я сегодня всю ночь видела тебя во сне.
и знаешь, даже там я от тебя уехала. не понимаю, зачем было совершать эту ошибку дважды? но я скидывала в чемодан вещи, целовала на прощание маму и папу, и должна была успеть к закату вернутся к тебе обратно. так, что, можешь не волноваться, все хорошо, у тебя не самая глупая девчонка в мире.
мы просто гуляли по городу в закатных лучах и дождевой пыли. по невскому через гостинку до казанского. я в коротких шортах, а ты меня обнимал. ты, признаться, очень робко меня обнимал, как будто боялся, что в моем организме от твоих рук что-нибудь сломается. очень хорошо.
господи, как хочется, чтобы это была правда.
мне бы очень хотелось видеть мир твоими глазами.
просто мыслить и просто жить.
никакой любви, никакой боли - только полные легкие воздуха, разряженного, с самого высока, с самых вершин, куда сложно забраться и совершенно невозможно оттуда уйти, потому что красота завораживает, обезоруживает, убивает наповал, так уходя из храма оборачиваются лицом к алтарю, так нет сил оторвать глаз от неба, что под ногами. здесь ты дома у Бога - здесь Бог и есть ты.
ты не красив сам по себе. ты красив своим взглядом, своими текстами и карточками. красив мир, вокруг тебя. и ты делаешь этот мир таким, ты, тем что видишь эту красоты, мимо которой ходят, не замечая.
так под твоим взглядом во мне распускались пионы. я была красивей в тысячу раз, не сама по себе, а лишь тем фактом, что ты светился, когда на меня смотрел.
спасибо, спасибо, спасибо - хочется мне шептать.
Это цитата сообщения zamertvo Оригинальное сообщение
ждать того, что гарантированно когда-нибудь произойдёт, но доподлинно неизвестно, когда - так себе развлечение.
я выпила весь кофе в доме, приезжай уже.
- тебе не кажется, что мы повзрослели?
- кажется.
- а может это только кажется, мне бы не хотелось.
здесь столько всего написано, что уже ничего не стыдно. но если пролистать, то да, в 14 году я начала думать головой, да, перестала писать, да, почти перестала делать всякую херню, а ну еще съездила в питер, чтобы еще раз основательно так влюбится.
нынче в субботу, когда в 4 утра мы заходили в арочку под герцом, что ведет к моему двору, меня по голове ударило это чувство взрослости. тогда же произошел этот диалог.
мне больше не хочется в клубы, если и танцевать, то босиком на кромке моря и земли, неба и земли, или на кровати и по любви. не хочется грустить. не хочется писать писем. не хочется пить вино до состояния атараксии по другому не достижимой.
все это так глупо.
проговаривать про себя монологи прежде чем сказать. через месяц, а может и не сказать вовсе.
всего на свете бояться. самое безопасное на этой планете - это когда со спины обнимают, предварительно укрыв одеялом голые колени. только так и только там (под одеялом и в мужских руках) можно навсегда оставаться маленькой девочкой.
кафешка с живой музыкой и тем самым южным колоритом. такая привычная обстановка, я бы хотела жить в этом городе. сандали в руках, белый сарафан, мужская хлопковая рубашка на плечах, чтобы не замерзнуть. всю жизнь ходить босиком по песку и в мужской рубашке!
возьми бутылку красного сухого и пойдем с видом на море. мне все время хочется смотреть на море. знаешь, я как будто бы влюблена и не могу на него насмотреться. и так уже целых 20 лет.
Это цитата сообщения Dahiya Оригинальное сообщение
[ boiling point ]
я возвращаюсь под скрип ступеней и сонное дыхание.
