Петерис Клява: «Любите всё, ибо всё сейчас пройдет
[705x391]На каждом своем дежурстве в реанимационном отделении Детской клинической больницы Риги Петерис Клява сохраняет жизнь тем детям, которых можно удержать в нашем мире, и провожает за грань тех, кому уже ничем не поможешь. С одной стороны, он немножко бог, а с другой — беспомощный наблюдатель. На такой работе врачи становятся или циниками, или пофигистами, или философами. Иначе просто невозможно каждый день задаваться вопросами: «Все ли я сделал для того, чтобы этот ребенок жил?» и «Зачем люди так страдают?». Петерис выбрал философскую стезю. С 1985 года он серьезно изучает вопросы жизни и смерти и охотно делится с нами своими знаниями.Разговаривали мы с Петерисом в офисе на улице Рериха. И я обратила внимание на то, что у него совершенно детские глаза, как у тех, кто очень многое в жизни видел, но в ней не разочаровался и все еще верит в чудеса. И мне вспомнилась повесть великого американского писателя Сэлинджера «Над пропастью во ржи». Ее главный герой-подросток мечтает о том, как он вырастет и будет работать тем, кто стоит на краю пропасти и ловит заигравшихся во ржи детей, чтобы ни один малыш не сорвался вниз и все остались целы. И мне подумалось: «Юноша вырос, и его мечта исполнилась». И, как всякая реализовавшаяся мечта, она отличается от идеала: оказывается, не всех и не всегда получается спасти.
Петерис Клява родился 20 июля 1964 года. Закончил педиатрический факультет Рижского медицинского института. Получил специальность анестезиолога-реаниматолога. Более двадцати лет работает врачом-реаниматологом в Детской клинической университетской больнице. С 1985 года изучает глобальные вопросы, касающиеся жизни и смерти, внетелесного опыта и развития человека. В 2001 году был инициатором и главным организатором визита Далай-ламы в Латвию. Несколько лет вел на телевидении программу «Здесь и сейчас!». Создатель общества Reanimare, которое ищет ответы на извечный вопрос: как сделать нашу жизнь гармоничной. Выступает с лекциями, ведет семинары.
— Петерис, а давайте замахнемся сразу на глобальное — что такое смерть? Почему она нас так страшит?
— Страшит людей неизвестность и необратимость случившегося. Я работаю в детской реанимации, вижу сотни детских смертей. И замечаю, что у родителей, теряющих ребенка, очень редко возникает вопрос: «Что есть смерть?» Они думают только о том, что «больше никогда», страдают, устраивают похороны, ходят на кладбище и много лет смотрят на фотографии. Горе утраты велико. Но у тех, кто задается вопросом «что такое смерть» и ищет на него ответ, острота страдания отступает, потому что человек начинает постигать: смерти нет. Есть переход в другую форму существования, слияние с тем белым светом, который видит каждый, кто переживал клиническую смерть.
Многие мудрецы это знают. Эйнштейн, когда его близкий друг в Цюрихе умер, записал в своем дневнике: «Смерть для нас, физиков, ничего не значит. Ты ушел первым, я уйду за тобою.
Волшебство жизни и ценность живого
Светлана Добровольская
Дорогие друзья, я рада приветствовать Вас в удивительное время. Время между Рождеством и Крещением – это не просто ежегодное чудо, а, как сейчас бывает с каждым явлением, совершенно новое чудо.
Уже начался загруз очень сильных энергий, новых частот нашей счастливой будущности, в которой нет места разделению, противопоставлению, непониманиям и связям, основанным на зависимостях и страхах. Всё больше и больше проливается огненным дождём новая матрица, новое мироустройство жизни, пропитывая все слои видимого и невидимого: наши тела, мысли, социальные структуры… Но прежде всего – внутренние ощущения людей.
Эти потоки неизбежно вытеснят наружу всё, что относится к прошлой эпохе – страхи, рабство, манипуляции, провокации… Но если мы, как я всегда Вас призываю, будем заботиться
Смерть — это повод для жизни». Онкопсихолог о том, почему не надо бояться умирать и отпускать близких
как терять и горевать, как умирать и при этом продолжать жить, как найти силы поддержать тех, кому может быть ещё хуже, чем тебе? всему этому не учат ни в одной школе мира, поэтому kyky встретился с онкопсихологом дмитрием лицовым и попросил дать ответ, почему смерть – это не трагедия, а повод для жизни
Изначально темой этого интервью должен был быть «страх смерти», но во время разговора с Дмитрием Лицовым картина приобрела совершенно другие очертания. Дмитрий — онкопсихолог, психотерапевт, руководитель психологического центра VITALITY рассказал, почему не стоит бояться смерти, даже если это твоя ближайшая перспектива, и почему не надо подбадривать больных людей ужасной фразой «всё будет хорошо». Дмитрий работает с людьми, больными раком, он сам пережил смерть двух самых близких родственников. «О чём спросить его?» – думала я. Но во время подготовки к интервью мне попалась книга Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», я выписала оттуда цитату, с которой мы и начали наш разговор: «Лично я часто находил утешение в мысли, что два состояния небытия – до нашего рождения и после смерти – совершенно одинаковы, но мы тем не менее так боимся второй черной вечности и там мало думаем о первой…»
«Защищаясь от смерти, мы начинаем защищаться от жизни»
Дмитрий Лицов: Однажды я проводил семинар в Москве для группы из 15 человек. По ходу развития действия оказалось, что 5-6 человек из присутствующих сейчас болеют раком, 2-3 человека находятся в ремиссии, остальные потеряли близких либо проживают рядом с ним этапы принятия и борьбы с болезнью. На тот момент лично меня в жизни это ещё не коснулось. Знаете, говорят, мы все умрём от онкологии, но не все до нее доживём.
