10 признаков НЕ любящего партнёра

Cупруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.

Душевная кома

Не редки ситуации, когда супруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.

Охладеть может и кто-то один, а другой супруг будет продолжать любить, пытаться реанимировать отношения.

Как распознать, что человек «не живёт» в браке и впал в душевную кому?

Прежде всего следует понимать, что супруг, который живёт с другим, не испытывая к нему взаимных чувств, находится в состоянии фрустрации, прибегая по этой причине к различным формам психологической защиты. Причём, у каждого индивида эти защиты будут проявляться по-разному, в зависимости от личностных особенностей - от аффективных реакций до ухода в себя. Такое поведение может длиться годами.

Признаки, что вас не любят

1.Частая раздражительность на пустом месте (что бы вы не делали, вы всё время не можете угодить вашей половине – то у вас зарплата маленькая, то вы масло на хлеб намазываете не той стороной ножа);

2. Замкнутость, предпочтение уединённой деятельности (супруг имеет свои интересы, не связанные с вами, и при каждом удобном случае старается в них погрузиться, ваше участие в своих интересах и увлечениях воспринимает как досадную помеху, минимизирует совместное общение);

3.Избегание сексуальных контактов (секс в вашей семье случается крайне редко, в основном, разве что по вашей инициативе или в результате ваших претензий по поводу его отсутствия);

4. Повышенный трудоголизм супруга, частые и длительные командировки (человек работает до изнеможения, и со стороны можно подумать, что он родился таким работящим и самоотверженным - он лучше будет гробить себя на работе, чем проводить досуг дома);

5.Унылое, мрачно-подавленное настроение (супруг ходит с потухшим взглядом, проявляя индифферентное или саркастическое отношение ко всему окружающему), с пессимизмом оценивает своё будущее, собственную жизнь воспринимает как жертву («я живу только для того, чтобы отдать кому-то долг (жене, детям, работодателю, родине и т.д.»;

6.Саморазрушающий стиль жизни (своим неосознанным

Щитовидная железа: Орган НЕДОВОЛЬСТВА

В основе всего лежит мысль, за мыслью следует соразмерный поступок. За правильной мыслью следует хороший поступок, за плохой мыслью плохой поступок. Человек сам берет на себя болезнь.Это следствие. Причиной явилась негативная мысль. Все, с чем в жизни сталкивается человек, для чего-нибудь ему и нужно. Никто не виноват.  

То плохое, с чем я сталкиваюсь, я сам притягиваю к себе неправильным мышлением. Всякая трудность – следствие неправильной мысли, и если я не учился раньше, то вынужден учиться теперь. И если я не возьму на себя труд сделать выводы, то мое тело будет страдать все больше и больше, пока наконец мне не придется все же эти выводы сделать.

Мысль — основа всего 

Представьте себе, что у Вас есть возлюбленный, самый дорогой в мире. И он Вас тоже любит. Этот самый любимый, самый дорогой – Ваше собственное тело. Подумайте и постарайтесь вспомнить, как часто в жизни Вы делали ему больно или позволяли это делать другим. Как часто подвергали его бессмысленным испытаниям, приносили в жертву, стиснув зубы от злости, разыгрывали из себя мученика. И сколько раз вы упустили возможность сделать для него хорошее! Вы относились к нему хуже, чем к машине, как к собственности, на которую не имеете права. В состоянии ли оно любить Вас и дальше? Не в состоянии. Оно изношено.

Оно согнулось до земли под этим грузом тяжести. И все же если оно еще живо, то готово немедленно сбросить с себя этот груз, если ему в этом помочь. Постарайтесь искренне доказать ему, что не желаете более намеренно испытывать его на выносливость, а все, что было раньше, шло от глупости и незнания и больше не повторится!

Разговаривайте со своим телом! Оно все поймет, потому что любит Вас. Если Вы теперь искренне попросите прощения у своего тела за то, что:

• причинили ему много плохого (конкретно), упустили возможность сделать хорошее,
• оставляли без внимания его сигналы,
• не умели думать о нем правильно,

то оно простит Вас.

Простите себя за то, что Вы раньше всего этого не знали и не делали. Любите свое тело и себя самого. Лишь тогда, когда Вы привыкнете постоянно общаться так со своим телом, болезнь может исчезнуть навсегда. К тому, кто в вынужденной ситуации (например, при муках болезни) изменит себя лишь на некоторое время, болезнь потом потихоньку вернется, и в еще более серьезном виде. Потому что кому больше дано, с того и спрашивают больше. Тот человек, который получил духовный урок, хотя бы читая эти строки, заслуживает большего спроса. Человеку никогда нельзя останавливаться, застой – это прекращение развития.

Три столпа традиционной семьи

Мотивы, которые на протяжении всей истории цивилизации заставляли людей вступать в официальный брак, можно условно разделить на три группы: экономические – поддержание определенного уровня жизни и выживание в старости, социокультурные – следование обычаям и приобретение желательного социального статуса, и психологические – переживание романтической любви, удовлетворение потребности в общении и моральной поддержке. В течение последнего столетия на фоне колоссальных прорывов в науке и медицине и экономического подъема в мировом масштабе мы можем наблюдать, как экономические и социокультурные (в том числе религиозные) мотивы в развитых странах все больше отступают на второй план, а на первый план выходят индивидуальные, психологические потребности. В подходе к браку все меньше здорового прагматизма и все больше романтики и следования традициям – но это вовсе не так хорошо, как может показаться.

Вот несколько главных современных мотивов к вступлению в брак. Именно они стоят за неутешительной статистикой, заводят семейную жизнь в тупик и часто приводят людей в кабинет психотерапевта в попытках избежать роковой ошибки или справиться с ее последствиями.

1. Давление близких.

К сожалению, в России по-прежнему один из самых низких среди европейских стран показателей среднего возраста вступления в первый брак: 26–27 лет против 34–35 лет в странах с высоким уровнем жизни. Во многом это связано с архаичными социальными и анатомическими мифами, которые с детства вбиваются в головы молодых людей старшим поколением (а иногда и врачами): "провыбираешься – останешься в девках", "часики-то тикают, надо скорее родить". На практике это приводит к тому, что молодые женщины сплошь и рядом вступают в брак и рожают детей без глубокого понимания, зачем им все это нужно, просто потому, что "так надо", чтобы перестать испытывать на себе невыносимое давление со стороны близких. А потом они как раз и вливаются в статистику разводов, часто не успев отметить первой годовщины свадьбы.

2. Поиск любящего родителя.

Один из самых коварных мотивов, заставляющих людей вступать в брак, – надежда на то, что партнер станет тем, кто додаст любовь, заботу и внимание, которых так не хватало в родительской семье. Массовая культура охотно подпитывает эту надежду стереотипами на тему "настоящий мужик должен..." и "настоящая женщина должна...".

Разумеется, в реальном браке довольно быстро обнаруживается, что вместо двух любящих и принимающих зрелых личностей есть два недолюбленных, обидчивых ребенка с фантастическими, оторванными от жизни, ожиданиями, которые по определению не могут быть хорошими родителями не то что другому человеку, а даже сами себе. В результате такие партнеры часто либо не выдерживают груза разочарования и обид – и отправляются на поиски следующих кандидатов на вакантную должность папы и мамы (или в более благоприятном случае – психотерапевта). Реже – продолжают жить вместе, сцепив зубы, из чувства вины или по негласным прагматическим соображениям.

3. Превратные представления о любви.

Один из самых раздутых мифов западной культуры в последние века – миф о большой романтической любви. Всем с детства известно: в брак надо вступать по любви, тогда будешь жить долго и счастливо, а если совсем повезет – еще и умрешь в один день с супругом. Любовь – главное, а все остальные мелочи уж как-нибудь подтянутся. Подвох в том, что никто не

Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины

Экология жизни: Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях.

Сегодня мы поговорим на тему, которая фундаментальна в жизни женщины — это отношения с мужчиной. Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях.

Это не капризы и не фантазии, это жизненная необходимость – получить определенные компоненты. Есть три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины, и соответственно три важных качества, необходимых в жизни женщины для того, чтобы мужчина рядом с ней расцветал.

Потому что если мужчина рядом с женщиной не расцветает, то он вянет. А если он вянет, то у него натурально тратятся жизненные силы и страдает здоровье. Вопрос не в том, что он капризничает или паразитирует, просто он как младенец, который не получает молока, не удовлетворяет свою потребность в питании и просто разрушается. И если он просто из чувства долга, из какой-то привязанности или из чувства вины живет с женщиной, хуже будет всем: и ему, и женщине, и их детям, и всем остальным.

Больше интересного - в нашем Telegram-канале https://t.me/brainumru

Уходить нужно один раз и навсегда

Расставания оставляют след в душе. Чем сильнее ваши переживания, тем сильнее вы привязываетесь к партнеру. В таких отношениях процветает зависимость, а не любовь. Уходить нужно один раз и навсегда. Только в этом случае ваша душа откроется к глубоким и серьезным изменениям в вас самой, и то же самое произойдет с партнером.

Вот такие письма (опубликованные ниже) я получаю очень часто. Все эти истории объединяет одно: женщина уходит от мужчины или выгоняет его – принципиальной разницы нет - а потом, побыв немного в одиночестве, начинает возвращать его или возвращаться сама.

Я от него ушла. Я его выгнала. Истории из жизни

"Я живу в гражданском браке с мужчиной около 5 лет. Но в течение этих 5 лет мы с ним периодически расстаемся. Или он проявляет инициативу к расставанию, или я. Через какое-то время мы миримся, снова сходимся, и первое время словно наступает медовый месяц. Все хорошо, будто с новой силой любим друг друга. Кажется, что так будет всегда, но проходит месяц, может два, и опять чувства остывают, как будто между нами и не было ничего. Встречаться снова невыносимо, и мы расстаемся.

Когда мы ссоримся, то я воспринимаю это не как ссору, а как будто он уходит навсегда. Сначала я сильно страдаю, а потом стараюсь привыкнуть жить без него, но через время мы находим причину снова встретиться, между нами с новой силой разгорается пламя чувств. Мы находим причины помириться, и я опять как будто бы заново вхожу в отношения с ним.

Если честно, то я невероятно устала от этого. Последнее мое расставание далось очень тяжело. Я чувствовала себя, словно выжатый лимон. И я понимаю, что так больше не хочу - не хочу ходить по кругу, постоянно повторяться, страдать…

Но вроде и расстаться с ним не готова. Как правильно поступить? Расстаться или все же учиться жить вместе без разрывов, которые вынимают из тебя всю душу?"

"Я встречаюсь с женатым мужчиной вот уже как 7 лет. И на протяжении этих 7 лет я периодически принимала решение, что так больше не могу. Не хочу отпускать его в семью, хочу проводить праздники вместе и вообще хочу

Метафоры здоровья: язык органов

Слова выражают мысли, а мысли воздействуют на наше тело, иммунную систему и здоровье. Что наши слова говорят нам о том, как наши мысли действуют на организм
Слова выражают наши внутренние состояния и в точности отражают наш способ мышления о своем теле. Но мы выражаем себя не только с помощью слов, но и с помощью самого тела. Слова и язык тела – это два различных способа говорить одни и те же вещи. Наше тело может выражать внутреннее состояние морщинками смеха или нахмуренными бровями. У нас есть целая группа метафор о своем теле, которую называют «языком органов» – в них участвуют части тела. Вы когда-нибудь думали о том, что кто-то является вашей «головной болью»? Это слова, которые напоминают вам какое-то чувство. Некоторые люди выражают раздражение по-другому. Они получают настоящую головную боль. Такие слова могут стать пророчествами: они выражают мысль, а мысль действует на тело. Они как накликанное на самого себя проклятие. Мы поражаемся, как упорно люди повторяют определенные ключевые фразы.

Распространенные метафоры тела

Это беспокойство просто поедает меня.

Это сводит меня с ума.

Он просто под кожу лезет.

Он сгорит на такой работе.

Обида гложет ее.

Вы делаете меня больным.

Это действует мне на нервы.

Эта работа просто убивает меня.

Дети – моя головная боль.

Ты слишком мягкотелый для этого.

Это сжигает меня изнутри.

Это вам боком выйдет,

Не пользуйтесь этим как костылем.

Это давит мне на грудь.

Они выкручивают мне руки.

У нее комок в горле застрял.

Он глотает слова.

Это слишком большой кусок, чтобы его сразу проглотить.

Мне трудно дышать в этой атмосфере.

Это разрывает мне сердце.

Главный критерий здоровых отношений

Я много пишу о любви и любовной зависимости, но надеюсь, вы понимаете, что не все отношения надо “лечить”. Даже если отношения далеки от безусловного принятия и в них нет бессловесной коммуникации, они могут быть здоровыми и нормальными.  

Если в отношениях можно высказываться и быть услышанным, если мнение другого принимается без осуждения и клише, если вы чувствуете себя надежно и уверенно, то отношения можно развивать. Если вам в отношениях спокойно, комфортно, если эмоционально большую часть времени стабильно, если вы просыпаетесь в хорошем настроении с желанием приготовить кофе партнеру, если вы засыпаете с ощущением душевного благополучия, то не стоит разгонять тему “у нас любовь или привычка? любовь или зависимость?”

Не нужно менять то, что работает

Вам хорошо – и это главный критерий здоровых отношений. Не нужно ремонтировать и менять то, что работает.

Еще один момент. Многие воспринимают стиль отношений, при котором один партнер унижает другого или даже поднимает руку, нормальным. Для кого-то такой контакт неприемлем, для другого – привычный сценарий. И даже в этом случае что-либо менять стоит тогда, когда вы недовольны, неудовлетворены своим состоянием.

Если для вас по-другому совместная жизнь не представляется, то и трогать не нужно. Невозможно всех сделать счастливыми по единому образцу, привести к счастью целостности и гармонии. Может, для кого-то эмоциональные качели – гармония?

Страх одиночества у мужчин

Ирина Гаврилова

Не только женщины, но и мужчины боятся одиночества. В каждом случае скрывается определенная проблема. Не стоит тешить себя мыслью, что вы можете помочь мужчине избавиться от страха одиночества или других его внутренних проблем. Ищите достойного мужчину, с которым будете чувствовать себя просто счастливой женщиной, а не спасателем или его личным психологом.

Не только женщины, но и мужчины очень боятся оставаться в одиночестве. Вот только зачастую проявление мужского страха кардинально отличается от женского.

Одиночество мужчин

• Если он постоянно меняет женщин…
• Интимная сторона отношений - не показатель чувств
• Общение и секс не смешивают
• Правильный план первого свидания

Если он постоянно меняет женщин…

Когда женщина боится одиночества, она находится в поиске идеального мужчины, соответствующего ее представлению об идеальном партнере. От страха остаться одной она всеми силами пытается удержать избранника рядом. Даже если он не обладает и половиной идеальных в ее представлении качеств, она видит его в розовых очках, приписывая несуществующую идеальность.

В случае с мужчинами все выглядит совсем по-другому. Они не пытаются найти любовь, их цель - убежать от одиночества. Они страдают от страха одиночества и поэтому они быстро переходят от одной партнерши к другой, попросту пытаясь заполнить ими пустоту внутри себя.

Я не утверждаю, что все мужчины, которые бросают новую подругу после первой совместной ночи, страдают от страха одиночества. Я лишь говорю о конкретном различии женского и мужского поведения в такой ситуации.

Разумеется, бывают разные жизненные ситуации. И в некоторых случаях такое поведение свойственно тем представителям сильного пола, которые соперничают между собой путем завоевания женских сердец. Или же вовсе боятся глубины чувств, им страшно переходить на серьезный этап отношений.

Интимная сторона отношений - не показатель чувств

Я часто слышу от женщин: “У нас все просто великолепно в постели! Но как только наступает следующий день, наши чувства будто притупляются. Мы не чувствуем друг друга, иногда мне даже не о чем с ним поговорить. Но проходит какое-то время, и после очередного всплеска страсти я готова ему все простить.”

Еще одна

У всех несчастных людей одни и те же претензии к жизни

Ожидания являются основным фактором, определяющим нашу реальность. Если мы сами не верим в свой успех, то вряд ли сможем чего-нибудь добиться.

В ходе одного из исследований, проведенного в Университете штата Луизиана, выяснилось, что люди, которые верят в себя, задействуют больше метакогнитивных функций, чем люди, которые в себя не верят. Это означает, что первые куда полнее, чем вторые, используют возможности своего мозга, имеют больше умственных сил в своем распоряжении, и оттого лучше и быстрее справляются с проблемами. Метакогнитивные процессы играют особую роль в достижении целей, так как позволяют нам рассматривать задачи с разных сторон и, в случае чего, адаптироваться к переменам.

Стоит также упомянуть, что наши ожидания затрагивают не только нашу собственную реальность, но и других людей. Еще в далеких 60-х годах в Гарвардском университете провели исследование, продемонстрировавшее, как сильно люди зависимы от чужого мнения. Случайно выбранные школьники, которых учителя специально хвалили на уроках, вдруг начинали намного лучше учиться. Мало того – эти ученики также показывали более высокие результаты по стандартизированным IQ-тестам.

Действительно, мы открываем все самое лучшее в людях, в которых мы по-настоящему верим.

Причины на то следующие:

• Мы относимся к ним лучше, чем к тем, у кого, как мы полагаем, ничего не получится.
• Людям, в чьем успехе мы уверены, мы готовы предоставить больше возможностей для роста, чем тем, кого мы считаем очевидными неудачниками.
• Мы уделяем им больше времени, даем им дельные советы и учим их тому, что знаем сами, поскольку считаем, что теряем время не зря.

Если вы позволяете сомнениям затуманить вашу веру в кого-то (или во что-то), то вы практически любое дело обрекаете на неудачу. В медицинской среде это называется эффектом «ноцебо» , в противовес эффекту «плацебо». У пациентов, что не верят в эффективность проходимой ими терапии, уходит больше времени и сил на выздоровление, нежели у тех, кто доверяет врачу и уверен в своем скором выздоровлении.

Наши ожидания определяют нашу реальность.  Они могут кардинально изменить нас и нашу жизнь, как в эмоциональном, так и физическом плане. Относитесь к жизни позитивно и старайтесь не питать негативных ожиданий без всякого на то повода – так будет лучше и вам, и окружающим.

Жизнь должна быть справедливой

Все мы знаем, что жизнь несправедлива, мы слышали это миллион раз, видели и испытывали несправедливость жизни на себе. Однако большинство из нас где-то на подсознательном уровне полагает, что жизнь просто обязана быть справедливой, и что за черной полосой обязательно следует белая, и что все страдания, которые нам выдалось пережить, обязательно вернутся к нам в виде радости и счастья в будущем, даже если мы сами для этого ничего не сделали.

Автор: Klevko Natalia

Человек притягивает к себе все, что заложено в нем самом

Электроэнергия движется в теле человека по нервам, образующим сверхплотную сеть – нервную систему – которая охватывает каждую клетку тела. Движение электрического тока и движение нервного импульса в теле по сути одно и то же.

Лууле Виилма: нервная система

Современный человек разбирается в электротехнических системах лучше, нежели в нервной системе, хотя в принципе они одинаковы. Чем более развита нервная система, то есть чем более сложную информацию человек способен свести к простой, тем более сложную технику он способен изобрести… Искусством вычленения простой информации из сложной – а оно постоянно совершенствуется – владеет личность.

Личность умеет применить информацию на практике. Информация – это знания, которые нужно усвоить. Кто в учебе видит потребность, тот, приобретя базовое образование, без которого никуда, в дальнейшем будет осваивать знания выборочно. Кто расценивает образование как возможность проявить и продемонстрировать всем свой ум, тот в дальнейшем неизбежно продемонстрирует окружающим недуг, развившийся из-за нагромождения бесполезных знаний. А кто реализует приобретенные знания на практике, тот не тратит времени впустую. Его самореализация одновременно служит и проверкой знаний.

Нервная система регулирует деятельность всех систем организма человека и реакцию на изменение условий внутренней и внешней среды.

Этот ТЕСТ станет открытием для одного или обоих супругов

Методика "Мое письмо о супруге" была разработана Белорусовым С. А. в 1998 году и является вариантом известного в психологии метода незаконченных предложений.

Данный тест широко используется в семейном консультировании и призван выявить причины недопонимания и конфликтов между супругами с дальнейшей возможностью их решения. Для обоих супругов методика обладает большой ценностью: содержащаяся в ней структурированная информация может быть открытием для одного или обоих супругов, что дает возможность для новых перспектив совместной жизни.

Методика "Мое письмо супруге". Тест незавершенные предложения

Тест желательно проходить обоим супругам - обоим написать "письмо", заполнив предложенные незаконченные предложения. Тем не менее, диагностика только одного из супругов позволяет ему лучше понять себя и предъявляемые претензии, требования, пожелания к супругу. Время заполнения теста "Мое письмо о супруге" не ограничено, в среднем занимает не более получаса. Методика "Мое письмо о супруге". 

Инструкция: Напишите письмо о супруге - вставьте пропущенные слова (или группы слов, предложение) в предлагаемые ниже незаконченные предложения. Обоим супругам  над письмом следует работать молча, не обсуждая друг с другом текст написанного до окончания тестирования.

Материал к методике "Мое письмо о супруге":

Что я могу рассказать о самом _________________ для меня человеке, моем партнере по браку? Когда мы познакомились, для меня решающим было____________ _____________, а для этого человека __________ 

Впоследствии оказалось, что __________________________________________.

Если пошутить, то из животных он (она) напоминает__________________ _________________, потому что главное в нем (ней)__________________ _________________________, а во мне, по-моему, _______________

Наши родители ___________________________________________________

Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас____________________________

Для этого я_______________________________________________________

Мне кажется, мой партнер по браку хотел_____________________________

Мои ожидания______________________________ 

В целом наш брак____________________________ 

Иногда мы_________________________________ 

Тогда я___________________________________ .

Ревность по отношению к

Правила ускорения метаболизма: Капитальный ремонт за 28 дней!

Чем больше у вас мышечная масса, тем быстрее будет ваш метаболизм. Это простое уравнение: меньше мышц – замедленней метаболизм.

В этой статье я собираюсь установить правила. Я собираюсь рассказать вам, что нужно есть в следующие 28 дней и что есть не рекомендуется, чтобы вес снизился. Следующие 28 дней не такие, как обычно. Мы приступаем к капитальному ремонту. Если вы хотите, чтобы диета сработала, вам придется следовать правилам. Никаких возражений, никаких отклонений. В течение следующих четырех недель эти правила не подлежат обсуждению.

28 дней для ускорения метаболизма

Правила просты и вовсе не страшны. Моя цель «спровоцировать» жир, а не вас! Я хочу, чтобы было весело и легко. И вот первое правило (оно вам понравится!): вы должны есть. Да-да, правило номер один диеты для ускорения метаболизма заключается в том, что вы должны есть пять раз в день, каждый божий день. Это 35 раз в неделю!

Обойдемся без жульничества: пропуск приема пищи недопустим! Вы будете есть, и вы будете есть много. И тогда вы будете снижать вес.

Но ничего подобного не произойдет, если вы не будете есть в соответствии со стратегическим планом, который я разработала. Он имеет решающее значение, если вы хотите, чтобы диета сработала.

Д. И. Е. Т. А

Давайте дружить не со словом ДИЕТА, а с аббревиатурой Д.И.Е.Т.А.:

Д – диета

И – идеальна,

Е – если

Т – ты ешь,

А – а не голодаешь.

Ежедневно я:

• Ем через каждые три-четыре часа
• Ем в течение получаса после пробуждения Ем в соответствии с фазой
• Ем достаточно сложных углеводов (в Первую фазу), постного белка и зеленых овощей (во Вторую фазу) или здоровых жиров (в Третью фазу).

«Диета идеальна, если ты ешь, а не голодаешь!» Это ваш новый смысл слова «диета». Я не хочу, чтобы вы когда-нибудь снова связывали слово «диета» с лишениями и голоданием. Новая Д.И.Е.Т.А. – это все о еде.

Эмоциональный мозг: КАК мы принимаем решения

Активность наших дофаминовых нейронов показывает, что чувства не являются просто отражениями жестко прописанных животных инстинктов. Корни человеческих эмоций кроются в предсказаниях очень легко адаптирующихся клеток мозга, которые постоянно меняют свои настройки для того, чтобы лучше отражать реальность. Каждый раз, когда вы совершаете ошибку или сталкиваетесь с чем-то новым, ваши мозговые клетки начинают меняться.

Значение дофамина было открыто случайно. В 1954 году два нейробиолога из университета Макгилла Джеймс Олд и Питер Милнер решили вживить электрод в самый центр мозга крысы. Точное расположение электрода в значительной степени зависело от счастливой случайности: в то время география мозга оставалась тайной. Но Олдсу и Милнеру повезло. Они ввели иглу прямо рядом с прилежащим ядром — частью мозга, которая вырабатывает приятные эмоции. Когда вы едите кусок шоколадного торта, слушаете любимую песню или смотрите, как ваша любимая команда выигрывает первенство по бейсболу, своим счастьем вы обязаны именно прилежащему ядру.

Мозг и эмоции

Но Олдс и Милнер довольно быстро обнаружили, что слишком сильное удовольствие может быть фатальным. Они поместили электроды в мозг нескольких грызунов, а затем пустили по каждому проводу слабый ток, приведя таким образом прилежащее ядро в состояние постоянного возбуждения. Ученые заметили, что грызуны утратили интерес ко всему. Они перестали есть и пить, утратили интерес к сексуальному поведению. Крысы просто съеживались в углах своих клеток, замерев от счастья. За несколько дней все животные погибли. Они умерли от жажды.

Потребовались десятилетия кропотливых исследований, но в результате нейробиологи узнали, что крысы пострадали от избытка дофамина. Стимуляция прилежащего ядра вызывала большой выплеск нейротрансмиттера, из-за чего крысы впадали в экстаз. На людей похожим образом действуют наркотики: подсевший на крэк наркоман, только что принявший дозу, ничем не отличается от пребывающей в электрической неге крысы. Мозг обоих существ ослеплен удовольствием. Эта фраза вскоре стала своеобразным допаминовым клише — химическим объяснением секса, наркотиков и рок-н-ролла.

Но счастье — не единственное чувство, вызываемое дофамином. Сейчас ученым известно, что этот нейротрансмиттер помогает регулировать все наши эмоции — от только зарождающейся любви до самых тяжелых форм отвращения. Это наиболее ходовая нервная валюта нашего мозга — молекула, которая помогает нам выбрать один из вариантов. Увидев, как дофамин работает в мозгу, мы сможем выяснить, почему чувства способны даровать нам столь глубокие прозрения. Хотя Платон пренебрежительно отзывался об эмоциях как об иррациональных и ненадежных — «дикая лошадь души», — в действительности они отображают огромный объем невидимого глазу анализа.

Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

В этой статье Вы найдете очень много слов о любви, которые помогут взглянуть иначе на причины одиночества, узнать стадии формирования и проявления любовной потребности, оценить собственную готовность к отношениям, и помочь себе в формировании "опор" в любовных отношениях

"Самая глубочайшая потребность нашей души - любить и быть любимым, иметь духовный и "эмоциональный дом". Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и преданности" (с). Несмотря на то, что любовь - это эмоция, мы не можем ориентироваться в отношениях только на чувственные компоненты. Поговорим о любви. Почему "некоторые женятся, а некоторые так"? Почему по пятницам у кого-то романтик, а у тебя одинокие вечера? Наверное, эти вопросы уже посещали тебя, но если причины так и не были найдены, давай сегодня изучим твою любовную историю.

Поговорим о любви

Большинству известна концепция о структуре любви из трех составляющих: романтическая любовь, любовь страсть (сексуальная) и высшая любовь (агапэ).

• Романтическая любовь представляет собой: любовь идеализацию. Это готовность к отношениям с высоким уровнем нежности, совместном поедании конфет, и определенно сюжет "героизма" и принцессизма. Романическая любовь характеризует начало отношений.
• Сексуальная любовь - влечение, которое чаще всего является второй стадией развития взаимоотношений. Это стадия наслаждения.
• И третья стадия отношений - высшая любовь, в период которой происходит принятие черт характера партнера.

Но что если у тебя к 30 годам никогда не было прочных и долгих взаимоотношений? Или те отношения, в которых ты сегодня - неудовлетворяют тебя? Давайте попытаемся оценить готовность к любовным отношениям и изучим критерии форимрования любви.

Созревание способности к любви начинается со стадии "платоническое либидо". Именно поэтому начало отношений - это романтический период.

• Первая фаза созревания платонического либидо - формирование представлений о любовном объекте (внешний вид, интересы, личные качества).
• Вторая фаза развития платонического либидо реализуется в качестве мечт и фантазий о