• Авторизация


16 неприятных ощущений, на самом деле указывающих, что Вы на правильном пути 27-12-2018 14:00


16 неприятных ощущений, на самом деле указывающих, что Вы на правильном пути

 

Дискомфорт – неотъемлемый спутник изменений

К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо.

Дискомфорт — сигнал, который часто может оказаться очень полезным.

 

Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи.

Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это – первый шаг к переменам.

Чувство «потерянности» и бесцельности.

Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени.

Пока вы не привыкли к этому – вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот.

Замутненность «левого полушария мозга«.

Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали.

Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать.

Нарушение режима сна.

Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены.

Происходят события, изменяющие привычный ход жизни.

Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д.

Сильная потребность побыть

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Дыра в груди: любовь с условием. 27-12-2018 13:59


Дыра в груди: любовь с условием.

Дыра в груди: любовь с условием.

  Ондо Анге Алиса


Если в детстве ты была единственным ребенком в городе без куклы Барби, то в 43 ты все равно останешься ребенком, у которого в детстве не было куклы Барби. Если в детстве ты не ощущал сполна заботы, любви и всецелого безусловного принятия, то даже получив желанную работу, любящую жену и собственных детей ты все равно будешь тем, кого в детстве не любили так, как хотелось, а любили — с условиями. И вот это состояние отверженности клиенты чаще всего описывают не словом "отверженность", а красочно: дыра в груди.
 
Эта метафора как раз рисует ту самую нехватку любви в детстве лучше всего и звучит чаще других. Такие дыры возникают тогда, когда человека в ранимом детском возрасте отвергал близкий. В основном это родители, чего уж там.
 
Например, когда говорили прямо: "ты толстая, тебе нужно другое платье". Или "вон Вася может сидеть спокойно и тихо играть с кирпичами на полу, а ты одно мамино расстройство". Или не так открыто, но настойчиво подчеркивали важность только одной стороны личности, игнорируя другие. Тогда ощущение страха перед ошибкой въедается в подкорку, потому что  любовь родителей нужно — заслуживать.
 
Вот вам зарисовка. Одну не только умную, но и красивую девушку комплименты относительно внешности не просто смущали, но пугали. Как оказалось в процессе работы, причины для этого (конечно) были. В голове выстраивалась не осознаваемая от слова "совсем" цепочка: красивая=больше не за что хвалить=не умная=папа меня такую любить больше не будет. Девочке было слегка за тридцать, если что.
Хорошо, если родители в детстве могли донести, что у каждого человека без исключения есть свои достоинства и недостатки. Еще лучше, если эту же истину получается донести до детей собственных благодаря или вопреки родительским стараниям. А если нет — привет, перманентный страх быть отвергнутым, который и проест эту дыру в области сердца.
 
Ходить с такой дырой постоянно и осознавать ее — чувствовать себя каким-то неполноценным. Поэтому она должна быть заполнена. Например, безудержной, пожирающей всё свободное время работой. Можно сексом в огромных количествах. Еще можно едой или алкоголем. Еще можно партнером — это вообще идеально.
 
Такие отношения почти всегда обречены, потому что на переднем плане стоят потребности только одного человека — человека с дырой в груди. Он требует от партнера того, чем не насытился в детстве. И пока дающая и принимающая сторона в эйфории на эндорфине и окситоцине — все прекрасно. Со временем руки на шее дающего смыкаются все сильнее, а требований с упреками становится больше.
 
Видели парой абзацев выше я заботливо перечислила несколько вариантов заполнения дыры? Так вот, они не работают. В смысле, на постоянной основе. Это временное решение, как взбодриться после чашки кофе.
 
Заполнить ее по-настоящему можно в терапии, осознав свои дефициты до конца, вспомнив о своих достоинствах, исследуя себя — заново. Тогда другой не будет спасением, которым он быть не может. Но сможет просто идти рядом, учить
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция 27-12-2018 13:59


Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекцияСиндром недолюбленности. Педагогическая коррекция

Игорь Астафьев

Родители для ребёнка являются значимыми людьми, с которых он берёт пример взаимоотношений между супругами, отношений к своему полу, к противоположному полу, к другим людям. Ребёнок учится всему у своих родителей, т.к. не знает, как правильно делать то или иное, как относиться к тому или этому.

 

Здесь педагогическая коррекция подразумевается именно со стороны родителей, а не педагогов; дома, а не в школе; в общении с ребёнком, а не в обучении школьной программе (или детского сада). Именно родители, те кто должен, в первую очередь, осуществлять педагогическую коррекцию поведения и эмоционально-волевой сферы своего ребёнка. Именно об этом пойдёт речь в данной статье.