лопасти вентиляторов мешают влажный почти тропический воздух. в такой жаре невозможно заниматься любовью - сердце вязнет в густой крови и медленно тает пространство. нам не уснуть. все равно не уснуть. говорят, что та беда - беда, если уходит сон. но все так хорошо. ты настолько близко, что мне нечего больше хотеть. ты жалуешься, что на тебе не осталось живого места. а я улыбаюсь и не верю, что ты - это ты, и опять трогаю тебя за руки или за шею, пытаясь выбрать место, где трогала не так часто, место, которое еще осталось живым.
я теряю нить времени. долго смотрю на себя в маленькое зеркальце в ванной комнате. сколько часов, сколько дней прошло? сколько дней стерто с моего лица? ни секунды. ни на минуту не старше. вечная юность в эдеме рядом с тобой. говорят, к счастливым старость приходит запланировано и неожиданно одновременно, как прилив на море, когда луна встает на свое место. я вижу тебя поседевшим и себя не такой гибкой и худой, что нам безусловно к лицу, потому что любви к лицу даже старость. все это глупости. в эдеме нет времени. и мое отражение в зеркале - доказательство.
я возвращаюсь под скрип ступеней и сонное дыхание.
затаив дыхание и про себя ругая ступени. ты уснул, и твой сон наполнил прохладой комнату. нет ничего приятней, чем юркнуть в прохладные простыни. нет ничего приятней твоего сквозь сон "саша, хватит вошкаться". нет ничего приятнее, чем быть в твоем сне.
Это цитата сообщения zamertvo Оригинальное сообщение
говорят, если кошка прислоняется к тебе лбом, значит, ты - и она - в безопасности. она так даёт понять, что вам ничто не угрожает.
мне нравится утыкаться лбом в чьё-нибудь плечо, если совсем плохо. вроде ты и не трогаешь никого, но успокаивает.
люди делятся на тех, к кому можно прислониться лбом, если тебе совсем плохо, и тех, к кому нельзя. первых я считаю "друзьями". вторые - непонятно, что вообще делают рядом со мной, ибо мне почти всегда в обществе совсем плохо.
ещё хуже - в обществе людей, к которым когда-то можно было прислониться лбом, если совсем плохо, а теперь - нельзя.
Это цитата сообщения особенности_поэтики Оригинальное сообщение
яко разбойник исповедаю
На столе графин с водкой и две стопки.
Нас двое.
Нас связывает одна из тех историй, которым страшно и стыдно заглядывать в глаза. Одна из тех историй, в которых прощаются молча и навсегда, в страхе встретиться взглядами. Одна из тех историй, где плохой не кто-то другой, а ты. И тебе с этим жить.
Быть жертвой хорошо и даже приятно. Приятно винить других и плакать от несправедливости. Приятно знать, что ты всё делал правильно. Когда плохой ты — тут не поплачешь. Настоящий ад — это когда непонятно, как и чем себя оправдать. Я знаю это, я живу с этим каждый день.
Повзрослеть — значит понять, что есть поступки, которые нельзя исправить.
Я до сих пор не могу решить, был ли это каприз или неизбежность, незрелая импульсивность или правда, с которой нужно смириться. Тогда я рассуждала, стоит ли идти на компромисс со своим телом, которое говорило однозначное "нет" (впрочем, откуда взялось то категоричное "нет" ещё большой вопрос), и со своими представлениями о том "как всё должно быть". Теперь я спрашиваю: могу ли я осуждать себя?
Вы — это я, если вам говорили: "Да... я всё понимаю... но я не прощаю больше трёх раз".
Мы хлещем водку, потому что коктейли для сопливых девчонок или выёбистых сук. Я уже доигралась, поэтому мы встречаемся как деловые люди. Заранее обговариваем дату, время и место. Деловые люди выбирают водку. Деловые люди не говорят о былом, они обсуждают насущное и делятся успехами.
Мне уже трижды хотелось встать и уйти. Потому что нет сил смотреть в огромное уродливое зеркало. Я этого не сделала. Ведь в таком случае нужно, чтобы за тобой побежали и попытались вернуть. А я не могла быть уверенной, что так произойдет. Испугалась. Осталась сидеть как вата.
