 3 лет, ни писка ни звука, а только тупа мычал... Родители думали, ну все писец.. глухонемой... Ан не тут то было, как загорланил малец наш, защебетал...все, конешно, сразу выдохнули:)
Буквально все свое сознательное детство провалялся в больнице, до того самого момента как родители его стали брать на речку с собой, и купать. Хворь сразу же дала задний ход, закалился.. Как и все нормальные дети, как только стукнуло 6 годиков пошел в школу. Был примерным учеником, во всем слушался учителей родителей, бабушку дедушку.. Был практически отличником, правда по рисованию четверка была, ну не умею рисовать, с воображалкой туго. Должен сразу оговорицца, не всегда был хорошим, вне школьных стен частенько бедакурил.. летом там к кому-нить в огород слазить, яблоков потыбзить, подсолнух скрутить, и, поскольку в этих делах были особливо не ушлые, то частенько попадались. А дома отец с ремешком ждал, как обычно...:) Еще был один случай, который мог окончится очень плачевно и оставить меня на всю жизнь без глаза, на память даже шрам остался...:) лучший друг палочкой железной в бровь зарядил, чуток бы по-ниже, и я бы на свой глаз посмотрел бы с обратной стороны...:) Ох видели бы вы меня на следующий день...Можно было смело китайское гражданство получать:) Ну, естественно, был хирург, нитки и крокодильи слезы, потому что зашивали без наркоза, и как тока я увидел иголку я ох..дальше матом в общем.... Вот и проучился я таким образом в школе до девятого класса, в котором я впервые попробовал водочки, в тот же вечер бы запален, что изрядно во хмелю..Получил люлей по самое не балуйте, после чего пропало как то желание на Ц два АШ пять О АШ... В том же классе был запален и за куревом, за что опять-таки, сами понимаете, по голове не погладили, но причесали изрядно...Ох и стыдно же было.:)
Так вот значится окончил я девятый класс, и двинулся в люди, славный город петроград покорять... В общем, 10 и 11 классы я учился в Питере в гимназии при СПбГУ... Ну далее, понятно, университет, учеба и еще учеба.. На третьем курсе пошел работать... Трудился в казино, Крупье работал...:) Прикольно там было, общения море... Я вообще-то очень стеснительным и необщительным был.. Мне трудно входить в новую компанию.. Было, есть и будет.... В общем там проработал 2 с лишним года.. А ну соответственно окончил универ, получил диплом... Из Питера был вынужден уехать, потому что армия нависала, а идти туда я никак не хотел:)
И вот так я очутился в Новосибирске и на старте новой жизни завел этот дневник.

Скройтесь от всех

Пафосные люди никогда не ставят на аватарку фотографии, где видно их морду. Обычно это кадр из любимого фильма, но скорее на фотографии может быть кусочек самого человека: рука, нога, бородавка, прыщ, плечо и тд.
Лучше скройте фотографии с собой, чтобы точно не догадались враги люди, которых вы френдите, кто вы.

Насчет имени-фамилии.

Пафосные люди никогда не пишут свое настоящее имя в профиле. Надо, чтобы было какое-нибудь словосочетание, желательно, не на русском языке. Это делается, чтобы неизбранные знакомые не нашли супер-секретную страничку.

Не палите контору.

Если вы хотите быть супер-пафосным, пишите как можно меньше информации о себе. Иначе не тру. Можно написать одну коротенькую строчку. И все! больше нельзя.

Ну, удачи, надеюсь, это пособие помогло вам стать чуть-чуть пафосней в это большом жестоком мире, наполненном диванами, подушками безопасности, сотовыми телефонами и кафешками с хавчиком в каждом углу. [B]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Вот интересно, а почему многие люди ставят на аватару себе либо знаменитостей, либо совсем уж нечто еретическое, типа, например, бутылки пива?

Впрочем, со вторым относительно понятно: ну, выпиваешь ты регулярно пиво, или тянешь траву втихую - и аватарка является как бы фирменным знаком: "Мол, я - крут! Я - курю (пью, торчу, сношаюсь без передыха)". Ладно, пёс с ними: людьми, которые себя отождествляют со своими пороками или желаниями, больше интересны те, первые...

Которые вместо себя любимого на маленький кусочек якобы "Своей" странички, ставят А. Джоли, М.Джаггера, Г.Симпсона или вообще полуобнажённую неизвестную натуру...

Зачем?

Неужто настолько себя не любят эти люди, что даже стесняются показать себя самое?...
Неужто думают, что они - хуже всех этих "Джолей", "БредовПитов" и пр?...

Но ведь это же не так!
Каждый из нас индивидуален и бесценен!

Народ!
Любите и уважайте себя!

