Все, ок.

Удаляю нахуй этот дневник.Для отписки о состояниях-настроениях будет твиттер, начну наконец им нормально пользоваться, хоть у меня там всего-то два человека подписаны, и дайри - для изысканного.

Всем спасибо, все свободны.

Ну, я неудачник, ок.

Очередное жалкое утро в жалком одиночестве. А ведь сколько было возможностей порвать эту одинокую сетку, однако - so long sentiment, и отстранение, и пустота.

Всегда идет фоном мысль о нем. О, я рискую заживо свихнуться, вот в таком стиле жить год... Это несправедливо, просто несправедливо.

Во мне сейчас гораздо больше интровертивного. Вчера еще раз убедился, что я хороший актер - "ты такой довольный, так довольно улыбаешься" - о да. Учитывая, что мне хотелось в этот момент проломить башкой стену, я очень довольный был.

Пообещали укомплектовать полностью, от ног до головы, задаривать цветами-подарками-вниманием, если только соблаговолю встречаться. Чуть ли не на руках носить, и притом, что примечательное - быть не только с ним, но и с девушкой, которая мне весьма приятна. Года два назад эта мысль мне показалась бы безумной, но я, как любитель всего нового и необычного, согласился бы - да еще тут тебя будут проталкивать, тебя продвигать, тебя задаривать цветами, а о чувствах можно не беспокоиться, любви неземной никто не требует, основной критерий - любовь к развлечениям.

Ну почему, почему мне не кошелек сейчас нужен, а сердце? Не развлечения, а именно та планка счастья, которую задал Нии, приехав всего-то раз. "Разруби сомнения" - разрублю, чувак, только не сомнения в отношении Нии, это с тобой я встречаться не стану, смысл, я нагулялся.

Утром я ушел веселый со словами "пойду прогуляюсь с другом", вечером - злобно фырча и шипя, что всех ненавижу, приперся домой и пожаловался бабушке на горькую судьбинушку, что очередной друг оказался не другом. Услышав мою позицию про "нахуй кошелек, нахуй мужиков" и увидев топор-подвеску, который мне прикупили, она пришла к выводу, что я не девка, а мужик, и теперь зовет меня "оно".

Да это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Пора удалять блог со своим нытьем, буду ныть в дайри, а там никто не поймет, о чем я ною, даже если и читают.

- Ты не девка, ты парень!

- Так я сколько тебе пытаюсь донести...

- И как теперь тебя звать? "Оно"?

- Стас х)

- Стас-оно? Эй, "оноооо!"

Круто. Теперь бабушка бегает по квартире с мордочкой тролля и обзывает меня на "оно" 0_О сбылась мечта идиота х)

№1. Эта жизнь слишком веселая. *тяжелый вздох* Юка, черт тебя дери...

№2.

 Heartless musician (21:00:21 24/12/2011)
Саааай

 Heartless musician (21:02:37 24/12/2011)
я хотел пожаловаться на сессию, да и вопрос есть один.

 saimango (21:03:10 24/12/2011)
Задавай вопрос, потом жалуйся)

 Heartless musician (21:03:18 24/12/2011)
с Нии связался?

 saimango (21:03:24 24/12/2011)
не

 Heartless musician (21:03:39 24/12/2011)
он на ролке объявился просто.

 Heartless musician (21:03:54 24/12/2011)
вот я и подумал, что ты вошел с ним в контакт.

--

Второй сюрприз за сегодняшний серый день.

Новый Год для меня всегда являлся сумасшедше счастливым праздником. В этот день я всегда оказывался рядом с дорогими мне людьми, будь то родители или друзья. Продолжая традицию, этот Новый Год хотел отметить с Нии - самый любимый человек в моем городе, на праздник, который и у меня, и у него вызывает одинаковые ассоциации... Мечталось - приедет. Мечталось - пойдем пускать хлопушки на улицу, валяться в сугробах, и снег будет обязательно теплым (как всегда в Новый Год), и бабушка уедет. Свободная квартира для двоих влюбленных, которые принадлежат только друг другу и никому больше, ах да... для двоих подвыпивших влюбленных.

insomnoid (22:23:08 17/10/2011)
Я сам хочу на нг... У меня это всю жизнь любимый праздник, единственный, в котором какое-то волшебство осталось само по себе, без ухищрений с моей стороны. А провести его с тобой - блин, как это было бы здорово, а. *засопел* А то нг у меня ещё и с перманентным одиночеством ассоциируется - последние несколько лет завёл привычку напиваться один в этот день.

