Как попрощаться с тем, что уже закончилось

Когда кто-то или что-то уходит из нашей жизни, с этим надо уметь прощаться. Без "поставленной точки" силы так и будут уходить на то, чего уже нет в нашей жизни. Но как же попрощаться, если делать этого совсем не хочется?

У всего в нашей жизни есть начало и есть конец. Конец связан с уходом, причем уходом как человека, так и вещи, события, ситуации. Это может быть смерть, разрыв отношений, утеря вещи, смена работы, утрата здоровья, невыполнимая мечта. И каждый раз мы должны попрощаться с ушедшим, отпустить это, прекратить удерживать прошлое, а повернуться навстречу новому дню.

Как правильно попрощаться с тем, что уже закончилось?

Что бывает, если не отпускать и не прощаться? Тогда мы будем вкладывать очень много душевных сил в удержание рядом с собой хотя бы образа ушедшего, страдать от этого. Образ будет занимать то место, которое могло занять что-то новое, более полезное и приятное.

Если речь идет о смерти близкого человека, то люди часто как будто бы не хотят признавать, что человек умер: то "видят" его в толпе, то говорят о нем в настоящем времени, то сохраняют его комнату нетронутой, как будто он в любую минуту может вернуться. Разумом можно понимать - близкого больше нет, но душа, чувства, всё будто восстает против этого, не давая отпустить. Не позволяя сказать "прощай". Как результат - жизнь не идет своим чередом. Все время больно, все время душат слезы, нет возможности даже представить, что можно снова радоваться жизни.

То же самое может случаться и в случае любой другой потери, расставания, конца. А ведь с тем, что закончилось, надо уметь прощаться. Как?

Ф. Перлз предложил последовательно пройти несколько шагов, чтобы распрощаться с тем, с чем распрощаться надо.

И первый шаг - признание факта потери. Часто сложно даже просто сказать "Я признаю, что он умер" или "Эти отношения закончились, это факт". А ведь не признав этого, невозможно двигаться дальше. Чтобы действительно распрощаться, нужно признать факт того, что что-то подошло к концу, и смириться с этим.

Второй шаг - неоконченные дела. Что-то кому-то где-то не сказали, не сделали, не увидели, не пожелали, а, может, наоборот - наговорили лишнего. Можно представить, что вы это делаете, говорите и т.д., то есть завершаете незаконченное, выражая при этом свои чувства.

Также на этом этапе можно сделать упражнение из эмоционально-образной терапии Н. Д. Линде. Представьте, почувствуйте, не осталось ли в том, что закончилось или у того, кто ушел из вашей жизни части вас? Быть может, вы отдали туда часть себя, своей души, своих эмоций и т.д. И если вы чувствуете, что так и есть, то представьте, что вы забираете это обратно. Можно представить зрительно: где находится эта ваша утерянная часть, как она выглядит. И забрать ее со словами "Я

Энергетические привязки

Ольга Руди

Бывали ли у вас ситуации в жизни, когда, расставшись с человеком, вы на протяжении нескольких лет вспоминали его? Попытка выбросить его из головы и своих мыслей оканчивались одинаково, вы всё равно думали об этом человеке. Виной всему прочная энергетическая привязка, которая образовалась между вами

В процессе любого общения между людьми образуется энергетическая связь. Общаясь, мы создаём энергетические каналы, с помощью которых происходит взаимообмен энергиями. Иногда мы говорим «Я к нему привязался» даже не подозревая о том, насколько буквально передают суть эти слова. Когда человек от чего-то или кого-то зависит, душевно страдает или появляются негативные эмоции, можно говорить о наличии энергетической привязки.

Энергетические связи людей

Привязка — это энергетический канал, образующийся во время взаимодействия человека с другими людьми, объектами или эгрегорами.

Давайте с вами разграничим два понятия: энергетический канал и энергетическая привязка. Это не совсем одно и то же. Энергетические каналы возникают как данность во время общения двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Без энергетических связей с другими людьми человек выжить не может, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу.

Привязка — это тоже канал, но здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением. Этот канал построен на зависимости человека от кого-то или чего-то. Нарушается правильное течение энергии, человек, имеющий привязку, становится энергетически несвободным. Так же в процессе жизни мы сами создаём привязки к вещам, событиям, а это тормозит наше развитие, делает нас зависимым и легко управляемыми другими. Опасны не сами привязки, это всего лишь энергетические каналы, а определенная энергия нарушения во взаимодействии — когда люди не свободны, и стараются подчинить себе другого.

Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

Основные психологические проблемы, наличие которых, позволяет утверждать, что есть та или иная степень созависимости. А также вы узнаете какие же стратегии и техники работы гештальттерапии можно использовать при психотерапии созависимых отношений

Рекомендую к прочтению потенциальным клиентам, которые уже созрели для психотерапии и осознали, что, скорее всего, склонны к созависимым отношениям:

• Вы не чувствуете себя счастливым в отношениях, браке, но остаетесь в них
• Вам изменяют, вас это не устраивает, но вы остаетесь в отношениях
• Ваш супруг унижает и оскорбляет вас, но вы всё это терпите и не можете завершить отношения
• У вас была серия отношений, в которых вы не были счастливы и вы не верите в отношения вообще
• В каждых новых отношениях вас используют, и всё заканчивается плохо
• В ваших отношениях присутствует физическое насилие
• Вы часто думаете о том, что все мужчины «козлы», или все "бабы стервы" и быть счастливым невозможно
• Вы пытались много раз завершить отношения, развестись, но не получается
• В отношениях вы испытываете эмоциональные «качели»: ненавидите и хотите разойтись, но снова прощаете и надеетесь, что партнер изменится
• Вы не представляете себе, как можно развестись – эта мысль ужасна
• Расставание с партнером настолько сильно пугает вас, что вы готовы терпеть в отношениях, то, что вас не устраивает уже давно

Созависимые отношения: техники работы с ними

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения – это отношения двух психологически зависимых людей. Для ощущения психологической независимости таким личностям нужен другой человек, который чем-то дополняет и создает психологическую завершенность.

Созависимые люди не могут чувствовать и действовать совершенно независимо, поэтому они «держатся друг за друга».

В такого рода отношениях люди несчастны, но и разойтись не получается.

Внимание каждого партнера сосредоточено на другом, а не на себе. Они контролируют друг друга, обвиняют и постоянно хотят изменить своего партнера.

В таких отношения

Тема действительно важная и малоисследованная. Всё, что я буду писать сегодня - это выводы моих собственных изысканий и консультирования сотен женщин за более 20 лет работы

Тема действительно важная и малоисследованная. Всё, что я буду писать сегодня - это выводы моих собственных изысканий и консультирования сотен женщин за более 20 лет работы.⠀Итак, АКСИОМА: все отношения строятся на энергозатратно-информационной основе. Физический план важен, но он вторичен. Всегда балом правит только бессознательное человека. И отношения, даже если они были и закончились, все равно будут продолжаться на тонком плане. Так происходит всегда и со всеми. Отношения, действия или бездействия диктуются бессознательными мотивами отца и дочери.

Что необходимо знать о роли отца в жизни девочки?

1. Отец является инициатором, он задаёт тон в отношениях, даже если лежит на диване.

2. Даже если отец никогда не присутствовал в жизни ребёнка, это тоже является точкой отсчёта в образце будущих отношений девушки и её партнёров.

3. В случае отсутствия отца и наличие отчима модели будут совмещаться и накладываться одна на другую.

4. Если отец и отчим существуют параллельно в жизни девочки, то модель отношений с партнёрами все равно будет списываться с отца.

5. Когда девушка заявляет, что не хочет, чтоб будущий муж был похож на её отца, это значит, что он ТОЧНО будет похож, но только не внешне. Девушка, как правило, будет повторять отношения матери к отцу, но под другой видимой упаковкой. Содержание будет то же самое.

6. Если отец присутствует в жизни девочки и семейная пара матери и отца не распадалась, но он не проявлял теплоты и был отстранён, а девочка чувствовала себя нелюбимой дочкой, то отношения с партнёром тоже будут полны непонимания и сухости.

7. Если отношения у матери с отцом не клеятся, то девочка играет роль жены для отца, чтоб семья не распалась...

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

В этой статье хочу рассказать о взаимоотношениях "зависимый - контрзависимый" и типах привязанности

Любят мужчины стерв или белых и пушистых? Снежная королева или Герда? Как уже себя с ними вести? Ответ не так прост, как кажется. Сразу скажу, что лично я, как человек и психолог, не верю в любовь без взаимности. А вот в страсть, одержимость, зависимость от значимого другого очень даже верю. Да и не вопрос это веры на самом деле. Вы разве не видели такие пары, вокруг которых шепчутся:" И почему таким стервам всегда классные мужики достаются? И красавец, и зарабатывает, и на женщин других даже не смотрит. А она ему, говорят, еще и изменяет. Он ей Graff на Новый год, а она ему одеколон. Что он в ней нашел? ". Кстати, помните Настасью Филипповну и Рогожина? Почему, за что он ей тысячи свои кидал? А Лили Брик с ее рассказами о мучениях Маяковского? Так в чем загадка?

Пазл зависимости и типы привязанности. История и характер холодного партнера

"Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том,

чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви."
Начну с холодных партнеров, которых многие психологи называют контрзависимыми. В принципе, происхождение проблемы характера и особенности проявлений от пола не зависят, но раз уж я начала про Снежную Королеву, то и примеры будут женские. И здесь Настасья Филипповна будет прекрасным примером.

Многим кажется, что отсраненный партнер такой со всеми и всегда. Некая застывшая в мраморе вечная красота. На самом же деле контрзависимого человека правильнее сравнивать с айсбергом. Сверху одно, а внутри другое. Дело в том, что подводная часть такого стиля поведения в любви кроется в избегающем стиле привязанности (стили привязанности открыты Боулби в прошлом веке).

Избегающая привязанность. В детском возрасте выражается в том, что такие дети редко контактируют с мамой и даже ее избегают. Эта манера – способ защитить себя и свои чувства, закрыть сердце латами от нелюбви мамы. Мама их может и любит, но в основном ее внимание посвящено или проблемам папы-алкоголика, которого надо спасать, или поиском мужа, или карьерой, или еще какими-то важными проблемами. Такой ребенок внутренне решил, что любовь ему не нужна, он свои эмоциональные потребности сам себе сможет удовлетворить. Решил, запер сердце на ключ, а ключ выбросил.

Внешне они выглядят успешными, независимыми, абсолютно самодостаточными и гордыми. Вспоминаем героиню Достоевского и понимаем, что вся эта эмоциональная недоступность, язвительность, недоверчивость, неумение сострадать - следствие травматического прошлого и защищает внутреннюю хрупкость от предательства (когда-то уже пережитого) и запредельной боли отвержения.

Вырастая, такие дети продолжают ходить в невидимых доспехах дабы отгородиться от «ранящего» мира. Ошибка думать, что надо на них бросаться и

Секрет жирной точки  

Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами. Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит. Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш. Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает

Как бы не так. Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли. Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Глядите, что получилось. Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место - к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!

Кто-то, расставаясь с партнером, немедленно обретает в глазах окружающих нимб святого великомученика, а кому-то достаются дьявольские рога и копыта. Кто с чем останется – исключительно вопрос пиара и грамотно выстроенной кампании по привлечению на свою сторону союзников в лице друзей, родственников и даже подписчиков. При этом чаще всего напрочь игнорируется тот неоспоримый факт, что в отношениях ответственность на партнерах всегда лежит поровну.

Как расстаться достойно: 4 «НЕ»

А как же жертва? – спросите вы. Во-первых, я говорю о партнерских отношениях, а связь с жертвой априори таковой не является. Во-вторых, если «жертва» не сидит на цепи в сыром подвале, у нее всегда есть выбор. И меня не впечатляют истории про то, что «идти некуда». Лучше в никуда – в ночь, в снег, в каморку для швабр, но не оставаться и не терпеть то, что приносит боль и отчаяние. А если вы считаете, что «можно и потерпеть» - лишь бы в тепле, то, как я уже сказала, это ваш выбор.

Но, вернемся к нашей теме. Есть в отношениях некое подобие «медали за доблесть» – френдзона - ее выдают тем, кто «расставшись, остался друзьями». Френдзона - это вроде, как знак отличия – признак зрелых личностей и правильно выстроенных коммуникаций. Лично я грешу хорошими отношениями почти со всеми своими бывшими. С их благословения и согласия, разумеется. Но не все расставания проходят гладко. О ком-то не желаю слышать я. Кто-то не желает слышать обо мне. И если человек в открытую говорит, что остаться друзьями не получится, следует уважать обозначенные границы и не навязываться. Иначе однобокая попытка «сохранить хоть что-то» из медали превращается в клеймо.

