НЕ БЫВАЕТ СЛУЧАЙНЫХ МУЖЧИН
Многие женщины ставят смыслом и целью своей жизни – встретить достойного мужчину. Причем считается, что встретить хорошего мужчину – это как бы случайное событие, которое от женщины никак не зависит. Женщины думают, что ласковый и заботливый муж – это событие которое происходит само по себе. Я в корне против такого мышления женщины!
Как встретить хорошего мужчину
Это мышление заставляет женщину быть «охотницей», стервой, корыстной соблазнительницей, тупой блондинкой и кем-угодно, но не женщиной-Богиней. Это мышление заставляет женщин выискивать, выжидать, ловить, совращать, бороться, уныло ждать, находиться в депрессии – все, что истинной леди противопоказано.
Я убеждена на 100 процентов в том, что мужчина не попадается женщине случайно. Что к женщине приходит только тот мужчина, которому она соответствует и внутренне, и внешне.
-
Если она не уважает себя – к ней придет мужчина-диктатор;
-
Если она не знает, чего хочет в жизни – то мужчина не даст ей заниматься, тем что она захочет;
Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов
На каком-то уровне это похоже на передачу «в мире животных» - история о хищниках и жертвах. Представьте хорошо нам знакомый с детства голос Николая Дроздова: «Вот мы сейчас находимся на равнине и видим, как красиво прыгает газель, не зная, не чувствуя, что лев уже ждет». Мы настраиваемся на неизбежный финал. Ок, история не про газелей, но суть в том же.
Многие из нас влюблялись в нарциссов или дружили с ними – и вот почему. Важно понимать, что обаяние нарцисса очевидно всем – он заботится о своем внешнем виде, культивирует свое обаяние и его чувство исключительности, как было показано в одном немецком исследовании, воспринимается окружающими как должное.
Как осознать почему вам нравятся нарциссы
Задача исследования состояла в том, чтобы отправить мужчин на улицы и попросить их приближаться к случайным женщинам, чтобы узнать от них как можно больше личной информации – как их зовут, номер телефона, добиться обещания сходить на кофе или выпить.
И чем больше мужчина набирал баллов по шкале нарциссизма, тем большего успеха в выполнении этого задания он добивался у незнакомок.
Это говорит о том, что даже женщины с надежным типом привязанности быстрее попадают под очарование нарцисса, что помогает ему поставить галочку в списке своих целей.
А ведь женщины с надежным типом привязанности умеют разделять силу и бахвальство, стабильность и контроль, потому что доверяют своим собственным оценкам, им комфортно в близких отношениях, и они знают, как выглядят здоровые отношения.
Но для дочерей с небезопасным типом привязанности дела обстоят не так, их эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и у них нет этой внутренней базы, которая помогла бы им увидеть разницу между надежным парнем с хорошими намерениями и мужчиной, который вступает в отношения лишь ради удовлетворения своих потребностей.
Из всех трех типов небезопасной привязанности – тревожно-устойчивого, тревожно-избегающего и дезорганизованного – дочери с тревожной-устойчивым и тревожно-избегающим типом привязанности с большей вероятностью попадут в ловушку нарцисса.
Тревожная дочь с одной стороны - это сгусток потребностей, а с другой - пребывает в постоянной тревоге. Она сверхбдительна, она боится быть разочарованной и обманутой и поэтому всегда проверяет, действительно ли её любовник её любит.
Она – это американские горки эмоций, она мечется между паникой, злость и чувством собственной невероятной уязвимости. Дочь с тревожно-избегающем типом привязанности имеет весьма низкое мнение о себе и высокое о других, и она склонна к построению защит вокруг себя, она отталкивает других, считая, что ей нужно защищаться, даже когда сама очень хочет близости.
Оба этих типа притягательны для
Экхард Толле: 2 уровня вашей боли
У вашей боли есть два уровня: боль, создаваемая вами сейчас, и боль из прошлого, которая продолжает жить в вашем уме и теле.
Пока у вас нет доступа к потенциалу Настоящего, внутри скапливается осадок пережитых страданий. Этот «остаток» соединятся с уже присутствующей в вас болью из прошлого и прочно обосновывается в теле и разуме. Частью этой боли, безусловно, является и та детская боль, которую когда-то причинила вам неосознанность нашего мира, в который вы тогда только-только пришли.
