любовь - это прыжок без парашюта, прыжок с предельной высоты на предельной скорости, прыжок через гранд каньон, прыжок с эйфелевой башни, прыжок с края на край земли, прыжок не закрывая глаз.
набраться сил и веры в себя, набрать полные легкие воздуха и сделать это смеясь.
если у тебя еще хватает сил на этот прыжок - значит ты молод и не важно сколько тебе лет.

дикий пляж, шум волн. у меня два новых платья, которые тебе точно понравятся.

мы не виделись почти год. была осень, зима, весна, а сегодня снова лето. где я была? я и не заметила этого расстояния. как будто часы без стрелок.

мне было 20, а сейчас 21.
я скромна и мятежна, и под кожей тот же адреналин.

если быть честной даже с самой собой, то меня не покидает ощущение важного решения, которое я должна принять, от которого уже не уйти и не спрятаться, потому что это решение - ты, потому что это решение - я сама. рвануть к тебе сломя голову - я знаю на дне этого омута ты подхватишь меня на руки. я знаю, что это правильно. как знала, что правильно было бы три года назад послать этот университет с баллами егэ к черту и ехать к морю. но согласитесь, звучит безумно. все в основе правильное звучит безумно. к безумию с контраргументами не подкапаешься.

я не боюсь, что ты не примешь меня. я не боюсь, что ошибусь. все это просто невозможно. я боюсь, что не справлюсь. я боюсь, что я - это лишь я.

Это цитата сообщения noise_bomb Оригинальное сообщение

[4383]

I m a Pictureholic

тепло

ничего у нас с тобой не получается,
но ты не сдавайся - не сдавайся - не сдавайся!

я хочу выращивать мирт и мяту в чайных чашках, жить с тобой.
мой милый дом - у тебя за спиной.

я прячусь от ливня посреди тридцатиградусной жары в читай-городе и покупаю книгу по рисованию обнаженной натуры. ван гог говорил, что если научится рисовать обнаженную натуру, то можно нарисовать что угодно. потому что человеческое тело от зачатия до рождения проходит стадии развития всех живых существ от семени до человека. потому что человеческая фигура создана по тем же канонам, что и горные склоны, морские гребни, равнины, травы и деревья в цвету. все создано по одному образцу и есть в нас.

Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение

Теперь в каждом путешествии я вспоминаю этот текст и горько смеюсь. Мне даже кажется, что я так и умру, задохнувшись от этого смеха. Это ощущение не покидает меня. Везде одна и та же комната. Ни у подножия вулкана, ни во время воздушной тревоги в Иерусалиме оно меня не покидает. Это мой самый верный спутник. При каждом взлете и посадке в голове так и звучат чужие слова: «Я всегда буду тебя любить, я обещал». Бесконечным эхом. Для меня это тоска по невозможному. Мне по-прежнему бесконечно жаль. Дети плачут, люди хлопают, мне жаль. Вдвойне жаль, что в эти мгновения я не хочу, чтоб самолёт успешно взлетел или сел, а вокруг люди.

Из меня тот ещё путешественник. Самые яркие впечатления из путешествий для меня не связаны с реальностью. Это разломы, когда я не могу отличить реальность от иллюзии. Когда моё нутро наполняет ночь красками и видениями. Через неделю я теряю последний интерес к обстановке вокруг. Можно считать, что не в меньшей степени дома, чем обычно. Следовательно, надо возвращаться. Наверно, я всегда останусь «человеком, который постоянно не знает, в какую яму ещё бы свалиться», но мне почему-то по-прежнему это кажется единственным верным решением. 

 

Это цитата сообщения птица_спит Оригинальное сообщение

меня сейчас по неведомой причине наполняет так много любви, что тяжело контролировать её.
и безмерно хочется написать об этом.
но мне иногда кажется, что людей это обязывает.

"я тебя люблю".

вот такая вот фраза, интенциональный посыл которой должен быть предельно приятен во всех аспектах, конкретно грузит людей.

они начинают думать, что должны вести себя соответствующе. что должны ответить тем же. или, напротив, немедленно заявить о том, что это невзаимно.

нет, пожалуй, моя любовь совсем не такая, которая требует взаимности или вообще чего-либо.
иногда просто хочется, чтобы человек знал, что он не один, что я чувствую его даже лучше, чем саму себя.
мне кажется в такие вот моменты, как сейчас, что я могу ощутить на субстанциональном уровне души тех, кто любим мною. будто я проникаю в самую суть вещей.
будто бы моменты истиной любви -- самое важное.

пустой автобус, солнце завитками за горизонт, смог и острый пульсирующий запах весны в моем маленьком центре города. двор, домофон, ключ, двери.