О важности отношений детей и родителей

  • Психологический климат в доме
  • Взаимоотношения между супругами
  • Взаимоотношения между родителями и детьми
  • Безусловная Любовь к своему ребёнку
  • Как проявлять свою Любовь к ребёнку
  • Искажённая Любовь.   
  • Дисциплина
  • Доверительные отношения с ребёнком

Необходимые условия для того, чтобы по-настоящему любить своих детей

1. Психологический климат в доме.

Все родители согласятся, что в наше время растить детей особенно сложно. Одна из причин: ребенок слишком много времени находится вне семьи под контролем и влиянием школы, сверстников, соседей и т. д. Именно поэтому у многих родителей появляется ощущение, что как бы они ни старались, их усилия слишком ничтожны, чтобы перевесить посторонние влияния на их ребенка. На самом деле все наоборот.

Работы психологов подтверждают, что практически в каждом случае победа на стороне дома. Влияние родителей оказывается сильнее постороннего влияния. Именно домашняя атмосфера (психологическая и эмоциональная) держит первенство и определяет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок, как он уживается со взрослыми, сверстниками, детьми других возрастов, насколько уверен в себе и своих способностях подросток, насколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
«Когда агония среднего возраста позади»: 12 истин писательницы Энн Ламотт 25-12-2018 15:33


«Когда агония среднего возраста позади»: 12 истин писательницы Энн Ламотт

[705x391]За несколько дней до своего 61-го дня рождения Энн Ламотт решила записать на бумаге уроки, которые она получила за время своей работы писателем, активистом и общественным деятелем. В своей речи она рассказывает о том, как быть человеком, который живет в запутанном, красивом, эмоциональном мире, и предлагает своим слушателям относиться с жизнеутверждающей мудростью и юмором как к жизни, так и к семье, к творчеству, смерти и Богу.

 

Энн Ламотт — американская писательница, политический активист и общественный деятель. Ее книги, полные самоироничного юмора, в значительной степени автобиографичны и рассматривают такие темы, как алкоголизм, жизнь матери-одиночки, депрессия и христианство.
Я живу вместе с семилетним внуком, он спит недалеко от меня. Иногда, только проснувшись, он восклицает: «Знаешь что? Это ведь может быть самый лучший день в моей жизни!» Но бывает и так, что среди ночи он дрожащим голосом спрашивает: «Бабуля, а правда, что ты когда-нибудь заболеешь и умрешь?»

По-моему, это отлично демонстрирует, что его внутренний мир — сборная солянка из радостного ожидания и леденящих душу опасений. Как и у нас с вами. Так что за несколько дней до моего 61-го дня рождения я решила составить максимально полный список вещей, которые не вызывают у меня ни того, ни другого. В потоке информации сейчас очень мало достоверного, так что приятно иметь в запасе хотя бы несколько непреложных истин.

Одна из них — мне давно не 47, хотя именно на этот возраст я себя ощущаю и именно такое количество лет привыкла мысленно себе приписывать. Мой друг Пол на исходе седьмого десятка часто повторял, что чувствует себя молодым человеком, с которым просто что-то не так. Наша подлинная личность неподвластна времени и пространству, но, заглянув в документы, я всегда могу убедиться, что родилась в 1954-м. Хотя мое внутреннее «я» не стареет и ни один возраст, из которого я якобы вышла, меня не оставил. Они все со мной. Прямо сейчас мне и 20, и 30, и 50 — столько, сколько было когда-либо. Как и вам. Замечу, впрочем, что мне стоило бы не так добросовестно следовать правилам по уходу за кожей, общепринятым в 1960-е. Как вы помните, тогда люди неистово загорали, облившись с ног до головы детским маслом и расставив вокруг себя побольше отражателей из фольги.

Тем не менее, когда я честно призналась себе, что агония среднего возраста позади, с моей души упал камень исполинских размеров. Я решила немедля записать все, что считаю действительно правдивым. Я часто встречаю подавленных и печальных людей, они не перестают задавать мне вопросы: что истинно, а что ложно? Смею надеяться, что мой список окажется полезен для тех, кто близок к отчаянию, и поможет им набросать хоть какой-то план действий.

1. Любая истина парадоксальна

Первая и самая достоверная истина: любая истина парадоксальна. Жизнь — это драгоценный, неизмеримо прекрасный

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами 25-12-2018 14:49


Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

 

Бывший брокер по недвижимости и мать троих детей, Байрон Кейти разработала метод "Работы" 28 лет назад (в 1986 году). Находясь в состоянии жуткой депрессии, гнева и в плену вредных привычек, она проснулась однажды утром и осознала: все страдания происходят от веры в наши собственные мысли.
Экхарт Толле однажды сказал: "Работа Байрон Кейти — это великая благодать для нашей планеты", а журнал Time назвал Кейти "Духовным инноватором нового тысячелетия".

