после прочтения некоторых книг ,кажется, что ты ровным счетом не знаешь ничего, но все абсолютно ясно понимаешь. это как заглянуть в глаза к Богу, всего не секунду.

с сентября и по февраль была какая-то своя жизнь. до которой я иногда дотрагивалась. эти прикосновения заставляли плакать и смеяться так искренне. к этой жизни я обращалась только тогда, когда чувствовала в этом острую необходимость, когда мое сердце плакало по ней.

мне не хочется заполнять этот день еще какими-то делами, не смотря на то, что сейчас всего пять часов. воздух качающий снежные хлопья пахнет свежим мужским парфюмом, мятой, небом. болит голова от слез, той самой приятной болью, которая сообщает тебе только то, что ты жив.

в сентябре я утратила свой мир, в феврале обрела его заново.
(спасибо за слезы. только за них и спасибо)

тень от ресниц легла на ласково-румяное солнце.

майская ночь еще долго таяла в лавандаво-лиловых красках и влажной нежности рассвета. я заварила розовые бутоны, родившиеся в конце сентября, и подула на ароматную воду. чай согревал сердце и подушечки пальцев как самое невесомое разовое вино и обещал покой. умиротворение - эдем души. я помнила это и неимоверным душевным порывом и розовым чаем сдерживала бури внутри себя.

я всегда умела говорить о любви и не умела любить. или никогда не пробовала.
но эти безграничные океаны жизни и счастья,
по которым мечтаешь плыть на спине не один, всегда влекли.

все слова были вымышлены, но в итоге стали частью реальности.

каждое новое утро новое солнце встает на горизонте, тихо произнося: "все хорошее впереди" и я ношу его поцелуй на груди до заката и полчаса после.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

это был ли

сейчас:

ничего не болит, ничего не гложет: сердце само себе всё подытожит, сердце само всё разделит и приумножит — с юга дуют мои ветра. я капитан дальнего плавания, я знаю маршрут и знаю, что звания никого никогда не спасли в шторма. меня не волнуют ничьи задачи, я знаю, что делать, и знаю, иначе нельзя, моя неудача идет по следам за мной в закрома. я не прошу делить со мной курса: я помню, что океаны твои — это русла, что берега лишены пульса и что деформировалась корма: а я проплыла закройный берег, мне тут рассказывают про Терек и я раздаю твой любимый вереск славным мальчикам задарма.


до:

ты не остался смотреть, как меня крутит, как всё кипит и как сердце шутит на тему смерти в своих речах. мне не хотелось ни прощального жеста, ни злости, ни боли, ни манифеста, ничего не просила и ты даже место выделил мне в своих ночах. вместе с лимитом на посещение. по утрам меня мучило отвращение. и тут же страшно тянуло на возвращение. я путалась в трех шагах. отучилась. вылечилась. как казалось. просто что-то глубже внутри врезалось и в один момент оно отрывалось вместе с памятью о врагах.

(порой образы мучают даже тут: я вскакиваю в каюте, долго осознаю, что физически — я в уюте, только мысленно — в тюремном приюте. в собственных кандалах).


после:

я вернусь без сигналов бедствия, вот увидишь: не будет ни дела, ни следствия, я возьму ответственность за все последствия, случившиеся в пути. а ты — не пиши мне. корабельным уставом, по всем октавам, пройдя любые заставы я клянусь тебя обойти. ведь я капитан дальнего плавания, я знаю маршрут и знаю, что звания могут всегда тебя превзойти.

все говорят, что рассмешить девушку - это почти влюбить ее в себя.
а обратная связь?
для меня, как для девушки, улыбка и смех мужчины - это такая победа, что ах!

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

гнездо кукушки

Ты не сможешь вспомнишь тот момент, когда осень поселилась в тебе, и ты теперь - железное дерево с падающими в землю листьями. Твоя музыка ветра заставляет щипать горло, предательски биться сердцем, но крики твои - не о смерти. И лучше, чем плохие стихи - хорошую прозу под музыку эту <недописано>

 

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

| приснилось мне |

Это была какая огромная квартира со множеством комнат, куда мы пришли, прихватив с собой чад какого-то кабака. Пришли и уснули на полу. Всегда мне казалось, что спать с кем-то вместе уместнее на полу или на голой земле. Когда тот факт, что ты тянетесь друг другу, не обусловлен удобством и ограниченным местом. Нам было тепло и безопасно. Потом мы проснулись, а вокруг суета. Нам бы только закурить, выпить что-то от головы и бокал вина, а после этого мы готовы слиться с этой обезумевшей толпой. Однако среди подобный суеты зачастую есть вожак, который всегда готов указать всем на их место, указать их траекторию. Это была женщина. Она тут же указала, что мы здесь нежеланны. Будь её воля, нас бы тут не было. Мы уже достаточно натворили, явившись сюда в подобном виде. Здесь приличное место и нет алкоголю. «Давай отсюда уйдём?» И мы ушли, прихватив с собой всех сумасшедших. Проснувшись, я первым делом написала, что нам срочно нужно сходить вместе в бар. 