P.S. Никого из знакомых не хотел задеть или обидеть. Просто мысль появилась и решил её озвучить...

Специально для menshiksvetlana: )
1. Нам не приходиться приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать если захотим!
2. У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а поэтому более востребованы в социальных сферах
3. С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуирут первыми
4. У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании
5. Мы можем престыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место
6. Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная!!
7. Если мы не сможем повесить полки или починить разетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь
8. Нам не стыдно спросить дорогу - и не наматывать круги, бормоча себе под нос6 "я совершенно точно знаю, где мы..."
9. Если мы забыли о "бритве", то можем скрыть "трехдневную щетину", надев брюки.
10. В среднем женщины живут на пять лет дольше чем мужчины.
11. Мы можем кричать от стаха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором
12. Мы можем без зазрения совести надеть одежду бойфренда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться обсалютно нечем.
13. Мы легко нарабатываем связи, умело потдерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая
14. Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потом с чистой совестью свалить эту всышку гнева на гормоны=))
15. У нас гораздо реже растут волосы в носу...и у женщин практически не бывает волос в ушах
16. Мы реже лысеем
17. Проведенные иследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удолетворенны своей работой, чем мужчины
18. Мы никогда не экономим на себе!
19. Мы лучшие водители. Женщины реже водят как маньяки, реже становяться причиной больших аварий (как следствие меньше платят за страховку). А такжк не украшают свои машины гигантскими антеннами и дурацкими неоновыми лампочками.
20. Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональая связь с друзьями....

1. Нам не приходиться приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать если захотим!
2. У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а поэтому более востребованы в социальных сферах
3. С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуирут первыми
4. У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании
5. Мы можем престыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место
6. Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная!!
7. Если мы не сможем повесить полки или починить разетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь
8. Нам не стыдно спросить дорогу - и не наматывать круги, бормоча себе под нос6 "я совершенно точно знаю, где мы..."
9. Если мы забыли о "бритве", то можем скрыть "трехдневную щетину", надев брюки.
10. В среднем женщины живут на пять лет дольше чем мужчины.
11. Мы можем кричать от стаха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором
12. Мы можем без зазрения совести надеть одежду бойфренда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться обсалютно нечем.
13. Мы легко нарабатываем связи, умело потдерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая
14. Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потом с чистой совестью свалить эту всышку гнева на гормоны=))
15. У нас гораздо реже растут волосы в носу...и у женщин практически не бывает волос в ушах
16. Мы реже лысеем
17. Проведенные иследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удолетворенны своей работой, чем мужчины
18. Мы никогда не экономим на себе!
19. Мы лучшие водители. Женщины реже водят как маньяки, реже становяться причиной больших аварий (как следствие меньше платят за страховку). А такжк не украшают свои машины гигантскими антеннами и дурацкими неоновыми лампочками.
20. Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональая связь с друзьями....

Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!
Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.

Я очень сентиментальная.
Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам в по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!

Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?
Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете Читать далее...

