МЕХАНИЗМ СОЗАВИСИМОСТИ

[показать]

Анна Паулсен

В человеческий организм встроены две противоположные функции. Одна - лояльность своей семье, роду, культуре, как способу обеспечить свое наилучшее выживание (в пустыне труднее выжить, чем в населенном пункте, там есть у кого помощи попросить если что), а другая - функция отторгать то, что организму не полезно, то есть тоже обеспечивающая наилучшее выживание. Отсюда произрастают такие два феномена - слияние и изоляция. Чтобы быть лояльным семье, нужно что-то делать с агрессией. Именно агрессия (раздражение, злость, отвращение) сигнализирует организму о том, что ему что-то не подходит.

У животных агрессия существует в чистом виде, не нравится - кусаются, независимо, мама это тебе, вожак стаи или собственный детеныш. В человеческом же обществе агрессия - явление порекаемое. И человек становится вынужденным ее подавлять, дабы остаться членом общества.

Но каждый член общества уникален, а значит, отличается от другого. Соответственно постоянно есть причины для раздражения как минимум. Агрессия обеспечивает человеку его границы, буквально возможность ощутить себя отдельным и изолироваться от того, что мне не подходит. Когда человеку все подходит, у него рождаются позитивные чувства, ощущение безопасности. В этом состоянии он способен что-то получать в себя из окружающей среды и от других людей и что-то им давать.

При подавленной агрессии энергия никуда не девается, и она может трансформироваться в постоянную беспричинную тревогу, панические атаки, фобии, депрессии, соматические заболевания. Организм нападает на самого себя, поскольку на адресата агрессии нападать нельзя. Так уж детский мозг воспринимает, что если нельзя кусаться, то и злиться и раздражаться тоже нельзя. Хотя чувствовать и действовать - разные процессы.
В тяжелых случаях агрессия человеком вообще отрицается как свойство его личности. Вот тут-то и появляется такой механизм как диссоциация и проекция. Диссоциация - отказ признать свою часть личности. А проекция - вынос этой части во вне и приписывание ее другому человеку.

К слову сказать, если человек не разрешает себе считать себя привлекательным или умным, например, то есть отрицает в себе какие-то положительные части личности, то с ними происходит то же самое, диссоциация и проекция.

А дальше разворачиваются процессы идеализации других людей и их же обесценивания. Нимбы и рога - другим, а я - вообще ноль. Ноль сам по себе не существует. Чтобы как-то себя ощущать, ему нужны хотя бы рога или хотя бы нимб. Вот тут и появляется потребность быть с кем-то в слиянии и непереносимость одиночества. Чтобы хоть как-то себя ощущать. Пусть через чужие потребности, чувства и желания. Когда вторая половинка, не выдержав такой тесности, вдруг отчуждается, тот, который "ноль", чувствует огромную дыру в душе. Буквально "отсутствие себя", помните "расставанье - маленькая смерть"?

Разрешение себе всяких разных чувств, потребностей, желаний, нежеланий - это способ вернуть себя себе. В изоляцию человек вылетает тогда, когда с его границами не считаются, их постоянно прогибают под себя, человеку становится небезопасно, и он теряет способность к обмену, а значит и к удовлетворению каких-то своих потребностей.

Между слиянием и изоляцией находится место контакта, когда есть ты, такой-то и такой-то со своими чувствами, интересами и потребностями, и есть я, тоже какой-то, с чувствами, интересами и потребностями, и между нами есть место для наших этих самых чувств, потребностей и интересов, как своих, так и друг к другу и обмена друг с другом тем, что каждому из нас подходит.

Сами по себе изоляция и слияние не являются чем-то патологическим. В слиянии мы бываем в моменты секса и общности взглядов, например, а в изоляции - когда перевариваем какой-то опыт внутри себя, ну или спим. Патологическими они становятся тогда, когда человек боится выйти из слияния или из изоляции, или хочет, но не может или не разрешает себе.

Человека в затянувшемся слиянии можно узнать по тому, о чем он говорит: о других, как и что у них устроено, какие они, что они делали, как себя вели. Человек изолирующийся будет говорить только о себе, как и что у него. Если человек не способен находиться в месте контакта, он будет перепрыгивать из одного состояния в другое, пролетая интерес к себе и к другому: как хочу я, и как хочет другой, что чувствую я, и что чувствует другой. Обмена происходить не будет, а значит и связи не возникнет, той самой связи, которая и рождает доверие, в котором можно быть собой, мои интересы, чувства и потребности

Самая простая и эффективная техника для достижения Просветления - за 1 минуту

Мысли человека перед озарением

В эти выходные мы с Максимом ездили на тренинг тренеров у Мастера Куддуса.
И про одного человека на тренинге Мастер сказал, что он - получил озарение.

Мастер сказал - значит так и есть. А как раз незадолго до этого я общался с этим человеком,
и узнал, что он написал статью - свой поток мыслей перед этим тренингом.

Я выпросил эту статью у него для Вас.

Самая простая и эффективная техника для достижения Просветления

[270x300]Бывает же так: ищешь что-то долгое время. Бывает, что ищешь всю жизнь. И не находишь никак. Ходишь на тренинги, посещаешь семинары умных и не очень людей. Думаешь, думаешь, думаешь… Иногда делаешь. Чаще не то что думаешь… И все никак. Или как говорят у нас «как об стенку горохом».

Кстати, никогда не пробовал об стенку горохом… Про горох тут или про стену?

И не просто никак, а вообще НИКАКУЩЕ. А потом сидишь в кафе, пьешь свой зеленый чай и слышишь краем уха обрывок фразы. И вдруг в голове «щелкает». Вставляет. Взрывается.  Дрожь в каждой клеточке. Волосы встают дыбом, причем по всему телу. Как же я сразу не додумался?! Вот же оно!

Ты об этом слышал, читал, сам говорил. Но не понимал. НЕ ОСОЗНАВАЛ.

Как в том анекдоте: «Я им в пятый раз объясняю, сам уже понял, а они - все никак…»

Ладно. Опять долго. Вот оно. Не уверен, что тебя тоже защелкнет, но почему бы и нет.

Рецепт СЧАСТЬЯ на один день

С вечера - поставь намерение: «Завтра на все , что бы мне не сказали, буду испытывать чувство благодарности и благодарить всех. За все.»

Очень сильное намерение поставь. Так чтобы кроме этой мысли вообще никакой другой. Всю энергию, сколько осталось к вечеру, все до капельки. И с этой мыслью засни.

Утром, как только проснулся вспомнить намерение и одним рывком вскочить с постели. Именно вскочить. Если намерение поставишь с вечера хорошо - то с утра, как энерджайзер вскочишь, только вспомнив - СЕГОДНЯ - САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ!

Поблагодарить свое тело за то, какое оно сегодня энергичное. И сразу в душ. В горячий чтобы согреться. И в голове только: «Спасибо, да будут счастливы все живые существа во всей вселенной». И Затем ручку в сторону холодной воды. До максимума. Ледяной поток сверху. По фану. Потому что прет. И пока холод пробирает до костей. В голове только спасибо. Спасибо за ВСЕ. Потом снова горячий. Если все еще «прет» - можешь поиграться еще несколько раз.

Потом на кухню и теплой воды. Стакан. Мелкими глотками. Спасибо вложить в каждый глоток. До дна. Улыбка и поцелуй жене, девушке. Мужу. Парню.  Родным. Которые смотрят с недоумением на улыбку. Твою. До ушей. А ты не выдаешь. Хранишь секрет своего САМОГО СЧАСТЛИВОГО ДНЯ.

Чувствуешь как вокруг тела образуется плотное поле. Искрится. Золотом отдает. Почему то всем хорошо. Но тебе лучше всех. Ты то ЗНАЕШЬ. За

• Границы возможностей
• Кажется, в нашем окружении существует несчетное количество книг о Буддизме и даже еще большее количество книг, пытающихся дать совет обо всех видах самосовершенствования. Но что достаточно печально, основное большинство и этих книг – просто перефразировка других книг, которые, в свою очередь, уже являются переизложением более ранних книг.
  
  При явном недостатке новизны, есть очень и очень немного книг, в которых авторы воздерживаются от использования весьма сомнительных конструкций языка, подобных: «Вы не можете ...», «Мы никогда не будем ...», «Все из нас должны ...» и т.д. Большинство авторов просто не представляет воздействия их собственных слов. Однако очень показательна самозащита, общий аргумент которой таков: мол, критика такого небрежного использования языка является необоснованной, потому что «каждый пишет таким же образом» или «не каждый имеет время, чтобы изучить семантику или НЛП».
  
  Обзор «Пали Канона», самой ранней записи учения Гаутамо, показывает, что он тщательно воздерживался от использования любой такой семантической конструкции. Все его примеры были заявлены в форме: «если бы человек делал бы так-то и так-то, результаты его действий были бы такими и такими». Он не говорил: «Вы будете» или «Вы не будете». Показывая выход из ситуации в зависимости от некоторых условий (состояний), он демонстрировал основные законы жизни таким способом, каким исследователь будет идти к ним.
  
  Опасность небрежных формулировок значительна, и есть существенный момент, установленный американцем польского происхождения Альфредом Коржибским (Korzybski), который идет настолько далеко, что считает основной причиной безумия - некритическое использование языка.
   
• В первой части книги будет несколько разделов, посвящённых непосредственно языку. Затем будет проанализирована чрезвычайная разрушительность широко распространенной фразы «вся жизнь – страдание», проанализировано свойственное ей абсолютное безумие и обсуждено её опасное своеволие (dangerwill). Само собой разумеется, не существует никакого свидетельства, что Гаутамо когда-либо говорил нечто подобное, и даже известно, что в нескольких случаях он отклонял любую такую интерпретацию для своего учения.
  
  Небрежное или даже опрометчивое использование языка в комбинации с предметом человеческого ума проявляет шокирующую вероятность того, что соответствующие авторы, прежде всего, возможно, просто не поняли самих основ выбранной ими темы.
  
  Это грустное обстоятельство сильно влияет на возможности данной книги. Возможно, это даже главный фактор её существования: если была бы доступна лучшая литература, автору не было бы никакой цели подвергаться муке написания этой книги и постоянным рискам «парадокса учителя», который будет обсужден позже.
  
  Другим фактором, приведшим к возникновению этой книги, является появление в недавние годы различных философий и практик, которые либо имеют цели, подобные целям Гаутамо Сиддхартхо, либо обеспечивают очень ценным инструментарием его последователей. Некоторые «буддисты» упорно утверждают, что «Будда» указал один и только один путь к свободе. Однако они игнорируют то, что Гаутамо ограничил свои сообщения только наиболее жизненными основами, которые легко были бы понятны во времена его последней жизни более чем 2500 лет назад. Он не исключал других возможностей или дополнительных инструментов, если они будут вести к пробуждению человека. Как это ни странно, он определенно исключал некоторые из практик, которые для многих теперь формируют картину «Буддизма» в западном мире: пение, просьба и надежда на кого-то, кроме себя.
  
  Как прямой результат этих соображений, в данной книге первоначальное учение Гаутамо Сиддхартхо изображено рядом с наиболее очевидными отклонениями, которые развились через какое-то время, а также проведено сравнение и, если это возможно, отделение современных представлений и практик освобождения от хомута неясных размышлений и, по-видимому, необъяснимых страстей и желаний.
  
  Главная тема Гаутамо обладает фундаментальной важностью для каждого живущего существа. Не имело бы смысла адресовать это только к тем, кто уже знаком с его учением. Выделение

 Чакра ПЭАТ

13 июля – новолуние в 5.49 по Московскому времени и Солнечное затмение. Вся неделя пройдет под влиянием этого события. Неделя будет напряженная и насыщенная тревожными ситуациями.

Понедельник и вторник могут принести расстройства в контактах, ошибки в делах и решениях. Квадратуры Меркурий-Прозерпина и Меркурий-Юпитер предостерегут также от заключения договоров, потребуют проверять информацию. Не стоит давать обещания и пренебрегать здоровьем!

Гармоничный трин Венеры и Урана в среду подарит нам небольшую передышку перед бурей и внесут оживление в романтические отношения, дружбу, а также успех в реализации самых смелых проектов.

Четверг призовет к контролю за эмоциями и сдерживанию амбиций. Оппозиция Солнца и Плутона может быть очень разрушительна как для бизнеса, так и для личных дел. Стоит остерегаться многолюдных мест. Будьте осторожны при проездках в метро.

Пятница, «13-ое» – день Солнечного затмения. Реализуйте свои намерения, но будьте осторожны с переизбытком чувств!

В субботу и воскресенье трин Венеры и Сатурна несколько остудит наши головы и притормозит эмоциональные инициативы. Вероятна стабилизация в финансовых вопросах с некоторым охлаждением романтических отношений.

Наиболее активны на этой неделе – Телец, Близнецы, Рак, Лев, Дева, Весы, Скорпион и Стрелец. Напряжение почувствуют: Телец, Лев, Дева, Весы, Скорпион, Стрелец, Козерог и Водолей.
 

   [показать]

Овен

Особого внимания потребуют деловые контакты и общение с родственниками. Постарайтесь сохранять толерантность и дипломатичность в отношениях! Гармонизируйте супружеские отношения, в процессе воспитания детей обратите внимание на их здоровье и поведение.
Будьте терпеливы и внимательны к детям

    Роберт Стернберг на протяжении нескольких лет изучал динамику любовных отношений и разработал трехкомпонентную модель любви. Эта модель включает три основных компонента, которые можно уподобить трем сторонам треугольника: 

[показать]

    1. Интимность (интимная близость). 
    2. Страсть. 
    3. Преданность (решение/обязательство). 




    Эти элементы любви можно располагаются на трех сторонах треугольника, площадь которого соответствует размерам и стилю любви. Рассмотрим эти составляющие треугольника подробней: 

    1.Интимность является эмоциональным элементом. 

    Под компонентом "интимность" подразумеваются чувства близости, взаимной привязанности и тесные узы между людьми, возникающие при любовных отношениях. 

     [показать]Близость слагается из оказания и получения эмоциональной поддержки друг другу, а также других видов поведения, создающих теплоту в любовных отношениях. К ним относятся откровенное и честное общение, способность делиться горем и радостью, счастье, испытываемое от общения друг с другом, и умение дорожить любимым человеком. 

    В процессе развития отношений, по мере того как партнеры сближаются, интимность, как правило, постепенно возрастает, начиная с определенного уровня, достигнутого в начале отношений, а затем стабилизируется. При некоторых вполне удачных отношениях интимность может быть скрытой или латентной, однако при полном отсутствии интимности отношения скорее всего обречены на провал. 

    2. Страсть является мотивационными компонентом любви. 

    Проявляется в виде желания соединиться с любимым, чем и обусловлено половое возбуждение и стремление к сексуальным отношениям.  [показать]Так, этот компонент включает физическое влечение, сексуальные отношения и связанные с ними аспекты любовных отношений. 

    Страсть обладает позитивным потенциалом, который реализуется быстро, и негативным потенциалом, который реализуется намного медленнее и влияние которого ощущается дольше, поскольку душевная боль остается после того, как проходит любовь. В конечном счете негативный потенциал возвращается к исходной точке. 

    На рисунке: 
    - - - - - Удачные отношения 
    . . . . . Неудачные отношения 
    -- -- -- Обратный процесс 

    2. Преданность представляет собой конгнитивный аспект любви, как при кратковременных, так и при длительных отношениях. 

     [показать]При первых встречах с потенциальным партнером любовные отношения не подразумевают преданности. Однако по мере сближения партнеров взаимная преданность приобретает большее значение. 

    Компонент «преданность» (решение/обязательство) состоит из двух частей. Кратковременная часть - это решение о том, что некий человек любит другого человека, а долговременная - осознание того, в какой степени человек готов выполнять это обязательство, т.е. продолжать любить. 

    Подобно иным элементам любви, преданность со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказываются неудачными. 

    На рисунке: 
    - - - - - Удачные отношения 
    . . . . . Неудачные отношения 
    -- -- -- Обратный процесс 

    Согласно результатам исследования Стернберга, прогнозировать удачно складывающиеся отношения можно в том случае, если человек видит в своем партнере желаемое отношение к себе. Если один партнер уверен в том, что другой любит его недостаточно сильно, между ними могут

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов [600x400]

Молчание инфантелят

Лана Тайгес

 Инфантеленок - термин совсем не научный. Когда-то давно одна моя подруга сказала так в шутку об одном своем ухажере: "Взять что ли этого Инфантеленочка на воспитание? И воспитать под себя". Так и прижилось с тех пор это словечко в нашей компании.

Откуда берутся Инфантелята?

В детстве их очень любят, окружают заботой и вниманием. Так окружают, что расти им просто некуда.

Потом их передают с рук на руки - мужьям-папикам или женам-мамикам. Начальникам на работе, торговым агентам на улицах и политикам в телевизоре.

Они - хорошие исполнители. Они не хотят ничего решать. Они хотят на ручки.

Они во многих отношениях удобны, но однажды вдруг оказывается, что эти милые создания - те еще манипуляторы.

Разумеется, в большинстве случаев они и сами не понимают, что манипулируют окружающими. Просто по-другому общаться они не умеют. В психологии это называется "невротической игрой" - когда человек действует по одному и тому же сценарию, наступая на одни и те же грабли. Люди в этой игре могут меняться, но сценарий остается одним и тем же. Сам сценарий не ясен и не осознаваем - осознается лишь очередной удар граблями по лбу: "Опять? За что?!"

Во что любят играть инфантелята? Вот несколько любимых ими игр.

Игра №1  "Красная шапочка"

Классический "треугольник Картмана": Агрессор-Жертва-Спасатель.

Инфантеленок, конечно, берет себе роль жертвы. Две другие - могут распределяться самым разным образом, но обычно достаются тем кто ближе всех - родственникам.

Например, барышня постоянно попадает в переделки: то к ней на улице хулиганы пристают, то начальник на работе никакой жизни не дает, то сантехник матом ругается. Хорошо что в самый критический момент появляется муж и ее спасает. Скорее всего, они так и познакомились- он ее от кого-то (или от чего-то) спас. Так и будет продолжаться... пока он сам вдруг не перейдет в статус агрессора, утомившись от такой веселой жизни с барышней - магнитом для неприятностей.

Другой вариант - постоянную роль агрессора играет "злой и жестокий отец", от которого муж постоянно спасает...

Более утонченный вариант - девушка сама играет и жертву, и спасателя.

"Видишь ли, я не Орландина.

Да, я уже не Орландина.

Знай, я вообще не Орландина.

Я - Люцифер!

Видишь, теперь в моих ты лапах,

Слышишь ужасный серы

Свобода через обрушение иллюзий

Памятка желающему научиться любить

Елена Назаренко

  [показать]

(шесть умений научиться любить по мотивам Эриха Фромма)

Первое, что мы должны научиться делать - это разводить понятия, которые часто смешиваются - роковым образом. Мы разведём в стороны такие пары как «любовь - влюблённость» и «любовь - зависимость».

Итак.

Чем отличается любовь от влюблённости (базовое)?

Самое простое - влюблённость кратковременна. Она живёт не больше полугода. Полгода для влюблённости - это вообще мафусаилов век.

Далее.

Влюблённость - это временное СЛИЯНИЕ двух личностей, где Личности отступают на второй план. Это напоминает пятничный запой (забыть к чёрту работу) или танцы на ночной дискотеке (та же причина).

Влюблённость - дионисийское чувство. Любовь - аполлоническое.

А именно...

Влюблённость - выключает ум (и за это ей спасибо). Любовь - оттачивает ум (большое спасибо!). Как сказал один классик древнегреческой политики про жену своего друга - гетеру: «Она не знала грамоте и не обучалась искусствам. Лишь любовь была её Учителем. Она дала ей вдохновение, чтобы слагать стихи, воспевающие любимого и вложила в руки арфу, чтобы аккомпанировать этим стихам».

В отличие от любви влюблённость - непроизвольна (ощутите на вкус это слово и поскорее сплюньте).

Она, знаете ли, не требует усилий. Влюблённость - это то, что случается с нами. Это и хорошо для начала. Но то, что попало в руки - случайно, попробуй ещё удержать! И вот тут начинаются усилия - усилия Любви. Начинается тот самый ТРУД, который сделал из обезьяны (у которой всё в порядке с половой жизнью) человека (который от любви может и помереть - и никто его за это не осудит).

Как говорят суровые психологи (есть и такие), любовь является результатом волевого акта и сознательного выбора, который требует душевной и физической работы.

Чем отличается любовь от зависимости (базовое)?

Есть зависимость пассивная и активная.

Пассивная зависимость

Это когда любовь нужна нам только для того, чтобы решать все свои бытовые и экзистенциальные проблемы, главная из которых - страх перед жизнью и боязнь не справиться с ней самостоятельно.

Тут нужно наметить очень тонкую грань.

Вообще-то - экзистенциальный страх перед жизнью, ощущение тотального одиночества человека - это нормальные переживания и от них не пьют таблетки. Именно эти переживания и толкают друг к другу в объятия людей испокон веков. Как говорится, в холодной постели легче согреться вдвоём, чем спиртом. (вот Вам пример зевгмы, которую я не люблю, так как на мой слух она всегда звучит коряво)

Здесь сразу вспоминаются слова из Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. А если даже упадут оба, то тепло будет им; а одному как согреться?»

Но тем не менее, Вы же понимаете, где проходит грань между простым человеческим стремлением согреться и патологической зависимостью от партнёра?

***

И ещё один нюанс...

«Любовь чтобы решать все свои бытовые и экзистенциальные проблемы»? - фу, как это мерзко! Ну, согласна.

Только не надо перегибать палку. Кое-какие бытовые и экзистенциальные проблемы всё-таки традиционно решают партнёры. Кто-то, например, носит тяжести. Кто-то - создаёт уют. Кто-то работает домашним психотерапевтом...

Можно, конечно, всю жизнь питаться в бистро (чтобы не носить тяжести), жить в номере мотеля (чтобы не создавать уют) и плакать в жилетку платному психоаналитику (чтобы не грузить друг друга). Но это - редкий стиль жизни, вычурный и далёкий от наших реалий.

Кстати говоря, страдающие пассивной

Джон Тамазо. Двенадцать шагов к доверию

Уровни отношений по Ведам

Согласно Ведам, существует восемь различных уровней отношений, на которых люди могут быть совместимы друг с другом:

1. Телесный («дискотечная» любовь) — самый низший уровень.
Отношения, которые строятся на низших центрах (телесных), со временем сойдут на нет. Гармония в таких отношениях будет присутствовать примерно месяцев 6, но спустя максимум 2−3 года такие отношения истощатся. Люди, которые схожи лишь на этом уровне, как правило, находят друг друга на увеселительных мероприятиях — например, дискотеках. Счастье для них существует лишь на физическом уровне. Брак, в котором присутствует только эта совместимость, обречён на разрыв.

2. Уровень паховой зоны.
Люди, которые совместимы на этом уровне, как правило, находят совместное счастье в совместных увлечениях, хобби: путешествия, турпоходы, песни под гитару, занятия спортом и т.д.

3. Уровень солнечного сплетения.
Совместимость на этом уровне даёт людям ощущение гармонии, покоя и комфорта. Женское проявление счастья — в радости быть рядом с любимым мужчиной, как правило, уважаемым в обществе и с достатком, а мужское проявление счастья — в состоянии умиротворения и покоя рядом с такой женщиной.

4. Уровень сердечного центра — уровень Луны.
Счастье для людей на этом уровне — в беседе. Они находят друг друга по своим хорошим качествам характера. Таких людей может объединять совместный труд на благо людей. Отношения начинаются с дружбы, женщину в таких отношениях хочется защищать и оберегать. Это лучший вид гармонии, т.к. луна — это символ крепости отношений.

5. Уровень головного центра.
Счастье для людей, совместимых на этом уровне отношений, заключается в тонком восприятии мира. Им чаще знакомо ощущение трепещущего счастья.

6. Уровень ума — уровень Сатурна.
Отношения мужчины и женщины на этом уровне способствуют совместному глубокому пониманию мира.

7. Уровень разума.
Люди, которые стремятся найти своего избранника на этом уровне, постоянно занимаются самосовершенствованием. Девушка ищет мужа как наставника, с которым она сможет совместно заниматься духовной практикой. Когда они находят друг друга, то не сразу понимают необходимость быть вместе всю жизнь.

8. Высший уровень — уровень божественного.
Люди на этом уровне гармонии уходят от брака в духовный мир.

Чем выше уровень, на котором люди начинают строить отношения друг с другом, тем легче им в последующем будет развить все уровни, которые расположены ниже, и тем крепче будет такой союз. Мы должны стремиться развивать наши отношения и стараться строить их на более высоких уровнях, тогда они будут максимально гармоничными. Для долгих отношений желательна совместимость как минимум на трех уровнях из восьми перечисленных.

Оксана Фортунатова