Мечта была настолько сладкой, что не решался о ней рассказать хоть кому-то.

Ну, а теперь - в крах, в разлет, бабах, и нет никакого волшебства, нет никаких сладостей и предвкушений.

Встретить с друзьями? Как бы не так. Не получится.

Встретить с родителями? Уезжают - все - в другие города.

Восхитительный ждет Сая Новый Год, любимый праздник волшебства и загадываемых желаний.

[600x300]

Как неожиданно.

Если тебе так лучше, без меня, то будь без меня.

Ты только скажи мне это, чтобы я не лез больше, предупреди. Пока я буду думать, что в глубине души ты меня любишь, пока буду верить, что я был самым наибольшим чудом в твоей жизни, как ты мне это говорил, что я смогу это вернуть...

Я просто хотел тебе показать, что бывают другие горизонты, другая глубина.

Другая высота...

Тебе и не снилось.

"А я его люблю, поэтому я останусь". Я никуда не уйду, но это были твои слова год назад, помнишь?

И - бога ради... пусть будет тот, от кого ты сойдешь с ума, кто будет тебя любить так же сильно, как я (сильнее невозможно, знаешь ли), тот, с кем ты будешь дышать,  тот, кто сумеет тебя выдернуть из твоей тоски.

Я так тебя люблю, так хочу, чтобы ты был счастлив, пусть даже не со мной!

злость. тупая, слепая злость. злость от усталости от этого человека.

"меняйся, меняйся, меняйся".

меня сумел перекроить под себя единственный человек. только ради одного - из-за одного - я поменялся кардинальным образом. остального не удалось переделать куче народа за много лет.

ради тебя меняться? слишком многого хочешь от меня.

я же чмо, урод моральный и сволочь.

ты от меня не имеешь права ждать лучшего, сука.

Заур охуенный чувак.

Поболтали с ним по вебке. Ну, тут уж ясень пень, видно, кто я, баба ли мужик ли.

Заур же ни слова не сказал. Ко мне все так же - в м.р и еще и поговорил на тему "не понимаю, почему бабы себя иногда в мужском роде зовут, не понимаю я этого... благо мы чувак нормальные".

Классный парень, с которым правда есть о чем поговорить. Предположил, что ростом я около 175-178 0__о я не стал его разочаровывать... :D

С ним было бы охуенно попить пива и поболтать вживую. Жаль, этого не будет - если он увидит, какого я роста, и начнет меня воспринимать как бабу, я не выдержу этого. Просто не выдержу.

А еще он спиздил мою аватарку х)

Лег спать в час ночи.

Проснулся в шесть вечера.

Выполнил свою часть по теории перевода.

Снова хочу спать. Бля.

[показать]

Вашу ж мать!

Вашу ж мать!

Вашу ж мать!

Вашу ж мать!

Вашу ж мать!

Почему Масаши-сан такой милый? Почему, когда я с ним общаюсь, я всегда так радуюсь?

Ваааашу ж мать!

Масаши-сааааааааааааааааааааааааааан~

откуда во мне столько нежности к тебе и веры? откуда эта вера? откуда она вылазит, скажите мне, я заткну эту лазейку!

слезы на глазах. светлые слезы. откуда во мне столько веры, откуда во мне столько к тебе любви?

внутри - огромный фонарь ярого "верю!", ярых надежд, ярого "люблю!", распирающий изнутри, яркий свет, болезненный, и все же теплый. пусть ты так со мной поступаешь, я слишком люблю тебя. слишком.

некоторые люди бы отдали все, чтобы я их так любил, но им никогда не светит.

из всех этих людей только ты заслуживаешь такого, только ты - самое светлое, самое счастливое, что было в моей жизни, предмет моих горечей и отчаяний, и все равно - мой свет в конце тоннеля. и, по сути, жить можно, когда рядом есть ты, когда ты рядом, все это стоит того, я говорил не раз, я не раз повторю...

ждать? я жду! и буду ждать. всегда буду ждать, и всегда оберегать, хоть бы у тебя все было чудесно.

ты - самое большое чудо, самое прекрасное, что есть у этой реальности... и пусть этого не понимаешь ни ты, ни кто бы то ни было еще - к черту их всех! - я научился любить, и мне ничто больше не важно, ничто не имеет значения. родной мой человечек, родная моя душа, да все неважно...

со временем я привыкну жить с этим, и даже не будет больно.