потом такие простые удовольствия:
"милый, помассируй мне плечи", "пошли поваляемся?", "звук потише"

мне все кажется, что мы как-то невпопад взрослеем.

а самое ужасное, что нельзя начать все с начала, не бывает новой жизни. невозможно вот так вот взять и сказать "я не люблю этого мужчину", и не любить.

Это цитата сообщения Bo4kaMeda Оригинальное сообщение

Эмилия Флеге любила Густава Климта всегда, она словно родилась с этой любовью

LOVE STORY

ГУСТАВ КЛИМТ:

В ПОИСКАХ ВЫХОДА



Эмилия Флеге почти бегом бежала по запруженным экипажами улочкам Вены. Слава богу, выставочный павильон был не слишком далеко от ее модного салона возле кафе «Каса пиккола» в центре города — оттуда вниз всего пару минут. Надо же, какую огромную площадь город выделил современным художникам! Архитектор Хофманн
говорил ей, что в павильоне целых 54 выставочных зала, и Густаву отдали один из них!

[показать]

Читать далее...

любовь из всех книг ремарка, набокова, маркеса существует.
существует не в мире, а в сердце. не в чужом, а в своем собственном. только там можно взрастить ту любовь, о которой мечтаешь с юности, о которой даже мечтать сладостно до невозможного.

люди говорят - искать любовь. люди хотят, чтобы их любили.

а нужно любить самому. любовь единственное на земле благо, которое отдавая, получаешь с троицей. каждая улыбка, каждый добрый жест, каждое ласковое слово облетает вокруг земли и возвращается к тебе преумноженое. всегда возвращается, даже если приходится ждать, как нам кажется, слишком долго.

сквозь опущенные ресницы, сжатые в кулак нервные пальцы, самые простые слова рвется наружу свет. свет, который теплым морем ласкает и целует. свет, на который невозможно не улыбнутся, невозможно слепо не уйти в него с головой, невозможно не полюбить.

сколько себя помню я учусь не боятся людей, учусь быть этим светом. смелым и гордым светом любви.

Это цитата сообщения ФионнШи Оригинальное сообщение

апрельское колдовство

мы почти четыре месяца уже разговариваем, спорим, целуемся, бесимся, обнимаемся, смеёмся, спим друг с другом. узнаём друг друга лучше, принимаем в друг друге слабости, недочёты, способные раздражать мелочи.. и всё ещё (и несмотря на) остаёмся в диком абсолютно детском восторге друг от друга.
давно забытое - а скорее никогда ранее не известное - волшебство.
прошло почти четыре месяца, таких быстрых, и всё ещё всё это укладывается в "ты чудо, ты чудо, ты просто чудо", которое я написала в начале января.

мы оба не совершенны, но это абсолютно не мешает этим 80 квадратным метрам твоей квартиры в пригороде аахена превращаться в маленький рай только для нас двоих.

я засыпаю самой счастливой девочкой в мире в твоих руках,
благодарю мироздание и прошу
пусть это не заканчивается
пусть продолжается и развивается
у нас у обоих было нное количество увлечений и любовей,
но мы всё ещё умудряемся делать многие вещи впервые - друг с другом -
и это может быть только хорошим знаком

очень хорошим знаком.

Это цитата сообщения -creamel Оригинальное сообщение

[4300]

[500x500]

I m a Pictureholic

more

есть люди, которым ты улыбаешься. при встрече или при мысли. невольно, без причины и обязательно как последний дурак.

когда грустно, когда идет бесконечный снег, когда болен, когда устал. стоит им появится на горизонте или на обратной стороне век, если закрыть глаза, еще даже ничего не сказать и не сделать, на лицо сама лезет эта улыбочка.

24 февраля, когда мне исполнилось 21, и у меня не было возможности выкусить пробку из бутылки красненького и мгновенно стать веселенькой девочкой, я пообещала себе - если найдется человек, который заставит меня искренне улыбнутся в мой день рождения, то я, я, даже не знаю что я!! звонок на паре и мой побег на лестничный пролет 3 этажа. у меня текли слезы и я смеялась и не находила слов, да и не могла разбить эту улыбку словами.

единственное, что я пока могу - это говорить космосу спасибо, за то что у меня есть люди, которым я улыбаюсь сердцем, сквозь слезы, через километры, и не могу этого не делать.

мне дано очень многое, я залюбленна этим миром донельзя, раз в нем есть мама и папа, Н., С. и еще парочка сумасшедших. спасибо.

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

если бы я знала, когда в последний раз тебя целовала, что это - последний раз, я бы никогда не остановилась

я сейчас вышла вынести мусор, а там дождь! представляете настоящий дождь, правда немного со снегом, но все равно дождь. и пахнет дождем и на лице и руках ощущается как дождь, и звучит как дождь, и на вкус (высунуть язык!) как дождь.

в этой стране принято радоваться первому снегу, а мне 1000 лет бы его не видеть. а вот первый в году дождь каждый год вызывает у меня такой детский восторг, что я каждый раз пишу в бложик о том, где в этот раз я впервые с ним встретилась.

боже! дождь!

а ведь есть на земле города, где полгода дожди и полгода жара - вот бы жить там всегда.

сколько долго не держи дистанцию, не застегивайся на все молнии, не выкидывай в форточки ключи. а все равно это происходит. через 3-4-5 месяцев.

в моей жизни появился человек и сколько бы я не была букой, через какое-то время он стал просто необходим. нет, я не про любовь. я вообще не про чувства. просто без него скучно даже на самой крутой вечеринке в пятницу вечером. без него засыпать - уже никакое не удовольствие даже после самого долгого дня.

он появился и стал совершенно неотъемлемой частью моего изолированного от всей остальной планеты мира. он даже не сделал для этого ничего. просто появился и был тут. а потом исчез. именно в тот момент, когда я потихонечку сбоку робко начала на него поглядывать как на друга, а не как на просто человека. начала привыкать к его запаху и манерам. подумала а не спустится ли во двор поискать ключи. а он исчез. ну и что теперь? и зачем?

Передняя была завалена зимними пальто обоего пола, а из гостиной доносились одинокие, скорые звуки рояля. Отражение Виктора Ивановича поправило узел галстука. Горничная, вытянувшись кверху, повесила его пальто: оно, сорвавшись, увлекло за собой две шубы, и пришлось начать сызнова.

Уже ступая на цыпочках, Виктор Иванович отворил дверь, - музыка сразу стала громче, мужественнее. Играл Вольф, -- редкий гость в этом доме. Остальные -- человек тридцать -- по-разному слушали, кто подперев кулаком скулу, кто пуская в потолок дым папиросы, и неверный свет в комнате придавал их оцепенению смутную живописность. Хозяйка дома, выразительно улыбаясь, указала издали Виктору Ивановичу свободное место - кренделевидное креслице почти в самой тени рояля. Он ответил скромными жестами, смысл которых был: "ничего, ничего, могу и постоять",-- но потом впрочем двинулся по указанному направлению и осторожно сел, осторожно скрестил руки. Жена пианиста, полуоткрыв рот и часто мигая, готовилась перевернуть страницу -- и вот перевернула. Черный лес поднимающихся нот, скат, провал, отдельная группа летающих на трапециях. У Вольфа были длинные, светлые ресницы; уши сквозили нежнейшим пурпуром; он необычайно быстро и крепко ударял по клавишам, и в лаковой глубине откинутой крышки двойники его рук занимались призрачной, сложной и несколько даже шутовской мимикой. Для Виктора Ивановича всякая музыка, которой он не знал,-- а знал он дюжину распространенных мотивов,-- была как быстрый разговор на чужом языке; тщетно пытаешься распознать хотя бы границы слов,-- все скользит, все сливается, и непроворный слух начинает скучать. Виктор Иванович попробовал вслушаться,-однако вскоре поймал себя на том, что следит за руками Вольфа, за их бескровными отблесками. Когда звуки переходили в настойчивый гром, шея у пианиста надувалась, он напрягал распяленные пальцы и легонько гакал, Его жена поспешила,-- он удержал страницу мгновенным ударом ладони и затем, с непостижимой быстротой, перемахнул ее сам, и уже опять обе его руки яростно мяли податливую клавиатуру. Виктор Иванович изучил его досконально,-- заостренный нос, козырьки век, след фурункула на шее, волосы, как светлый пух, широкоплечий покрой черного пиджака,-- на минуту снова прислушался к музыке, но едва проникнув в нее, внимание его рассеялось, и он, медленно доставая портсигар, отвернулся и стал разглядывать остальных гостей Он увидел, среди чужих, некоторые знакомые лица,-- вон Кочаровский -- такой милый, круглый,-- кивнуть ему... кивнул, но не попал: перелет,-- в ответ поклонился Шмаков, который, говорят, уезжает за границу,-- нужно будет его расспросить... На диване, между двух старух, полулежала, прикрыв глаза, дебелая, рыжая Анна Самойловна, а ее муж, врач по горловым, сидел, облокотившись на ручку кресла, и в пальцах свободной руки вертел что-то блестящее,-- пенсне на чеховской тесемке. Дальше, наполовину в тени, прижав к виску вытянутый палец, слушал, лакомый до музыки, чернобородый, горбатый человек, имя-отчество которого никак нельзя было запомнить,-- Борис? нет, не Борис... Борисович? тоже нет. Дальше,-- еще и еще лица,-- интересно, здесь ли Харузины, -- да, вон они.-- не смотрят... И в следующий миг, тотчас за ними, Виктор Иванович увидел свою бывшую жену.