 

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

Цитаты из ее книг:

  • Исследование открывает нам мир, который добрее, чем мы могли себе представить.
  • Я - источник своей боли, абсолютно всей.
  • Самореализация не обладает никакой силой, если она не проживается.
  • Разум влюбляется в самого себя, и этот чудесный
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
СЛЕПОЕ ПЯТНО БРАКА 25-12-2018 00:58


СЛЕПОЕ ПЯТНО БРАКА СЛЕПОЕ ПЯТНО БРАКА

Наталья Стилсон

Непонимание в браке

Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того, что кто-то кого-то в паре бьет, а по причине непонимания.

Вот нет счастья в паре, и все. Так вот одна из многих причин такого положения, так называемое «слепое пятно брака».

 
 

Что это такое?

Это некая область отношений, которая существует в голове каждой стороны пары. Туда проецируются свои ожидания и прогнозы того, как поведет себя партнер в  той или иной ситуации.

Это ожидания и прогнозы вызывают различные эмоции плохие и хорошие, выводы и планирование собственных действий.

Примечательно, что как правило, противоположная сторона не знает о том, что ей приписывают и что от нее ждут. И часто вообще, наблюдая за телодвижениями другой стороны, не может ничего сделать путного и правильного, потому что не знает, что нужно сделать, чтобы все было хорошо. Более того, поведение оппонента интерпретируется в рамках тех самых ожиданий из слепого пятна, которые не проговариваются.

Например, жена хотела бы, чтобы муж ей помогал носить сумки из магазина.

Но она никогда его об этом не просит, потому что она «уже 10 лет с ним живет» и знает, что он откажется. Она расценивает это, как безразличие к ней.

Далее она продолжает носить сумки, злится, проецирует разговоры «чтобы я ему сказала», психует, чувствует себя несчастной.

Муж не понимает, почему она постоянно на взводе. Но не спрашивает и не просит ее объяснить, потому что он «уже 10 лет с ней живет» и он уверен, что будет скандал, слезы, и вообще она такая гордая, что все равно ничего не скажет.

Определив, что самое нервное состояние у жены, когда она приходит с работы с сумками, он старается заранее ретироваться куда-то, потому что ждет скандала.

Внутри он стенает, почему ему досталась такая стерва, которая никогда ему не улыбнется, психует и чувствует себя несчастным.  Выпивает чтобы снять стресс с мужиками в гараже.

Таким образом, основной конфликт разыгрывается в некой воображаемой области, которая не видна оппоненту (слепое пятно).

Он может видеть только отрицательные эмоции партнера, на основании них строить свои умозаключения, которые так становятся слепым пятном для противоположенной стороны.

СЛЕПОЕ ПЯТНО БРАКА
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Что поможет женщине не впадать в зависимость от отношений 24-12-2018 22:50


Что поможет женщине не впадать в зависимость от отношений

 

Что поможет женщине не впадать в зависимость от отношений

 

Мария Жиган


Недавно мне написали сообщение с просьбой прояснить, что я имею в виду в статье под словами, что для того, чтобы женщина не залипала в отношениях и мужчине, ей важно «качать себя изнутри». Я написала ответ, но он получился таким объемным, что из этого вышла данная статья, в которой я выразила свои взгляды на вопрос женской «прокачки». Это небольшой срез, и на самом деле параметров больше, но об этом я еще буду писать.

Термин «качаться» сейчас активно используется в разных метафоричных контекстах, связанных с развитием себя, относительно большого количества навыков и умений, которые есть у нас.

Я начну с того, что «качаться» (в контексте способности не становиться зависимой от мужчины) – это значит научиться давать себе все то, что женщина хочет получить от мужчины. Чем меньше она может дать себе, тем больше она просит от него и тем более зависимой она становится.

Моя такая картинка, что разные сферы нашей жизни имеют разный вкус и несут разные «полезные вещества». То есть, метафорично, важно, чтобы весь набор микроэлементов был полным. У женщины есть огромный соблазн попытаться получить все витамины из отношений с мужчиной, но поскольку он все равно всего не закроет, то они начинают думать, что это все потому что он мало дает и начинают требовать от него больше. Но он реально никогда не сможет заменить своей даже самой сильной любовью вкус социального признания, вкус женской дружбы или вкус успеха. И поэтому женщине важно, чтобы все эти вкусы присутствовали в ее жизни.