[показать]

отпускаю руки и лечу в бесконечность.

я только твой, я сам обрекаю себя на это, потому что справиться с этим не в состоянии.

totale Finsternis - ich falle und nichts was mich hält...

за шкирку хватает отчаяние, когда я думаю о том, что у меня впереди, на что я себя обрек, ты меня обрек... 

ну, впереди у меня еще целая жизнь, чтобы покаяться и передумать, получится ли передумать?

сегодня ночью начинается вечность.

Small_Juicy_Mango (23:21:42 9/09/2011)
В общем, произошло самое лучшее. Тебе не хватало этой непосредственности, мне - серьезности. И понимания, как быстро можно потерять самое дорогое. И как глупо. В общем, изменился я нефигово, и ты тоже, но процесс изменения тебя мы еще не закончили, жди, когда играть начнем в жизни, чтобы ты не сковывался!)
Хотел бы я исполнить твои самые сокровенные... буду феем!) Можешь сразу огласить список, я буду потихонечку стремиться... х)  Только не уходи больше. *попросил и доверчиво ткнулся ему в шею носом*


insomnoid (23:32:51 9/09/2011)
*смущённо* Ну... надо всё-таки напиться как следует.) Я, на самом деле, когда теряю тормоза, дикий зверь, нда. Страх потерять тормоза потому силён.
Никуда я... *пробормотал и замолк, обнимая и сунув нос ему в волосы* Никуда. А список сразу не могу, эти желания то вспоминаются, то загоняются обратно под формулировку "ну этого мне никогда не светит". А вспоминаются чаще всего именно тогда, когда ты предлагаешь их исполнить.) Так гораздо круче.)


Small_Juicy_Mango (23:40:59 9/09/2011)
Попробуем напиться... Хотя при бабушке это будет трудновато. Дикий зверь, мда... Ничего, приручим зверя. *улыбнулся* Я тоже.. когда напиваешься, гораздо меньше становится комплексов, что мне нравится.
Вот, никуда. Не, не отпущу. утащу в берлогу, как сокровище, поставлю охранную сигнализацию. *сжал крепче, отчаяннее* Так, ша! Я буду пытаться что-то сделать. Порадовать тебя. ты ведь так здорово улыбаешься, искренне когда, глаза сияют, причем знаешь, в глазах явное неверие тому, что происходит, и страх это потерять, и такое счастье, и опасение... дикое сочетание всевозможных эмоций.


insomnoid (23:57:33 9/09/2011)
Вот всё-таки хорошо бы снимать свою квартиру, где можно делать всё, что хочешь, не опасаясь, что твоя замечательная бабушка зайдёт в неподходящий момент. х) Я тут неожиданно вспомнил, как Сай с плотоядным смешком наползает на Нии со словами "ты лежи-лежи" xD
Не нужна тебе будет сигнализация, вот уж никто не позарится на такой твой нехитрый скарб) *ударил себя в грудь кулаком, показывая, что про себя* Осторожно радоваться - это недостаток, я думаю. До некоторых Нии долго доходит... *смутился* Ну! Я опять покраснел :(


Small_Juicy_Mango (00:03:07 10/09/2011)
Будем обязательно. Жаль, что она вряд ли укатит в Алнаши хотя бы на день.. вот в июле она дома почти не появлялась, к примеру, я один жил. Блин, да когда это было? х) Я помню Нии, бубнящего в подушку, что Сай слишком сэмешно пристает >__<
Нихрена себе! *возмутился* А куча няшечек, которые к тебе лезут? Это "не польстится"? Да я скоро буду вокруг тебя с АК-47 ходить, благо тут родина этого автомата (и с пельменями вареными в коробке, как выяснилось, пельмень, брошенный с высоты 11-го этажа, мощное оружие). Нет, мне нравится это сочетание.. по-моему, у меня такое же бывает. Это.. очень хорошее состояние. *ласково укусил его за кулак, за что подвернулось то бишь х)* У нас с тобой все хорошо, и все будет еще лучше. Фиолетовый Нии!)


insomnoid (00:25:57 10/09/2011)
Да ну, это ж не в реале. Так-то няшки бесят, но я их вообще в счёт не беру, это ж вирт - фигня, так, декорация... А в реальности ко мне в жизни-то никто не лез, только тот дикий толстяк, про которого я рассказывал, и штуки три извращенцев в детстве, и то безуспешно.) Выяснилось, что, когда надо, увалень Нии может и с ноги дать, и улепётывать на удивление быстро.
о_О варёный..? я бы понял, если замороженный. И откуда ты узнал сию мудрость?)) *умиротворённо улыбнулся, поцеловал в подбородок, аккуратно так, ну, то есть, насколько можно, будучи неуклюжим, поцеловать аккуратно* Да. Сейчас, как ни странно, я в этом уверен.) Не в фиолетовости! В другом))

---

задыхаться.

все эти "будем-жить-в-Праге-Амстердаме".

все эти "люблю-безумно-не-грусти".

все эти "никуда-не-уйду".

навылет.

недописанные счастливые стихи.

недорисованные картинки-комиксы о нас.

мне могут нравиться другие. о, да. и я буду с ними творить свои миры. рисовать для них, писать для них - почему бы и нет? целовать их, обнимать. испытывать даже нежность.

но ведь того, что было у нас, не будет. этого счастья - полноценного, достаточного, болезненного от своей остроты. мазохистского счастья, залечивающего все раны, настолько противоречивого. не будет постоянного желания обнять, утешить, если только вдруг загрустишь, желания отдать весь мир, всего себя. желания подчинить и подчиниться, желания быть наравне, желания быть сильнее тебя, и желания позволять себе быть слабее, пугать тебя тем, как я, по твоим словам, "сэмешно" тебя обнимаю, и садиться к тебе на колени, доверчиво, потому как мы на-рав-не. не будет.

будет другое - поверхностное, показушное. я - идиот, смеющийся и несущий хуйню, при этом - пафосный, весь из себя. покровительственно прислонять чужую голову к своей груди, пафосно курить - да, да, да. пьющий чужую кровь, и делающий вид, что не понимаю этого, как с Натахой. и обесценить - ну наконец-то обесценить! - слово "люблю" - начну им врать, чтобы сделать еще больнее потом. сучонок.

желания будут другими. сделать больно - на подсознательном уровне - чтобы видеть ревность и ей снова наслаждаться. я люблю, когда меня ревнуют. только когда она тебе делала больно, я не любил, и оттого не любил, когда ты ревновал меня.

в октябре.

"слово "самый" написал, понял, что слАбо, напишу "единственный" - так ли уж давно все это было...

как бы хотелось. чтобы ты вернулся, написал, что ты со мной, а я тебе сказал бы, что уже поздно, что я тебя не люблю, высказать бы тебе все в лицо, что накипело, и уйти с гордо поднятой головой, оставляя тебя в одиночестве.

как бы мне этого ни хотелось, я знаю - я брошу любого из них ради тебя, даже ради этих двух жалких месяцев, чтобы потом опять было больно, зная, что ты меня снова будешь мучить. снова покорно принимая твои обвинения и оправдываясь, как будто я и правда что-то плохое совершил, отчего тебе стало так плохо.

я никогда, никогда тебя не оставлю, даже если тебе это совсем не нужно.

я обещал тебе - 'ich lass dich nie mehr allein'. хватит думать, что ты одинок.

я, в отличие от тебя, такие обещания свои держу.

перечитал пост. подумал. получается, если придешь снова, то вновь разрушишь то, что я начал отстраивать, и вытащишь наружу ту боль, что я усиленно прячу.

да уж.

если ты вернешься, кажется, реакция будет такая, как предсказал Мах - "АААА БЛЯ! УЙДИ НАХУЙ!"

несколько дней в полном одиночестве. думал, я буду радоваться свободе - ну и что с того, что эта свобода у меня есть? пусто, просто пусто. и тоска. раньше меня занимали, чем больше у меня времени, тем было лучше для всех. сейчас - плохо для меня, у меня дохрена возможностей догнать свои долги по учебе - нет же, не могу, не хочу.

захламленность, пыльная. серость дней. привет, зима, ты прибежала, а я не успел даже понять, что была осень.

спать один - не могу, и точка. на широкой кровати, сбоку, по правую руку от меня, спит твой фантом. обнимает, улыбается, говорит ласковости своим глуховатым голосом. это было больше года назад, это... это повторится. пожалуйста.

мне дали ясно понять - наконец-то - что не нужен, когда закрыли доступ только мне. наконец-то. я просил эту конкретику, но не хотел, я боялся, что не выдержу второго раза. что я впрочем говорю, ты должен знать, я тебе это твердил долго и нудно. how come you cannot see the truth?

--

а я ведь всеми силами старался вытащить тебя на поверхность, ты там тонешь в одиночестве, не замечал раньше?

и я тут. в одиночестве. тону.

в бессилии, устав уже пытаться выплыть и вытащить нас обоих из этого водоворота, когда ты не прилагаешь никаких усилий, наконец перестаю барахтаться, расслабляюсь и обреченно жду, когда утянет нас на дно.

давит, давит это темное небо.

--

наконец-то. беспощадно. мечты, что ты приедешь на новый год, так тщательно хранимые внутри меня, так тщательно лелеемые раньше, и потому ни с кем не обсуждаемые, только если вскользь - чтобы не сглазить! - с грохотом, как дробящим оружием, молотом, к примеру, были разрушены. вдребезги.

неужели я буду справлять новый год один?.. свой любимый праздник, день, когда все кажется особенным, волшебным,

я ведь верю в "как ты встретишь новый год". оно всегда сбывалось...

ай да, нахуй. в следующем декабре все равно все сдохнем.

за окном - красное небо, рассвет, фиолетовые облака. какая чудесная картина, не находите?

а я - задыхаюсь. просто - хватаю, как рыба, воздух губами.

спустя два года я дорос до этой песни. тогда я ее не понял, два года назад, сейчас она прожгла до дыр душу. внезапно, неожиданно.

господи, господи, два года назад я был маленький, я не понимал еще. я не понимал, а Даха понимала уже. но все, что я  мог тогда сказать, было - "да, мне понравилось".

и опять руки в крови. в груди - дикая боль, внутри, в легких. сдавливает, сдавливает легкие беспощадная грудная клетка.

слишком про меня, слишком про нас. слишком много боли от воспоминаний при некоторых своих и чужих поступках. в одной песне, где мало слов - вся наша история. не знаю, поймешь ли ты, когда я тебе ее пошлю и попрошу послушать, не знаю, что ты подумаешь, послушаешь ли вообще, если да, почувствуешь ли это, но - это же наше с тобой, все скопление испытанных ран, обид, недопониманий, горечей, чувствуешь? это - концентрированный сгусток боли, острая неразбавленная смесь всего пережитого, одиноких ночей, мыслей, страхов, ревностей, отчаяний, безнадежностей, уверенности, что ничего не будет, каких-то надежд, ярких воспоминаний.

пойми это, прошу, прошу, прошу, пойми. мне давно не было ничего так важно.

не заканчивай это. не заканчивай. просто пойми. пойми же. я без тебя уже никак, только не вздумай проверять. да, я мудак, не то что бы очень красивый, не особо-то талантливый, не особо любимый, но зато преданный тебе до глубины души. а она большая, глубина эта... ты же знаешь.

просто будь со мной, хватит бегать...

and restart
and be a part again
unconsciousness will be your friend
your friend

and you burn my soul down
and create it again
all I did is now wrong
all I wanted is gone

just sleep later
sleep later you
there’s no time to
abstain again
again

and you burn my soul down
and create it again
all I did is now wrong
all I wanted is gone

 

ну, вот так и живем - то ли "нет", то ли снова "да";
и в уме - бесконечность умножь на два.
я мечтал не взрослеть - никогда - и вот:
повзрослел лет на десять всего за год.
притворяясь, что всех отослал к чертям,
контрабандой сплавлять себя по частям
(не к тебе - в траву, в алкоголь, в сугроб...)
сколько было таких вот дорог и троп
обогнуть паутину своих страстей,
чтобы стать и бессмысленней, и пустей,
только чтобы не больно уже, никак...
это - мой потолок, но над ним - чердак,
да и дальше надстроятся этажи
на фундаменте ярых надежд и лжи;
и однажды мой дом из открытых ран
приведет безошибочно к облакам.

я снова огреб веслом.
мне, наверное, просто не повезло.

---

Заур:

природный дар что ли))))
знаешь если бы твоя верность и ожидание были чем то вроде банковского вклада под проценты,то в итоге ты такое срубишь что все обзавидуются

---

твои бы слова да Богу в уши.

во мне больше боли, чем вообще возможно прочувствовать обычному человеку. вот так до нелепости быстро изменился за полгода - бах! - и пусть внешне я тот же, внутри меня совершенно иные миры, внутри нет ни надежд, ни радостей, ни моментов, которые хочется сберегать. надеждами я жил, однако ни одна из них не оправдалась. как после этого верить в чудеса?
сейчас - стал гораздо глубже, чем многие здесь. раньше - года три назад - был иным, счастливым, поверхностным, тупой херней, которой сейчас мечтаю стать снова. это ведь так здорово - если радость, то поделиться ей и пережить, если горечь - то быстрая, вспыхнула - погасла... и считал себя умным, рационально мыслящим. сколько нас было таких, подростков с нашим извечным "живи моментом, живи эмоциями"? это было так же тупопёздно, как сейчас у нее, а ведь она моя ровесница. маленькая девочка, глупая, быстро перегорающая, как спичка, но я никак не могу оставить ее в покое, и каждый день - смотреть с жгучей ненавистью, вылавливать из уст друзей такие же едкие комментарии на ее счет - и мрачно ухмыляться, слушая очередное "перестань себя мучить". о, как я хотел бы.
за год повзрослел вперед лет на десять. самое забавное, что стариков никто не любит, они, старики, уже прожили все, что могли бы. о, боги.
если ты любишь, то любишь навсегда. если ты чувствуешь, то ты живой. позвольте, я не подписывался...
внутренний покой, который я старался найти в себе, оказался пустой обваленной комнаткой с растрескавшейся штукатуркой. о, я нашел его, да вот только считается ли это победой?
покажите мне свет в конце тоннеля, стоит ли вообще идти к чему-то, есть ли то, к чему можно прийти? просто скажите мне правду - будет ли впереди то, ради чего стоит переживать эту свою черную полосу длиной уже в два года?
я ведь вполне себе неплохой пацан, отчего же тогда у меня все внутри болит?
о, нет, это не нытье. меня здесь читать не обязаны.
и я все время боюсь, что я разучился писать стихи.
 

На тебя бы табличку: «Не лезь – убьет»
Или «Вредит здоровью», как на табак.
Ты ведь черное солнце, горячий лед -
Комок различий, что Высший зажал в кулак.

Какой там, к черту, вампир? Ты – героин:
Крышу рвет навсегда после первой дозы.
Улыбнулся – и все. К ногам я сложила мир,
Сверху сердце мое, стишки и еще две прозы.

С той поры обратила себя я в цепного пса:
У дверей день и ночь бесполезно сижу скулю.
От тебя всех подачек – короткий глаза в глаза,
От меня всех ответов – несказанное «Эл-Ю»…

Иногда ты заходишь – поник и опять устал,
Я болею всем этим, но вот в душе покой.
Не потому, что я Брут, ну а Брут - предал,
А потому, что ты рядом. Снова один. Родной.

Но вот порой шум бокалов, чужой парфюм,
Твой звонкий смех и ответы в твою соц. сеть.
В такие моменты – хоть головой в петлю…
Или как Жанне: безмолвно и гордо сгореть.

Спасибо же Высшему, что даровал мне злость!
Когда я, тобой ведома, уже замерла на плахе,
В сознание мысль – как в мягкую стену гвоздь:
А не пошел бы ты, дорогой и родной мой, нахер?

(с)

---

Я могу быть таким гордым. Могу "как пожелает, я не буду ждать, не желаю страдать!", могу усмехаться мрачно и говорить, что "если вернется вдруг - пошлю к чертям, мне нервы дороже!"

Нагадал же Ория на Таро, что если я буду достаточно долго ждать и всей душой желать, чтобы он вернулся снова ко мне, он вернется и... все повторится вновь и вновь, пара месяцев счастья и горечь потом от его хуезабивательства.

И мой гордо поднятый подбородок - "Что-что? Все будет вновь? Ждать ради двух месяцев? Да не пошел бы он?.."

Да не пошел бы. Ради этих пресловутых двух месяцев я буду его ждать, если только есть вероятность, что они будут.

Я, право слово, никого так ждать не стал бы.

---

"Да скажи ты мне все прямо, это же легче?" - и он оффлайн.

Бабах... Наверное, это к лучшему, я не хочу уже слышать все "прямо".

Тема. Странное дело. Если ты говоришь человеку "пиши, звони, давай будем друзьями", то не игнорируешь потом его сообщение а-ля "Да ладно, убери из игнора, обещаю, не буду приставать". Не разговаривают со мной.

Нии. Больно изнутри. Моя слепая вера вряд ли принесет плоды.

Шинья. Наконец я попробую ему сказать все, как есть. Он откажется иметь дело со мной. Он поймет до конца, какое я дерьмо. Хватит ходить вокруг да около, и хватит его мучить. И оставлять в его лице защиту для своего тыла - нечестно.

Наконец-то все точки над "i". Наконец-то не будет путаницы.

Тяжело.