Убегая из "насильственных отношений", как сейчас модно говорить, очень легко попасть в лапы еще более свирепых злодеев, как в страшной, совсем не рождественской, сказке про девочку Жюстину. Почему это происходит и как правильно убегать из курятников, я расскажу.
Для ясности будем рассматривать только такие "насильственные отношения", в которых жертва остается относительно добровольно, то есть ее не удерживают физической силой. В случае применения силы для удержания и вообще в случае физического насилия, ситуация выглядит хоть и страшней, но проще: это преступное деяние, которое попадает под УК. От преступника нужно спасаться любым путем и думать здесь нечего. Более сложными являются ситуации, в которых жертва остается сама и подвергается моральному насилию (унижениям, издевательствам, оскорблениям). В этом случае можно сказать, что насильник удерживает ее не силой, а подавляя волю.
И здесь очень важно обратить внимание на одно обстоятельство.
То, что считается подавленной волей, как правило, следствие не какого-то особого влияния насильника, а целого арсенала обстоятельств. Сбежав из насильственных отношений, жертва не избавится в тот же час от этих обстоятельств, то есть воля ее останется все такой же слабой или даже отсутствующей. Это сделает ее легкой добычей других насильников.
Читая страшные рассказы, которые сейчас в огромном количестве пишут женщины, о пребывании в деструктивных отношениях, легко обратить внимание на то, что чаще всего у таких женщин нет работы (и профессии), нет своего жилья (и возможности его добыть), нет уважения (и способности его заработать), нет друзей (и умения их находить), нет смысла в жизни (и представления о нем), то есть нет ничего или большинства из того, что составляет опоры личности, саму ее зрелость. Отчасти жизнь в деструктивных отношениях усиливает все эти проблемы, но, как правило, вступая в такие отношения, женщины уже не имели необходимых опор, поэтому они там задержались. Очень редко можно встретить ситуацию, когда женщина утратила опоры в процессе отношений, но и тогда эти опоры были недостаточными (и в этом случае все, что было, можно восстановить). Чаще же, вступая в деструктивные отношения, женщины надеялись обрести в мужчине опору, поскольку совсем не имели своих. То есть власть, которую он захватил, не следствие каких-то хитроумных психотехнологий и коварных манипуляций, которые он применял, чтобы постепенно лишить сильную личность ее силы, а нечто, о чем его с самого начала просили, иногда прямым текстом. Само собой разумеется, прося о контроле, женщина подразумевала, что ее будут контролировать ей на пользу, холить и лелеять, заботиться о ней как о любимом дитя. Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме. Об этом я уже писала здесь.
В таких отношениях одна инфантильная личность (ребенок) находит другую (подростка) и начинается насильственный круг. Не имея намерения выгораживать "подростка"-насильника, я хочу лишь заметить, что сбежав из таких отношений "ребенок"-жертва не повзрослеет сразу же, а значит обязательно найдет себе точно таких же "подростков".
Вот 3 вида монстров, которые ждут нашу бедную Жюстину за поворотом:
1. Новый любовник
Новый любовник либо быстро исчезает, либо оказывается таким же властолюбивым подростком, каким был ее бывший. Чтобы встретить взрослого человека, Ж надо быть во взрослых местах, где люди заняты чем-то конструктивным, но так как у нее нет ни работы, ни полезных увлечений, она имеет минимальные шансы встретить такого и максимальный шанс встретить бездельника, предающегося конфабуляциям и жаждущего абсолютной власти над бедняжкой.
2. Подружка (обычно мужененавистница)
Мужененавистницы не бывают взрослыми, поскольку только инфантильное сознание делит людей на хороших и плохих, тем более по признаку
Сказка без хэппи-энда или... о признаках токсичных отношений
Беломытцева Алёна
Каковы основные симптомы пребывания в токсичных отношениях?
Признак первый. Высокая трата внутренних ресурсов.