Итак, для женской прокачки важно:

  1. Женщине очень важно уметь самой зарабатывать деньги.

То есть если женщина не умеет зарабатывать деньги, то она будет очень сильно хотеть найти себе мужчину, который возьмет все материальные заботы на себя. Соответственно, она будет более уязвимой в случае каких-то сложностей в отношениях. Она может начать наступать себе на горло, потому что будет понимать, что если она с ним поругается и они расстанутся, то она останется без денег. Многие женщины хотят жить по патриархальной системе, где мужчина полностью их обеспечивает, а они только воспитывают детей. Но в этом случае все равно она получается сильно зависимой. Не всегда мужчина только из-за детей будет содержать женщину. Как бы этого ей не хотелось.

Поэтому первым качеством для прокачки я считаю именно способность себя содержать. Пусть не баловать, но хотя бы чувствовать себя устойчиво в случае чего.

Хотя я

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину 24-12-2018 22:47


Механика судьбы: Как женщина ищет мужчинуМеханика судьбы: Как женщина ищет мужчину

 

— Где люди знакомятся? Я не понимаю. Мне кажется, это почти невозможно. Ну не выйдешь же на улицу с плакатом: «Ищу мужа!» — женщина на приёме у психотерапевта (то есть у меня) хихикает, смущается, трёт нос.

Между прочим, такие случаи бывали. И плакаты, и объявление на заднем стекле автомобиля с номером телефона. А что? Если не замужество, то хотя бы повод повеселиться.

Как найти мужчину/женщину/себя

Эта тема тревожит и мужчин, и женщин, но чаще всего ни те ни другие в этом не признаются. Потому что есть такое предубеждение: у «нормальных» людей пара ­образуется сама собой, знакомства происходят чудесно и непроизвольно; а если этого не случается, значит, с человеком что-то не так, он недостаточно хорош. Попытки же наладить личную жизнь «в ручном режиме», то есть целенаправленный поиск партнёра, прямо указывают, что человек лох. И тогда появляются конструкции типа: «Никого рядом нет. Все нормальные женаты, а ненормальные мне не нужны», «В интернете одни придурки», «Да мне никто не нужен. Самой намного лучше».

— Да-да, — подтверждает клиентка, — всё так и есть. Одиноким быть стыдно. Стыдно не иметь красивой, кинематографичной истории любви. Более того, только сама собой случившаяся встреча кажется настоящей. Ведь это судьба, а не твой собственный выбор.

Вообще-то, выбор, тем более собственный, — это и есть судьба, думаю я. Но интересно другое: как эта ­самая судьба устроена, механика её какова. Вот, например, хочет девушка замуж. Год, два, десять, а жениха всё нет. «Не судьба», — говорит. (Кстати, лингвисты считают, что идиома «не судьба» — это нечто уникальное, свойственное только русской культуре, непереводимое.)

Но тут выясняется, что работает она в женском коллективе, в социальных сетях её нет, из увлечений — макраме, йога и вечерние пироги с мамой. Судьбе в этом случае нужно тройное сальто сделать, чтобы парня в её жизнь заслать. Другое дело, если девушка социально активна, в её окружении полно мужчин, но она почему-то влюбляется только в женатых… Или ни в кого не влюбляется, потому что обесценивает мужчин прежде, чем намечается риск близких отношений. Судьбе бы, по-хорошему, в этом случае девушку сначала к психологу направить, а потом уже с кем-то соединять.

— Ну хорошо, нужно место для встречи. Где я могу встретить мужчину?Например, в поезде или в самолёте, — говорит клиентка. — Но как начать разговор? «Здравствуйте, давайте познакомимся?» Бред.

Конечно, думаю я, судьба тут может пригодиться. Например, уронить мужчину на девушку в момент, ­когда самолёт войдёт в зону особо бурной турбулентности. Ну, или хотя бы чемодан её с полки пусть упадёт, а он его поймает на лету.

Но можно и самой соорудить повод для знакомства: попросить помощи, завязать разговор, и если получается, продолжить. Конечно,

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ 24-12-2018 15:53


РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ


РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ


  evo_lutio

Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности: 
1) выживание  
2) физический комфорт
3) безопасность 

4) вовлеченность в социум 
5) уважение со стороны социума
6) самореализацию в социуме
Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи.Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри. Однако, деление на внешние и внутренние ресурсы достаточно условно. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, и это подобно лишь внешней декорации, которая в любой момент может осыпаться. В этом трагедия, например, некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор.  
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Световая генетика 24-12-2018 09:27


Световая (астральная) генетика

[показать]

Данная практика позволяет:

1. Исцелить любой орган и любую часть тела, даже если она начала разрушаться.
2. Делать любой орган, любую часть и любую функцию тела более совершенными эволюционно.
3. Менять форму тела так, как Вы считаете, Вам больше подходит.
4. Полное омоложение своего тела и всех его функций.

Часто бывает, что как только человек начинает посещать медицинские учреждения, то через какое-то время становиться их «жителем». Можно прийти туда с какой-то «мелочью», но пока он лежит в больнице, он будет «обработан» невидимыми лучами болезней от других пациентов. Что же происходит? Происходит передача информации, которая решает, чему быть и каким быть. Так как у обычных людей всё работает по принципу «как-нибудь», с отключенным сознанием от процесса контроля истинной информационной матрицы своего тела, то в силу вступают законы «куда-нибудь да выведет». Разумный человек – это человек, сам строящий свое тело, он его хозяин. Световая, или астральная, генетика – это высшее понимание причин, по которым все строится и работает в теле. Вы, наверное, слышали о том, как некоторые Святые буквально за короткий промежуток времени исцеляли совершенно больных людей. Как говорится – творили чудеса. Но только это не чудеса. Это – знание, а главное, умение пользоваться им. И это знание – это изменение информации больного места.

Описание практики

1. Представьте, что Вы находитесь в пространстве синего или фиолетового цвета. Вдали сияет источник света белого или прозрачного цвета (ниже просто «Источник»). Представьте его настолько ярким, насколько можете. Думайте о нем как о том, кто может все, о всемогущем свете, о том, кто реализует все желания, давая им силу и т.д. Лучи исходят от него во все стороны, и главным образом, хорошо чувствуйте пучок лучей, идущих в Вашем направлении. Думайте об этой ослепительной точке в пространстве около минуты или более (по желанию).

2. Если у Вас плохая визуализация, то Вам желательно попрактиковать пункт №1 несколько дней, прежде чем приступать к нижеследующим пунктам.

3. Далее представьте перед собой на удалении примерно 3-х метров прозрачную фигуру синего цвета. Фигура эта – Вы сами, но не просто Вы, а Вы в идеале (совершенные). Т.е. эта фигура имеет всё на пределе совершенства. У этой фигуры прекраснейшее здоровье, все органы и системы полностью здоровы и функционируют идеально, мозг работает на все 100% и т.д. Это безукоризненный идеал совершенства во всем – в духовном и энергетическом развитии.

4. Представьте, как яркий свет проходит через эту прозрачную синюю фигуру (которая есть Вы в совершенстве) и идет к Вам, насыщенный информацией. Данный яркий свет, проходя через Ваш совершенный образ, становится носителем информации. И он также проходит через Вас (физическое тело и все энерготела), внося в Ваше физическое тело и в энерготела данную информацию с Вашего идеала.

5. Представлять фигуру перед собой нужно всегда спиной к Вам, т.е. её левая рука

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания 23-12-2018 22:51


«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

 

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру.

 

Механизм возвращающего удара

Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.

Стадия “Возвращающий удар”.

Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.

Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.

 
 
 

Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру.  Особенно если тот отстал и молчит.

В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:

  • очистить свою совесть перед самим собой. По крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостовериться, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. То, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Никто не хочет отяжелять себе карму  больше, чем положено.
  • получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.

“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
5 важных стадий сближения мужчины и женщины 23-12-2018 13:59


5 важных стадий сближения мужчины и женщины

 

5 важных стадий сближения мужчины и женщины, без которых отношения не обретут гармонию и стабильность. Если на начальном этапе какие-то стадии пропущены, ничего не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова

   

В отношениях можно выделить 5 важных стадий сближения, без  них у отношений нет будущего. Если какие-то стадии пропущены, ничего не выйдет, пока вы не усвоите уроки предыдущих стадий. 

1. Влечение. Мужчина встречает Женщину, она ему симпатична, она для него особенная, но он чувство  физического влечения  к ней такое же, как и к другим женщинам. Физическое влечение - это та энергия которая окрыляет мужчину. Это  касается не только молодых людей, но и людей  любого возраста. Женщина так устроена, что она мало обращает  внимая на мужскую внешность, скорее его интеллектом и ответственностью.