Боль из прошлого: растворение тела боли
Такие залежи боли — не что иное, как поле негативной энергии, захватившей ваше тело и разум. Вы не слишком погрешите против истины, если станете воспринимать это поле как некую невидимую сущность, заслуживающую отдельного разговора. Это эмоциональное болевое тело.
У болевого тела два режима существования: пассивный и активный. Существование в пассивном режиме может составлять девяносто процентов времени. В жизни же глубоко несчастного человека болевое тело может быть активно на все сто процентов.
Потребности в браке
Наталья Полякова
Супружеская измена – это маркер, симптом несчастливого брака. Адюльтер может говорить о неудовлетворенных потребностях супругов в браке. Не получая чего-то в семье, супруг или супруга ищут это на стороне.
Измену способна преодолеть не каждая семья. Поэтому проще заняться супружескими отношениями при первых «звоночках» неудовлетворенности, чем подвергать свой брак такому испытанию.
Американский исследователь, автор книги «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен» Уиллард Хадли провел эксперимент с участием больше 800 пар и выделил основные потребности мужчин и женщин в браке, при удовлетворении которых, супруги считают друг друга неотразимыми.
Удовлетворение этих 5 потребностей резко снижают возможность измены
1. У женщин – это потребность в нежности. Когда мужчина дарит женщине цветы, обнимает ее, целует, держит за руку, женщина чувствует, что партнер любит ее как женщину
У мужчин – потребность в сексуальной удовлетворенности. Часто в терапии женщины жалуются на отсутствие нежности со стороны мужчины, как правило, те же женщины делятся, что регулярно отказывают мужу в интимности.
Эти потребности парные: если мужчина не проявляет нежности, секса он не получит, если женщина отказывает мужу в сексуальном общении, нежности он не проявит.
2. У женщин: потребность в разговоре. Женщина нуждается, чтобы мужчина слушал ее, эмоционально реагировал на то, чем делится супруга.
В период ухаживания пары много разговаривают, демонстрируя друг другу свою заинтересованность и любовь. Женщины ожидают, что такая заинтересованность сохраниться и в браке.
У. Хадли в результате исследования выявил, что для удовлетворения этой потребности женщине необходимо около 15 часов в неделю безраздельного внимания партнера. Это около 2 часов в день.
Для мужчины женщина должна быть хорошим товарищем по отдыху и развлечениям.
Нередко до брака женщины с удовольствием вовлекаются в развлечения партера: ходят на рыбалку, смотрят футбол и т.д. В браке же пытаются увлечь партнера своим досугом. Или просто позволяют партнеру одному отдыхать и развлекаться.
Это может быть весьма опасно для брака, поскольку, к их удивлению, мужчины придают большое значению способности супруги стать верным товарищем по отдыху и развлечению.
3. Женская потребность - честность и открытость супруга.
Женщина нуждается в правде, как в повседневных делах, так и
Как способ рождения влияет на будущее здоровье?
Данные современных научных исследований обнаруживают, что вмешательство в роды может оказывать влияние на здоровье человека на протяжении всей последующей жизни. Алекс Уэйкфорд, Тони Харман, авторы книги «Эффект микробиома. Как способ рождения ребенка влияет на его будущее здоровье», недавно переведенной и вышедшей в России (Ресурс, 2017), впервые задают вопрос: каковы потенциально отдаленные последствия таких вмешательств в родовой процесс, как кесарево сечение или применение синтетического окситоцина, стимулирующего родовую деятельность?
Тони Харман и Алекс Уэйкфорд делятся с читателями новой информацией и о том, как искусственное вскармливание влияет на здоровье младенцев. Объясняют, что же именно происходит с маленьким человеком в момент прохождения через родовые пути. Зная эти механизмы, можно сделать сознательный выбор в пользу естественных родов (ведь не всегда женщина идет на кесарево сечение исключительно по медицинским показаниям — нередко она просто боится рожать или думает, что ее фигура испортится). Если операция неизбежна, можно предпринять необходимые меры безопасности.
Авторы — кинорежиссеры, живущие в Великобритании. Их фильм «Микророждение» был показан в Европе и Северной Америке и вызвал бурную дискуссию среди врачей, акушерок и родителей. В
УРОКИ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни
Евгений Веритов
1. Люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало.
Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.
Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.
2. Тем не менее вы не обязаны принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать — не менее важно, чем умение принимать.
Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика.
3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства.
Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.
4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью.
Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.
5. Доверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе.
6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.
7. Позитивное мышление — мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.
8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.
Амнистия страхов.
[322x322]
Весть об амнистии разнеслась по тюрьме мгновенно.
- Амнистия! Амнистия! – раздавалось то тут, то там.
Заключенные были возбуждены, и каждый лелеял тайную надежду, что вот теперь-то – его очередь.
Надзиратели сохраняли хмурый вид, но внутренне тоже надеялись, что выпустят побольше: тюрьма была переполнена, камер не хватало, энергии уходила уйма.
- А в чем дело? В честь чего амнистия? – жадно интересовался молодой и глупый Страшок Старости.
- Ты не мельтеши. Ты здесь недавно появился, тебе еще сидеть да сидеть, силу набирать, бороду отращивать, – посмеивался Страх Темноты.
Он был одним из самых старых заключенных, его еще в раннем детстве посадили.
- А чего сразу я? – заныл Страх Старости. – Может, еще выпустят?
- Щас, – с садистским удовольствием сказал огромный, тучный Страх Одиночества. – Тюрьма-то чья? Во-во. Женщины, знаешь, они такие… Старости боятся до самой старости…
- А в старости чего боятся? – не унимался юный Страшок.
- А там тебя амнистируют, а на твое место посадят, например, Страх Смерти. Так что сиди и жди! – пообещал Страх Одиночества.
Под сводами тюрьмы раздался зычный голос:
- Собрание! Собрание! Все на собрание!
Залязгали двери камер, заключенные потянулись на голос. Развлечений в тюрьме было мало, собрания любили. Можно было потрепаться, новости узнать, амнистию обсудить.
- Граждане заключенные! Страхи и Страшки! – начал речь Главный Надзиратель. – Сообщаю вам, что хозяйка Тюрьмы решила ее немножечко разгрузить. И поэтому кое-кто из вас сможет освободиться.
- Ты нам тут тюльку не гони! – забузил нахально-иррациональный, в приблатненной кепочке, Страх Мышей и Крыс.
– Ты дело говори. Кого на свободу, почему на свободу.
- Ты помолчи, тебе не светит, у тебя вообще пожизненное, – урезонил его Надзиратель. – Сам ведь не знаешь, кто тебя и за что посадил. Не знаешь ведь?
- Да бабы дуры! – наехал Мыше-Крыс.
– Кошек не боятся. Хомяков не боятся. А крыс-мышей – боятся! А спроси, почему – ведь сами не знают! А меня, мальчишечку, замели ни за что. «Таганка, я твой бессменный арестант!» – затянул было Страх, но Надзиратель властной рукой заткнул ему рот.
-Художественная самодеятельность будет на Новый год, а сейчас мы про амнистию.
А амнистия вот в честь чего: наша Хозяйка записалась на прием к психологу, хочет поработать над собой.
[604x497]
Раздражение – бич человечества
[475x]Приход к осознанию подлинного смысла раздражения и болезненных кармических ударов обратного действия – это великая победа. Любое раздражение вырабатывает в физической нервной системе человека особый яд – империл, который тоже является одним из защитных механизмов личности, приводимых ею в действие в момент, который она считает для себя опасным. Империл действует по двум направлениям: внешнему и внутреннему. Действуя изнутри, он делает ученика раздражительным, беспокойным, агрессивным, а если он вырабатывается в больших количествах, то его запасы накапливаются в организме и могут храниться там очень долгое время, становясь той благодатной почвой, из которой произрастают различные болезни и заболевания.
Действуя извне, он подобен вирусу, который мгновенно передается другим людям и заражает их, так что у них сразу же появляются симптомы “беспричинного” раздражения, которого они не могут себе объяснить. Пусть ученики уяснят себе, что разносчик империла несет двойную ответственность: ответственность за его распространение и ответственность (причем гораздо большую) за его быструю ликвидацию. Если они находятся под защитой Души и сердечного тепла, они без труда могут избежать заражения этим вирусом. Но если все происходит слишком стремительно и внезапно, когда на восстановление связи с Душой нет времени, тогда агрессия подобна пламени пожара: она набирает темпы и бушует с неодолимой силой, хотя сам ученик при этом часто даже не сознает, до какой степени он отвратителен и неприятен.
Зато он быстро подмечает ответное раздражение у противной стороны и, находясь в плену собственных миражей, немедленно приходит к выводу, что во всем повинна эта сторона, и с этого момента вся кармическая цепь взаимосвязей может оказаться попросту непредсказуемой.
Помните: допускающий в свое сердце раздражение ответственен за все: и за то, что позволил заразить себя, и за то, что заразил других. Раздражение – бич человечества. Чем скорей ученики поймут это, тем скорей они начнут искоренять эту заразу в самих себе.
Но полная победа достигается только тогда, когда ученик, через опыт осмысления магии повторов, обретает окончательное понимание. Этот поворотный момент потому и золотой, что он действительно поворотный.
Когда ученик поймет то, чего он не понимал раньше, когда он поймет, что миражы, возводимые вокруг него личностью, сбивают его с Пути истинного и вновь возвращают к старым, негативным установкам, тогда он поймет наконец и то, что каждое повторение – это благо.
И тогда исчезнет раздражение, тогда повторения станут для него тем мерилом, которым он будет проверять глубину своего понимания и прозорливости, силу и действенность своих знаний. Тогда вступит в силу новый духовный критерий, продиктованный Душой, и для него начнется новый плодотворный период духовного роста, который пойдет теперь с невиданной быстротой.
Зеркало ученика - Биргит Ломборг
Пока есть жизнь, есть и счастье
Мы думаем, как нас выкинет из привычной дорожки, что все пропало; а тут только начинается новое, хорошее. Пока есть жизнь, есть и счастье. Впереди много, много.
Л. Толстой
Расстаться — не значит завершить отношения
Наталья Мазепа
3 причины завершить отношения
Стоит сразу уточнить, что под «расстаться» я подразумеваю изменение отношений в ролевой структуре, были парой – больше не пара, были друзьями – больше нет. Внешнюю форму отношений.
А под «завершить» я понимаю более тонкую конструкцию.
Пример. У меня была клиентка, которая больше года назад рассталась со своим парнем, точнее он с ней расстался. И больше между ними ничего не было. Но она продолжала находиться в отношениях с ним. Она думала о том, как все могло бы быть, если бы она повела себя иначе в ситуациях предшествующих разрыву, она следила за его жизнью в социальных сетях, она фантазировала о том, что произойдет, если они случайно встретятся в городе. Они расстались? Да. Завершила ли моя клиентка отношения с этим парнем? Нет.
Зачем завершать отношения?
1. Для возможности новой встречи.
Если вы расстались с человеком как-то не определенно, отношения скорее прервались, то не понятно в какой точке вы можете встретиться снова.
У каждого в жизни есть такой человек.
Например, вы были парой, а потом он сказал «нам лучше расстаться» и не очень понятно кому от этого лучше. Или вы дружили несколько лет, и один конфликт неожиданно зачеркнул все важное в ваших отношениях. Или еще как-то.
Представьте, что вы случайно увидели этого человека на улице. Вас наверняка накроет волной смешанных чувств. Дальше вы растеряетесь и быстро будете решать что делать. Постараться спрятаться, перейти на другую сторону улицы, отвернуться? Поздороваться и пройти мимо? Сделать вид, что у вас все лучше всех и обменяться парой ничего не значащих фраз? Подойти и обнять, потому что вы соскучились?
А что в этот момент подумает другой, как отреагирует? Не ясно. Расстались, не расставив все точки над «i».
Завершение отношений способствует возникновению облегчения внутри, в таком случае не появляется хаотичное напряжение, кидающее вас из стороны в сторону. И при новой случайной встрече каждый понимает, в какой точке остановились отношения и с этой точки можно начать новую встречу.
2. Для себя
Если вы расстались с кем-то и точно знаете, что новой встречи вы не хотите, вам все равно нужно завершить отношения.
Пример.
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, стерли номера, не звоните и не пишите, но… можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове. Прокручивать воспоминания о том, как было хорошо или о том, как гадко. Продумывать идеальные ответы на случай, если
Архетипы и роли женщин восьми возрастов
Чтобы женщина была счастливой и реализованной, ей нужно в правильное время проживать определенную роль со своими задачами и образами.
Как понять какой из архетипов не прожит полностью?
И есть ли шанс наверстать это в более старшем возрасте. Да. Для этого нам нужно заглянуть в прошлое и посмотреть на то, что происходило в разные периоды.
Девочка от рождения до 6-8 лет
Спросите маму что с вами было в первые часы после родов? Все ли было гладко и роды естественные и быстрые, или вы боролись за жизнь?
Ответы на эти вопросы покажут вам как вы побеждаете в жизни.
Конфликты с истероидами
Несколько дней назад, после поста о нарциссах мне написала девушка, которая рассказала про конфликт двух талантливых и творческих людей. Сейчас у них разразился знатный холивар и они обвиняют друг-друга в смертных грехах.
На данный момент все уже так запутано в этой мини-войне, что вообще не понятно, что происходит и кто прав, а кто виноват. Френды обоих сторон конфликта в растерянности и пытаются как-то людям помочь, но, как я поняла... чем дальше в лес, тем злее дятлы (С).
Большинство творческих людей истероиды. Эти черты представлены в разной степени, но тем не менее, именно такие особенности, как яркое образное мышление, быстрая смена идей и хорошая фантазия, делают их творческими.
Но конфликты с истероидами или между истероидами, это что-то. Это может быть "холивар форева" на пустом месте. При этом "форева" может быть вовсе не фигуральным выражением. В качестве примера могут быть конфликты между соседками, имеющие свои истоки в ранней молодости и длящиеся всю жизнь.
Они текут в крайнем эмоциональном напряжении, строятся на слухах, домыслах, обвинениях и, вообще, основаны порой на бытовой ерунде, которой придается особый смысл и окраска. Обе оппонентки стараются привлечь на свою сторону как можно больше сторонников, очевидцев и сочувствующих.
Все эти действия истерик может производить в одностороннем порядке, против "неистерика". Попасть в такую истерическую войну может каждый и поэтому вот несколько соображений на этот счет.
1. Истерики склонны создавать конфликтные ситуации и даже тяготеют к ним.
Любой конфликт это настоящая жизнь для них, прекрасная возможность показать себя в разных ролях - оскорбленного, жертвы, умного преследователя, хитрого интригана, рокового мужчины/женщины, в принципе тут неисчерпаемый спектр.
Не смотря на накал страстей, истерики не сильно переживают все перепетии, т.к. их эмоции на самом деле не так глубоки, хотя показывают окружающим настоящие человеческие драмы. Они гораздо хуже чувствуют себя в рутинном бытовом счастье, чем в борьбе с чем или кем-нибудь.
Даже если все нормально, должны быть ну хоть какие-то враги или недоброжелатели. Например, если ты творческая натура, должны быть завистники, которые препятствуют осуществлению планов, оговаривают. Такие враги должны быть у каждого настоящего таланта.
Правде борьба эта идет без особых перегибов. Иногда кажется, что вот-вот случится беда, но оба истерика, как рыцари на турнире, несутся с копьями на перевес на встречу друг-дугу... в последний момент они убирают свое оружие.
Во-первых они редко делают что-то себе явно во вред, во-вторых они вовсе не хотят прекращения конфликта или победы. Им редко интересен результат. Скорее они получают удовольствие от процесса борьбы и связанными с ним эмоциями. Но, бывает, что истерики заигрываются и у них возникает иллюзия неуязвимости. В этом состоянии они могут так "заиграться", что дойти до членовредительства.
2. Истероиды очень своеобразно относятся к реальности.
В продолжении разговора о врагах. Они верят только в то, во что хотят верить. Если реальность не соответствует их воззрениям, то они ее могут чуть-чуть поправить, приукрасить, или добавить деталей, ну а в крайнем случае придумать себе реальность новую.
Они сами сразу охотно верят в свой вымысел и история становится для них такой же реальностью. Поэтому если у творческой личности по их соображениям должны быть враги, истероид их создаст несколькими мазками в своей фантазии. Это могут быть как люди не существующие, так и ничего не подозревающие коллеги.
Ну а уж если есть повод кого-то обвинить - ссора или
Предательство — это иллюзия
[259x195]Знаете ли вы, что верить в то, что нас могут предать — это иллюзия?
Вероятнее всего, многие из вас не согласятся с этим утверждением по многим причинам. Например, многие считают, что обмануть дорогого человека или не вернуть друзьям долги — это предательство. Но можно воспринимать подобные ситуации и иначе.
Подумайте над следующим:
«Иногда нам кажется, что кто-то воспользовался нашим доверием: это значит, что мы ожидали, что человек сделает нечто, что он не смог сделать, а у нас относительно него было слишком много ожиданий».
Если вам кажется, что такое определение сложно воспринять, согласитесь с тем, что оно, как минимум, доставляет меньше страданий, чем обвинение другого человека в предательстве. Именно ваши убеждения и верования превращают ваши чувства в эмоции, приносящие страдания. Ваше эго подпитывает верования и мешает вам слышать свое сердце.
Существуют различия между понятиями «чувства» и «эмоции». Чувства приходят спонтанно, немедленно. Они могут быть позитивными или негативными. Приведу пример девушки, которая только что услышала комплимент от своего отца. Она чувствует себя значимой, радостной, любимой. Это позитивные чувства. Однако это может пробудить в ней эмоции, и эти эмоции будут вредными. Ведь эмоция — это внутреннее волнение, вызванное обвинениями кого-то из-за страха за самого себя.
Это приятное чувство может быть заменено эмоциями, если верх возьмет эго. Например, девушка может начать думать о том, что было бы неплохо, если бы и ее мать время от времени хвалила ее так же, обвиняя мать в том, что она неблагодарная, холодная, несправедливая. И чем больше она будет обвинять, тем больше эмоций она будет испытывать, переживая гнев, фрустрацию, отвержение и, возможно, даже агрессию.
Также, можно переживать чувство страха, которое кажется негативным. Но если просто признать наличие страха, не обвиняя себя или других людей, наше чувство не превратится в эмоции: ведь мы дадим себе право быть обычным человеком, который имеет право переживать страхи. Чувство всегда временно, а эмоции могут длиться продолжительное время.
Очень просто исказить факты. Так происходит, когда вы испытываете чувство предательства. Ведь в действительности только вы сами решаете, предали ли вас, основываясь на своем опыте и своих убеждениях.
Несколько лет назад я пережила чувство предательства с одним из своих сыновей. Зная, что он хотел по вечерам подрабатывать дома, чтобы оплачивать вовремя счета, я предложила ему перевести одну из моих книг на английский язык. Он принял мое предложение, а также согласился со сроками: все должно быть готово через три месяца. Я регулярно справлялась о том, как продвигается работа, и каждый раз он уверял меня, что все идет по плану. Через три месяца он сказал, что ему нужно еще немного времени, чтобы закончить работу. И тогда я попросила его переслать мне то, что он уже успел к тому времени сделать. Но то, что он прислал мне, читать было невозможно. Мой сын сказал мне, что, скорее всего, с файлом возникла
Нейробиологические механизмы рационального диспута и альтернативного оценивания/объяснения раздражителя
Основываясь на этом, можно предположить, что эмоционально значимый раздражитель быстрее обрабатывается и оценивается (первичная, автоматическая оценка) корковыми структурами правого полушария. Это, в свою очередь, ведет к тому, что соответствующие ответные, поведенческие паттерны создаются на основании "восприятия" и оценки, маркировки правого полушария. И учитывая тот факт, что детализированное, рациональное и альтернативное обрабатывание и анализ стимула присуще левому полушарию, становится ясно, что возникшим на основе правополушарных обработки и анализа респондентным поведенческим паттернам будет характерна больше неадекватность, чем адекватность.
Для адекватного оценивания и поиска альтернативного объяснения раздражителя необходимо билатеральное обрабатывание последнего, т.е., чтобы в процесс обработки раздражителя были включены соответствующие структуры и левого, и правого полушарий, тем более, что левое полушарие тоже обладает своими собственными подкорковыми структурами, отвечающими за эмоции. А это значит, что левое полушарие имеет равные возможности активировать находящиеся под корой головного мозга системы автоматического респондирования. Левое полушарие к тому же может обрабатывать более детальные компоненты информации и генерировать более комплексные ответы на раздражители, в частности, в вербальной сфере. Однако для обеспечения билатеральной обработки раздражителя необходима включенность в процесс "вербального интерпретатора" (verbal interpreter).