Видите ли, все мы склонны рассматривать отношения лишь с одного ракурса - своего. Поэтому, когда все рушится, окрестности оглашаются стонами: «Я для него…а он, неблагодарный …! Я ей…а она не оценила…!» Но мало, кто способен понять, что то, что представляется нам благом, для партнера действительно может оказаться «токсичным».

Представьте, что вы из самых добрых побуждений подобрали раненого тигра – свободолюбивого хищника, которому надо загонять, убивать и пожирать, пока бьется пульс, и кровь горяча. Вы вылечили его, и он к вам привязался. Вы решаете оставить его дома, насыпаете ему полную миску вискаса и позволяете спать в своей кровати. Вы вместе выходите в свет, без страха чешете ему живот, и удивленная публика восхищается царящей в ваших

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Алена Швец

О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Сепарация это процесс не односторонний, но часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ

Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить - это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь.

И с этим всё часто гораздо сложнее. Потому, что если с родителями удобно и тепло, больше чем неудобно, то импульсу «оторваться от» сложно родиться, сформироваться.

А если с родителями сложно, холодно и больно, то очень хочется и верится, что это может поменяться и я могу на это повлиять. Детское всемогущество никто не отменял, а оно способно крепко эмоционально держать возле родителей, пусть даже физически вы будете далеко.

Также крепко держит возле родителей идея о родительской ответственности. Если он родил, то он должен. Попробуйте только представить, что НЕ ДОЛЖЕН.

Любить, быть, воспитывать - это опция, которая в кого-то встроена или приобретённая и он ею пользуется, если хочет и умеет, а у кого-то нет - он только приводит ребёнка в этот мир и способен обеспечить что-то очень ограничено (минимальный набор для выживания) и ребёнку приходиться иметь дело с этой данностью. Искать в других местах, у других людей, в себе, где угодно. Переживать дефицит и гнев, и ярость, и обиду, и бессилие... И смиряться и идти дальше.

Мир не ограничен родителями, если позволить себе это заметить и не тратить силы на поиски источника в пустыне. Чем раньше это удастся заметить и прожить разочарование в связи с этим, тем больше сил и времени останется для своей жизни. И именно в этом месте может появится место для отношений с родителями, только не из нужды, а потому что важно или потому, что хочется.

Отказаться от ожиданий и надежд - это в первую очередь значит отказаться от власти. Именно ощущение власти или желание власти всегда держит возле возможного, ожидаемого, заряженного надеждами источника чего бы то ни было.

Ещё один способ позволить себе вырасти вместо взращивания в себе неспособности расти - попробовать увидеть в родителях людей, а не объекты возможной-невозможной любви. Здесь, если удастся, можно заметить, что мы сами не очень плодовитые источники любви.

Почему НЕЛЬЗЯ говорить «хочу похудеть»

Говорят, как судно назовешь, так оно и поплывет... Так все-таки есть ли принципиальная разница между словом "похудеть" и экологичной его заменой в виде слова "постройнеть"?

Наверное, сила слова - это одна из тем, которые, видимо, будут популярны до тех пор, пока человечество полностью не перейдет на невербальный способ общения. Неужели всегда? Например, в книге Роберта Монро «Далекие путешествия» на этот счет предлагается весьма интересный вариант развития событий. Автор описывает возможное будущее, в котором к трехтысячном году люди научатся общаться без слов и свободно путешествовать вне тела. Но до этого момента мы «вынуждены» оставаться в настоящей реальности и подчиняться силе слов, которые, как считается, ее в конечном итоге и формируют.

Сила слова: ПОХУДЕТЬ или ПОСТРОЙНЕТЬ

Например, возьмем вопрос коррекции веса. В последнее время особенное внимание уделяется правильной формулировке. Нельзя говорить «хочу похудеть», потому что такое высказывание несет в себе негативный смысл и происходит от слова «худо». Получается, что желание похудеть будет формировать совершенно другую реальность по сравнению с желанием постройнеть, например.

Но действительно ли так все фатально? Неужели человек, который говорит о том, что хочет «похудеть», бессознательно желает себе вреда?

Конечно же, слова, которые у нас постоянно в ходу, значат в нашей жизни очень много. Однако, не стоит забывать о том, что сами по себе слова – это всего лишь инструмент по созданию нашей индивидуальной картины

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

Ваши гормоны играют решающую роль в том, как вы себя чувствуете, как действуете и выглядите. Знаете ли вы, что гормоны оказывают огромное влияние на функцию мозга как у мужчин, так и у женщин? Если гормоны в норме, вы скорее будете чувствовать себя счастливыми и энергичными. Когда они не в порядке, страдают все стороны жизни. Например, низкие уровни тироидных гормонов ухудшают работу мозга, что приводит к чувству подавленности, раздражительности и трудностям в мышлении.

Низкий уровень тестостерона связан с низким либидо, депрессией, проблемами памяти и ассоциирован с развитием болезни Альцгеймера. Врачи только начали говорить о мужской менопаузе, но для многих мужчин это реальная проблема, которую нужно решать. Снижение уровня тестостерона может быть причиной кризисов и разводов. Мужчина чувствует себя подавленно, обвиняет жену, у которой свои гормональные изменения, пытается отыскать молодость вне брака. Однако новая любовь обычно не делает его счастливым, потому что гормональный дисбаланс остается.Снижение нормального уровня тестостерона также затрагивает и женщин. Когда уровни тестостерона слишком высоки, мужчины или женщины могут быть чересчур амбициозными, конкурентными, непостоянными в отношениях, агрессивными или страдают от угрей. У женщин повышенный тестостерон также связан с синдромом поликистозных яичников.

ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН: Регулируйте гормоны, чтобы повернуть время вспять

Тестостерон: сексуальная функция и работа мозга

Мы, как правило, считаем тестостерон половым гормоном, но он отвечает не только за половые проявления и либидо. Если вы получаете хромосому Y от своего отца, то уже в материнской утробе ваш мозг будет развиваться иначе. Между мужчинами и женщинами огромная разница. Женщины лучше общаются, чувствуют язык, настроены на поддержание теплых отношений, а не на конкуренцию. Мужской мозг настроен на амбиции и доминирование, для него менее характерны привязанности.

Однако тестостерон отвечает не только за эти базовые различия. Недостаток тестостерона может выразиться в когнитивных расстройствах, болезни Альцгеймера и депрессии. Кроме того, существует связь между низким тестостероном у мужчин и хроническими болями. В настоящее время полным ходом идут исследования о связи между уровнем тестостерона и переносимостью боли. Тестостерон также важен для женщин, потому что влияет на их сексуальное влечение, развитие мышц и память.

Низкий уровень тестостерона у мужчин. У мужчин уровни тестостерона достигают максимума в возрасте примерно 22 лет, а затем медленно снижаются. В среднем после 30 лет мужчина теряет каждое десятилетие по 10 % уровня тестостерона, или 1–2 % каждый год. Недавнее исследование также указывает на связь между низким тестостероном и болезнью Альцгеймера. При недостатке тестостерона кровь хуже приливает к мозгу, что вызывает проблемы с умственной деятельностью. Он может сказаться на массе тела, мышечной массе, сексуальном влечении, настроении и энергии. Такое состояние мы называем мужской менопаузой, или андропаузой.

Общие признаки недостатка тестостерона у мужчин. Снижение либидо, ухудшение эрекции, депрессия, отсутствие энергии и проблемы с памятью.

Отрезвляющая техника, которая поможет понять, ЧТО для вас действительно важно

Очень часто бывает так, что человеку сложно определить, что или кто для него на самом деле является важным и ценным. И следующее упражнение нацелено как раз на то, чтобы разложить все это по полочкам. Теперь объясню пошаговый алгоритм того, что вам (или вашим клиентам) предстоит сделать.

Упражнение «Истинные ценности»: что для вас действительно важно

1. На небольших листочках для заметок перечислить двадцать вещей или людей, которые ценны и важны. Т.е. - один человек/одна вещь на каждом отдельном листочке.

2. Получившийся набор необходимо ранжировать по степени важности.

3. Теперь необходимо убрать один за другим пятнадцать листочков. Т.е. - в результате у вас останется всего пять важных вещей/людей.

4. Ранжируйте их по степени важности.

5. И уберите еще два листочка!

Оставшиеся три листочка с написанными на них ценностями - и есть самое важное и ценное. 

На каждом из этапов важно обсудить с клиентом, что и почему он выбрал.

• Т.е., после первого составления списка ценностей, он должен постараться его раскрыть - почему именно эти, а не какие-то другие.
• После удаления каждого листочка из 15-ти, тоже нужно, чтобы клиент как-то прокомментировал свой выбор.
• И на последнем шаге точно так же. Только оставшиеся три ценности обсуждаются более детально. Почему он оставил именно эти три, что они значат для клиента, что было бы, если бы их у него не стало, хотел ли он выбрать другие, почему не выбрал, и т.д.

Любовь в одни ворота: уход с поля

Мужчины, попадающиеся вам на жизненном пути, делятся на две категории: хорошие и тренера по повышению женской самооценки. Поверьте, тренера дорогого стоят! Хотя сразу мы этого не понимаем.

Вы уже давно «играете» в эту любовь одни? Бегаете по полю в смутном ожидании второго игрока, тревожно оглядываетесь по сторонам – ведь когда-то эту игру вы начинали вдвоем! И ведь это было так очевидно. Мяч порхал от вас к нему и обратно, и все было так хорошо и весело. Но игра давно закончена. А вы не поняли, что никто и не собирался вступать в ваш футбольный клуб. Грустно и больно. И вам вдруг кажется, что вас конкретно обманули.

10 способов выйти из любовной зависимости

Для начала, конечно, стоило хорошенько узнать: с вами просто играют, или вами всерьез интересуются. Выразить себя, задать вопросы. Это страшно, но сэкономит вам вагон времени и сил. Бывает ведь так, что не понятно. Когда у мужчины ум и тело плохо связаны между собой, невербальные послания (его прикосновения, ласки) могут говорить одно, но реальных действий за этим не последует. Потому что телом-то он хочет, а вот головой он «против/не готов/не в той жизненной фазе/боится вас/боится отношений/хочет еще повыбирать». Нужное подчеркнуть. Но если вы уже не досмотрели, вовлеклись, попались, то теперь остается только одно большое дело: успокоиться и забыть.

1) Сдаться боли. Самое сильное и действенное лекарство в острый период – лечь, расслабиться и позволить боли затопить себя целиком, не сопротивляться. Чем сильнее вы пытаетесь выплыть из воронки, тем больше теряете сил, и тем больше вас засасывает под воду. Самый мудрый вариант – углубиться в воронку и выплыть с другой стороны. Насколько это реально проделать под водой – я не знаю, сплавщики говорят, что можно. Но с психикой это точно работает.

Отведите этому процессу пребывания в боли (не забывайте при этом глубоко дышать) столько времени, сколько можете. Находите время в течение дня, когда можно лечь/сесть и побыть в этом состоянии. Это горькое лекарство, но самое эффективное.Если оно сопровождается выплеском эмоций – слезами, гневом – еще лучше. Напряжение выходит, и вам становится легче.

2) Нарисуйте схему (картину неразделенной любви). Ее можно действительно нарисовать или представлять в уме, особенно в те моменты, когда вам тоскливо, одиноко и кажется, что жизнь без него не имеет смысла. На этой картинке вы бежите, спотыкаясь и умоляя, за удаляющейся фигурой равнодушного мужчины. Или вы, как нищенка с пустой тарелкой, сидите у его ног и ждете подаяния любви и внимания.

Эта картинка отрезвляет. Да, вы можете продолжать чувствовать боль, но вы явно не хотите быть персонажем этой схемы. Так возникает

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Аарон Бек высказывает принципиально новый подход к коррекции эмоциональных нарушений  отличный от традиционных школ психоанализа и поведенческой терапии. Определение понятия когниция - это психологический процесс, с помощью которого происходит обработка информации нашим сознанием. Когнитивный подход к эмоциональным расстройствам, иначе депрессии, изменяет взгляд человека на самого себя и свои проблемы. Необходимо научиться видеть в себе индивида, склонного рождать ошибочные идеи, но и способного отказаться от ошибочных идей или их исправить. Только определив или исправив ошибки мышления, человек может создать для себя жизнь с более высоким уровнем самоактуализации.

Главная идея когнитивной психокоррекции

Главная идея когнитивной психокоррекции А. Бека состоит в том, что решающим фактором для выживания организма является переработка информации. В результате рождаются программы поведения. Человек выживает, получая информацию из окружающей среды, синтезируя ее и планируя действия на основе этого синтеза, т.е. вырабатывая самостоятельно программу поведения. Программа может быть нормальной (адекватной) или неадекватной. В случае когнитивного сдвига в переработке информации начинает формироваться аномальная программа.

Личность  по А. Беку  формируется схемами или когнитивными структурами, которые представляют собой базальные убеждения (мировоззрение). Эти схемы начинают формироваться в детстве на основе личного опыта и идентификации (сравнении и нахождении сходства) со значимыми другими. Каждый человек формирует собственную концепцию себя (представление о себе), других, мира и концепцию своего существования в мире.

Схемы являются устойчивыми когнитивными структурами, которые становятся активными при действии определенных стимулов, стрессов или обстоятельств. Схемы могут быть как адаптивными, так и дисфункциональными.

В "когнитивную триаду депрессии" входят:

- негативное представление о себе ("Я неприспособленный, никчемный, всеми отверженный неудачник");

- негативный взгляд на мир (Человек убежден, что мир предъявляет чрезмерные требования к нему и воздвигает непреодолимые барьеры на пути к достижению целей и что в мире нет ни удовольствия, ни удовлетворения);

- нигилистический, негативный взгляд на будущее (Человек убежден, что переживаемые им трудности непреодолимы. Из ощущения полной безнадежности могут рождаться суицидные мысли).

Таким образом, эмоциональные нарушения и поведенческие расстройства рассматриваются как вытекающие из когнитивных структур и являющиеся следствием

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

Ваши гормоны играют решающую роль в том, как вы себя чувствуете, как действуете и выглядите. Знаете ли вы, что гормоны оказывают огромное влияние на функцию мозга как у мужчин, так и у женщин? Если гормоны в норме, вы скорее будете чувствовать себя счастливыми и энергичными. Когда они не в порядке, страдают все стороны жизни. Например, низкие уровни тироидных гормонов ухудшают работу мозга, что приводит к чувству подавленности, раздражительности и трудностям в мышлении.

Низкий уровень тестостерона связан с низким либидо, депрессией, проблемами памяти и ассоциирован с развитием болезни Альцгеймера. Врачи только начали говорить о мужской менопаузе, но для многих мужчин это реальная проблема, которую нужно решать. Снижение уровня тестостерона может быть причиной кризисов и разводов. Мужчина чувствует себя подавленно, обвиняет жену, у которой свои гормональные изменения, пытается отыскать молодость вне брака. Однако новая любовь обычно не делает его счастливым, потому что гормональный дисбаланс остается.Снижение нормального уровня тестостерона также затрагивает и женщин. Когда уровни тестостерона слишком высоки, мужчины или женщины могут быть чересчур амбициозными, конкурентными, непостоянными в отношениях, агрессивными или страдают от угрей. У женщин повышенный тестостерон также связан с синдромом поликистозных яичников.

ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН: Регулируйте гормоны, чтобы повернуть время вспять

Тестостерон: сексуальная функция и работа мозга

Мы, как правило, считаем тестостерон половым гормоном, но

Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин

Часто ко мне приходят клиентки, которые говорят о том, что их мамы были холодными. Бывает, что оба родителя были холодными - и мама, и папа. Но нас в данной ситуации интересует мама. Холодные мамы оставляют большой след в жизни своего ребенка.

Если мама холодная, имею ввиду - эмоционально- холодная- отстраненная, на дистанции от дочери, то ребенок в такой семье будет ощущать себя одиноким. Мама может покупать самые красивые вещи, водить в самые лучшие секции, даже может говорить ребенку, что любит, но любовь на словах. На деле... мама не даёт ребенку ласки, не целует, не обнимает, не говорит по душам. И когда ребенок вырастает, то для него быть холодным со своими детьми такая же норма, как было в его детстве. Да, если мама холодна, то полюс любви может переместиться на папу. И дочка станет папиной дочкой, но потому что мама... холодна.

Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин?

Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение "Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить".

Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы. 
Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. Постоянно с оглядкой на мамино мнение :"Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?"

Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!).

На вопрос:"А какой была ваша мама?"

Она ответила: "Холодная была, мало эмоций, не было ласки".

И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет.

Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя.
На нашей консультации она заявила: "Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!"

При этом было столько сопротивления в ее этих "Не нужна ее любовь".  В процессе нашего диалога она заявила: "Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве".

И она наклонив голову, она с грустью сказала :"Я хотела, чтобы она была рядом...Мне нужна была она".