Астрологический прогноз
на неделю с 29 апреля по 5 мая 2019 года.
Прощай, Апрель! Здравствуй, Май!
Праздничная неделя станет заключительной для лунного месяца и будет способствовать завершению дел. 5 мая – случится новолуние – в 1.47 по Московскому времени, и мы сможем начать все с самого начала, как говорят – с нуля!
В течение всей недели Сатурн в соединении с Кету (Нисходящим Лунным узлом), что дает нам возможность осознать, чего мы, все таки, достигли в личностном стремлении и волевых решениях и где мы в своем эгоизме перегнули палку! Для хороших девочек и мальчиков – снимаются ограничения любого рода и облегчается карма, для «особо отличившихся» – ставятся препоны и выдается на орехи.
Понедельник – день тяжелый, хотя и не отягощен негативными аспектами, Луна в Рыбах предполагает глубинное проникновение в суть вещей, а 24-ый лунный день – ответственность за свои решения и поступки.
Во вторник – герой недели Меркурий составит секстиль с Марсом – и наши решения должны получить обязательное продолжение в наших поступках, иначе – зачем вообще что-то решать. Удача придет в контактах, поездках и коммерческой деятельности, в интеллектуальных проектах – как в разработке, так и в их реализации. Тем более 25-ый лунный день и Ангелы-Хранители будут помогать нам всечастно и вездесущно.
Среда и четверг принесут кармическое осложнение в плане контактов, информации и передвижений: Меркурий – в квадратуре с Лунными узлами. 26 лунный день (среда) – день потери энергии и философского отношения к проблемам, а 27 лунный день (четверг) – включение в сокровенное знание – потребуют особой информационной обстановки, вернее – критическую позицию ко всему информационному потоку, окружающему нас.
Пятница – 28 лунный день – станет особым. «Без объявления войны» в 22.30 по Московскому времени Черная Луна (Лилит) переместится в зону нашего подсознания и верований – в Рыбы. Начиная с этого дня, мы должны пристально наблюдать и как можно адекватнее и непредвзято констатировать то, что происходит с нашими внутренними установками.
Влияние ментальных, психологических и идеологических манипуляций будет усиливаться. Стоит остерегаться иллюзий и искушений религиозно-мистического толка. То, во что мы верим,
Отношения, которых нет
Юлия Купрейкина
Перестать сверять свою жизнь с часами другого человека
"Забывать не хочу, для меня это свято,
Как икону храню то, что было когда-то.
Пусть уходят одни и приходят другие,
Но не боги они, и не бесы земные.
Я бы душу свою отдала на закланье
Только б знать, что придешь ты в конце ожидания"
(Е.Белоконь)
Напротив меня в кресле симпатичная Маша, с глазами, полными боли и отчаяния, она рассказывает свою историю. Уникальную и неповторимую для нее, с прекрасными моментами, полетами во сне и наяву, и нежданным падением в бездну обид и непонимания.
«Что мне делать? Я очень люблю своего молодого человека. Но в последнее время чувствую, что он изменился. Когда встречаемся – только ругаемся, выясняя отношения, оскорбляем друг друга. Мы даже обсуждали лучшее время для свадбы. А сейчас я боюсь, что все наши планы окончательно развалятся. Он злится, грубит и оскорбляет меня, но это, скорее всего, из-за того, что ему тоже плохо. Но я не хочу потерять его, ведь у нас все было так хорошо. Моя любовь к нему вообще самое лучшее, что было и есть в моей жизни. Пожалуйста, помогите мне сохранить отношения!»
Любовь – прекрасное чувство, но именно оно может ввергнуть человека в пучину переживаний, заставить терпеть боль и потерять чувство реальности.
Порой сохранить отношения нелегко, еще трудней отпустить их. Истории, похожие на эту отличаются деталями и оттенками чувств, но все они одинаково глубоко ранят и заставляют страдать годами ту из сторон, которая больше всего хочет сохранить отношения любой ценой.
Попытаемся понять, что происходит.