 

 

пара

 

 Если это любовь с первого взгляда - значит она про него все выдумала. Если, это произошло по принципу: я его увидела и сразу поняла! - у женщины  сработало воображение. Это очень большая ошибка  полагать, что не пройдя стадии общения, она может встретить того человека. Даже если она его встретит, она всю жизнь потом будет сомневаться, тот ли это человек, потому что в сердце она будет понимать, что не могло все быть так просто. Не может быть так просто поднять самолет в воздух. У новичка-пилота часто бывает проблема после поднятия самолета - как теперь его посадить? Так и с отношениями, у которых нет должного фундамента. Этот уровень - фундамент будущих отношений. 

2. Неопределенность. Обязательная и необходимая стадия! Мужчина добивается женщины, а потом

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения. 23-12-2018 12:10


Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения.

Ксения Аляева

Начинается все банально. Живет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью.Ну, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо"в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.
И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! - появляется ОН. Или ОНА. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Мне нравится метафора наркодиллера.
Наркодиллеры - они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? а почем? а какого качества? а может попробовать? да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.

Размышления "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то - сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.

Наркодиллеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ - это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше - этап игры.

И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?

Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием. 
Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание "ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)", при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.

Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было. 
По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать "а что это вообще было-то?".
Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.
Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
НЕлюбовь человека к себе – “синдром Мэрилин Монро” 23-12-2018 07:25


НЕлюбовь человека к себе – “синдром Мэрилин Монро”

 

 

 

 

 

 

 

Как сказал Конфуций:

 «Любовь – начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни.»   

Любовь в жизни человека – это любовь к Богу, любовь к Миру, любовь к другим людям, любовь к себе.

Каждый человек хочет любви. А ведь как человек относится к себе, так к нему относятся и окружающие

У американских психиатров существует понятие «синдрома Мэрилин Монро» – так они называют женскую НЕлюбовь к себе.

Ее единственным желанием было обрести любовь. На протяжении всей жизни маленькая испуганная девочка, живущая в ее душе, отчаянно нуждалась в настоящей любви и поддержке, но так и не получила их. Да и как может получить любовь человек, который сам себя не любит? Самая сексапильная актриса Голливуда, глядя в зеркало, видела там только неудачницу и дурнушку. Это привело к тому, что она стала злоупотреблять снотворным и антидепрессантами и в 36 лет скончалась от передозировки.

Правильно понятая и воспитанная любовь человека к самому себе– это тот стержень, это та основа, на которой строится его жизнь. Она дает человеку силы и защищает его от болезней и душевных расстройств. Однако очень и очень многим людям надо этому учиться.

Надо учиться любить себя.

Для того, чтобы справиться  с проблемой, очень важно, во-первых,  разобраться когда и каким образом начала формироваться  нелюбовь к себе. А во-вторых, понять,  в чем же она выражается, в каких эмоциях и действиях проявляется.

Решить задачу можно только в том случае, если понимаешь условия задачи.

Итак, как же может проявляться нелюбовь человека к себе?

Если человек не любит себя, то:

  • Любая неприятность может вызвать панику, человек перестает видеть что-либо, кроме этой проблемы.
  • Человек постоянно испытывает чувство вины, ищет себе оправдания и занимается самобичеванием.
  • Человек, даже будучи прекрасным специалистом в своей области, постоянно сомневается в себе.
  • Постоянно испытывает желание нравиться окружающим.
  • Хочет, чтобы его как можно больше хвалили.
  • Очень зависит от чужого
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство 22-12-2018 22:55


Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнствоПочему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Ирина Гаврилова

 

Любовь матери возносят невероятно высоко. Человек должен понимать обе крайности святого чувства, чтобы найти золотую середину.

 
 
 
 

“Дети - смысл моей жизни” - как часто мы можем слышать эту фразу от многих матерей? Первое, что чувствуешь - уважение и восхищение ее преданностью семье, жертвенностью ради воспитания достойного нового поколения. Но практически никто не задумывается, что кроется за этим глубоким чувством “материнства”. Среди окружающих очень легко узнать матерей, которые готовы до глубокой старости опекать свое потомство, не давая начать самостоятельную жизнь. Они искренне верят, что сила материнской любви - в самопожертвовании собой ради детей, опека и забота вопреки всему. В их глазах “малыш” всю свою жизнь будет нуждаться в опеке, потому что видится таким же ребенком, несамостоятельным и ни на что не способным, как в первые годы жизни.

Дети как смысл жизни

Один из явных признаков искаженного материнства — зацикленность на жизни ребенка. Обычно так бывает, когда собственная жизнь не интересна и по сути её просто нет. Когда у женщины не складываются отношения с мужчиной, то она растворя

в материнстве. При этом мать всегда знает “как правильно и что лучше” для ее ребенка, руководствуясь исключительно собственным представлением о правильной жизни.