Именно вербальный интерпретатор придает смысл эмоциям правого полушария и маркирует их как разумные, приемлемые или неразумные, неприемлемые. И если учесть то, что межструктурные сети, связывающие между собой вербальный интерпретатор и двигательные участки (action columns), позволяют напрямую манипулировать ассоцированными тыльными рецептивными участками коры головного мозга (posterior cortical receptive columns), предоставляя тем самым возможность тормозить активацию участков, генерирующих эмоционально нежелаемые реакции (affectively undesirable columnar activation) и
Радость мужской измены
Настала пора поговорить о главной радости нашей жизни – радости измены. Правда, радость эта преимущественно мужская. Женщины, как существа гораздо более примитивные, ищут радость в глупых мелочах: взаимопонимание, семейный уют, дети, наконец. В мелочах ищут — мелочными и становятся, всё им не так да не эдак… Другое дело НАСТОЯЩИЙ мужчина. Он душа широкая, всегда сосредотачивается на главном. А главное в жизни что? Чтобы скучно не было. И никакой мелочной рутины! Ясно, что измена – лучший способ её преодолеть.
Да простят меня женщины, эта статья не для них. Для них я уже писал: как найти НАСТОЯЩЕГО мужчину и благополучно промучиться с ним всю оставшуюся жизнь. Теперь пишу для вас, для «настоящих»…
Так в чём основные преимущества мужской измены? Пойдём по пунктам.
1. Повышение социального статуса.
Если ты мужик, то ничего не должен бояться. А уж тем более своей собственной жены. Стать подкаблучником? Да друзья засмеют! Так докажи им, что ты не таков! Самый простой способ – заведи себе любовницу. А ещё лучше несколько. И о тебе заговорят: «Вон, смотрите, вот это мужик! Ничего не боится. Даже жены!»
2. Укрепление моральных качеств.
Не веришь? Просто честно сообщи обо всём своей половине. «Видишь, дорогая, другие врут, а я абсолютно ЧЕСТЕН с тобой, хотя мне это и не просто». Но, должен заметить, конкуренция в этом вопросе за последнее время сильно возросла. Лжецов становится всё меньше, и
Внутриличностные конфликты
Оксана Любицкая
Внутриличностные конфликты – это бессознательные явления, они всегда биполярны. Например, если у человека есть ярко-выраженная потребность быть самостоятельным, то, на другом полюсе, возможно, он хочет, чтобы о нем позаботились.Внутриличностные конфликты – это повторяющиеся непримиримые внутренние стремления. Это то, что не видно, не лежит на поверхности.
Выделяют три основных свойства внутриличностных конфликтов:
- они постоянно повторяются,
- биполярны,
- не осознаются.
Вытеснение конфликтов требует очень много энергии и может привести к симптомам, которые уже будут оцениваться, как болезнь. И если симптомы повторяются, есть смысл попробовать понять, какие внутренние конфликты личности за этим стоят.
В OPD-2* выделяют семь внутриличностных конфликтов:
1. Конфликт «Индивидуация – Зависимость»
2. Конфликт «Подчинение – Контроль»
3. Конфликт «Желание заботы – Отказ от помощи»
4. Конфликт Самооценки
5. Конфликт Чувства вины
6. Эдипальный конфликт
7. Конфликт идентичности
Рассмотрим немного подробнее каждый конфликт.
1. Конфликт «Индивидуация – Зависимость»
Ведущая тема данного конфликта – тема привязанности и отношений. Здесь главное, - либо стремление к самостоятельности – Индивидуация, - либо, - Стремление к близким отношениям – Зависимость.
Люди, для которых данный конфликт является ведущим, - либо избегают в жизни быть самостоятельными, либо подавляют свои потребности в близости и доказывают другим, что они независимы.
Ведущий аспект конфликта «Индивидуация – Зависимость» - экзистенциальный страх, - страх одиночества и потери привязанности. А с другой стороны, - страх раствориться в других людях, страх сближения.
Мысли и ситуации проявления конфликта:
Человек может говорить: «Ты мне нужен, как человек, который дает мне уверенность и спокойствие…». А где-то в глубине промелькнет мысль: «…не приближайся ко мне слишком близко».
Или: «Мне трудно расставаться…я сделаю всё, чтобы не расстаться»
«Я люблю заниматься своими делами…»
Представьте себе ситуацию: первый день ребенка в школе (в детском саду…). Мама плачет… «ты без меня не справишься…ты нуждаешься во мне…» Сын бежит домой с мыслью: «Я без тебя не справлюсь…кто меня ещё успокоит…»
Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу.
Автономно и оставаясь в эмоциональной связи, но речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь.
Ваши родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими возможностями и недостатками.
ЧЕМ СЧАСТЛИВЕЕ ЛЮДИ ЖИВУТ, ТЕМ ПРОЩЕ ОНИ ОДЕВАЮТСЯ
[317x390]
Действие закона взаимного обмена энергиями.
В предыдущем посте я писал о нашем желании, как о двигателе всей жизни. Теперь же хочу поделиться мыслями по поводу правила:
"что отдал, то и получил".
Задавались ли вы когда- нибудь вопросом: "почему к одному человеку тянуться люди, как к магниту, а от иного человека, отталкивает, как от чумы?" А, действительно, почему так?
Очевидно, во всем этом есть какая-то закономерность.
Вот что я думаю по этому поводу...
Все зависит от внутреннего состояния самого человека. Если один индивид общаясь, улыбается и выказывает всяческое расположение. А внутри себя зол на весь мир и в своих бедах и неудачах обвиняет всех, и вся. То подсознательно чувствуешь, что такой человек, мягко говоря, не совсем честен с тобой, и что-то скрывает в своих глубинах. На уровне ощущений и подсознания хочется как можно быстрее, закончить общение с таким человеком. Хотя, и не всегда, понимаешь, откуда возникло это ощущение внутри тебя.
Но , бывает наоборот. Общаешься с человеком, иной раз, совсем незнакомым тебе. И хочется общаться с ним и дальше. Ищешь какие-то новые темы для разговора, лишь бы не прирывать общения. Наверное, и у вас так бывает? Кажется, что твой собеседник не предпринимает ничего особенного. А ощущение возникает, что тебя обволакивает теплом и спокойствием. И укрепляется желание по отношению к такому человеку раскрыть "душу нараспашку".
Когда задался вопросом, почему так случается? Выяснил вот что. С доисторических времен (опять эта избитая фраза) умные люди подметили. Ежели воспринимать окружающий мир с доверием, добрыми намерениями и с открытыми мыслями. То и окружающий тебя мир отвечает тем же. Проще говоря, если к каждому встреченному мной человеку относиться с доверием, добрыми намерениями, то и человек, на подсознательном уровне, начинает отвечать тем же. Ну, а если, в каждом встречном видеть только опасность для себя. Соответственно, и встреченный человек будет держать себя по отношению ко мне, насторожено.
При более пристальном наблюдении во время беседы за человеком можно практически безошибочно определить его истинное отношение к себе. Как это сделать? Нет ничего проще. Добрый, открытый человек сидит с прямой спиной, расправленными плечами и руки его всегда находятся в поле вашего зрения, с открытыми ладонями. Такой человек своим видом как бы говорит: "вот я весь перед тобой, можешь приближаться ко мне без опасения".
Взгляд у такого открытого человека не блуждающий и направленный на собеседника. И, как говорят в народе, лучистый. Разговаривает собеседник спокойно, не торопливо и в спокойном тоне. Скрытный, недоверчивый же человек сидит, несколько сгорбившись, скрестив перед собой руки и ноги. Как бы заранее закрываясь от всякой опасности и возможности пустить чужака на свою территорию. Всем своим видом объявляя "не приближайся ко мне ближе, чем я этого желаю.. Я тебе не доверяю". Да и взгляд такого человека поймать невозможно. Он либо смотрит в сторону от вас, либо, смотрит вам в переносицу, взгляд снайпера. Интонации его голоса во время разговора резкие, заставляющие тебя постоянно напрягаться внутренне. Темп речи рваный. В свой монолог он вставляет междометия. Отвечает не очень уверенно. Часто по долгу размышляет над ответом. Подсознательно чувствуешь. Чего-то он не договаривает. Что-то пытается скрыть, обойти.
Смоими собеседниками как раз, все относительно понятно. Почему же, на подсознательном уровне, по мимо собственной воли, я веду себя адекватно собеседнику? Предпринимаю привинтивные меры? Ответ проистекает из всего выше сказанного. Ноги растут из действия всеобщего закона:
"Что отдал, то и получил". Или как сказано во многих религиях:
"Воздается человеку по вере и делам
УРОК
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по шее, по всему телу. Я промок и продрог. Короче, я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хорош…