Молчу и опрокидываю стопки одну за одной.
Если смотреть на мир глазами жертвы или обманутого, нельзя понять, о чём молчит виновный. Я прошу прощения уже третий год. Мне говорят: "Я не держу зла, я тебя давно простил". Ты простил. А как мне себя простить? Как перестать осуждать себя? И я снова прошу прощения, как будто это сулит освобождение.
Я гниль и грязь. У меня лёгкие чёрные от табака, а сердце чёрное от предательств.
Когда в теле достаточно водки, я начинаю смутно догадываться. Мне кажется, что я понимаю, как всё можно исправить. Теперь, спустя годы, прямо сейчас можно всё исправить. Водка всё исправит. В конце концов, мы взрослые люди. В жизни иногда всё решают мгновения, говорю я себе. Можно напиться и всё забыть. Вдвоём. Ты простишь и я прощу себя. Поплачем, обнимемся. Выплачем всю боль, всю твою обиду, всю мою вину. Попрощаемся.
Далеко за полночь. Графин пустой. Мы едем ко мне.
Хорошо, что иногда в жизни всё решают мгновения. Вчера просила прощения я.
А сегодня просишь ты.
_________________________________________
не бо врагом твоим тайну повем,
ни лобзания ти дам, яко Иуда
Это цитата сообщения zamertvo Оригинальное сообщение
как-то раз мне в глаз (тот самый правый) угодила пробка от шампанского. прямиком из бутылки.
первое, что я сделала после прикладывания к глазу замороженного крабового мяса и смирения с тем, что больше у меня нет глаза, он вытек, теперь у меня один глаз и надо с этим как-то жить, - я погуглила скорость вылета пробки из бутылки шампанского. 40-100 км/ч. то есть в мой глаз въехал небольшой такой автомобольчик советского производства.
после этого мы выпили ещё две бутылки.
после этого я две недели просыпалась и
после этого где-то месяц зрачок был шире второго раза в три при нормальных условиях. и кривой. ну такая недосферическая галактика.
после этого зрачок не сужается до конца.
просто так. набор фактов. ничего сущего.
Это цитата сообщения -220hours Оригинальное сообщение
i...
А ещё, добро пожаловать обратно в мои сны :D
Не, ну я не против, оставайся.
Улыбайся
Это цитата сообщения де-карт Оригинальное сообщение
мне в него влюбиться - дважды щелкнуть пальцами
я держусь, я держусь из последних сил.
Это цитата сообщения Синдром_одиночества Оригинальное сообщение
Как надо.
За мои долгие прожитые, я в первый раз поняла как надо отмечать День Рождения. Каждый чертов год я пыталась придумать что то, чтобы не разреветься. И каждый год ревела.
-Доброе утро , милая. С Днём Рождения.
-С Днём Рождения.- Засовываю руку за диван, вытаскиваю пол бутылки вина, выкусываю пробку. Одеваю черные очки говорю :"Пока!"
Допивать вообще было противно, но День Рождения это тяжело. Одеваю костюм летучей мыши и еду на работу. Ребята собрались и завалили меня цветами, плюшем и открытками. Я стояла и думала :"Хорошо что я датая, а то вот тут бы точно разревелась". И улыбалась. Очень улыбалась. Все мои чудовища были добры ко мне. Все мои Боги были милостивы. Преподнесли мне такой подарок, который я в состоянии принять. А не тот, который так просила. Потому что мир будет поумнее маленьких пьяных лисичек. И тебя тоже.
Спасибо что я еще живу. Что так сложилось. Что есть столько людей, которых я люблю. Что есть чертова взаимность. Что я умею столько чувствовать. Пусть у них всё будет хорошо. И у меня. У нас. Спасибо.
Это был один из тех немногих дат моего рождения когда я не заплакала. И всё в нём было замечательно.
