иди ко мне - как всеизлечивающая фраза
и захвати бутылку шаврона - как приятный бонус;

ты говоришь мне, что любишь меня - я молчу; ты обижаешься - я грущу. о, эти теплые воскресные разговоры. я под водой, ты на дне и оба мы в одной ванне. и я убиваю твое капризное молчание своим - знаешь,

ты признаешься мне в любви, я целую твои руки.

знаешь, был человек, которому я говорила, что люблю. мне было с ним плохо. мне было плохо с первой секунды, как только я еще не ему, а самой себе сказала это люблю. мне было плохо, когда его не было рядом, еще хуже мне было, когда он находился на расстоянии касания. всегда-везде. пока не отпустило.
ты совершенно обратное. мне хорошо, когда ты есть; мне хорошо, когда тебя нет. мне хорошо, понимаешь?
ты обнимаешь меня со спины и я отключаю голову. ты выходишь за дверь и перестаешь быть в этом мире. я ловлю ощущение теплоты где-то внизу. вот и вся загадка, на которую ты обижаешься.

но это же не любовь - самый весомый аргумент за мою жизнь, начинающийся с союза но.

знаешь, когда-нибудь я встречу мужчину, напротив которого сяду и все расскажу. совсем все. что было и чего не было в мире и за его пределами, когда мне было шестнадцать(а в мире и за его.. было столько галлюцинаций в то время!), что происходит в моей голове, к кому я обращаюсь на ты в своих записях, кто он - загадочный N. вряд ли он поймет, но если он снисходительно улыбнется и не уйдет я буду знать наверняка - это любовь.
признания во всех преступлениях и психических отклонениях и будут словами любви на моем языке.
а потом? а потом все будет плохо - если я не умру за этого человека и по причине этого человека, я не умру вообще.
никогда.

Я был только тем, чего
ты касалась ладонью,
над чем в глухую, воронью
ночь склоняла чело.

Я был лишь тем, что ты
там, снизу, различала:
смутный облик сначала,
много позже — черты.

Это ты, горяча,
ошую, одесную
раковину ушную
мне творила, шепча.

Это ты, теребя
штору, в сырую полость
рта вложила мне голос,
окликавший тебя.

Я был попросту слеп.
Ты, возникая, прячась,
даровала мне зрячесть.
Так оставляют след.

Так творятся миры.
Так, сотворив их, часто
оставляют вращаться,
расточая дары.

Так, бросаем то в жар,
то в холод, то в свет, то в темень,
в мирозданьи потерян,
кружится шар.

как год назад.
сижу в своей комнате, ненавижу праздники, мучаюсь скукой, сочиняю сказку.

- ты просишь о встрече?
- да.
- но я не хочу с тобой видеться. мне будет плохо. нет, вообще то мне плохо всегда, я всегда мучаюсь мигренью, плохим настроением, злым характером, но когда ты появляешься на моем горизонте все удесятеряется.

в том году за три часа до начала дикого веселья я дописывала депрессивно-лиричные сообщения на лирушечку.

в этом году я закрываю на два замка свою норку и еду в лесной - в стоячую воду, в сонную скуку без всякой надежды на музыку, пляски и пьяные фотки.

2012 год сделал из меня оптимиста. нет ,правда, никогда не была и всегда испытывала к этому слову отвращение. я саша и я могу сделать трагедию из ничего; я саша и если мир под вами еще не рухнул - то все впереди; я саша и если все плохо - то все идет по плану.
сколько раз за последний месяц я сказала что все будет, ребят, потом выпьем за это по рюмашке и посмеемся! сколько раз я говорила не ной - не конец? сколько раз я повторяла, что я счастлива? и всего один раз - один огромный нескончаемый раз я в это во все верила, нет - верю.

даже немилый лесной мне сегодня мил. я смотрю с папой мистера бина, мешаю маме на кухне, пишу всякую хрень в твиттер, радуюсь домашним посиделкам, поздравляю соседей с праздником, очень огорчаюсь тому что старые друзья не пишут зефирностей как милые ребята с журфака.
хочу обратно. в свою норку без пола и без потолка.

а итоги года? итоги года - тот жанр который мне никак не удается.
остается только признаться всем в любви и таки выйти из интернета!

чем ближе ты становишься к телу, тем дальше от души.
в животе замыкало электричество,
а сердце не любило и даже не хотело,
сердце спокойно разгоняло по организму кровь.

Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение

[2452]

1. [показать]
I m a Pictureholic

more

моя душа теряет голову.
[430x430]

потанцевала, поплакала, посмеялась, поорала, написала сообщение Х, стерла сообщение - не отправила, умничка-девочка взрослеешь,
эмоциональная нестабильность такая нестабильная.

- уходи домой, я от тебя устала.
- ты мой дом - говорит мне мое одиночество.

декабрь - тот месяц в котором только неделя перед концом. удивительно сложная неделя, но в конце всегда выдох, всегда теплые слезы и всегда любовь размером с мир. декабрь - всегда острое желание признаваться в любви. всем - бывшим и будущим, знакомым и незнакомым, друзьям и недругам.

осталось совсем чуть-чуть.
я не раздеваясь залезаю под одеяло и кладу голову к тебе на ладони. часы мерно отсчитывают свое. быть там, где нас нет невозможно и поэтому нам хорошо везде. в жгучем холоде, в теплой ванне, за декабрем - ближе к весне.

почему так всегда - не смотря ни на что?

тебя - нет; меня - нет. почему никто не понимает моих намеков.
часы мерно отсчитывают свое, как волны моря. одна за другой наши секунды.
[500x340]


Скачать kings of leon - pickup truck.

Это цитата сообщения I_Want_To_Believe Оригинальное сообщение

без названия

Настроение сейчас - Я сыта тобой, одиночество, уходи домой, не морочь меня.

заходишь в море по колено, по грудь, по шею
и начинаешь сразу чувствовать, сколько маленьких царапин на теле.
соленая вода щиплет ранки.
я подумала, может быть, каждый раз, когда любимый человек делает нам нестерпимо больно,
он не разбивает наше сердце, а целиком окунает его...в море?
и если это так, то тогда все, что с нами происходит "после" вполне логично и объяснимо.
наш главный орган крообращения тонет
и нас начинает штормить
чтобы не утонуть, мы в панике хватаемся за любые возможные поводы,
которые только на первый взгляд выглядят, как спасательные круги - мы звоним бывшим/мы пишем бывшим и тонем ещё больше
буря внутри усиливается
почти 12 по шкале Бофорта
кажется, что ничего нас не спасет
мы опускаем руки и идем на дно воспоминаний
так и болтаемся среди них, пока, однажды, в один действительно прекрасный день, за нами не приплывает кораблик, на борту которого написано: "Здравый Смысл"
несколько дней мы плаваем на нем по волнам,
пока, наконец, он не причаливает в тихую гавань нашей нормальной жизни
на берегу мы расслабляемся,
спокойно закрываем глаза и сушим сердце
по нашим щекам текут совсем не слезы, а последние капли морской воды
...
вылюбив и забыв, к нам приходит новая мечта и единственное требование к понравившемуся нам человеку - морская болезнь

[700x473]

"иди к чёрту" - как интерпретация фразы "я люблю тебя"

а мне на самом деле это часто помогает, хоть и глупо все это до мурашек, но
мне часто хорошо, только потому что я сама хочу что бы мне было хорошо кому-то назло, причем назло - обязательное условие.

я всех тааак люблю и прочие аспекты декабрьского помешательства!

я не люблю день и вечер, я люблю ночь и утро,
потому что светлеет, а не темнеет с каждым часом, хоть этого и не заметно.
я люблю смерть а не жизнь, потому что оживает, а не умирает с каждым днем.

одиннадцать по полудню,
немного болит голова и першит горло.
одиннадцать по полудню,
а я уже в сторону дома - пешком, бегом по звонкому снегу.


знакомьтесь моя зима:
[500x500]
[500x500]

я саша и в семь утра я не хаачуу - иди на зачет,
я хочу - еще пять минуточек. трижды.

ревновать перестаешь в тот момент, когда абсолютно уверен во взаимности.
я всегда говорила - нельзя любить "по-другому" и нельзя любить "также"
ревновать перестаешь в тот момент, когда приходит уверенность в абсолюте своей любви и в ее неповторимости, ее на других нераспространяемости. эта уверенность пришла вместе с долгим полуночным разговором за третьей кружкой чая в три часа темноты. очень легко уступать и отходить в сторону, когда не "по-другому" не "также" а "абсолютно".

просто - очень легко.