Быть в таком количестве страдающих людей очень непросто, это такой интенсив проживания боли. После первого дня работы я вышел с семинара совершенно опустошенным: не понимал, как завтра буду работать, знал, что предстоящая ночь будет непростой для всех нас. Это был октябрь или ноябрь, станция ВДНХ, я брёл, куда глаза глядят, и наткнулся на старое кладбище. Как говорят психотерапевты, «я вдруг обнаружил себя» стоящим возле могилы. Там был похоронен какой-то художник – к сожалению, не помню фамилию, но она была армянская. На надгробии, с меня
Нейропластичность или Как изменить свой мозг к лучшему
Книга посвящена скрытой силе повседневных позитивных ощущений. Силе, способной перевоспитать мозг и таким образом изменить свою жизнь к лучшему.
Зависящая от опыта нейропластичность
Мозг постоянно учится, и он устроен таким образом, чтобы меняться под воздействием чувств. Меня поражает такой факт: наши чувства, ощущения, желания и мысли медленно, но неуклонно преобразуют его нейронную структуру.
Когда вы читаете это предложение, в пяти отделах вашего мозга, заполненных похожей на сыр тофу тканью и окруженных триллионом вспомогательных клеток, 80-100 миллиардов нейронов посылают друг другу сигналы. Для этого они используют примерно полквадриллиона соединений, называемых синапсами. Эта удивительно быстрая, сложная и динамичная нейронная активность постоянно меняет ваш мозг.
Активные синапсы становятся более чувствительными, и в течение нескольких минут начинают расти новые. Загруженные участки получают больше крови, поскольку им нужно больше кислорода и глюкозы для выполнения своей работы. Гены внутри нейронов «включаются» или «выключаются». При этом пассивные синапсы отмирают в процессе, который иногда называют нейронным дарвинизмом: выживают самые активные.
В основе психической активности — изображений и звуков, мыслей и чувств, сознательных и бессознательных процессов — лежит нейронная активность. Ее основная часть происходит в мозге, как рябь на воде. Она не оказывает никакого продолжительного воздействия. Но интенсивная, продолжительная или непрерывная психическая и нейронная активность, особенно осознанная, оставляет прочный след на нейронной структуре. Так постоянный поток воды постепенно меняет русло реки. Как говорят исследователи: нейроны, которые горят вместе, связываются. Психические состояния становятся нейронными чертами. День за днем ваш разум формирует ваш мозг.
Именно это ученые называют зависящей от опыта нейропластичностью. В последнее время эта тема приобрела широкую популярность. Например, выяснилось, что лондонские таксисты, знающие наизусть клубок улиц, похожий на спагетти, уплотнили нейронные слои в гиппокампе — участке мозга, помогающем создавать визуально-пространственные воспоминания.
Словно накачивая мускулы долгими тренировками, эти водители нарастили в нем новую ткань. Другой пример — медитация. Сторонники медитации осознанности увеличили количество серого вещества, то есть нарастили кору мозга, в трех ключевых областях. Речь идет о префронтальной коре, которая находится подо лбом и контролирует внимание, инсуле, которая используется, чтобы настроиться на самих себя и других людей,
Как музыка делает людей умнее – объясняет Татьяна Черниговская
Как искусство влияет на наш мозг, почему всех детей нужно учить музыке и чем те, кто умеет играть на инструментах, отличаются от остальных людей? Об этом рассказала профеcсор СПбГУ, доктор филологии и биологии, лицо и посол современной науки в Петербурге Татьяна Черниговская.
Мозг – это тоже искусство
Мне кажется, что мозг и то, что он делает, больше всего похоже на музыку, а точнее на джем-сейшн, джазовые импровизации. Все участники событий – нейроны или сгустки нейронов. У каждого есть свое место жительства, но когда им нужно выполнить задачу, они съезжаются вместе и начинается: у них нет партитуры, нет дирижера, они раньше даже никогда не встречались, но начинают играть вместе. Наш мозг – невероятный инструмент с миллиардом клавиш, который мы ничем не заслужили. Неприятность заключается в том, что на нем нужно учиться играть, на это уходит много времени и сил, а можно ведь так и не научиться.
Зачем нам нужно искусство
Юрий Михайлович Лотман был уверен, что необходимость искусства очевидна, так как оно дает возможность человеку пройти непроторенной дорогой, пережить не пережитое в реальном мире, то есть искусство – это вторая жизнь. Люди – это существа, которые живут как минимум в двух мирах. Первый – мир стульев, компьютеров, апельсинов и чашек, то есть материальный, а второй – знаковый. Откуда он взялся, почему вообще началось искусство, вот уже есть чашка, зачем ее рисовать? Ответ «чтобы запомнить» меня не устраивает. Зачем тысячи лет назад нужно было создавать театр? При чем второй мир может быть даже важнее материального – из-за него развязывались войны, например, на религиозной почве.
Почему мы воспринимаем искусство по-разному
Людвиг Витгенштейн утверждает, что любой текст – музыкальный, живописный, скульптурный, литературный – это ковер, и тот, кто на него смотрит, вытаскивает из него свои нити, читает его по-своему. Такие сложные объекты как художественные произведения существуют только тогда, когда есть тот, кто смотрит на них и понимает их, осознает концепцию и может интерпретировать. Звуковая волна попадает в ухо, молекулы духов залетают в нос, все это только физические сигналы, но когда они добираются до мозга, то становятся музыкой, но только в том случае, если воспринимающий знает, что это такое, если он подготовлен. Если подготовки нет, происходит то, что все мы сто раз видели в Эрмитаже, когда, глядя на Матисса, люди с незамутненным
Жизнь с нарциссом: Соскочить с таких отношений - тяжелее, чем бросить пить
Я люблю нарциссов. Нарциссы прекрасны. Нарциссы чудесны. Работать с ними - одно сплошное удовольствие длинной в бесконечность. И каждый успех - это удивительное счастье, потому что процесс идет так медленно и так трудно, что порой самому хочется признаться в собственной ничтожности (сказал Андрей и сразу умер). Обычно нарциссы каждую встречу с терапевтом начинают с того, что обесценивают его наряд/вид/слова/ну или все сразу, чтобы жизнь медом не казалась. Если терапевт не падает замертво - начинают разговаривать
Начнем с того, что нарциссы не могут быть партнерами в отношениях. Они этого не умеют и требовать этого с человека с выраженной нарциссической компонентой - бессмысленно. С тем же успехом можно требовать от ипохондрика, чтобы он забил на свое здоровье. При этом нарцисс будет уверен, что он - отличный партнер.
Отношения с нарциссом
Нарциссы бывают, как известно, двух основных видов: грандиозные и ничтожные. При этом каждый из них подразделяется еще на два: мнимые и действительные. Грандиозный мнимый на самом деле никакими достоинствами не обладает, как ничтожный действительный. При этом первый будет красиво рассказывать о том, чего он достиг и достигнет, а второй - не менее красиво поливать себя дерьмом с ног до головы, упиваясь тем, как именно он пострадал в жизни, кто и как его обидел, и какие они все безграничные сволочи.
Но они не так интересны, потому что любой более или менее сохранный человек довольно быстро понимает, что жить с таким партнером практически невозможно. А несохранному мои посты не помогут.
Гораздо более интересны действительно грандиозные и мнимо ничтожные нарциссы. Собственно, в этих двух полюсах может существовать один и тот же человек. Они реально круты, причем невероятно круты, и так красиво круты, как ненарциссы не могут. Такова селяви.
Эти люди действительно в двадцать пять могут руководить компанией, а в тридцать - быть лучшим специалистом в своей области. С ними действительно могут здороваться за руку важные дяди и тети. А еще они, как правило, достаточно круто выглядят - и готовы вкладываться в это и пластической операцией, и голодовками, и пахотой в спортзале. Не все, но многие.
Но есть одна проблема: они никогда не будут довольны результатом. Любому достижению нарцисс радуется секунд тридцать. Вы офигеваете: как, ну как человек, который только что был на вершине мира, которого
Созависимые отношения — это точно НЕ любовь
Марина Сергеева
О том, что же такое лежит в корне созависимых отношений с родителями, и как от него освободиться.
Продолжая тему созависимых отношений, я делаю акцент на важное обстоятельство, которое далеко не всегда осознаётся и продолжает руководить человеком, оставляя его в созависимых и тяготящих его отношениях. Раскрывая, что закладывается в человека основой созависимости, я надеюсь помочь всем желающим полностью от неё освободиться.
Созависимые отношения с родителями и как из них выйти
Вы мне помогли очень важную вещь понять. Оказывается, в любви главное — это возможность, не раздумывая, отдать свою жизнь за другого.
из к/ф «Формула любви»
В тех семьях, где родители всю жизнь занимали позицию жертв (беспомощных детей) по отношению к жизни вообще и своей в частности, не сумев стать взрослыми, роль родителей берут на себя дети. Негласно и неосознанно, делая это в виде постоянной заботы о маминых/папиных чувствах или здоровье.
«Нельзя расстраивать маму! Если я что-то не так сделаю, мамы может не стать!!!» Так думает ум у детей таких мам или пап. А ребёнок не может этого допустить в силу своей, от Бога данной, безусловной любви к тем, кто произвёл его на свет.
Родителям же, увы, безусловная любовь понятна крайне редко. Поэтому они задают массу условий, которым ребёнок выбирает подчиняться из любви к близким (иначе он не смыслит своей жизни). Некоторых, правда, подчиняют через страх, но таких меньше.
И в итоге в тех семьях, где родители были детьми, а дети - их родителями, рано или поздно дети начинают ощущать непомерную тяжесть. Непомерную, потому что они не должны своим родителям быть их мамами и папами, но родители (не сумевшие повзрослеть) обижаются, говорят о долге, о своих бессонных ночах и прочем, после чего дети маются чувством вины и, в то же время, не понимают, чем они заслужили невнимание к своим нуждам и требовательность родителей?
А всё это не надо заслуживать, оно не нами создано – так дали нам на уровне негласного понимания наши неповзрослевшие родители, которым (по своим причинам) невыносимо и трудно было брать на себя ответственность за какие-то свои действия, решения или чувства, которые несут это от своих родителей, также не сумевших быть взрослыми людьми.
То есть, тут ничего не заслужено, просто в основе подобных отношений лежит перекладывание ответственности.
Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость
О Хороших девочках написано много и разное. Я напишу мою догадку про то, как хорошая девичья аура связана с паническими атаками. Вполне возможно, что это вовсе не мое, а опять прилетело из коллективного бессознательного...
Во-первых, чтобы привлечь к себе паническую атаку, Хорошая девочка не должна быть дурой. Образованность и начитанность при этом значения не имеют. Имеет значение только то, как быстро и правильно Хорошая девочка точно узнает, что от нее хотят другие люди. В уме она моментально складывает, как два плюс два, что именно ждут от нее люди. Так в детстве она точно должна была знать, что нужно ее родителям. И проявляла чудеса изобретательности, чтобы дать другим то, что от нее, как ей кажется ждут.
Во-вторых, как следует из первого, Хорошая девочка обладает развитой способностью к угадыванию мотивов поведения окружающих в ущерб способности спросить о том, что действительно происходит у них в голове. Хорошая девочка - практически ясновидящая по мотивам...
В-третьих, Хорошая девочка, конечно же, должна быть доброй. То есть не злой настолько, что злость ею ощущается сатанинским чувством и изгоняется из души и тела, как черти из церкви. Злость - основная угроза тому, чему безраздельно поклоняется Хорошая девочка...
А Хорошая девочка служит слитому контакту со значимым другим. Это значит, что нет высшей ценности, кроме как сохранить контакт любой ценой. А поскольку ни один длительный и значимый контакт не возможен без агрессии, то злость в отношениях не возможна от слова "совсем"...
Таким образом, в-четвертых, Хорошая девочка ради значимого контакта должна перестать чувствовать себя. Кстати, не только в злости, но и еще во многом. Преуспевшая в этом деле Хорошая девочка - чемпион по самонасилию и самоотрицанию...
В-пятых, Хорошая девочка должна безумным напряжением психики сохранять хороший образ значимого близкого человека, не смотря на то, что вообще то, на самом деле испытывает к нему, как бывает, довольно агрессивные чувства. Хотя и не чувствует их, как было написано выше. Все усугубляется тем, что Хорошая девочка вообще не умеет разделять то, что происходит с ней и с
Можно ли подготовиться к расставанию навсегда
Когда мы сознательно расстаемся с фантазией о вечности собственного тела, мы, наконец, отпускаем тревогу эгоцентризма и начинаем ощущать душу и мир вокруг так как есть. Если мы примем неизбежность расставания, когда смерть или жизнь разлучит нас, разве не станет наша дружба, любовь и нежность свободнее, честнее и полнее?
Знаете ли вы такие пары, где каждый не представляет даже одной ночи друг без друга, где каждый понимает другого с полуслова, где чудесные дети похожи на обоих родителей? Но проходят годы, и вы узнаете что такая пара распалась. Здесь срабатывает эффект финала, и вы начинаете видеть, что уже тогда в этой неразлучности проглядывали черты этого распада. А может, придумываете другое объяснение: новое страстное чувство, расхождение интересов, и т.д.
Принять неизбежность расставания
Но самое простое и, возможно, правильное объяснение - в непостоянстве жизни. Ведь если мы внимательно вглядимся в жизнь, в ней нет ничего постоянного, все распадается и образует новые формы. Разве наше тело не меняется и не распадается в какой-то момент, освобождая наше сознание для обретения следующей формы?
Миф о вечной паре противостоит этому очевидному непостоянству и мешает принять естественность этого распада. Возможно, он был пригоден для времени, когда наши предки жили до 30-40 лет. Тогда смерть вырывала их из объятий друг друга раньше, чем жизнь. Но когда теперь средняя продолжительность жизни приближается к 80, разве не важно нам отказаться от этого мифа? Нам важно принять, что такая длительная жизнь, финансовая самостоятельность каждого партнера позволяет прожить несколько союзов. Принять расставание не как трагедию, а естественное завершение жизни пары.
Но, допустим, произойдет современное чудо, и вы проживете вместе до конца дней одного из партнеров. Разве расставание будет менее трудным? Нам легче принять, что мужа или жену у нас или нас у него забрала смерть, чем другая красивая жизнь? Мне кажется, если принять неизбежность этого расставания заранее, наша жизнь может стать значимо более полной.
Мы так же хорошо знаем, как и забываем, призыв memento mori (помни о смерти). И Ялом, и мой любимый Стивен Левин показали на множестве примеров, как осознание смерти освободило жизнь. Когда мы помним о смерти, мы не откладываем жизнь на завтра и живем в здесь и теперь. Тогда мы раскрываем сердце свободе и настоящей любви
Когда мы сознательно расстаемся с фантазией о вечности собственного тела, мы, наконец, отпускаем тревогу
11 тяжелых дилемм
11 простых, но одновременно сложных вопросов с мучительным выбором, или, проще говоря, с моральными дилеммами. Смотрите в конце, что значат ваши ответы. Начнем игру!
- Вас с напарником осудили за ограбление: рассадили по разным камерам и обоим предложили сдать друг друга. Если вы оба промолчите, вам дадут по году тюрьмы. Если оба сдадите друг друга — посадят на два. Но если один сдаст, а другой промолчит, молчащий сядет на 3 года, а сдавшего освободят. Ответ напарника знать вы не можете. Как поступите?
- У женщины случился выкидыш на позднем сроке. Не смея признаться в этом мужу, при выписке из роддома она в полусумасшедшем состоянии схватила случайного ребенка из комнаты с новорожденными (когда там никого не было) и помчалась домой. По невероятному совпадению этот малыш был не особо желанным в семье алкоголиков. Сейчас он растет в любящей семье и ни в чем не нуждается. Как вы считаете, эта женщина — преступница?
- Вы музыкант в душе и экономист по профессии. Без музыки вы не представляете жизни, а без профессии не можете зарабатывать. Вы кое-как совмещаете и то, и это, не добиваясь особых успехов ни в одной из областей. Но тут отец находит вам высокооплачиваемую престижную должность. Одновременно ваш друг выбивает выступления на разогреве в турне у вашей любимой группы и утверждает, что это тот самый шанс прославиться, пусть и не оплачиваемый. Выбрать нужно одно. Каков ваш ответ?
- Ваша подруга выходит замуж. Такой счастливой вы не видели ее никогда! Свадьба уже в разгаре, но тут вы узнаете, что ее новоиспеченный муж ей изменил буквально накануне. Нужно сообщить об этом невесте или нет?
- Вы начальник береговой охраны. В океане пропал человек. За ним поплыл спасатель и тоже исчез. За ним поплыл еще один спасатель и также пропал. Третьего ждала та же участь. Отправите
Почему мы привязываемся к тем, кто делает нам больно
Мать — фигура ключевая. Однако до середины XX столетия большинство специалистов этого не признавали. В западных культурах в отличие от традиционных были приняты особые приемы воспитания детей: меньше физического контакта с матерью, дети спали отдельно от матери с более раннего возраста, им дольше приходилось ждать, пока мать отреагирует на плач.
Зачем нужна мама? Кормить, одевать, следить, чтобы ребенок «не убился»? Открытый в XX веке госпитальный синдром — при нем дети, помещенные в идеальные больничные условия, но при этом оторванные от матерей, умирают буквально «от тоски» — показал: мама нужна, чтобы было кого любить. А последующие эксперименты психологов и этологов подтвердили: детеныш привязывается к матери, даже если она не самым лучшим образом справляется со своими родительскими обязанностями. О нейрофизиологической подоплеке этих процессов — в отрывке из бестселлера «Биология добра и зла: Как наука объясняет наши поступки» приматолога и нейробиолога Роберта Сапольски.
Зачем нужна мама?
Мать — фигура ключевая. Однако до середины XX столетия большинство специалистов этого не признавали. В западных культурах в отличие от традиционных были приняты особые приемы воспитания детей: меньше физического контакта с матерью, дети спали отдельно от матери с более раннего возраста, им дольше приходилось ждать, пока мать отреагирует на плач.
На рубеже XIX–XX вв. ведущий тогда эксперт в этом вопросе Лютер Холт из Колумбийского университета предостерегал против «порочной практики» утешения плачущих детей на ручках и вообще предупреждал, что негоже слишком часто их ласкать. Таков был мир детей из богатых семей — с нянями, которые должны были ненадолго показывать родителям детей перед сном, мир, в котором детей должно быть «видно, но не слышно».
Этот период породил страннейший в истории роман на одну ночь, а именно когда фрейдисты и бихевиористы объединились для того, чтобы объяснить возникновение привязанности детей к матери. Для бихевиористов все было понятно: матери поощряют привязанность с помощью калорий, когда кормят своих детей. Фрейдисты с той же степенью уверенности утверждали, что у младенцев еще отсутствуют те структуры личности, Эго, которые могли бы сформировать отношения с чем-то, кроме материнской груди. Обе установки в сочетании с принципом воспитания «лучше, чтобы детей было видно, но не слышно» предполагают, что, если обеспечить младенца едой, комфортной температурой плюс всякими необходимыми мелочами, то получится прекрасное начало жизни.
А куда в этой схеме помещаются любовь, душевное тепло, физический контакт? Никуда, они вообще не нужны.
По крайней мере в одном случае подобные теоретические измышления стали губительными. Когда ребенок попадал
6 стратегий ЖЕРТВЫ
Нина Рубштейн
У жертв насилия есть несколько стратегий выживания, В этой статье вы найдете описание самых распространенных стратегий. Но прежде, чем начать, скажу несколько слов. В отношениях жертва-насильник оба играют и ту, и другую роль, но по-разному, если речь идет о двух взрослых людях во взаимоотношениях (родители и взрослые дети, муж и жена, друзья и т.д.). Эта схема не относится к насилию над детьми, а является следствием насилия над детьми. Эта схема не относится к жертвам войны или террактов, или изнасилованным, а является следствием этих катастроф.
Работая с супружескими парами я часто сталкиваюсь со следующей схемой: оба супруга друг друга насилуют, один открыто, другой подспудно. например, один кричит и критикует, а другой изматывает первого тихим голосом, уходом от контакта, изощренным интеллектуальным текстом. Есть много разных способов. Жертвы насилия узнают друг друга, что называется, по походке, издалека, и бессознательно тянутся друг к другу, поскольку "правила игры" им обоим знакомы и только так они и умеют жить. Вопрос только в том, кто в этой паре возьмет явную власть, а кто - скрытую. В этой паре всегда идет борьба за лидерство, поскольку быть не-лидером для каждого из них все равно, что снова погрузиться в свое травматическое детство, где совершенно невозможно было отстоять себя.
Стратегии выживания жертвы
- Провокация
- Болезни
- Стремление к совершенству
- Стремление быть самым неудачным
- Структуризация отношений, проверка границ насилия
- Гиперконтроль над собой и окружающими
При встрече с жертвой у другого человека может быть три типа реакции: уйти, если это возможно или, если это невозможно в данный момент времени, занять одну из двух позиций: еще большей жертвы или еще большего насильника. Ребенка или родителя. Ребенок - соответственно, нерешительный, безответственный, изолирующийся, требующий опеки. Родитель - соответственно, жесткий, властный, требовательный.
Все стратегии, которые использует в жизни жертва, являются бессознательными, то есть неконтролируемыми, и являются средством жертвы спастись от своей сильнейшей тревоги, которую она переживает.Когда такому клиенту удается осознать эти стратегии, как они работают и к чему приводят, она впадает в ужас.
И именно потому, что осознавание этих вещей крайне болезненно, она делает все, чтобы их не осознавать. Буквально: лучше пусть весь мир будет против меня, чем я приму ответственность на себя. Поэтому в определенном возрасте бывает бесполезно осознавать эти механизмы - человек просто не справляется с этой ответственностью, у него уходит почва из-под ног. Именно поэтому я останавливаю своих клиентов от того, чтобы они
Причины кожных заболеваний: мнение психотерапевта
Тарас Иващенко, Эрика Рутковска
В последние годы развивается новая отрасль — психодерматология, которая изучает влияние психического и эмоционального состояния на кожу. Кожачеловека является самым большим органом, поэтому она имеет огромное влияние на состояние здоровья.
Кожные болезни – очень распространенные психосоматические заболевания. Они часто начинаются под влиянием психических факторов: по статистике различных стран 73–84% кожных заболеваний являются психосоматическими.
Дерматологические нарушения с точки зрения психотерапевта
- Кожа и её влияние на жизнь человека
- Причины кожных заболеваний
В клинической практике дерматологи убеждаются в том, что стресс влияет на кожные болезни, но все же научно доказаны и признаны только некоторые болезни, потому что до конца не изучены физиологические процессы, а именно, влияние стресса на возникновение патологий кожи.
Кожа и её влияние на жизнь человека
Исследователи установили, что эмоциональный стресс вызывал от 40 до 60% случаев псориаза, и 81% случаев атопического дерматита. Стресс может быть вызывающим фактором, например, в случае крапивницы и её разновидности ангионевротического отека, или отека Квинке, которые возникают во время эмоционального напряжения.
Эмоциональное напряжение также вызывает очаговое выпадение волос в случае аллопеции (выпадения волос). Связь между акне (прыщами), простым герпесом и стрессом еще изучается.
Кожа – уникальный орган, потому что выполняет не только физиологические функции, но еще и коммуникационные функции. Она является границей между человеком и окружающим миром, между «я» и «ты». Кожа – часть визуального образа человека. С её помощью мы проявляем эмоции: например, покраснев или побледнев, мы проявляем тревогу, страх, радость или стыд.
Кровеносные сосуды потовых желез реагируют на химические, физические и на психологические раздражители. Человек может побледнеть по разным причинам, к примеру, из-за сильного отвращения, возмущения или от страха. Смущение за несколько секунд может вогнать в краску, а в напряженной ситуации у многих потеют руки или ноги. Не зря в мире распространены такие выражения как «побледнела от зависти» или «покраснел от злости». Таким образом кожа предоставляет нам много невербальной информации.
Травмы сошлись
[показать]
Анастасия Долганова
У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи.
Я проплакала два дня, когда моя первая любовь предпочла встречу с друзьями поездке со мной на бабушкину дачу. Мне тогда было двенадцать. В пятнадцать я была в ярости, когда мой ухажёр критично высказался о моей манере одеваться. В двадцать четыре я до утра считала, что отношениям конец, когда в жаркую летнюю ночь мой мужчина ушёл спать на балкон. Вчера мне показалось, что он издевается надо мной, за много лет отношений так и не научившись здороваться со мной по утрам.
Я и представить себе не могла, что традиции так живучи! Мой пример семьи – это там, где папа здоровается, высказывается о маминых предпочтениях деликатно и спит в супружеской кровати. Изменения этого распорядка означали ссору. И мне до сих пор кажется, что если в моей взрослой семье происходит что-то не так, то это сигнализирует о проблеме.
И вроде это не так сложно осознать, посмеяться и забыть. Или переспросить партнёра: у нас с тобой всё в порядке? Имеет ли моя тревога основания?
И это даже возможно, и мы, наверное, так и делаем, и мы много раз об этом разговаривали, ежедневно сверяя свои переживания с реальностью. Ты молчишь, потому что просто устал? Ты не хочешь в кино, потому что зачиталась новой книгой? Ты ведь по-прежнему любишь меня и я могу это знать?
Только вот всё получается совсем по-другому, если кто-то "попадает в травму".
У всех нас есть набор детских и взрослых ситуаций, с которыми мы не смогли справиться. Они лежат внутри нас неслышно до тех пор, пока что-то извне не напомнит отдалённо травматическое событие. Это как декорации в театре: попадая в похожее окружение, мы сами как бы становимся теми, кем были в момент возникновения травмы.
Проблема в том, что мы теряем при этом адекватность, воспоминание сливается с нашей сегодняшней личностью. Чаще всего всё, на что мы способны, попав в травматическое переживание, – это демонстрировать примитивную защиту: скалить зубы, выпускать когти, угрожающе рычать или бессильно замирать в страхе. На место взрослого и рационального человека приходит либо страдающий ребёнок, либо дикий зверь.
Как это происходит? Ну, например, ночь жаркая, кровать душная, а у женщины, которая лежит в этой постели со своим мужчиной, есть травматическое переживание о периоде родительских ссор, который был, скажем, в её пятилетнем возрасте. Самым страшным, что тогда могло случиться, был уход мамы на диван: это значило, что она настолько обижена, а папа настолько виноват,
3 роли Женщины: Жертва, Спасатель, Берегиня
Светлана Глушко
Начнем мы с треугольника Карпмана, не в голых описаниях, о которых многие знают, а на жизненных примерах и вы увидите себя совсем по-другому, 99% семей живут в треугольнике. Итак основной вариант взаимодействия.
Спасатель (Преследователь) – Жертва
Жертва:
- Чувствует себя слабой и беспомощной
- Отрицает в себе Силу
- Ищет стабильности и безопасности в ком-то другом
- Ищет заботы, сочувствия, внимания и жалости
- Просит о помощи, чувствуя, что не в силах справиться сама, в тяжелых ситуациях
- Часто чувствует Вину и наказывает себя за неё
- Говорит, что никто не будет любить его так, как я умею, он никому не будет нужен как мне, без меня он пропадет
- Если ей что-то нужно не просит это напрямую, у нее нет на это силы, а добивается своего манипуляциями, истериками, слезами, делая беспомощный вид
- Часто употребляемые выражения: «такова судьба», «ничего не поделаешь», «нужно смириться», «надо простить».
Спасатель:
- Не может отказать, не умеет говорить «нет»
- Живет чужой жизнью, чувствуя, что не имеет права на свою
- Ценит чужую жизнь больше чем свою и всегда готов пожертвовать собой, своим временем, своим желанием, своим здоровьем
- Не понимает, как можно жить для себя, запрещает себе радоваться, не умеет отдыхать
- Не принимает чужую заботу о себе и в то же время очень в ней нуждается и ждет
- Не чувствует свою нужность, значимость, ощущает душевное одиночество
- Основные чувства, которые испытывает: вина, стыд, сменяющиеся гневом. Беспомощность и страх
- Стремится контролировать чужие жизни, не в силах посмотреть на свою
- Стремится всех вокруг себя сделать счастливыми, даже если ему говорят что его помощь не нужна
- Считает себя лучшим родителем, по сравнению с другим
- Считает себя умнее, мудрее, сильнее, того кто рядом
- Не понимает, чего хочет для себя, не осознаёт своих желаний и своего пути
- Отдает деньги тем, кто просит, даже если чувствует, что их не вернут, часто много
Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь
Юлия Базылева
В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.
Ведь эмоции - это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.
Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться... Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.
Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.
После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».
Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.
Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .
Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью - «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».
Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.
Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.
И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот
Задаем бессознательному ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
Антон Ковалевский
Как решить любую проблему
Как гласит поговорка: правильно поставленный вопрос — это уже половина ответа. Так и есть. Задавая Бессознательному правильные вопросы, вы легко и быстро решите свою проблему — если вы решаете проблему; или достигнете поставленной цели — если вы достигаете цель. Теперь осталось разобраться, а какие это — правильные вопросы?
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Правильные вопросы — это те, которые приводят нас к цели. Неправильные — это которые не приводят нас к цели, а максимум просто удовлетворяют наше любопытство.
Вопросы из серии:
— Почему он так сделал?
— Почему мне не везет?
— Чем вызвано такое поведение свекрови?
— В чем причины моей лени?
— WHY-Y-Y-Y-Y-Y-Y-Y?
Не решают проблему. Более того, они являются большим искушением для того, чтобы ее и дальше не решать. Спутать понимание причины и решение — это не просто легко, а еще и очень приятно, ведь можно поставить галочку, сделали все что могли. Хотя ничего сделано то и не было.
А вот вопросы из серии:
— Как сделать так, чтобы он начал делать иначе?
— Как мне стать удачливым?
— Как выстроить доверительные отношения со свекровью?
— Как начать проявлять активность?
— Для чего мне это? Как я могу это использовать?
Решают проблему.
А в них и проблемы то не видно — в них видно решение, половина которого упоминалась в поговорке. Чтобы перестало не везти, нужно стать удачливым. Сложно? Да вроде нет. А как же разобраться с причинами невезения? А зачем? При достижении цели «стать и быть удачливым» они, причины (они же препятствия), сами проработаются — осознанно или неосознанно.
Нет такой проблемы, которая не начинала бы решаться с момента формирования правильного вопроса. Если проблема не начала решаться с первым же ответом, повторите вопрос, включив в него ответ.
Вот так:
— Не успеваю сдать сессию.
— Как сделать так, чтобы успеть сдать сессию?
— Никак! Осталась всего одна неделя, а мне надо выучить 5 предметов!
— Как сделать так, чтобы успеть сдать сессию, когда осталась всего одна неделя, и надо выучить 5 предметов?
Вопрос «Как?» предполагает четкий ответ, который нацелен на конкретный результат. Такого, чтобы ответа не было, или он был отрицательным, быть не может. Если решения не видно, сделайте технику МГД (о ней вы наверняка знаете, а если нет, она описана почти в
РАННЕЕ пересечение пуповины и СИНДРОМ первого вдоха
Елена Волженина
Синдром первого вдоха или синдром перерезанной пуповины
Пуповина соединяет мать и ребёнка, по сосудам пуповины малыш получает питательные вещества и кислород, по ней уходят продукты жизнедеятельности ребёнка.Это – общеизвестные истины, мы к ним привыкли.
Но совершенно неизвестными остаются "маленькие детали"
Когда прекращается функция пуповины?
В роддомах после рождения ребёнка её сразу зажимают, отрезают, а малыша уносят на осмотр и обработку.
Это настолько привычно, что считается естественным.
Женщина всегда рожала дома в сопровождении повитухи. И пуповину никто никогда не пережимал сразу. Более того, у наших предков был специальный ритуал.
Ребёнка с непересечённой пуповиной (вместе с плацентой), показывали Солнцу, Земле, Небу. Это делалось в момент восхода Солнца. Ритуал производился до пересечения пуповины, когда связь с матерью ещё не прервана, то есть, малыш как бы ещё не был рождён.
Тем самым демонстрировалось, что ребёнок рождается в явный мир, он пришёл в жизнь. И только после этого пуповину символически перевязывали особой нитью, и пересекали. И это считалось точкой рождения, точкой прихода человека в мир. Обязательно это делали родители.
Мы многое забыли, утратили корни. Если сейчас в роддоме сказать, что давайте ждать восхода, представлять малыша Природе, а потом пересекать пуповину, то вероятно нас не поймут.
Но кроме этого, существуют и другие причины, почему нельзя пересекать пуповину рано. Медицинские причины. Они более понятны.