где я была,
когда любовь на земле жила?

мы немного разминулись -
я в дверь, она в окно,
я за ней,
а она лишь в кино
и бывает.

___________
7/1/14/1:00

когда-то давно-давно я была очень одинокой и грустной девочкой, мне хотелось писать кому-нибудь нежные письма и непременно получать ответы. в то время я завела пару электронных дневников и исполнила половину это глупого желания.

прошло время и все чаще длинные сообщения я пишу не в блог, а адресату, и получаю ответы, такие что даже краше моих.
вот только одинокой и грустной девочкой я быть не перестала. и наверное в этом моя красота.

привет,
само очарование не мои слова!
я глубоко вздыхаю и мысленно улетаю за пределы этой снежной пустыни, за моря - синие-синие-синие, только тебе известно насколько густой ультрамарин растворен в этих водах. и откуда только тебе известно, какие именно сказки моему сердцу милее всего?

я греюсь этой зимой в этом восхитительном мире из слов и музыки.
спасибо.

я тронула помадой губы, подвела брови, но не стала красить ресницы.
всем ведь известно, что происходит, если случайно заплакать.

я знала, что щеки румянцем поцелует твой взгляд.

я смотрела на тебя. смотрела. смотрела. смотрела.

смотрела на тебя издалека
и всей собой чувствовала,
что скоро очень скоро весна.

Это цитата сообщения Disco_Pig Оригинальное сообщение

а дальше

Мне 26. Я работаю в Макдональдсе. В Макдональдсе в 26 лет! Попытки найти тёплое место в офисе в "стабильно развивающийся компании" окончились провалом. Ничего, кроме знания английского, предложить я им не мог. А когда на вопрос "как вы представляете свою жизнь в 70 лет, если вы будете миллионером и не надо будет работать?" я ответил: "ну, буду где-то выступать, играть на гитаре, путешествовать", они поняли, что на роль вводящего циферки я не подхожу, а я понял, что дальше пытаться внедрятся в общество смысла нет. Уж не знаю, так ли я ото всех отличаюсь, или же дело в чём-то другом... Но мне, как и пять лет назад, придётся идти своим путём. Многое произошло, и я даже что-то понял, ха. Понял, что надо заниматься делом - хватило бы смелости. Разучить песни Сплинов и какие-то ещё не слишком депрессивные композиции. Ведь где-то музыкантам платят? Доделать свои песни - только нужен концепт, который придёт изнутри, я уверен, ведь раньше он приходил. А сегодня утром, без всякого алкоголя, я чувствовал такую радость просто от солнечного дня. Доехал до работы, по дороге вспомнив, что забыл форму. Ничуть не расстроился. Работать не хотелось. Вернулся за формой. По дороге сделал несколько фотографий из окна поезда и маршрутки. Вот только накопить на хороший фотоаппарат - и больше мне ничего не нужно. Музыкальных инструментов у меня хватает. То, что не купил я, купит брат - у него работа получше. То есть платят за неё больше - он ведь у нас работник склада, фулл-тайм.

Не встречаться с девушками, не пить, реже встречаться с теми, кто пьёт, почти не дрочить, заниматься музыкой и фотографией, покупать одежду в гуманитарках, курить одну сигариллу перед работой, а вечером - трубку. Читать умные статьи и смотреть артхаус и гениальных режиссёров. Вот он, секрет успеха! Ещё поменьше париться, не слушать тех, кто не понимает в искусстве, и не бояться людей. Ждать, когда придут стихи.

Мне 26, и я достаточно взрослый, чтобы жить так.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

| есть мечты — будут и путешествия |

Почему билеты в Большой театр стоят даже дороже, чем в Венскую оперу? Или почему в Мариинский театр билеты дешевле, чем в Большой, если они считаются оба очень хорошими? Да и какая разница, просто с этим размышлений всё началось, а продолжилось тем, что вчера в полночь взяла билеты в Мариинский театр, а потом билеты на самолет в Санкт-Петербург на май. Сегодня — билеты на самолет в Петропавловск-Камчатский и во Владивосток на июнь. Летать на вертолете, ездить на квадроциклах, принимать сероводоровные ванны, взбираться на вулканы, обниматься с вулканами, высматривать касаток, бороться с морской болезнью. Звучит хорошо, особенно для человека, которого в обед выворачивает наизнанку завтраком. Если мне не хватит на это сил, то к черту такую жизнь. Учитывая выбранные даты и остальные гипотетические поездки и события, то это такая игра ва-банк...

[250x250]    [250x250]    [250x250]

 

Это цитата сообщения I_Want_To_Believe Оригинальное сообщение

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

For you, I'd give up
[405x604]

во всех своих дневниках, блогах, блокнотах, тетрадках я рассказываю о том, что со мной не произошло.

Это цитата сообщения де-карт Оригинальное сообщение



все потемнело
я еще не была в тропиках, но мне кажется, дождь там льет так же
я знаю ты скучаешь по мне, и я знаю, что я ужасно скучаю
оставаться несчастным даже когда все хорошо — это даже больше, чем просто талант
ты обнимал меня перед сном как дети обнимают мягкую игрушку
это ни у кого не получается.

Дорогая, запомнить тебя одетой,
хмурой, садящейся на диету,
в центре ленивого воскресенья,
в окончанье закачки последних серий,
запомнить в любимом свитере с горлом,
пьяной, уставшей, веселой, голой,
слабой, упавшей, сильной, гордой,
в профиль у зеркала, с длиной чёлкой.
Дорогая, запомнить тебя так чётко,
как паек в Гулаге хранит заключённый,
запомнить так сильно, как в кадре чёрно-
белого фильма – лоскут бордовый,
пока ведут к свету по темному коридору,
тайком сжимать в холодной ладони,
чтоб взять что-то в вечность, выйдя из дома.

(с) Константин Потапов

я прихожу-ухожу, а вокруг ничего не меняется.
это странное занятие - следить за жизнями тех, кто был в твоей жизни.

все могло бы быть иначе - реши я хоть раз доверится человеку, реши я хоть раз остановится рядом. расскажи я все до конца, не утаивая и не умалчивая. но я всегда помню тех, кто знает слишком много из моей биографии, кто был в моих вторых и третьих мирах. и я не могу забыть о том, что когда-нибудь мне припомнят и я побегу от этого человека с непосильным желанием - не знать его имя. он - может и в шутку, как давно минувшее. а я уже за дверью.

когда появляется свидетель - уже не отвертеться, приходится признавать вину.

я ухожу-прихожу, а ведь это последнее, что хочется. место не меняет человека. а когда человек меняет место - он лишь становится одинок на какой-то срок. неограниченный - в моем случае.

_______________
год назад.
и правда и нет.

наконец-то все вошло в свою колею.

посиделки с четверга по субботу за чем-нибудь согревающим, рефлексия, приборка по воскресениям, чтение по пол книги за раз, открытые окна и утренний декабрьский воздух вместо таблетки цитромона утром.

в декабре-январе обычно ничего не случается. и славно. скоро приедут родители и станет шумно-весело, можно будет ходить в кино прятаться от холода и веселья. единственное что мучает - это желание по обдирать новогоднюю мишуру с витрин магазинов - что не люблю, то не люблю.

любить воображаемого человека всегда легче чем настоящего.

я боюсь слов. я оправдываю свою тишину тем, что у каждого моего слова должно быть сердце, иначе я не вижу смысла. люди сыпят буквами, а разговаривает со мной только Н. ее и люблю.

это глупо, это мерзко, это низко.
пережить свои 16 и разучиться тому, чего никогда действительно не умела. не говорить - петь. шепотом, в темноте, в пустоте, под запах снежной пыли и стакан вина. о любви, о Бродском, о том, что сейчас за моими окнами мир замерзает на смерть, а нам тепло.

сделав круг я всегда возвращаюсь, потому что не верю в плохие приметы.

меня отдают мне же. меня возвращают себе. и только тогда комната наполняется этими словами, густеет воздух. я улыбаюсь в темноте своей подруге. слава Богу! с ума мы теперь сходим не по-одиночке!

я возвращаюсь в свой болезненный мир обмелевшей рекой,

но я помню, помню все то, чего никогда не было.

Это цитата сообщения Tisapoli Оригинальное сообщение

Urban Outfitters

Photography by Devyn Galindo
[показать]
20