Давным-давно писатель Булгаков устами дьявола Воланда сказал, что москвичей испортил квартирный вопрос. С тех пор ситуация на рынке жилья слегка изменилась. Москвичи, впрочем, ни капельки от этого не улучшились, зато испортились все остальные. И вот эти испорченные, порочные люди бредут по улицам в поисках лучшей жизни — или для начала хотя бы жилплощади. Купить жилплощадь удается считанным единицам, остальные довольствуются съемными хоромами. Или бараками. Или — как повезет.
Москвич снимает квартиру так: прочитывает все объявления во всём интернете, обзванивает всех риелторов, просматривает сотню вариантов, потом случайно выясняет, что подходящее жилье сдает коллега по работе. Через два часа радостно вселяется. При выборе квартиры москвич обращает внимание на источники самых важных ресурсов: водопровод, телефон и интернет. Можно и без телефона — если рядом с метро. Метро и интернет — вот и всё, что москвичу нужно от квартиры. Интернет-кафе в служебном помещении станции метро «Бибирево» — не предлагать. Рядом с метро — значит «не более чем в пяти остановках». Поскольку в Москве очень много разных станций метро и очень длинные остановки наземного транспорта, шансы снять квартиру рядом с метро возрастают.
Мебель на съемной квартире москвичу не нужна совсем: он всё равно хозяйскую в окно выкинет, а привезет свою, именную. Ведь так важно обставить жилье по собственному вкусу! То есть — воссоздать точную копию своего рабочего кабинета. Идеально, если кабинет дома и кабинет на работе ничем не отличаются, и даже портрет шефа в рамочке висит на одинаковом расстоянии от входной двери.
Питерец снимает квартиру на спор, по пьяни или по принуждению арендодателя. Тот приходит к нему и говорит: «Значит так, либо квартиру у меня щажже снимешь, либо я с тобой здороваться перестану». Питерец, не выдержав такого чудовищного давления, тут же бежит смотреть на свое новое обиталище. По дороге примечает, где находится ближайший круглосуточный магазин, в каком скверике больше лавочек и меньше бабушек. Потом придирчиво изучает вид из окна. Если за окном брандмауэр — сухо прощается и уходит навсегда. Это ведь только помешанный на своем интернете москвич думает, что брандмауэр — полезный защитник его компьютера от хакерских атак. Любой питерец знает, что брандмауэр на самом деле — это глухая стена без окон, и ни от каких хакеров она не защитит. Нет, конечно, если целый год просыпаться и видеть в окне этот брандмауэр, может сложиться впечатление, что от хакеров он всё-таки защищает. А также — от облучающих вредных лучей зеленого цвета, изобретенных в Америке, и заодно от марсианских пришельцев с присоской вместо носа.
Хорошо, если будущая квартира питерца чем-нибудь этаким отличается от всех прочих квартир. Например, отдельный вход со двора, а лучше — с улицы, а лучше — по приставной лесенке на третий этаж — это очень хорошо. Мансарда — тоже хорошо. На крайний случай сойдет какой-нибудь эркер. Но лучше всё-таки башенка. Водопровод? Интернет? Телефон? Метро закрыто на ремонт? Ну и плевать. В такой квартире здорово и не скучно без всякого интернета. И уходить из нее совсем не хочется. Беззаботным питерцам обычно везет: интернет можно подворовывать у соседей, тайно расплачиваясь подсунутыми под дверной коврик жетонами на метро (которое закрыто на ремонт), а за углом обнаруживается целый выводок маршруток.
Питерца устроит любая мебель, даже хозяйская. С собой он приносит только смешной подсвечник с ароматической свечкой, рамку, сделанную вручную одним другом для картины, нарисованной другим другом (картину подарили третьему другу, а в рамку вставили коллаж четвертого) и книжную полку, доставшуюся в наследство от бездетного дядюшки. Книги питерец собирается перевезти со старой квартиры со дня на день, но терпение у хозяев лопается раньше, и они вывозят эти книги в неизвестном направлении, равно как и прочий скарб, оставшийся от бывшего жильца.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 20р. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Тут возник вопрос - надо срочно мебель перевезти в другой город. Я так понимаю такие грузы оформляются как сборные контейнерные перевозки грузов . Хотя может есть небольшие железнодорожные контейнеры, только вот не знаю какие у них размеры. Какие, интересно, в данной услуге есть подводные камни, на что обращать внимание. Все транспортные конторы по контейнерным перевозкам гарантирует краткие выдержанные сроки, безопасность и т.п. Как то мой друг заказывал жд контейнерную перевозку автомобиля из Владивостока, так машину ждал почти месяц!!! Не хотешось бы столкнуться с таким же качественным обслуживанием.

Первое что волнует парней моего возраста - где взять денег? Ведь если есть они, то жизнь прекрасна. Тут и развлекухи, и приключения, и девчонки на любой случай. В общем цель поставлена, осталось найти способы ее решения.
Казалось бы в методах достижения выбор велик и каждый может найти свое. Лежит на поверхности основной способ - пойти на работу. Это мы пробовали, но найти достойную работу без опыта, да еще и не в столичном городе весьма затруднительно. К тому же хорошие деньги пойдут лет через 5, а так долго ждать совсем не хочеца.
И вот мама предложила обратить внимание на валютные инвестиции. Что поможет с начальным капитальчиком, а остальное уже дело мое. Вобщем дело интересное, нашел хороший сайт форекс для новичков как раз для меня. Почитал инфу и, кажется, если быть осторожным и внимательным, то можно что-то и заработать. Только много там написано про то, что надо быть очень осторожным и в начале рисковать минимально.
Сейчас хочу определиться с надежным брокером на форекс и попробую поторговать на микросчете чтоб сразу не улететь в минус.
Если у кого есть опыт торговли на форекс с минимальными потерями, пишите. Сразу скажу, что со всякими платными индикаторами ко мне не приставайте, я убежден, что главное быть в курсе ситуации в мировой экономике и политике, а с остальным разберусь сам. Меня больше интересуют ошибки новичков на валютном рынке форекс. В общем милости прошу к обсуждению такого вида заработка, а я постараюсь писать здесь о своих успехах.

Я - молодой человек, готовый к любой авантюре. За долгие годы жизни в голове скопилось столько мыслей, что пора их уже куда-нибудь выплеснуть. Надеюсь собрать в моем дневнике достойную аудиторию, готовую к диалогу.
[200x300]