Во втором периоде родов, в потугах, когда ребёнок проходит родовые пути, там довольно тесно. И часть крови как бы "отжимается", и остаётся в плаценте и пуповине. Когда ребёнок рождается, эта кровь по сосудам пуповины возвращается к ребёнку.
Если её пережать сразу, то иногда до 40% крови к ребёнку не возвращается.Своей крови, которая ему жизненно необходима. Гипоксия мозга при этом может быть настолько острой, что малыш получает тяжёлые повреждения мозга, приводящие к ДЦП.
Но и это не всё. Лёгкие внутриутробного ребёнка заполнены околоплодными водами. Они не дышат воздухом, малый (лёгочный) круг кровообращения не работает. Сердце внутриутробного ребёнка двухкамерное, кровь идёт только по большому кругу кровообращения.
Когда малыш рождается, он должен некоторое время быть на двойном дыхании. Это означает, что у него и
ВОПРОС, который перевернет ваше ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о СЕБЕ
Алена Старовойтова
Почему бесят некоторые люди без причины
Есть один вопрос, ответ на который полностью перевернет ваше представление о себе… Но прежде чем раскрыть вам этот секретный вопрос, хочу уточнить:
Кто из вас на 100% удовлетворён, тем, как вы выглядите? Кто из вас может сказать, что стопроцентно доволен тем, какая у вас фигура, бедра, глаза или нос?
Задумались? Это хорошо…
Эта статья как раз нацелена на то, чтобы вы задумались и заново оценили то, как вы воспринимаете себя… увидели, что в вашей слабости скрыта великая сила.
Итак, секретный вопрос
Что вас РАЗДРАЖАЕТ и ПРИВЛЕКАЕТ в окружающих вас людях?
Прямо сейчас возьмите листочек с ручкой и запишите:
Я, например, не умею ходить на каблуках. Я могу, если нужно, но сказать, что я чувствую себя на каблуках естественно и комфортно, не могу. А есть девушки, которые по снегу и в гололед «бегают» на шпильках, и весьма успешно.
Меня всё время восхищали женщины, которые встают на два часа раньше, чтобы привести себя в порядок, прежде чем отправиться на работу. Мне всегда было жалко на это времени. А кто-то делает это каждый день.
Ваша эмоциональная реакция это СИГНАЛ
Качество, которое вызывает в вас сильную эмоциональную реакцию, принадлежит ВАМ.
Просто вы, по определённым причинам, перестали замечать эту часть себя. Чаще всего из-за эмоциональной травмы. В детстве или юношестве.
Вернемся к вопросу, всё ли вам в себе нравится, на сто ли процентов вы удовлетворены тем, как вы выглядите…
Если ваш ответ «Нет», причина, скорее всего, в подростковом возрасте: «Ой, прыщик вскочил на самом видном месте. Ой, а у неё грудь больше. Ой, а у меня тут жирок пополз».
Все ваши попытки сесть на диету, что-то сделать со своим телом заканчиваются тем, что вы ОТТОРГАЕТЕ часть себя.
Вы в буквальном смысле выстраиваете внутри себя ЗАБОР:
Оглушительная жестокость молчаливого избегания
Согласно иерархии потребностей Маслоу, потребность отдавать и получать признание является базовой, такой же, как потребности в пище, воде и безопасности. В реальности эта потребность может быть настолько сильной, что даже потребности в еде и безопасности отодвинутся на второй план.
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени. Дни или недели держат жертву в постоянном состоянии неопределённости, всё это время жертва чувствует себя изолированной и отверженноё, и может даже физически заболеть. Телесные реакции на моральные издевательства реальны: головные боли, боли в желудке и расстройство пищеварительного тракта.
Когда партнёр-нарцисс Вас игнорирует, избегает и подвергает остракизму – это более разрушительно и болезненно, чем если бы он унижал Вас вербально. Поскольку данный тип злоупотребления труднее распознать, его труднее избежать. На критические замечания реагирует передняя часть головного мозга. Молчаливое избегание вызывает реакцию, которая называется "социальной болью" в той части мозга, которая отвечает за реальную физическую боль.
Глубина отчаянья, вызванного молчаливым избеганием, зависит от интенсивности игнорирования. Мозг выдаёт болевую реакцию, которая вызывает в жертве чувство одиночества и покинутости. В результате снижается самооценка, и жертва начинает думать, что недостойна своего партнёра. Это наносит серьёзный удар по самочувствию. Избегающее поведение может вызвать даже критические состояния и нанести непоправимый урон психике жертвы.
Нарцисс использует молчаливое избегание в качестве агрессивной меры контроля и наказания за поступки своего партнёра; садистская форма "перерыва в отношениях" через отвержение жертвы – всё это нацелено на то, чтобы замотивировать жертву на выгодное нарциссу поведение. Это крайняя форма обесценивания, его целью является возбуждение в жертве чувства немоты, одиночества, отверженности, обесчеловеченности, невидимости. Негативное воздействие данной формы абьюза включает в себя:
Эмоциональный уровень. Поскольку молчаливое избегание – это форма социального неприятия, оно вызывает спектр негативных эмоций: чувство фрустрации, сильный гнев и, наконец, покорность и отчаяние.
Психологический уровень. Низкая самооценка, чувство утраты и неприкаянности, усиленный стресс и потерю контроля.
Поведенческий уровень. Постоянный страх перед перспективой молчаливого избегания бросает тень неуверенности на Вашу жизнь, вы начинаете копаться в себе: всё ли я правильно делаю? Правильно ли я говорю? вы стремитесь избежать изменений, делающих из вас человека, который больше не является вами.
Примеры молчаливого избегания: