ПО СЛЕДАМ ТРАВМАТИЧЕСКОГО ОПЫТА: МОЙ «ВНУТРЕННИЙ ТРУС»

Трус не выбирает,

Выбирает его страх

Трусость, несомненно,

один из самых страшных пороков. 

М. Булгаков. Мастер и Маргарита

В этой статье ни в коем разе не пытаюсь ни осудить, ни пристыдить кого бы то ни было. Писал эту статью, «смотрясь» в первую очередь в себя.

Можно было бы конечно, подобрать для названия более политкорректное психологическое понятие – что-то вроде неуверенный, боязливый, робкий и пр.

Но суть от этого не меняется. Беру на себя смелость смотреть на этот психологический феномен без прикрас и называть вещи своими именами.

В данной статье речь идет не просто о ситуативном  чувстве страха, а о таком положении дел, когда страх «врос» в личность, стал ее структурным элементом, частью личности, которая в определенные моменты «берет на себя управление всей личностью».

Мне близка идея системно-структурного подхода к рассмотрению личности. Личность для меня - это система, состоящая из комплекса взаимосвязанных в определенную иерархию структурных компонентов – субличностей. Эта структура является результатом жизненного опыта человека, тех событий и ситуаций, которые составляют его историю. В процессе жизненной истории личности (всегда уникальной) и складывается та уникальная и неповторимая (как отпечатки пальцев) конфигурация ее структуры.

В этой структуре есть как чисто индивидуальные образования, так и некоторые универсальные. Такими универсальными структурными образованиями являются к примеру, выделенные Э. Берном эго-состояния: Ребенок, Взрослый, Родитель,

Еще одним таким универсальным внутренних образований, на мой взгляд, является образование «Мой внутренний трус».

«Внутренний трус»  есть в каждом из нас. Он есть результат переживания сильного чувства страха и последствий такого рода переживаний, запечатлевшихся в качестве одного из структурных компонентов личности. «Внутренний

В последнее время стало модно такое явление как «глубокая дискуссия». Проще говоря, все это похоже на неожиданно-философские беседы тет-а-тет поздней ночью на кухне. Но сегодня они преобразовались в целый коммуникативный пласт, помогающий людям узнать друг друга значительно лучше.

9 интересных вопросов, которые заставят вашего собеседника «глубоко» порассуждать о том, о чем он, вероятно, никогда не задумывался. Отвечать нужно не однословно, а как можно более развернуто. При этом правильных ответов не существует. Но, как многие любят таинственно говорить, иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

NB! Не стоит задавать их человеку, в котором вы очень боитесь разочароваться.

• Вы бы открыли конверт, в котором была бы написана дата вашей смерти?
  По ответу можно понять: степень фатализма человека, его отношение к жизни в целом.
• Вы бы дружили с самим собой?
  По ответу можно понять: самооценку, плохие и хорошие стороны человека, его уровень "интересности".
• Если бы вы могли видеть шкалу с измерением чего-либо над головой каждого человека, что бы это было? Рейтинг человека в обществе? Уровень счастья, количество денег или оставшихся дней жизни или что-то другое? 
  По ответу можно понять: ценности и приоритеты человека.

• Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?
  По ответу можно понять: уровень самооценки, чувства юмора или даже безумства, степень уникальности личности.

• Если ваш партнер никогда не узнает о вашей нечаянной измене, вы рассказали бы о ней?
  Вопрос-индикатор нравственности и степени отношения к другим людям.

• У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
  По ответу можно понять: человек живет или просто существует, ощущает ли себя полноценным.

Автор: Kanskaya Ksenia

Один из наиболее распространённых запросов в терапию последнее время, это запрос о помощи в том, чтобы справиться с ситуацией измены и ревности.

Итак. Начну с банального вопроса. Для чего люди вступают в брак? Французские психоаналитики, во время стажировки в Paris, ответили нам на этот вопрос весьма лаконично и чётко: "Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга". То есть, люди бессознательно выбирают друг друга и объединяются в пару, чтобы прорабатывать свой персональный невроз. Комплементарность неврозов и есть та невидимая глазу основа, которая формирует пару. Люди, сами того не осознавая, считывают друг друга на предмет комплементарности ведущих тем, которые будут прорабатываться в отношениях.

 Далее. Как это происходит?

Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе многочисленных своих исследований, делает вывод:
вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит, видоизменит её и вернёт уже в более зрелом и целостном виде.

Вот это вот каждому из нас известное :
"Реши за меня",
"Сделай за меня",
"Успокой меня вместо того, чтобы это сделала я сама за себя",
"Организуй мне путешествие, вместо того, чтобы это сделала за себя я сама",
"Заработай мне деньги, вместо того, чтобы это сделала я сама за себя" и т.д. и т.п.-всё это и есть многочисленные примеры проекции инфантильной части, с ожиданием её доращивания через партнёра.

И может случится так, что в процессе личностного роста и обретения большей степени психологической зрелости (которая, кстати, в паре может происходить неравномерно у каждого), более продвинутый партнёр отказывается принимать на себя инфантильные проекции. И тогда велика вероятность разрыва в паре.

Далее. Каждая измена растёт из расщепления.
Собственно можно выделить четыре группы причин измен (каждая из которых в то же самое время, может быть способом удерживать контроль над более слабым объектом):

 1. Восприятие супруга как инцестуозного объекта из персонального расщепления изменяющего, искажающего его восприятие ( то есть, грубо, это не жена позиционирует себя "мамой", это он из своего искажённого расщеплённого восприятия может видеть её инцестуозным объектом). В этом случае, расщеплённый человек делает супруга в своей картине мира родительским объектом, на который наложен инцест. И тогда, например, жена становится табуированным объектом, по отношению к которой снижается потенция.

2. Вторая причина- восприятие супруга, как носителя Суперэго. Тут важно понимать, что в эту роль, на это место, супруга впихивают. И тогда измена-это бунт против Суперэго. "Супруг-воплощение морали; любовник-воплощение порока".

3. Причина три-наличие у одного из

Оно руководит мною. Это эмоциональное состояние, которое я сейчас ощущаю, как бы поднимает меня наверх, высоко-высоко - и резко бросает вниз, на землю. Я ничего не контролирую, я лишь ощущаю, что происходит с моим телом, которое куда-то тянет... Я слежу за этой тягой с все более нарастающей тревогой. Сердце бешенно стучит. Руки холодеют, бросает в дрожь. Что же дальше?..

Эмоциональная стабильность психики у людей - редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы - все еще "продукты" прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми.

Нам свойственны "качели эмоций", сильных аффектов, с которыми мы не умеем справляться. Поэтому так распространено употребление алкоголя, курение табака, успокоительные или антидепрессанты. Это способы, которыми хоть как-то можно сбалансировать эмоциональную систему, чтобы было не так мучительно беспрерывно кататься на внутренних "веселых горках". А у кого-то - они совсем не "веселые", у кого-то это целые "американские горки", а у кого-то - наоборот - полная атрофия и никаких эмоций. Сплошная скука, а не жизнь.

Почему нам сложно управлять своими аффектами?

Аффекты - это сильные эмоции, которые сложно контролировать. Обычно, они свойственны детям с еще неокрепшей и неуравновешенной психикой. Ребенок впадает в истерику, когда мир не соответствует его ожиданиям, когда мама не купила игрушку или шоколадку, когда папа не похвалил или учительница поставила двойку. Для ребенка это нормально на этапах развития, ему помогают родители.

Но часто не помогают, или недостаточно, или не очень удачно, и тогда ребенок вырастает, так и не научившись справляться с эмоциями.

Почему так много зависимостей (аддикций)? Химических, пищевых, любовных. Именно потому, что не умеем справляться с эмоциями. А почему не умеем?

Потому что до сих пор можем считать и верить, искренне ожидать, что кто-то, а не мы сами, должны нас регулировать. И что все, что мы хотим - должно у нас само появиться. Как в детстве хотелось...

Когда мы слышим слово “созависимый” то нередко ассоциируем его с подчинением, самоотверженностью во благо другому. А упоминание о нарциссизме сводится к избыточному эгоизму. Во многих публикациях это изображается как две противоположные полярности. Если проще, то парадигма описания сводит созависимых людей к жертвам нарциссических черт. И это грубое упрощение, которое пренебрегает как созависимыми, так и нарциссами, которым в действительности может не хватать здорового чувства себя.

Нарциссы и созависимые часто пытаются понять, кто они на самом деле и кем являются. Они часто полагаются на других людей, чтобы определить свою собственную идентичность. Они придают огромное значение тому, что о них думают другие.

Люди с нарциссическим расстройством часто развивают интенсивный, почти эксклюзивный фокус на себе. Они могут, демонстрировать отсутствие сочувствия или не учитывать потребности других людей. Они могут заботиться только о чувствах других по отношению к себе, они часто нуждаются в ком-то еще, чтобы раздуть свою самооценку . Они могут нуждаться в непрерывном потоке любви и восхищения, чтобы чувствовать себя хорошо. Между тем, люди с созависимостью часто гипер-сосредоточены на других. Они, как правило, формируют идентичность вокруг обслуживания чужих потребностей. Они могут попытаться контролировать поведение другого человека, полагая, что они знают, что лучше для человека. Вместо похвалы, созависимые часто жаждут благодарности.

Почти каждый хочет чувствовать себя любимым или важным. Нарциссизм и созависимость - это две пресловутые стратегии для достижения этой цели. И оба эти условия по факту создают чрезмерную зависимость от одобрения других.

Люди с созависимостью не редко формируют отношения с людьми, у которых нарциссическое расстройство. Как правило, два партнера создают модель семьи для удовлетворения потребностей друг друга. Созависимый человек нашел партнера, в которого он может влить себя, а нарциссичный человек нашел того, кто не ставит свои потребности на первое место.

Нарциссизм и созависимость не всегда противоположны. Желание чувствовать себя нужным не сильно отличается от желания чувствовать себя важным. В то время как многие исследования обнаруживают более низкие показатели нарциссизма среди людей с созависимостью, некоторые из них на самом деле нашли более высокие показатели нарциссизма среди тех, кто проявляет созависимые черты.

Человек, который зависим в одной ситуации, может быть самовлюбленным в другой. Например, человек может стать зависимым в своем браке, удовлетворяя все потребности своего супруга. Тем не менее, тот же человек может чувствовать бесконечную потребность в уважении и похвале со стороны своих детей. заставляя их проявлять нарциссические тенденции.

Созависимость и нарциссизм

Женская идентичность дело наживное, и с возрастом вполне развивается, если есть такое устремление. Не всем девочкам прививают женственность с пеленок, да и у каждой, я думаю, свое время расцвета...

Про себя могу сказать, что я лет до двадцати девяти не особенно была заметна для мужчин, а с тридцати пяти вдруг стала очень красивой и желанной. И это не вопрос внешности: я всегда любила одеться, и потом, у меня уже нет тех роскошных волос, как в двадцать пять, и время, безусловно, коснулось моего лица... Но что-то, должно быть, изменилось внутри. Чем меньше усилий я трачу на то, чтобы нравиться, тем больше внимания и признания я получаю. Еще есть версия, что я стала больше все это распознавать, что тоже справедливо.

Ко мне приходят женщины всех возрастов, чтобы разобраться в своей жизни, и мне, на удивление, хватает мудрости им в этом помочь. Несмотря на очень скромный перечень фактов моей биографии, мой опыт оказывается весьма многогранным и необычным. Наверное, дело в глубине проживания тех событий, о которых внешне даже особенно нечего рассказать. Каким-то контрабандным способом я протащила в свою жизнь зрелость и мудрость, пока, с виду, в моей жизни ничего не происходило. Для отвода глаз (улыбка).

Мне трудно обозначить в чем именно заключается женская зрелость, как таковая, но я могу отметить некоторые изменения в своем восприятии и поведении, которые я распознаю как прогресс. Я буду описывать признаки женской зрелости в третьем лице, с видом "эксперта" - так веселее!

Зрелая женщина не слушает никого. Точнее, она слышит, прислушивается, но выводы делает только свои. Никакие готовые решения, авторитетные мнения, и даже пророчества в нее не впихнешь. Она слушает только свое сердце.

Зрелая женщина не ждет от мужчины ничего. Она в него верит! То есть, она знает, что если он - мужчина, то он сам найдет способ это продемонстрировать. Причем свой собственный, аутентичный, а вовсе не тот, который хочет увидеть она и общественное мнение в ее голове.

Зрелая женщина не делит мужчин на типы и подтипы. Ни по гороскопу, ни по "опытным данным" других женщин. Она также не строит классификаций романов с вероятным развитием событий каждого из них. Она фокусируется на том, чего хочет от этого конкретного мужчины в данный момент и всегда открыта для неожиданных поворотов судьбы.

Зрелая женщина не стремится нравиться мужчинам, она вообще про это не думает. Она уже всем все доказала. Она, безусловно, следит за собой и любит выглядеть красиво. Но она не столь ориентирована на внешний эффект - ее внимание направлено в центр ее Существа.

Зрелая женщина не претендует на место дочери в жизни мужчины и в конкуренцию вступает только с равными себе. Это значит, что она не ищет спонсора и готова сама опираться на свои ресурсы. Ей, конечно, приятно, когда на нее тратятся, но это никак не может быть

Опять про нарциссов. Тут меня спрашивают, зачем я так много тут про них пишу.

Во-первых, у меня был опыт общения с нарциссом.

Во-вторых, практически все клиенты, с кем я сейчас работаю, так или иначе связаны с этой темой, а я часто пишу тексты такого информационного характер, чтобы потом был более предметный разговор.

В-третьих, нарциссизм, в его проявлениях на уровне расстройства личности, сейчас явно идет в гору. Многие нынче молодые и среднего возраста люди были «перестроечными детьми». Родители были заняты добычей пропитания, революциями, становлением бизнеса и т.п., а дети в это время были предоставлены сами себе и своим переживаниям. Кроме того, нарциссические черты сейчас поощряются частью общества. По этой причине, невротически уровень нарциссизма дрейфует в сторону расстройства личности.

В-четвертых, у всех есть потенциальные возможности попасть в отношения с нарциссом и люди должны быть осведомлены о том, что за фрукт вы нашли и принесли в вашу жизнь.

У меня сейчас есть несколько важных дополнений по поводу нарциссов, так что будет несколько постов подряд. Я уже довольно кратко писала это будет пост –дополнение и немного другой ракурс. Это "конспектик" на предмет того, не представляют ли ваши отношение "то самое".

Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом и их динамике. Другими словами, как они меняется, и какие инструменты использует нарциссическая личность для их формирования и поддержания.

Первое, что я хочу сказать, все эти процессы происходят в голове нарцисса бессознательно. Т.е. он не сидит вечерами за рюмкой чая на кухне и не планирует никакие злодеяния. Он не осознает причины, по которым он это делает. Но он это делает.

Для начала вспомним, что у нарцисса практически нет никаких границ своей личности. Все что вокруг – это я. Он осознает себя только при помощи окружающей среды. Любые его отношения – это попытка увидеть себя в отражении других. Он не понимает своих желаний, чувств, мыслей, и полагает, что все, что родилось в его голове, принадлежит другому. Весь его опыт и понимание мира разделяют все люди и по этой причине они должны действовать в его понимании правильности.

Нарцисс может включать или не включать окружающих в свою личность или выталкивать. Выталкивает он тех, в ком видит свои проблемы. Включает тех, в ком отражается его величие и красота. Но есть нюанс. У нарцисса нет предела насыщения своих желаний. Он, как правило, перфекционист. И то, что ему нравилось вчера, завтра может быть уже бессмысленным, недостойным и раздражающим. На самом деле, это разочарование происходит с разной скоростью. Иногда это неделя, иногда года. Но самый типичный случай драматического перехода одного в другое, изменения в статусе партнера. Партнер теряет работу, приобретает какое-то заболевание или инвалидность, вступает в брак с нарциссом, и в отношении женщин это

  Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того,  что кто-то кого-то в паре  бьет, а по причине непонимания. Вот нет счастья в паре, и все.   Так вот одна из многих причин  такого положения, так называемое « слепое пятно брака».

Что это такое? Это некая область отношений, которая существует в голове каждой стороны пары. Туда проецируются свои ожидания и прогнозы того, как поведет себя партнер в  той или иной ситуации. Это ожидания и прогнозы вызывают различные эмоции плохие и хорошие, выводы и планирование собственных действий. Примечательно, что как правила противоположенная  сторона не знает о том, что ей приписывают и что от нее ждут. И часто вообще, наблюдая за телодвижениями другой стороны, не может ничего сделать путного и правильного, потому что не знает, что нужно сделать, чтобы все было хорошо. Более того его поведение  оппонента интерпретируется в рамках тех самых ожиданий из слепого пятна, которые не проговариваются.

Например, жена хотела бы, чтобы муж ей помогал носить сумки из магазина. Но она никогда его об этом не просит, потому что она «уже 10 лет с ним живет» и знает, что он откажется. Она расценивает  это, как безразличие к ней. Далее она продолжает носить сумки, злится, проецирует разговоры « чтобы я ему сказала», психует, чувствует себя несчастной.  Муж не понимает, почему она постоянно на взводе. Но не спрашивает ее объяснить, потому что он « уже 10 лет с ней живет»  и он уверен что будет скандал, слезы, и вообще она такая гордая, что все равно ничего не скажет. Определив, что  самое нервное состояние у жены, когда она приходит с работы с сумками, он старается заранее ретироваться куда-то, потому что ждет скандала. Внутри он стенает, почему ему досталась такая стерва, которая никогда ему не улыбнется, психует и чувствует себя несчастным.  Выпивает чтобы снять стресс  с мужиками в гараже.

Таким образом  основной конфликт разыгрывается в  некой воображаемой области, которая не видна оппоненту ( слепое пятно). Он может видеть только отрицательные эмоции партнера, на основании них строить свои умозаключения, которые так  становятся слепым пятном для противоположенной стороны.

Когда возникает конфликт, и много эмоций с обеих сторон, то довольно полезно задать себе вопрос, а не в слепом  ли пятне все заключается, не от туда ли все идет. Бывает, что просто проговаривание своих чувств и ожиданий  партнеру очень много проясняет. В голове конфликт может достигнуть эпических размеров и сдуться  только при попытке пообщаться на  волнующие обе стороны темы. Желательно это не затягивать, потому что накрутив себя до определенного уровня, люди могут без боя уже на сдаться. Представьте, если женщина себя накручивала с сумками лет  10, а муж  вдруг согласится носить сумки.  «Где мои 16 лет». Не может так все просто закончится после 10 летних страданий. Или обратная сторона, после того как мужчина стал носить сумки, жена стала нормальной привлекательной улыбающейся женщиной. А где страдания?

Анжелика Стражкова

4 типа зависимых отношений.

Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас.

Или мы в нём.

Различают четыре типа зависимых отношений:

⦁    Раствориться в Другом.

Стать частью Его жизни, придатком, дополнением к Нему. Перенять  его ценности и взгляды на жизнь.

Видеть в Другом наставника, учителя – того, кто лучше разбирается в жизни и в том, что вам нужно, в частности.

Не понимать и не чувствовать   собственных потребностей.

Не доверять себе в выборе и не верить в себя как в личность, способную самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

Вся ответственность, планы, цели, важные решения  перекладывается  на партнёра.

другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. материнской утробой для  взрослого человека.

“Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него -никто.”

“Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботиться о тебе и оберегает.”

Такие люди целенаправленно ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на путь истинный, поскольку не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом.

Выход из зависимых отношений – это прежде всего  обретение  себя  как отдельной личности, рост самостоятельности и возможности опираться на себя и  себе доверять.

Это значит стать Взрослым, способным опираться на себя.

⦁    Стать для Другого Путеводной звездой.

Определить путь  жизни и развития   другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении. Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице.

Вопрос участника Телемоста: «Что по Вашему мнению является конечной целью психотерапии?»

Чтобы измениться, человек должен прежде всего принять на себя ответственность: он должен связать себя с каким-то действием. Само слово "ответственность" обозначает эту способность – "ответ" + "способность" – то есть способность ответить. Изменение является целью психотерапии, и терапевтическое изменение должно выражаться в действии, а не в знании, намерении или мечтаниях.

Это кажется совершенно очевидным, однако в психотерапии такой самоочевидный факт традиционно затемнялся. Первые аналитики были настолько убеждены, что знание о себе равносильно изменению, что рассматривали знание как конечный пункт терапии. Если изменение не происходило, это приписывалось тому, что пациент не достиг достаточного инсайта. В известной статье 1950 г., опубликованной в ведущем психиатрическом журнале, Аллен Велис (Alien Wheelis) счел необходимым напомнить психотерапевтам: "Терапия может быть причиной личностного изменения лишь постольку, поскольку она приводит пациента к принятию нового способа поведения. Реальное изменение, не связанное с действием, практически и теоретически невозможно".

Что такое действие, с точки зрения психотерапии? Является ли размышление действием? В конце концов, можно продемонстрировать, что мысль потребляет энергию. Велис доказывает, что расширение концепции действия, чтобы она включала в себя мысль, лишило бы действие его смысла. Мысль сама по себе и вне связи с другими явлениями не имеет внешних последствий, хотя может быть совершенно необходимой увертюрой к действию: человек может, например, планировать, репетировать действие или набираться решимости для него. Действие выводит человека за его пределы; оно включает в себя взаимодействие с окружающим человека физическим или межличностным миром. Оно не обязательно влечет за собой заметное или хотя бы только наблюдаемое движение. Легкий жест по отношению к другому или взгляд на него может быть действием, имеющим важный смысл. Действие имеет две стороны: его оборотная сторона – это отсутствие действия: например, не действие в привычной манере, не обжорство, не эксплуатирование других, не нечестность могут быть по-настоящему важными действиями.

Терапевт должен добиваться действия. Он может притворяться, что преследует другие цели – инсайт, самоактуализацию, комфорт, – но в конечном счете любой терапевт втайне нацелен на изменение (то есть действие). Существует проблема, связанная с тем, что во время профессиональной подготовки терапевту не преподают механику действия; вместо этого его обучают сбору информации относительно прошлой жизни пациента, интерпретированию, терапевтическим отношениям; только путем мирского акта веры он может проникнуться убежденностью, что вся эта терапевтическая активность в конце концов породит изменение.