Такие мамочки будут называть своих детей “моя маленькая, мой маленький”, даже если “дитяткам” за сорок годков. Хорошо, если это просто ласковое отношение к детям, хуже — если мать даже к полноценно сформировавшемуся морально и физически ребенку относится так, будто он еще двухлетний несмышленыш.

Еще один признак избытка материнской любви - если при имеющемся отце мать называет сына или дочку “своим ребенком”. Очень странно слышать от женщин “мой ребёнок” если она замужем. Ребенок рождается при содействии двух человек - мужчины и женщины. Присваивание чада исключительно

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Близость и дистанция. Пример успешной терапии 22-12-2018 18:30


Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Близость и дистанция. Пример успешной терапии
 

 

Ольга Луговая


Статья написана при условии сохранения конфиденциальности, с полным изменением всех данных и фактов; и с разрешением самого клиента на её публикацию.

Алёна уже давно «ходила по психологам» и старалась «работать над отношениями». Те отношения, которые у неё бывали в жизни, поглощали ее полностью, а потом болезненно прекращались.

Очередная связь с мужчиной и неудовлетворённость этой связью привели Алёну и ко мне. Алёна очень тревожилась от того, что отношения опять «портятся» и она боится их вновь потерять. В детстве Алёну воспитывали строго, требовательно, она помнила лишь отдельные эпизоды, когда мама была ласкова с ней. Мама в основном была занятой, сосредоточенной на работе. Тот мужчина, с которым Алёна жила сейчас, в начале отношений удовлетворял Алёнину потребность в очень близком контакте, в постоянном присутствии рядом близкого человека. Но через какое-то время, как Алена выразилась, она стала «чувствовать от него холодок». Когда я спрашивала о том, что именно вызывает холодок, то она упоминала его встречи с друзьями и внимание к его детям от первого брака, что он стал больше времени проводить за компьютером, меньше интересоваться ее сыном (от первого брака), стал реже инициировать секс или не отвечать на её инициативу. Алена стала ощущать, что «теряет его».

Такой же «цепкой» Алена была и в наших с ней отношениях. И я осознавала, что если я её в чем-то «разочарую», то есть не отвечу своими чувствами на её очень сильную потребность, то она и меня посчитает «холодной» и отсутствующей в её жизни. Постепенно именно это и стало происходить.

Ей помогло исследование её потребности в «полном и тотальном» обладании другим человеком. Её ресурса хватило, чтобы осознать, как сильно она нуждается в другом. Но для чего? Так ли уж это сегодня связано для неё с вопросом выживания?

Алёна смогла начать освобождать своего мужчину от обязанности всецело ей принадлежать. Ей это было не легко. Она смогла принять тяжелую правду, что "плотного контакта" не было у неё в детстве, но уже и не может быть. Что её требования чрезмерны. Хотя её желание и имеет право быть, она имеет право хотеть постоянной и плотной близости! Но только её желание никто уже не удовлетворит так, чтобы это было «полностью». Скорее всего она иногда будет эту близость чувствовать, но затем её вновь «терять». Мужчина не сможет быть ей мамой. А если и сможет, то тогда не сможет быть для неё мужчиной.

Поскольку Алена могла себе позволить посещение терапевта почти 4 года, она «перепробовала» удаление и приближение со мной прямо в нашем общении и научилась «смотреть» на свои реакции со стороны.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек? 22-12-2018 14:09


Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?Виктория Пекарская

 

Многие верят в то, что где-то существует их вторая половинка — идеальный партнер. Но счастье не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре

Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день». Видимо, в день свадьбы. Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку - в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка».

Рецепт счастливой пары

Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.
Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем – нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.

И ответов на них – множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья – все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?

  • «Начните выяснять отношения» – «Перестаньте выяснять отношения».
  • «Соблазняйте его (ее)» - «Не соблазняйте его (ее) – соблазняйте других».
  • «Подеритесь вместе» - «Поплачьте вместе».
  • «Позаботьтесь о нем (о ней)» - «Позаботьтесь о себе».
  • «Поживите раздельно» - «Походите вместе к психологу».
  • «Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» - «Интригуйте и манипулируйте».
  • «Помолчите рядом друг с другом» - «Поговорите друг с другом»
  • «Будьте открыты и искренни» - «Будьте молчаливы и
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви 21-12-2018 22:58


Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любвиОдна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

 

Страх одиночества - главная движущая сила, которая заставляет женщину быть с нелюбимым по-настоящему человеком. Вместо понимающего, надёжного, верного спутника на всю жизнь многие стремятся влюбить в себя любого, кто обращает хоть какое-то внимание.

 
 

Есть распространённая теория, что у каждого из нас есть в мире родственная душа. И при встрече с ней мы чувствуем “того самого человека”. Но отношения строятся не только на душевной близости, важны и другие нюансы. К сожалению, многие женщины забывают о главном смысле отношений из-за страха одиночества.

Страх одиночества и отношения без любви

  • Причины отношений без любви
  • Компромисс между реальностью и мечтой
  • Влюбиться в своего человека
  • Как не ошибиться в выборе

 

Причины отношений без любви

Впервые знакомясь с потенциальным избранником, редко какая женщинаможет сказать, что именно с ним она бы построила длительные отношения. Но если она находится в активном поиске постоянного партнера, то старается уже из первых нескольких встреч понять, обладает ли он нужными качествами, относится ли к ней так, как ей хочется.

Если долгое время женщина не может создать отношения, постоянно разочаровываться в мужчинах, она теряет веру в то, что вообще может быть счастлива. И прекращает выбирать, готовая связать свою жизнь хотя бы с кем-то, даже без любви.

Отчаявшаяся женщина из-за затянувшегося одиночества готова связаться с мужчиной даже тогда, когда он вовсе не подходит под её идеальный образ. В попытке спрятаться от отчаяния, в страхе одиночества она старается найти в избраннике хоть какие-то плюсы.

Как много представительниц прекрасного пола находятся в отношениях без любви и чувствуют себя несчастными! Самые распространенные отговорки:

  • у меня есть ребенок, а дети должны расти в полноценной семье, с мамой и папой;
  • я не смогу обеспечить себя и детей собственными силами;
  • самая распространенная - уж лучше хоть с
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание 21-12-2018 15:00


ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболеваниеГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

Ангелина Петренко 

Геморрой – очень «неудобное» заболевание, причины которого являются не только физические, но и психосоматические факторы. Мы часто слышим фразу «Это просто какой-то геморрой!» и не понимаем, ЧТО говорим на самом деле. Почему же возникает заболевание и как решить эту проблему?

Как часто мы слышим фразу в быту: «Это просто какой-то геморрой!» или «Там такой геморрой......! » Это поразительно точно описывает результат физического геморроя, который возникает у пациента. О чем же нам говорит геморрой как психосоматическое заболевание? Это нарушение относят к болезням венозного застоя, но у геморроя есть свои особенности.

Геморрой какой-то!!!

 

Любой застой обозначает то, что скопилась энергия или информация, и пришло время, чтобы её реализовать. Иметь дело придется с чем-то тревожным и неизвестным, и человек пытается оттянуть или затормозить начало движения. А на уровне тела нарушается работа клапанов в венах, вот и получите застои и воспаления.

 

Но вернёмся к "изюминке" геморроя. Его отличие от застоя в других частях тела в том, что ослабленная сетка венозных сосудов (геморроидальные узлы) может выпадать наружу через задний проход.

 

Таким образом, система приводит себя в баланс и реализовывает накопившуюся энергию. И тогда уже человеку становится невозможно игнорировать проблему, которую он отказывался решать до этого.

 

Но есть ещё один важный нюанс - это место расположения геморроидальных узлов (анальное отверстие).

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

 

 

Часто пациенты стесняются даже обсуждать это, а не то чтобы лечить. Всё это лишь очередной раз доказывает, что геморрой - это проявление на физическом плане крайне неприятной и стеснительной проблемы, которая делает человека очень уязвимым. Он не решил её из-за чувства стыда, поэтому и стоит на месте. Но тело не умеет врать!

 

Как решить проблему?!

 

Для начала ответьте на эти проясняющие вопросы:

 

1. Какая у меня есть проблема, решение

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Иногда одиночество — это цена свободы 21-12-2018 11:11


Иногда одиночество — это цена свободы

Иногда одиночество — это цена свободы
 
 

Посмотреть с другой стороны

Часто говорят, что одиночество учит больше, чем любая компания. Хотя мы социальные существа, и, чтобы расти, учиться и жить, нам нужно взаимодействовать и общаться с другими людьми, во всем важна мера, равновесие.   

Моменты одиночества необходимы для нашего психического здоровья и нормального эмоционального состояния; это время спокойствия и установления контакта с самим собой.

 

 

В нашей жизни бывают периоды, когда мы чувствуем себя «связанными», когда на нас удушающим образом действуют определенные вещи или люди.

Когда мы чувствуем, что из-за давления кого-то из наших близких мы теряем контроль над ситуацией, теряем возможность выбирать, наступает момент действовать.

Иногда одиночество становится ценой свободы, и в нем

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии