2 точки отсчета, помогающие разобраться, на чем основана наша жизнь

Эмоции: два главных источника

У эмоций есть два главных источника: страх (и все чувства, порождаемые им) и любовь (и все чувства, основанные на ней).

Мы испытываем и то и другое, но в повседневной жизни у большинства людей преобладает страх. Можно сказать, что обычные для нашего мира отношения между людьми на 95% состоят из страха и лишь на 5% — из любви. Конечно, в разных случаях это соотношение меняется, но даже 60% страха против 40% любви — это все равно преобладание страха.

Для того чтобы понять эти чувства, нужно определить некоторые характерные особенности любви и страха, которые я называю "Путь любви" и "Путь страха". Эти два пути — лишь точки отсчета, помогающие разобраться, на чем основана наша жизнь. Такое разделение вводится в помощь логическому разуму, чтобы тому легче было понять происходящее и получить некий контроль над принимаемыми нами решениями.

Каковы же их характерные

ПОДМЕНА ПОНЯТИЙ

Я не учитель чтобы кого-то чему-то учить, нас всех учит жизнь, и мы учимся у самих себя, если конечно помним, о чем был прошлый урок. Жизнь пропитана истиной и смыслом, как губка водой, и как бы мы ее не пытались избежать, она все равно замочит нам руки.

Искренне веря в благое дело идут легионы пустых доспехов на строительство добра и гармонии, уничтожая искренность на пути добродетели. Выстилая путь золотом, ослепляющим идущих, услаждая слух их сладкими обещаниями скорой мести и восстановления справедливости, гоним мы от себя нашу первую и единственную суть – что есть мы.

Деньги в обмен на принятие и чувства, угрозы и шантаж – вместо любви и заботы

Подобно бомбам сброшенных с самолета на города, летят на головы снаряды ответственности за свои подавленные чувства. Сбрасывая эти бомбы мы верим в победу разума над чувствами, и проповедуем слепую сдержанность вместо зрячей агрессии. Мы настолько бесчувственны, что не ощущаем взрывов этих сброшенных бомб внутри себя, они падают в одну и ту же воронку заглушая звук предыдущего взрыва.

Идет война и мы все это видим, но так упорно не хотим ее рассмотреть и признать.

Она идет прежде всего в нас самих, это мы полигон, это мы наступаем, и мы убиваем, это мы умираем каждый раз, когда не можем вместо нажатия на спусковой крючек сказать слова искренности о себе. А потом долгий период восстановления и выписка из больницы с удостоверением об инвалидности.

Подмена понятий тут и там, во мне и в тебе, искренность умерла и на ее место пришла холодная защита. Железный занавес пугает меня. На его строительство ушла вся моя жизнь, а теперь, я стою около него опоясанный поясом из слитков золота, которые всегда ношу с собой, и думаю, что я чертовски устал

Как же все это надоело, вся эта игра и бесконечная борьба за несуществующие вещи, которые кто-то когда-то придумал для оправдания своей лживой натуры.

Как же я устал от повседневного шторма иллюзий разбивающихся о мой железный занавес.

Я хочу выпустить все атомные ракеты на свободу и разрядить этот комплекс власти мощным уничтожением всего вокруг, чтобы уже не бояться и спокойно жить после смерти. Как же я хочу скинуть с себя этот золотой пояс и почувствовать облегчение, подпрыгнуть и взлететь в воздух как птица и упасть обратно как Икар. Я так этого хочу и в тоже время я слаб для внутреннего разоружения.

Избавиться от подмены понятий?

Зачем.

Процветание — уровень тех, кто потерял страх не выжить [показать]

Отпустите сына! Стадии отделения мальчика от матери

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.

Есть несколько стадий отделения от родителей:

Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.

По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато.  Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе - и мама, и ребенок, начинают процесс родов. 

И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы. 

Немецкий философ Фридрих Ницше в одном из своих трудов написал: «Чтобы на жизнь интересно было смотреть, нужно, чтобы игра её была хорошо сыграна, а для этого требуются хорошие актёры». У нас для вас список фильмов с отличной актёрской игрой и интересными сюжетами, в которых отразились идеи Ницше

Представляем 15 фильмов, снятых под влиянием таких ницшеанских философских понятий, как сверхчеловек, воля к власти, вечное возвращение, начало дионисийское и аполлоническое, противопоставление морали рабов и морали господ.




15. Адвокат дьявола / Devil’s Advocate (1997)

Фильм получил смешанные отзывы, но имел крупный кассовый успех. Адвокат Кевин Ломакс не проиграл ни одного дела, хотя и защищал настоящих отморозков. Он получает предложение о сотрудничестве от юридической корпорации Джона Милтона и переезжает в Нью-Йорк вместе с молодой женой вопреки протестам собственной матери. Погрузившись в дела на новом рабочем

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Нарушения иерархии в семейной системе

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье. 

Триангуляция - эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами). 

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети.

Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так:

«Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта»

Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

3 ВОЛШЕБНЫЕ точки, которые помогут пережить КЛИМАКС

Иногда даже сами медики признают, до чего же бессильна бывает порой медицина. Да, врачи в какой-то момент могут помочь больному, но избавить от болезни навсегда они не в силах.

Дело в том, что посредством прописанных пациенту химических таблеток доктора помогают устранить симптомы, но не причину болезни. При этом большинство врачей не признает силы народной медицины, рецепты которой накапливались столетиями и передавались от одного поколения другому.

Зачастую самые простые народные методы, известные всем продукты, травяные отвары и настои, несложные упражнения не только приносят ощутимое облегчение и улучшают самочувствие, но и излечивают болезнь. Либо заставляют надолго забыть о ней. Сегодня поговорим о климаксе.

Когда у меня наступила менопауза (а случилось это

Проактивная любовь вместо невротических ожиданий

Изначально я решил выложить эту статью непосредственно перед восьмым марта. Но позже пришло понимание, что тезисы этой статьи требуют времени для реализации, а потому пусть она будет выложена сейчас – в первый день весны.

Итак, начну с весьма спорного тезиса статьи:

Потребности в любви у человека не существует

До того, как меня закидают тапками, уточню – любовь как чувство не просто существует, а качественно выделяется над многими другими чувствами. Примеров здесь хоть отбавляй. Но мне всегда нравился тот, что из области музыки. По статистике 90% всех песен – о любви. Так о чем я?

Я о том, что делать с любовью точно не стоит:

Не идеализируйте любовь

Любовь – это мощный мотиватор. Движущая сила жизни. У кого-то – смысл жизни. Для кого-то – отдушина. Любовь многолика и многогранна. НО! Потребности в любви НЕ существует. Поясню. Мне как психотерапевту чаще приходится контактировать с людьми, погруженными в невроз, и потому в этой статье я буду подходить к любви достаточно приземленным образом. Поэтому сделаю акцент на логике. Чувство не может быть потребностью. Ведь если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей.

Отрывок из книги Роберта Энтони. Секреты уверенности в себе

РОДИТЕЛИ — РЕБЕНОК

В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком».

Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.

Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде «что подумают соседи?», «ты позоришь нас!», «ты разочаровываешь нас!», «ты мог бы добиться большего!», «где твои манеры?» Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту. В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих.

Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.

____________________________________________________________________________



РЕБЕНОК — РОДИТЕЛИ

[789x790]

В статье речь пойдет о близости в жизни и психотерапии и о том, какие сложности стоят на пути к близости. Этот феномен в психотерапии, на мой взгляд, представлен понятиями Встречи (экзистенциально-подход) и Контакта (гештальт-подход). Эти понятия я буду использовать в тексте как синонимы.

О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое.

Важно заметить, что способность к близким отношениям является одним из базовых критериев психического здоровья.

Начну с того, что человек нуждается в близости и в Другом. Это аксиома. Это базовая человеческая потребность. В том случае, если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество. Близость и одиночество не являются полярностями. Полярностями будут скорее одиночество и слияние. Близость же является искусством балансировать между названными полярностями, не сваливаясь ни в одну из них.

Люди одновременно и стремятся к близости и избегают ее. Этот феномен хорошо проиллюстрирован в известной притче про дикобразов Артура Шопенгауэра. Вот она.

Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, для того чтобы согреться. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность

Любовь к мужчине, которого рядом нет

Ирина Дыбова

«Когда-нибудь мы обязательно будем вместе!» «Наступит то время, когда он ко мне приедет или позовёт меня к себе, и мы будем счастливы вместе.»

Проходят годы, но принц или не появляется совсем, или иногда зовёт «пересечься», или может написать раз в пару недель из другой далёкой страны или готов хоть каждый день общаться по скайп, предлагая вместо себя свою фотографию. Это разные «принцы» из разных женских историй. Но факт остаётся фактом – во всех этих историях принц очень далёко. Если и удаётся к нему физически прикоснуться – так это чудо расчудесное и редкость огромная. А чаще принц предлагает себя очень дозировано с определённого боку или не предлагает совсем, но надежду не убивает. Верит женщина, верит.

Зачем?

Когда я