Разбирая ситуацию Марии в поисках выхода, мы выясняем, что всю боль и ответственность она берет на себя, пытаясь стать хорошей, работает над собой (читает книги на тему взаимоотношений, ходит на тренинги). Партнер же не принимает своей части ответственности, продолжает вести себя так же. Более того, молодой человек игнорирует и ущемляет ее потребности, может серьезно обидеть словом, а порой и делом. Однако, такое состояние не может продолжаться слишком долго. Накапливаясь, оно вызывает либо в бунт со стороны девушки, либо превращается в жертвенность. Как сохранить себя от разрушительных эмоций и не чувствовать себя в роли жертвы?
Как бы ни хотелось «зажмурить глаза»в такой ситуации, нужно честно задать себе вопрос. «Готова ли я продолжать отношения даже при таких условиях»?
Ответом будет ваше решение, от которого может измениться поведение мужчины. В том случае, если отношения для него дОроги. Но будьте готовы, что изменения могут и не произойти. Понять, насколько партнер ценит отношения можно, приняв совместные договоренности и установив определенные правила, регулирующие отношения в паре. Если же партнер не готов их
Деспотичный партнер – жертва расщепления
Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух.
Сами по себе люди с деспотичными чертами характера, если они достаточно социально-адаптированы – это не больные психопатией (а по новым стандартам – расстройством личности). А скорее акцентуированные в эту сторону. Если описывать личность рисунком – то такой человек имеет очень явно выраженную выпуклость или угол в одном месте (какой-то яркий талант или способность), и, так сказать «впуклость» - провал, декомпенсацию - чаще всего в месте эмпатии, способности к сочувствию, установлению привязанности и теплым отношениям.
Как рождается деспот? Как и жертва – в расщеплении.
Деспот – это жертва наоборот. В детстве психика человека, чтобы познавать мир, расщепляет все объекты на плохие и хорошие. Психотравмирующее событие не может быть детской психикой адекватно воспринято, пережевано и ассимилировано – поэтому, оно тоже расщепляется и ребенок внутренне отождествляет себя либо с агрессором, либо с жертвой.
Пример:
Родители на глазах у 4х-летнего сына бьют ремнем 7ми-летнюю дочь за то, что та не уследила за ним. Для обоих детей это – психологическая травма, особенно, если порка, словесная агрессия, манипуляции и прочие жестокости происходят регулярно. Поскольку старшую дочь бьют – она уже находится в роли жертвы. А младший брат, наблюдая за сценой насилия, может для собственной безопасности психологически присоединиться к родителю – то есть к агрессору.
Что происходит, когда вырастает человек-жертва? Он ищет себе в партнеры агрессора – который будет дополнять то, что в жертве подавлено. Т.е. – сможет быть агрессивным, давать отпор, нападать. С этим же партнером жертва будет пытаться отыграть свою роль, чтобы завершить ранний травмирующий опыт, но – чаще всего – безуспешно.
Деспотичные агрессоры ищут жертву, поскольку та – золотое дно для его проекций. Такому человеку со временем нужно все больше и больше подтверждений извне – своей неуязвимости, силы, всемогущества и контроля над ситуацией и людьми, чтобы ни в коем случае не встретиться со второй частью своего опыта. Она выглядит в точности, как тот напуганный 4х-летний мальчик: который боится за сестру и за себя, растерян и не понимает - за что с ним так жестоки, испытывает вину перед сестрой, ярость и одновременно страх быть отвергнутым самыми важными людьми в своей жизни – родителями.
Этот сложный коктейль чувств и взрослому человеку не всегда удается выдерживать и осознавать, для ребенка же это – совершенно непосильная задача. Поэтому, не переваренный детский опыт капсулируется в психике, отодвигается на задворки, и ребенок просто выбирает стать тем агрессивным и сильным человеком, который может причинить боль, чтобы не стать тем - кому больно. Расщепленная детская психика может выбирать только из категорий плохо-хорошо. Здесь пока еще нет места для полутонов.
Но вытесняя способность испытывать одни чувства, мы волей-неволей вырубаем всю свою чувствительность. И живет человек, взрослеет, а живым себя не чувствует. Чувствует себя сильным, смелым, хитрым, расчетливым или изворотливым, злым. А живым – нет.
