иногда мне кажется, что все это я уже писала.
было-было-было. все слова о любви поставлены на повтор.
нужно что-то новое. девочка-скандал, девочка-истерика.

под сладкий голос ани чайковской, под это "майку со спинки стула.. лето сюда вернулось.." я вспомнила пыльный, теплый запах города Е. в июле. лето сюда не возвращалось. это оказывается было мое первое лето в этом городе. лето проведенное с ощущением, что вот так вот бегаю по редакционным заданиям я уже лет пять, что уже в который раз в последних числах мая сюда возвращается лето и я вместе с ним.

достаточно провести в городе одно лето - целое лето, чтобы полюбить, разлюбить и мысленно собирать чемоданы и закрывать квартиру на два замка и уезжать в следующее лето.

я опять ищу себе место и не могу найти.

каждый первый на этой земле дурак,
каждый первый в этом городе ты,
и не важно, что в этом городе нет тебя.

ты - стрессовая ситуация.
мне бы тебя избегать.

добраться наконец до дома. и чтобы обязательно там кто-нибудь уже поставил на плиту чайник. ответить со скучающим видом "нормально" на вопрос об учебе и сидеть обняв коленки и улыбаться в спину и читать какую-нибудь ерунду типа Бегбедера и радоваться тому, что ноябрь там, а не здесь.

но это не так.
потому что ноябрь за окнами с двух сторон.

пьяная девочка читала Маяковского наизусть, раздевалась душой, душила словами.

попроси меня остаться, написать на салфетке адрес или телефон, на который даже в три утра можно, с любой точки земли и из-под земли можно, попроси меня побыть еще, может быть протрезветь и опять напиться.

дым табачный воздух выел - крутится в моей голове. я выедаю сердцевинку в торте ложкой, бессовестно. море бьет в колени, невесомо-невесомо виснет в воздухе этот отвратительный запах зимы, даже здесь во всех полуподвалах и на всех чердаках, где обычно и прячутся барные стойки, за которыми прячутся такие как мы с тобой.

ты не нравишься мне - ты слишком похож на меня. но мне жизненно необходимо с кем-нибудь говорить. ты задыхался когда-нибудь словами?

подай мне пальто и напомни номер такси; там еще дождь или уже снег?

сегодня ничего не произошло.
и так уже вторую неделю.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Lasagna.

Самое действенное и радикальное средство от "депрессии", это, безусловно, лазанья. Она даёт такое чувство насыщения и тяжести, что человек теряет все мыслительные способности, кроме способности лежать тюленем на диване, героически страдать, и думать "блядь, ну нахуй я так объелся".

Стоит около ста рублей, продаётся без рецепта. Охъ.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

помню, как-то в 11 классе, когда я готовилась к экзамену по литературе и каждую свободную минуту писала часть С, мой сосед по парте сказал (пока я вытягивала вместе с жилами из себя пятое предложение по Мандельштаму):
" твоя жизнь - одни сплошные сочинения "

мой сосед вообще редко не матом говорил, а тут еще и до обидного точно! (он сам того не понял)
прошел год. я все также сочиняю. и кто бы знал, насколько я устала это делать! но эта та стадия когда кроме - ничего. да, черт возьми, ничего реального, все поперек мною придуманное.

я же могу заплакать с пустого места, начать читать предложение на одной странице, а закончить на другой, забыть на ленина или на чапаева у меня пары и прийти не туда, оставить дома тетради, ключи, телефон, блокнот, кошелек, перчатки, шарф, себя.

хочется завести собаку и собрать собственную библиотеку из любимых авторов, обрезать волосы, как Одри Хепберн в "Сабрине", разрисовать стены, набить фразу из "Овода" на ладошке, отправится в Крым автостопом следующим летом, влюбить в себя каждого, встреченного на пути, танцевать на улицах и в переходах метро, целовать в губы и скулы.

перезимовать. хочется перезимовать.

подходит ко мне со спины и говорит своим бархатным голосом:
хватит рассуждать о жизни - давай жить!

Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение

[3312]

more

ничего не меняется с давних пор -
я все так же читаю стихи,
и ахматовский, а не мой,
сероглазый король
целует меня в виски.

ничего не меняется -
я все так же пишу,
обращаясь на ты,
и не знаю там, за морями,
читаешь ли?

от тебя сладко пахло индонезийскими кретеками,
воспоминаниями о море,
по утрам голубой водой из флакона,
по вечерам мной.

нет. мне не скучно.

в такие дни, как сегодня, я чувствую время спиной - его дыхание холодит щеки, оно отрезвляюще целует в висок.
тогда мне до слез хочется босиком к морю или к тебе на плечо - потому что все остальное зря.

ведь всегда можно найти время ответить на смску. это полминуты. не больше.
эти полминуты были у меня вечером, когда я ждала звонка подруги, ночью между двенадцатью и двумя часами, когда мне не спалось и я разливала воду по стаканам и из каждого выпивала по половине, утром за завтраком. у меня было время и не было слов. банальных, привычных, и почему-то всегда приятных.

_______________
29 сент'13 (19.37)

и снег с дождем.

мне то жарко, то холодно, то одновременно. что я делаю вообще?
главное не терять голову - улыбаясь говорит мне мой друг; все уже давным давно потеряно - я смотрю своему другу на руки, не в глаза - у меня щеки горят. снова. и голова болит. каждый октябрь. вот оно, наступило то время года, когда выйти из дома без цитромона, значит совершить самоубийство.

- может быть я просто перепутала счастье с полным отсутствием каких бы то ни было чувств?
- счастье - не более чем акт самовнушения.
- немного не так, но тоже верно - улыбаюсь.

за последний месяц мне сотню раз сказали, что я изменилась, что я свечусь добром. а я просто послала все и всех нахуй. мне вдруг стало неинтересно, кто что говорит и чувствует. я стала слушать и говорить, и перестала слышать и рассказывать (людям не нужны твои чувства - нужны слова) мне стало неинтересно даже то, что чувствую я (я ничем не лучше остальных в своем вечном желании добрых слов)

и если бы не это проклятое ощущение, что одним я говор слишком много, а с другими вообще молчу.

а потом в этом городе начинается снег, я прячу нос в шарф и понимаю, что хватит - пора уже себе кого-нибудь внушить.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

.991.

[500x500]

wish-box

more

любовь -
не более чем акт самовнушения.

наркомания -
не более чем душевный порыв.

иных зависимостей не существует, кроме зависимости души от тела.