Он сразу опустил глаза, машинально стряхивая с папиросы еще неуспевший нарасти пепел. Откуда-то снизу, как кулак, ударило сердце, втянулось и ударило опять,-- и затем пошло стучать быстро и беспорядочно, переча музыке и заглушая ее.
Не зная, куда смотреть, он покосился на пианиста,-- но звуков не было, точно Вольф бил по немой клавиатуре,-- и тогда в груди так стеснилось, что Виктор Иванович разогнулся, поглубже вздохнул,-- и снова, спеша издалека, хватая воздух, набежала ожившая музыка, и сердце забилось немного ровнее.

Они разошлись два года тому назад, в другом городе (шум моря по ночам), где жили с тех пор, как повенчались. Все еще не поднимая глаз, он, от наплыва и шума прошлого, защищался вздорными мыслями,-- о том, например, что когда давеча шел, на цыпочках, большими, беззвучными шагами, ныряя корпусом через всю комнату к этому креслу, она конечно видела его прохождение,-- и это было так, будто его застали врасплох, нагишом, или за глупым пустым делом,-- и мысль о том, как он доверчиво плыл и нырял под ее взглядом-- каким? враждебным? насмешливым? любопытным?-- мысль эта перебивалась вопросами,-знает ли хозяйка, знает ли кто-нибудь в комнате,-- и через кого она сюда попала, и пришла ли одна, или с новым своим мужем,-- и как поступить,-- остаться так или посмотреть на нее? Все равно, посмотреть он сейчас не мог,-- надо было сначала освоиться с ее присутствием в этой большой, но тесной гостиной, ибо музыка окружила их оградой и как бы стала для них темницей, где были оба они обречены сидеть пленниками, пока пианист не перестанет созидать и поддерживать холодные звуковые своды.

Что он успел увидеть, когда только что заметил ее? Так мало,-- глаза, глядящие в сторону, бледную щеку, черный завиток -- и, как Читать далее...

1/
это странно. почему я о тебе так часто думаю?
каждый раз, когда я вижу твой онлайн, мне хочется тебе написать. я часто тебе пишу, и, поверь, это тысячная от того, когда думаю о том, чтобы написать. под моими окнами растет клен, сегодня шел липкий снег хлопьями, я подумала - неплохо было бы рассказать тебе о снежном по самые уши дереве, которое стало мне почти родственником, так часто я на него смотрю. когда каждый вечер я ныряю в одеяла и взбитые подушки, я думаю, было бы неплохо затащить тебе с собой в сонное царство. ты бы проспал и опоздал на работу. это было бы чертовски здорово!

2.
прикладывай к уху большую ракушку, привезенную с черного моря, закрывай глаза - ты слышишь мой голос? слышишь мой шепот? слышишь мои всплески - истерики, и монотонный прилив - ласки и нежности? ты слышишь меня в каждом шорохе, каждом шаге, каждом взгляде зеленых глаз.

проблема в привычке видеть в неизвестности черную дыру, а не белый лист.

все эти разговоры в кафешках и такие напуганные глаза (и мои в том числе и в превосходной степени!) что будет через полтора года, после дипломной работы и госов? работа с восьми до пяти, в офисе, в белой рубашке и черной юбке, немного сгорбившись и с йогуртом на перекус? это лучший вариант. черная дыра. лучший вариант. ненавижу дресс-код!

я тысячу раз рассказывала историю про то как завалила егэ по русскому. 73 балла для меня были катастрофой, концом жизни. и как я пошла прогулятся на следующий вечер с собакой и как заходило солнце.

эта картинка умытого июньским ливнем солнца оранжево-карамельного, заходящего за пиковки и маковки елового леса, отпечаталась у меня с обратной стороны век. я не знала ничего, я чувствовала все. неизвестность была для меня дорога к горизонту, к этому самому заходящему и такому близкому солнцу. если бы тогда я поддалась своему внутреннему голосу, который пел аллилуя и смеялся моим слезам, я была бы далеко на юге и нежилась бы в закатных лучах чаше, чем две недели в году.

это ощущение схожее с тем, как будто ты раздеваешься до гола на пустынном пляже и заходишь в море и так оно ласкает и нежит тебя теплой ароматной водой, что ты не замечаешь, как лежа на спине с закрытыми глазами это море переплыл.

но ничего не поздно. я заканчиваю университет. и вот она моя новая неизвестность передо мной. и мой внутренний голос прочищает горлышко и набирает полные легкие воздуха.

слушать себя. слышать себя. верить себе. верить в себя.
новая моя мантра.