Возникает ощущение, будто Вы «разрушаетесь», «опустошены», «истощены». Приходится тратить много внутренних ресурсов на сохранение отношений. Сил на работу, родственников и окружение в целом – не остается.
Признак второй. Решение чужих проблем.
Отныне у человека больше нет времени на себя и свою жизнь. Приходится буквально «проживать чужую жизнь», ежедневно решая проблемы партнера.
Признак третий. Смена настоящей жизни на роль в театре.
Теперь Вы не можете даже расслабиться и стать собой, высказать свои мысли, желания, идеи, потому, как это может быть не уместным для Вашего партнера. Приходится делать всё, дабы удержать партнера рядом с собой.
Признак четвертый. Высмеять-унизить-растоптать
Всё, что Вы захотите сделать или озвучите будет тут же растоптано Вашим «токсичным» партнером. Хоть и говорят о том, что «милые бронятся – только тешатся», но это, зачастую, милое оправдание токсичным отношениям и многочисленным унижениям со стороны партнера. Случай, когда конфликты «переходят все границы» один из симптомов Вашего пребывания с токсичным партнером.
Признак пятый. Манипулирование.
То, что заставляет оставаться с человеком, даже в тот момент, когда возникает понимание тупика и бесперспективности отношений – страх остаться одному. Токсичный партнер будет чувствовать (или осознавать) этот страх второй половинки быть брошенным. Именно поэтому он будет требовать все новые и новые условия, на которых он останется в отношениях, продолжая разрушать своего партнера…
Признак шестой. Последствие. «Я себя ненавижу».
Ненависть к себе и ощущение непреодолимости препятствий, а за ним – и ощущение несчастья – один из главных последствий пребывания в токсичных отношениях. Наша психика, порой, дает нам «звоночки» для понимания масштаба катастрофы. Но, как правило, пребывая в деструктивных отношениях, человек не способен осознать причину психологических и физических недугов..
Почему отношения не складываются?
Потому что вы их не складываете. Вы не готовы к тому, чтобы умереть. Вы не готовы к тому, чтобы отдать себя другому.
Вы не верите в самопожертвование.
У меня был друг, он был очень интересный человек, и он был священник. Я помню, как-то однажды он разговаривал с молодой парой, он пытался помочь им в сложностях их взаимоотношений. И молодая девушка сказала: «Я просто хочу наслаждаться, чувствовать себя хорошо внутри этих взаимоотношений».
И священник сказал: «Если ты именно к этому стремилась, можно было тебе собаку приобрести, а не мужа».
Центр брака — это не наслаждение. Центр — это любовь.
Не знаю, знаете ли вы эту песню, но я всегда удивляюсь, когда я в России, что люди постоянно слушают американскую музыку. Не понимают ни слова, но постоянно она звучит. Была такая песня сорок лет назад, и название ее было «Love hurts» (Любовь причиняет боль. Если она не причиняет боль — это не любовь). Любовь причиняет боль, потому что мы не знаем, как любить. Потому что мы чего-то ожидаем для себя, и когда не получаем этого, мы испытываем боль. Но любовь — это способность отдавать, не ожидая ничего обратно.
Патологии материнской любви. Часть 2.
Евгения Погудина
Созидатель и разрушитель — кто Вы в отношениях
Психолог Джон Готтман исследовал отношения около тысячи пар, чтобы определить составляющие крепкой семьи. Для своих исследований он создал «Лабораторию Любви». Супругов подключали к электродам и говорили с ними на тему отношений. Во время разговора электроды измеряли кровоток, сердцебиение и потоотделение. Через шесть лет он сравнил те же показатели этих пар. К этому моменту некоторые развелись, а некоторые остались вместе.
Созидатели и разрушители
Готтман разделил семейные пары на две группы: созидатели и разрушители. Созидатели и после шести лет были также счастливы друг с другом. Разрушители либо развелись, либо жили в несчастливом браке.
Возбуждение – корень зла
Разрушителей выдавала их физиология: невзирая на внешнее спокойствие, их сердцебиение было ускоренным, потовые железы работали в повышенной активности, у кровотока наблюдалась большая скорость. Все эти пары отличались повышенным уровнем нервной возбудимости. У созидателей – напротив – был обнаружен низкий уровень физиологического возбуждения.
5 очень веских причин, которые убедят тебя почаще раздеваться.
Почему за границей считается абсолютно нормальным находиться без одежды в сауне? Нет, это не дикие обычаи. То, что люди могут спокойно, хладнокровно раздеться друг перед другом — признак высокого уровня культуры. Это совершенно не свойственно у нас, нам же на беду. В результате давления общества, рекламы, навязанных норм красоты страдают все — и девочки, и женщины, и мужчины. Считается, что не любить свое тело и критично к себе относиться — это хороший тон… Прочти эти 5 причин в пользу раздевания и задумайся, близко ли тебе это.
1. Идеал — это иллюзия
С детства нам внушают, что нужно пользоваться косметикой, надевать на себя неудобную, но красивую одежду, следить за фигурой. В результате мы находимся в постоянном состоянии стресса — чтобы быть красивым и любить себя, необходимо выполнить ряд условий. Конца-края этим условиям не видать, совершенству ведь нет предела. Если ты разденешься в общественной бане и побываешь среди других таких же обнаженных людей, ты поймешь, что никто не идеален. А еще осознаешь, что все навязанные тебе стереотипы по этому поводу так далеки от реальности, что даже смешно. Никто не идеален, посмотри вокруг.
2. Обнажаясь перед другими, ты учишься принимать себя
Страх выглядеть смешно и нелепо движет людьми, которые боятся раздеваться перед другими. Это значит, что они боятся себя, боятся собственного тела. Пребывание в группе раздетых людей поможет тебе освободиться от этого страха и почувствовать свою природу — обычного человека, который сам по себе прекрасен.
3. Любовь вместо критики
Общество учит нас судить и критиковать других людей вместо того, чтобы любить друг друга, заботиться о ближнем. Раздетые люди открываются друг другу — это признак доверия, это значит, что никто не будет бросать на тебя кривые взгляды, все на одном уровне. Попробуй хоть раз отнестись к окружающим без страха, злости и осуждения. Быть голым среди таких же голых — отличная практика, которая делает людей добрее.
4. Естественность
Как это ни странно, оковы потребительского общества очень быстро теряют власть над людьми, которые попробовали быть без одежды в обществе других. Тебе перестанет хотеться слишком часто носить каблуки и делать свой внешний вид изощренным. Ты поймешь, что природная красота — это лучший из видов красоты, и нет смысла ему сопротивляться. Естественность всегда в моде и очень высоко ценится.
Откуда появляется «страх отвержения» и что с ним делать?
Светлана Назаренко
Человек, пока он жив, может ощущать различного рода страхи… Одни из них бывают полезными: предупреждающими, защищающими, оберегающими, заботящимися, чтобы действительно не произошло чего-либо опасного. Их только желательно уметь считывать в себе и понимать, а еще и чувствовать конечно.
А бывают и… непонятного рода страхи. Которые имеют под собой основание, но выходят из «вне контроля», они появляются из бессознательного. На их зарождение могут влиять, как «издержки» воспитания, так и не пережитые психотравмы, стрессовые конфликтные ситуации… То, что испугало, не было отреагировано и не нашло выхода внутри себя, и не поддалось это состояние никакому объяснению... «Почему это так и именно со мной?»
Один из подобных страхов, который вполне мог прорасти из детства, – «страх отвержения». Внутренний, психологический, душевный страх, эмоциональное страдание, психическая боль от того, что тебя отвергают: не хотят видеть, лишают общения, "играют в молчанку". И вообще - ты мешаешь, ты лишний… Причины такого отношения могут быть совсем непонятны.
Как может видеть ребенок и ощущать подобное к себе отношение, попробую поисследовать и обнаружить, так сказать, некоторые возможные истоки этого достаточно сложного явления…
Тебя (ребенка) не принимают таким, какой ты есть. Не замечают твоей уникальности и неповторимости, отличности от других, а если и видят это, то не в позитивном ключе, а в основном – в негативном. Не признают и не поддерживают, когда ты в этом нуждаешься, не слушают и не слышат... Не уделяют должного внимания: из-за занятости, усталости, раздражения, каких-то своих личностных сложностей. Не играют с тобой, не гуляют, не читают, игнорируют, критикуют по поводу и без…
Получается, что отвержение для ребенка - это, как нелюбовь к нему, его ненужность… Когда этот сценарий переносится уже во взрослую жизнь, то «внутренний ребенок» опасается повторения и копирования того, что было в его детском возрасте.
Боится того страха, который возникал, когда он был беспомощен перед авторитетными фигурами своих близких людей и зависим от их чувств, эмоций, поведения и просто настроения… От их - «люблю-не люблю». Ведь ребенок еще не может делать осознанный выбор и эмоционально очень включен в отношение к нему значимых для него людей… Он нуждается в их безусловной любви и принятии, что является предпосылкой для дальнейшего развития в нем внутренней безопасности и базового доверия к себе и окружающему миру.
Страх отвержения чем-то сродни страху одиночества… А точнее он отдает фоном:
14 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ С ЖЕНЩИНОЙ, НА КОТОРОЙ ДОЛЖНЫ ЖЕНИТЬСЯ
Эти признаки помогут вам определить то, что ваша девушка именно та, на которой стоит жениться!
Часто бывает, что молодые (и не очень) люди встречаются или даже живут вместе, но жениться не торопятся, потому что «не уверены до конца». Вот 14 признаков того, что вы встречаетесь именно с тем человеком:
- Она поддерживает ваши мечты. И прикладывает усилия для того, чтобы помочь вам добиться того, что вы хотите.
Посттравматический рост: введение и обзор
Перевод статьи Aaron Jarden. Posttraumatic growth: an introduction and review//Journal New Zealand College of Clinical Psychologists, Autumn, 2009.
Каждый клиницист может с достаточной долей глубины и достоверности описать негативные эмоциональные последствия психической травмы, так как постоянно сталкивается с её пугающими и сбивающими с толку последствиями. Десятилетиями исследователи фокусировались на разрушительных последствиях стресса, и этот подход был чрезвычайно плодотворен. Однако, что мы можем сказать о положительных аспектах травмирующих переживаний? Слышали ли вы о концепции «посттравматического роста»? Посттравматический рост – это переживание позитивных изменений в результате столкновения со сложными жизненными кризисами (Tedeschi & Calhoun, 2004, p. 1). Концепция посттравматического роста является новой областью, которой занимается позитивная психология.Хотя данные исследования только начинают появляться, в число жизненных кризисов, приводящих к посттравматическому росту, уже относят: раковые заболевания, болезни сердца, ВИЧ, изнасилования, преступные нападения и военные столкновения, параличи, бесплодие, тяжёлые личные утраты, утрату жилища в результате пожаров и других стихийных бедствий, землетрясения, авиакатастрофы. Литературные источники позволяют выделить три направления позитивных изменений, которые происходят в результате жизненных кризисов, и эти направления скорее могут быть описаны, как направления роста, а не в традиционных для кризисной психологии терминах само-эффективности и внутреннего локус-контроля. Первое направление описывает мобилизацию скрытых возможностей личности, которые изменяют самоощущение и делают человека более стойким перед лицом настоящих и будущих жизненным драм. Второе направление изменений указывает на то, что травма укрепляет значимые взаимоотношения. Третье направление можно назвать экзистенциальным, так как оно затрагивает изменения в жизненной философии человека, его приоритеты относительно настоящего, будущего и т.д.
Ниже представлены краткие цитаты из статей, с которыми вы можете ознакомиться прежде, чем перейти к непосредственному изучению концепции посттравматического роста. Наше введение мы начнём с основополагающей статьи Тедеши и Кэлхоун (Tedeschi and Calhoun, 2004 г), в которой эти авторы первыми заговорили о посттравматическом росте. Затем прочитайте статью Джозефа и Линлей (Joseph & Linley, 2006), в которой описывается концепция посттравматического роста с точки зрения применения в клинической теории и практике. Наконец, обратите внимание на статью Петерсона с соавторами (Peterson et al, 2008), являющуюся образцом новейших исследований в области посттравматического роста.
Ницше превосходно заметил: «То, что меня не убивает – делает меня сильнее», и последние исследования доказывают, что, вероятно, он был прав. И хотя Ницше умер в безумии, он, возможно, был сильнее многих.
Посттравматический рост: концептуальные основы и эмпирические данные.
Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G. (2004). Posttraumatic growth: Conceptual foundations and empirical evidence. Psychological Inquiry, 15, 2004, 1-18.
В этой статье описываются концептуальные основы посттравматического роста, и подкрепляющие их эмпирические данные. Посттравматический рост – это опыт позитивных изменений, происходящих с человеком в результате столкновения со сложными жизненными кризисами.
Побег из курятника
[показать]
Упражнение для снижения лишнего веса «Из гусеницы в бабочку»
Наталья Филимонова
Помните одну рекламу:
«Как же я люблю свои стройные бедра и плоский живот, люблю свои ноги и подтянутые ягодицы. И как же я ненавижу этот жир, скрывающий всю эту красоту!»
Цель упражнения: отметить причины, ведущие к повышению веса.
Задачи упражнения:
- «Перелицевать» позитивные якоря пищевой зависимости в негативные.
- Создать новые позитивные паттерны (привычки)
- Закрепить на практике
Инвентарь:
- Пластилин
- Кубок шерстяных ниток
- Цветная бумага
- Фольга
- Клей
- Бусины и бисер
- Картон или плотная бумага
Алгоритм упражнения:
Часть-1 «Создаем Ваш кокон лишнего веса»
5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ДЛЯ МУЖЧИН
Несколько вещей, которые никогда и ни в каком случае не нужно делать для мужчин!
Юлия Судакова
1. Помогать финансово
Даже если мужчина жалуется на финансовые затруднения, не надо стараться помочь ему деньгами, не нужно искать вторую работу, что бы выйти из этой ситуации. Это будет очень большой ошибкой, из-за которой пострадало уже очень много женщин.
2. Дарить дорогие подарки
Забудьте об этом! Лучше подарите мужчине больше
Как избавиться от мысли о самоубийстве? Рами Блект
Нужно философски понять, что самоубийства по большому счету нет, можно разрушить физическое тело, но не ум и уж, тем более, не вечную душу, если просто положить свою унылую голову под машину или поезд. Человек, в таком случае, просто избавляется от своего тела (или уродует его) и становится приведением.
Самоубийство - это сильнейшая эгоистичная претензия к Богу, "плевок в лицо Богу" и всей Вселенной, нежелание выпутываться из ситуации, которую создал сам человек, своими мыслями и действиями.
Затем, воплощается в еще худших условиях, чтобы отработать и пройти те уроки, которые он не смог пройти в этой жизни.
Избавление от тела не решает ментальных проблем, от Ума не убежишь!
Мы можем быть недовольны другими людьми (живыми существами), недовольны ситуацией или самими собой, особенно в молодости. Нет такого эго, которое абсолютно всем довольно. Если так будет, то это будет очень недолго. В этом мире всё временно, всё относительно.
Эго и ум не могут быть всем довольны. Ум привыкает к какому-то уровню наслаждения и через некоторое время ему нужно что-то новое, постоянно нужно новое. Эго тоже хочет расширяться: "Я известен на всю деревню!". Потом эго хочет быть известным на весь город, потом на весь мир, потом во всех мирах!
Ум и эго всегда ненасытны.
Претензия: почему Бог создал такой мир, где я столько страдаю!?
Самоубийства совершают как правило эгоистичные люди, которым наплевать на близких.
Что делать, если кто-то из близких совершил самоубийство? Мы отвечаем на этот вопрос в моей книге "10 шагов к счастью, здоровью и успеху. Самоучитель совершенной личности".
(Йога Васиштха)
Профессор Ирвин Ялом:
Психотерапия — это отношения между двумя пациентами
«Сноб» поговорил с легендарным писателем и профессором психиатрии Стэнфордского университета, который презентовал свою новую книгу в Москве
- Фото предоставлено пресс-службой
«Honey, давай ты сядешь сюда, а я вот сюда. Нет, давай поменяемся местами. Honey, тебе удобно?» — вокруг гуру порхает его бессменная спутница жизни Мэрилин Ялом, с которой он познакомился в 15 лет, сразу же разглядев в ней будущую жену. В своей новой книге он пишет: «Да, я знаю, что мое существование близится к концу, но конец был всегда с самого начала. Разница в том, что сейчас я дорожу удовольствием точной осведомленности об этом, и мне посчастливилось делиться этим с моей женой, которую я знаю почти всю мою жизнь».
Ирвину Ялому 83 года, после недавней лекции в Московском институте психоанализа он выглядит усталым, но держит фасон — предстает перед прессой в вязаном блейзере с роскошными пуговицами и в белых брюках, словно яхтсмен. Мэрилин оберегает его от сквозняков и от журналистов. «У вас семь минут! О’кей, десять». Что можно узнать от светоча психотерапии за десять минут? Пожалуй, только самое необходимое.
[показать]Измена счастливой в браке женщины - вещь редчайшая, а женатый, причем счастливо, мужчина может искать приключения на стороне. Мужчине необходима интрига ещё и для того, что бы почувствовать себя молодым, сексуальным и уверенным в себе человеком.
В большинстве случаев женщины отказываются от продолжения романов, потому что они не ощущают эмоциональной связи с партнёром, а только секс. Мужской мозг, обладающий способностью отделить любовь от секса, благодаря тому, что он разделен на отдельные участки, занимает одновременно только одно дело. Ему часто хватает и отличной, чисто физической связи, которая целиком поглощает его внимание. До сих пор неясно, где точно помещается любовь в мозгу, но исследования показали, что у женщины в мозгу имеется целая сеть соединений между центром любви и центром секса (гипоталамусом), причем активизировать центр секса можно только после того, как активизирован центр любви. У мужчины, видимо, таких соединений нет, поэтому для них возможно разделение: любовь отдельно и секс отдельно. Для мужчины секс есть секс, а любовь есть любовь - иногда им случается бывать и вместе.
Поймав мужа на измене, женщина задаёт вопрос эмоционального плана: "Ты любишь эту женщину?". Если мужчина, отвечает, что его отношения носят чисто физический характер, он, говорит правду, хотя бы, потому что он может отделить секс от любви. Женский мозг устроен так, что не может понять или воспринять этот ответ, поэтому многим женщинам трудно поверить, когда мужчина говорит, что связь на стороне для него ничего не значит.
Для женщины секс есть любовь, а любовь есть секс. Для женского мозга оскорбительным фактором выступает нарушение эмоционального контакта с любимым, утрата доверия, которое она испытывает к нему.
Если женщина изменила и говорит, что это ничего не значит, то она, по всей вероятности, говорит не правду. Для женщины переступить черту, за которой следует секс, означает установить эмоциональную связь с другим мужчиной. Женщина "занимается любовью", это означает, что она хочет чувствовать себя любимой и хочет, чтобы у нее возникло чувство любви, прежде чем начнется секс. Для большинства женщин акт "секса", лишенный любви, выгодный только для одной стороны акт, потому что женское устройство мозга не может смириться с определением любви как секса.
Когда мужчина говорит "секс", он имеет в виду физический акт, но это не означает, что ему не нравится женщина, с которой он вместе. Поэтому, выражение "заняться любовью" вызывает у многих мужчин ощущение, что он обманывает женщину, поскольку иногда ему хочется только чистого секса. Если мужчина и женщина понимают, в чем дело, и соглашаются не обращать внимания на терминологию, используемую каждым, споров вокруг этого вопроса не возникает.
Когда мужчина влюблён, он очень высоко оценивает физическую привлекательность своей подруги. Любимая для него самая красивая, даже если остальные считают ее уродиной. Если же он не особо в ней заинтересован, то оценивает ее привлекательность ниже, чем, она того заслуживает.
При первой встрече физическая красота играет существенную роль, но при длительных отношениях наиболее привлекательной становится теплая привязанность. К тому же у мужчин, на степень женской привлекательности может влиять количество выпитого алкоголя. Женщины наоборот, оценивают мужчин за личные качества, а не за физическую привлекательность, причем на ее мнение не влияет ни время, ни количество выпитого алкоголя.
Свобода vs Отношения
..КАК ГОВОРИТСЯ:
«легко быть монахом в гималайской глуши»
Схожий эффект наблюдается и у вас: оставаться здоровой, видящей и принимающей этот мир, погруженной в интересные занятия, при этом сохраняя контакт со своим внутренним центром — легче одной, когда все время, ресурсы и энергия предоставлены только тебе. Создается определенный вакуум, где можно четко задать собственные правила и следовать им, меняя шаблоны и формы своего бытия в нужную сторону.
Но другие люди, даже самые желанные — любимый спутник, дети, неизменно посягнут на этот мирок. Более того, они изменят его параметры. Прежней реальности, индивидуального вакуума, больше не будет. Где гарантия, что хватит внутренних сил, чтобы удержать равновесие, когда так близко смотрел в глаза собственной слабости?
И здесь перед вами встает один принципиальный вопрос: готовы ли вы на пожизненный контейнер для собственного я, в котором, бесспорно, легче удерживать равновесие или же пойдете на дальнейшее расчехление через толщу внутренних страхов?
Не буду говорить за всех, но для очень-очень многих людей одиночество — это необходимый этап для первого внутреннего шага к себе осознанному, к себе без зависимостей, к себе понимающему себя. Оно дает возможность нащупать нити соединения с миром, разгадать корни своих хронических пробуксовок и главное – перестать бояться той самой внутренней дыры, которую, по слепоте, мы пытаемся заткнуть другим человеком. Но на этом путь не
СЕМЬ правил эмоционального здоровья от Лиз Бурбо
1. Носите цветную одежду!
Люди, которые носят исключительно черного цвета одежду, как правило, страдают от так называемой травмы "отвергнутого". Тем самым они словно пытаются уменьшить степень испытываемых ими страданий, ведь черный цвет "отрезает" возможность чувствовать окружающий мир. Но они забывают об одном: другие люди тоже не могут почувствовать их.
2. Пейте больше воды!
Напоминаем вам, что разные виды жидкости, употребляемые вами в течение дня, не входят в два литра воды, которые вы должны выпивать ежедневно. Это должна быть именно чистая природная вода, которая способна помочь вам очиститься от кислоты, вырабатываемой сейчас практически всеми продуктами питания.
3. Будьте внимательны к собственным мыслям!
Помните, вы никогда не сможете контролировать то, что говорят или во что верят другие люди. Но вы можете принять решение стать хозяином своих собственных мыслей и, следовательно, своих слов, которые всегда являются отражением вашего мышления.
4. Найдите время для полноценного сна!
Будет здорово, если перед сном вы решите погрузиться в воодушевляющее чтение, которое повышает ваши вибрации любви и самоуважения. Если же вам все-таки сложно уснуть из-за повышенной активности вашего ума, поднимитесь и запишите все, происходящее в вашей голове. Когда вы снова будете ложиться спать, визуализируйте только свои желания, но ни в коем случае не текущие проблемы.
5. Замечайте прекрасное!
Чтобы окружить себя красотой, вовсе не нужно тратить целое состояние. Пройдитесь по дому и оцените, что красивого вы находите в каждом предмете. Думаю, вы быстро убедитесь в том, что "красивый" вовсе не всегда означает "дорогой". Чтобы видеть красоту, нужно быть восприимчивым к красоте. Развивайте в себе это качество!
Внутренний взрослый
Евгения Погудина
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.
На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:
15 признаков психологической зрелости по Абрахаму Маслоу
Психологическая зрелость – важная составляющая при оценке состояния собственной психики. Зрелость способствует раскрытию всех способностей и талантов человека, помогает процветанию как в духовном плане, так и материальном. Этот список будет весьма полезен для тех, кто любит качественную пищу для ума и всячески поддерживает свой интеллектуальный рост.
Сам Абрахам Маслоу полагал, что личности, имеющие нижперечисленные качества, составляют лишь 1% населения и являются неким образцом «качественного человека» – психологически здорового и максимально выражающим человеческую сущность людей.
15 признаков зрелой личности по Абрахаму Маслоу:
- Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.
- Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.
- Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.
- Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.
- Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.
- Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
- Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
- Предельные переживания, характеризующиеся
Знаки судьбы и как увидеть подсказки Бога
Почему мы не видим знаков судьбы и не прислушиваемся к ним? Как часто мы куда-нибудь спешим, но что-то мешает, препятствует, а мы пытаемся догнать, успеть…
Вот я опаздываю на встречу, у меня падают ключи, перчатки, я запинаюсь о порог, задерживается такси, а я все равно бегу ловить попутку. А потом встреча проходит так, что лучше бы её вообще не было…
Вот я вижу, как парень во дворе со злостью пинает колесо своей вдруг внезапно заглохнувшей машины и не понимает, что это для его же блага, что его специально держат, не давая возможности оказаться в ненужном месте…
Или я психую, попав в огромную пробку, а потом оказывается, что в это время возле моего дома кружил пьяный и злой бывший муж…
Таких моментов в жизни много. Чуть ли не на каждом шагу. Как будто кто-то сидит на небесах и нашептывает, остерегая на опасном повороте, предотвращая беду. Мы ежедневно получаем знаки, но редко обращаем на них внимание. Не видим, не умеем их распознавать. А если видим, то часто сами отвергаем и не хотим к ним прислушиваться.
Я не суеверна, нет, я не верю в приметы, но знаки это другое… Порой случаются такие моменты, незначительные, незаметные для других, а для тебя – словно условный, предупреждающий сигнал.
Например, вы встречаетесь с человеком первый раз, и все прекрасно, все замечательно, вы в восторге друг от друга! Вы прекрасно общаетесь по телефону, по интернету вдали друг от друга, но когда вы собираетесь поехать куда-то вдвоем, что-нибудь происходит: ломается машина, у вас вдруг появляются срочные дела, у него неожиданно случается приступ мигрени, вы раз за разом откладываете встречу. А когда все-таки вопреки всему встречаетесь и собираетесь ехать в заранее оговоренное место, вы теряетесь по дороге и долго плутаете, не находя нужного поворота. В итоге вы оба устаете и собираетесь по домам, смущенно договариваясь отложить поездку на потом.
Он уезжает, вы забираетесь в горячую ванну и грустите, думая о «законе подлости», о странных трудностях и препятствиях на вашем с ним пути… А он звонит через 20 минут и говорит, что то место, куда вы собирались ехать, совсем рядом. Оно нашлось, как только вы расстались… Вам обидно, досадно, но… Чем это не знак? Но вы упорно продолжаете встречаться, не обращая внимания на все эти проволочки и заморочки, которых немало. Иногда вы задумываетесь: почему так? Но списываете всё на случайности, на невезение, на совпадения… А через какое-то время этот человек приносит вам столько душевной боли, столько бед и негатива, что вам и в страшном сне не снилось… И вот тогда вы начинаете вспоминать то, над чем смеялись и удивлялись в самом начале.
Или вот собираюсь я к врачу и понимаю, что