Для этого и нужен партнер-жертва – не только для того, что б его мучить. Это еще и живой человек рядом, способный и страдать, и радоваться, и получать удовольствие от жизни
Рожденный ползать летать не может
Ни при каких обстоятельствах нельзя мерить по себе и обесценивать чужие достижения. Не все могут быть спортсменами, художниками, писателями, образцовыми хозяйками. Креативно мыслить и упаковывать чай. Шить и писать программы. Испытывать вакцины и выпекать торты «Пани Валевская».
Однажды я пожаловалась тетке, что не могу работать на огороде и несколько раз теряла сознание, пропалывая редис. Что для меня это титанический труд, не приносящий удовольствия. Она укоризненно покачала головой, будто я призналась в желании переспать с нигерийцем. Сходу перечислила свои "обязанности": двухэтажный дом, корова, лошадь, гуси, куры, теплица, коза, гектар огорода и муж-алкоголик: "А ты говоришь, не можешь справиться с грядкой редиса".
Я сникла, почувствовав себя тютей-матютей, неспособной делать элементарные вещи. Вспомнила схожую ситуацию.
Все мы разные
В один из сентябрьских дней решила помочь родителям в саду. С «нерадостным» лицом собирала яблоки, таская тяжелые корзины в погреб, пока не услышала от папы замечание, сказанное то ли в шутку, то ли в серьез: «Что, трудно? Это тебе не Шуберта играть». Тогда услышанное воспринялось с обидой. Ведь еще не осознавала, что все мы очень разные.
Существуют люди физического и умственного труда. Пекущий хлеб, не поймет режиссера документального кино, а хореограф не проникнется нюансами работы маляра-штукатура.
У всех свой потенциал, талант, объем энергии и болевой порог. Кто-то рвет зубы без анестезии, а кто-то падает в обморок от укола красоты. Один берет шестиметровую высоту, а второй, рожденный у той же матери и в том же роддоме, не может двадцать раз присесть.
Для моих приятельниц уборка – «раз плюнуть», а для большинства – «кошмар на улице Вязов».
Для некоторых женщин растить пятерых детей, утюжить воротнички и мыть окна к Пасхе – плевое дело. Их не интересует продвижения по карьерной лестнице и тренинги личностного роста. Они нашли себя в детях.
Вторые, родившие единственного карапуза, вешаются. Для них соски, пеленки, ночные кормления – титанический труд. Они хотят продолжать учить французский, выступать на международных конференциях, заниматься аквафитнесом и путешествовать.
Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе
Как же это кажется трудно, когда этого нет.
И как нас завораживают люди в которых это есть.
Что это значит, быть равным самому себе?
Вот, скажите, я есть. Разве я не равен самому себе?
Всё здесь не так просто. У человека есть образ себя - в этом его дар и в этом его проклятье. Человек может свято верить в то, что он, этим своим представлением о себе, и является. Но, когда другие видят его иначе, он сильно огорчатся. Чем дальше этот свой образ себя от реальности, тем больше человеку нужно прилагать сил, чтобы доказать обратное.
То есть, его личная сила уходит на то, чтобы понравится и быть интересным. Чем больше он старается произвести впечатление, тем дальше он от себя подлинного. А это значит, что эффект будет совершенно обратный. Такой человек «мельчает» в наших глазах и ему все трудней удержать наше внимание, или же он «мельчая» может вызвать у нас сочувствие, но точно не восхищение.
И если он, не естественен в своём образе себя, но продолжает пытаться, во что бы то ни стало, доказать нам обратное, всячески настаивает на своей силе и/или исключительности, мы всё равно регистрируем (чувствуем) его фальшь, а потому и неэффективность и в этом. Если же он привык врать себе давно, он сам может не видеть своей фальши, своего несоответствия между желаемым и действительным.
Но, если бы человек, например, «покаялся» в том, как он есть, в своей внутренней правде, например: «я на сцене сейчас и волнуюсь…», «я теряюсь и не могу подобрать слова…», или в личном: «я боюсь тебя потерять…», «мне больно/страшно/одиноко …», «я не понимаю…», то мы бы от такой честности сразу включились.
У нас бы появился искренний интерес, потому что в момент признания свое внутренней правды, человек наконец действительно появляется. Он становится равен самому себе и мы его замечаем. Он, признавая то что внутри, становится собой подлинным.
Главное, в этом искусстве признать «как оно есть» (как на самом деле обстоят дела). После признания «того как есть», то «что было» качественно сдвигается с мёртвой точки. Как только мы это признаём – оно, то что мы признали, меняется! В этом секрет жизни! Наконец исчезает застой, и возникает состояние потока живой жизни. В
Выяснение отношений с мужчиной: 7 правил
Софи Лемус
Эта статья в основном для тех, кто:
-
твердо знает, что дорожит отношениями с конкретным мужчиной,
-
верит, что, несмотря на возникшие сложности, все получится наладить,
-
хочет сохранить отношения и развивать их.
Как правильно выходить из конфликта с мужчиной
В данной статье предлагаю сделать акцент на общении именно с мужчиной, но никто не мешает Вам применять это и к другим людям. Постараюсь все «упомнить», уложить свой опыт в этот текст.
1. Сперва дайте ему высказаться.
Это не просто вежливость, хотя и она тоже. Это Ваше преимущество. Ведь, теперь, освободив распирающий изнутри поток слов, мужчина готов и Вас услышать. Плюс давая выговориться, Вы уже одним этим разряжаете обстановку, повышая шансы на достижение взаимопонимания
Ни в коем случае не перебивайте, даже если Вам кажется, что он несет полную чушь.
Я раньше сама этим страдала! У меня не хватало терпения дослушать до конца тираду второго бывшего мужа, и я перебивала его. Это неуважение и большая ошибка, т.к. ведет к скандалу. Помню, однажды эта моя черта так взбесила его, что он всерьез попросил набрать в рот воды и просто помолчать, пока он будет говорить! Я набрала. Но в какой-то момент не сдержалась, проглотила воду и снова перебила, начав тараторить как пулемет…
Считаю, что допустимо подсказать слово, если он никак не может его подобрать или внести коррективы в его выражения (например, грубые). Жестко пресекайте мат и неуважение к себе, но делайте это кратко или же откажитесь общаться вовсе. Не устраивайте «базар», даже если он Вас оскорбил. Или уходите, или напоминаете ему о том, что мат должен быть исключен, если он хочет с Вами общаться.
2. Слушайте его внимательно.
Пока он говорит, мотайте на ус, а не продумывайте свои аргументы, пропуская мимо ушей его слова. А его слова сейчас – это не просто «бла-бла-бла», это ценнейшая информация. Это – ключ, пароль. Когда он высказывается, он произносит те слова, которые наилучшим образом отражают суть, с его точки зрения. И не просто суть, а его ведущий канал восприятия (глаза, уши или осязание).
Запоминайте основные слова и в своем ответе используйте их, вплетая в свою ответную речь. Увидите, что произойдет. Он раскроется. Один из талантов женщины – плести кружева правильной речи.
Небольшая психологическая магия
Мария Зелина
Вы научитесь лучше понимать себя и окружающим, ваши решения и поступки станут более осознанными, и вы сможете прогнозировать варианты развития событий и даже предсказывать поведении других людей. Вот такая психологическая магия.
Для начала давайте разберемся, что же это такое? Рефлексия - это умение человека заглянуть в глубины своего сознания, понять мотивы своих поступков и эмоциональных реакций, взглянуть на себя, как бы со стороны, если совсем просто. Согласитесь, крайне нужный навык в наше время, а еще и на психологах поможет сэкономить. Теперь расскажу, как его в себе можно формировать и развивать:
Развиваем рефлексию
1. Учимся понимать себя. Задаём по чаще себе следующие вопросы: Что я чувствую? В какой именно момент я это почувствовала? Почему я это чувствую, что вызвало во мне эти чувства и эмоции? Как изменились моя эмоциональная реакция, из-за чего?
Очень полезно задавать себе подобные вопросы в сложных ситуациях, когда вы сами до конца не понимаете, почему совершили определенный поступок или почему именно так отреагировали на случившиеся.
2. Анализируйте свой опыт. Подумайте, почему именно вы так поступили, какие еще варианты действий были у вас, могли ли вы поступить более верно и эффективно. Можно попробовать посмотреть на себя со стороны постороннего человека и предположить мотивы данных действий.
3. Завершите день правильно. Вспомните все события дня, которые вызвали эмоциональный отклик, уделите внимание тем события, что либо сильно вас порадовали, либо огорчили, постарайтесь понять, что именно в вас вызвало такую эмоциональную реакцию.
4. Больше общения. Заводите знакомства с людьми, взгляды которых на жизнь отличаются от ваших, попытайтесь понять их убеждения, мнение, мировоззрение. Так вы разовьете широту мышления и активизируете рефлексию.
А понимание чуждых вам взглядов и убеждений совершенно не означает их принятие для себя, но явно помогает мыслить шире. Просто великолепное умение, если бы люди его осваивали, то количество критики и непонимания, явно бы сократилось.
5. Относитесь к трудностям с юмором. Даже в самой сложной ситуации можно найти долю юмора, если рассмотреть ее с разных сторон. Порой это очень сложно сделать, но такой навык поможет вам быстрее найти выход.
А улыбаться, смеяться ещё и крайне полезно, и со временем даже тяжёлые ситуации
Настоящие отношения – это когда два несовершенных человека выбирают быть вместе
Идеальных отношений не существует. Они просто были бы скучными, не так ли? Отношения должны быть непростыми и требующими усилий. Потому что если они не развиваются, то умирают. И для преодоления любых препятствий, которые могут возникнуть на пути, требуется два эмоционально сильных и зрелых человека.
Две души, которые никогда не отказываются от отношений и друг от друга.
Отношения не должны быть идеальными, так как стоящие вещи в жизни никогда не приходят легко, и отношения не являются исключением.
Когда вы любите кого-то, вы всегда должны быть готовыми сражаться за этого человека и за свои отношения. Без оправданий. Без раздумий. Без сомнений. Только с любовью.
Крепкие отношения являются таковыми, так как два партнера стремятся решить проблемы вместо того, чтобы разрушать взаимопонимание. Они знают, что решение каждой проблемы происходит внутри отношений и не может быть найдено за их пределами.
Мы все должны подходить к отношениям с определенной долей реализма. В них не будет только солнышка и бабочек. Отношения требуют постоянной работы и готовности двоих оставаться сильными и терпеливыми к любым трудностям, которые неизбежно будут возникать.
Человек – это непростое существо, и иногда нам трудно ладить друг с другом. Все мы разные, со своими ценностями, убеждениями и видами на будущее. У нас имеются свои недостатки, и мы далеки от совершенства, однако это не значит, что в несовершенстве нет своей красоты.
Самое прекрасное, это когда два несовершенных человека прикладывают максимум усилий ради любви.
Они сражаются изо всех сил, чтобы оставаться вместе, вместе развиваться и вместе строят свою жизнь.
И именно это делает союз интересным и постоянно развивающимся. Когда два человека со всеми своими недостатками готовы отказаться от эгоизма и заменить его бескорыстием. Когда они могут пойти на компромисс. Когда они говорят: «Прости меня», даже если не сделали ничего плохого, а потому, что заботятся о другом больше, чем о своем эго.
Когда оба партнера делают осознанный выбор, чтобы оставаться вместе, несмотря ни на что. И они придерживаются этого выбора.
В конце концов, все несовершенства не имеют значения, если существует любовь. Когда любят глубоко и полностью. Без каких-либо оговорок.
По материалам — thepowerofsilence.co
********************************************************************************
Карл Юнг и Тень: Общее руководство по темной стороне человека
Автор — Jack E Othon
Как и большинство людей, вы наверняка имеете общие представления о своих желаниях, ценностях и убеждениях.
Вы выбираете «персональный код», который диктует, как себя вести, чтобы быть «хорошим» человеком. Вы полагаете, что знаете, кто вы есть.
А если вы ошибаетесь?
Что если большая часть того, что вы знаете о себе, своей морали и о том, что вами движет – это не совсем тот человек, кем вы являетесь на самом деле?
Ведь случалось же вам импульсивно что-то ужасное сказать или сделать, а потом горько сожалеть об этом?
«Как я мог так поступить? Почему?» — терзаете вы себя потом.
Вот это «почему» и есть «белым пятном». Не исключено, что вас действительно рассердили или ранили, но откуда такая реакция? Возможно, утрата контроля над собой свидетельствует о существовании совсем другого человека, который прячется под тщательно придуманным вами образом?
Если вы обнаружили в себе существование этого «совсем другого человека», поздравляем, вы встретили свою Тень.
Тень: Общее руководство
«Тень — это моральная проблема, которая бросает вызов «я» целиком, никто не может осознать ее присутствие без значительных нравственных усилий. Чтобы осознать это, нужно признать существование и реальность темных сторон человека. Этот акт является самым первым условием для любого вида самопознания», —
Карл Юнг, «Эон» (1951)
«Тень» — это термин, который впервые ввел швейцарский психиатр Карл Юнг для описания тех аспектов личности, которые все мы отвергаем и подавляем. По тем или иным причинам у каждого из нас есть те части нашего «я», которые нам не нравятся, или, как мы полагаем, не будут приняты в социуме, поэтому мы загоняем их глубоко в бессознательное. Именно все это Юнг и называл нашей Тенью.
Проблема состоит в том, что зачастую мы не всегда осознаем ту часть своего «я», которую отвергаем. Согласно теории Юнга, мы психологически дистанцируемся от поведения, эмоций и мыслей, которые кажутся нам ужасными и опасными.
Происходит интересная вещь: вместо того, чтобы противостоять тому, что нам не нравится, наш разум делает вид, что этого нет. Агрессивные импульсы, табу-ментальные образы, постыдные переживания, аморальные побуждения, страхи, иррациональные желания, неприемлемые сексуальные желания – это далеко не полный перечень теневых аспектов, которые люди носят в себе, но боятся признаться.
Приведу несколько примеров проявления темных сторон человека:
1. Привычка жестко осуждать других людей, зачастую – импульсивно.
Вы наверняка не раз ловили себя на том, как зачем-то сказали другу, что его костюм – смешон и нелеп. В глубине души вы не любите выделяться таким образом, но почувствовали острую необходимость
Бремя отечества
Генетики начали понимать, каким образом мы наследуем свинцовые мерзости жизни прошлых поколений
-
- +
Многие полагают, что родина — понятие гуманитарное. Собственно, так думают почти все, за исключением совсем уж упертых, неумолчно рассуждающих про русский генофонд. Разумеется, Эфиопия не была родиной Пушкина, поскольку он говорил на русском языке и с детства сострадал русскому народу, как-то так. Любой гуманитарий скажет вам с уверенностью, что весь патриотизм и нацидентичность в голове происходит (ну хорошо, пусть будет «в сердце» — мы же пока еще не начали вас злить, только готовим почву).
Почему они выбирают одиночество?
Быть одинокой тяжело. Казалось бы, можно жить так, как хочется, ни под кого не подстраиваться, профессионально самореализовываться… Однако большинство женщин очень уязвимы: они нуждаются в любви, им необходимо чувствовать себя защищенными. Да и общественное мнение воспринимает отсутствие партнера как нечто отличное от социального стандарта. Одинокой женщине трудно возвращаться вечером в пустую квартиру. И… трудно отказаться от своей свободы.
«Я испытываю двойственные чувства, – признается 35-летняя Ольга, помощник депутата. – На работе летаю, как на крыльях, а приезжаю домой – накатывает хандра. Я увлечена работой, горжусь своей самостоятельностью. Но иногда думаю: все это отдала бы, только бы иметь семью, ребенка. Потом наступает утро, я сажусь за руль, чтобы ехать в Думу, и говорю себе: «Хочешь превратиться в наседку? Ты что, с ума сошла?»
Страх близости
«Женщины изводят себя попытками объяснить причину своего „поражения“ на личном фронте. Но достаточно выслушать их суждения о мужчинах, проследить за логикой их поведения, чтобы сделать вывод: в основе их действий лежит страх».
Жизнь — зеркало, отражающее ваш внутренний мир
Многие уверены, что все их беды обусловлены исключительно внешними обстоятельствами. Стремясь что-то поменять, они тщетно пытаются переделать окружающий их мир. Это редко срабатывает, поскольку их мысли уже давно пошли неправильным путем.
Писатель Анаис Нин как-то написал: «Вам не увидеть мир в его истинном обличье. Вы видите его с точки зрения своей сущности».
То, о чем вы думаете, воплощается в жизнь и не зависит от наличия каких-либо предпочтений. Жизнь есть зеркало, и оно возвращает ваше отражение обратно.
«Внешние обстоятельства отражают внутреннее состояние, поэтому так важно вовремя навести внутренний порядок», — так пишут М. Лундстром и Ч. Белиц в своей книге «Сила течения: практические способы изменить свою жизнь».
Соглашаясь с теорией о нестабильности мира, вы будете пытаться доказать ее. А доказательствами, подтверждающими ваши убеждения, могут послужить любые новости или информация о трагических происшествиях.
Убеждения и их сила
«Ми живем и работаем в мире, который является воплощением наших ожиданий и принципов», —
Эрл Найтингейл.
Некоторые люди находят жизнь прекрасной и, тем самым, привлекают к себе только положительные моменты. Они не патологические оптимисты, просто выбирают быть счастливыми.
У людей могут быть совершенно противоположные взгляды на обстоятельства. Так происходит, потому что их основные убеждения диктуют то, какой будет реальность каждого из них.
С помощью мыслей (как сознательных, так и подсознательных) вы постоянно меняете свое окружение. Мир вокруг – это своего рода отражение ваше внутреннего состояния.
Если ход ваших мыслей неправильный, направьте их в истинном направлении. Иначе вас ждет отчаяние. Решать вам, но мир всегда подстраивает внешние условия под стать вашему образу мышления.
Жизнь нельзя рассматривать с точки зрения справедливости. Она лишь отражает наши мысли.
Довольно интересную точку зрения выразил Майкл Нил. Он изложил ее в своей книге «Внутренний мир: как найти путь к себе домой»: «Так как жизненный опыт — это опыт мыслительный, то чем больше всего у нас в голове, тем запутаннее выглядит мир, и тем больше сужается «окно» в нашем сознании. Но до того, как мы это осознаем, все, что мы видим вокруг себя, это вернувшееся к нам отражение наших собственных мыслей в кривом зеркале нашего самосознания».
Альберт Эйнштейн однажды сказал: «Нам не решить свои проблемы, оставаясь на том же уровне сознания, где они и возникли». Чтобы улучшить свою жизнь, необходимо исследовать собственный разум.
Свобода воли и выбора?
«В беде человек должен улыбаться, в горе находить силу, а в
Что нас держит в "мертвых" отношениях?
Коротаем мы
Ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми
Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта.
Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы.
Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем» для этих отношений?
На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию: Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу!
Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…
Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.
Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Я называю такие отношения «мертвыми».
Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».
Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом.
Критерий – «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости».
Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.
Критерии «мертвых» отношений
Вот наиболее типичные признаки таких отношений:- Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;
- Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;
- Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;
- Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:
- Отсутствие эмоциональной подпитки от
Желать необходимое, любить желаемое: Ключ к разгадке жизни от Ирвина Ялома
Ирвин Ялом — профессор Стенфордского университета, один из родоначальников экзистенциальной психотерапии (направления современной глубинной психологии) и один из самых известных в современном мире психологов.
А еще Ялом – прекрасный писатель, автор около десятка умных и захватывающих книг, приоткрывающих читателю кухню практикующего психолога.
Мы подготовили несколько интересных выдержек из книг и интервью Ирвина Ялома. Конечно, они о любви и одиночестве, жизни и смерти, смысле нашего существования в целом.
«Я нашел ключ к разгадке жизни: во-первых, желать необходимое, во-вторых, любить желаемое».
«В наше время никто не умирает от горьких истин — слишком велик выбор противоядий».
«Лучшие истины – кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта».
«Я мечтаю о любви, в которой два человека разделяют страсть к совместному поиску высшей истины. Может, это не стоит называть любовью. Может, это называется дружбой».
«Одиночество никак не зависит от наличия или отсутствия людей вокруг».
«Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения».
«Брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!»
«Отчаяние – это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни – и вы увидите там отчаяние».
«Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя…»
«Когда я встречаю кого-то, кто мне нравится, то начинаю думать о том, как тяжело будет с ним расставаться».
«Никогда нельзя отнимать ничего у человека, если вам нечего предложить ему взамен».
«Чтобы вырасти высоким и гордым, дерево нуждается в бурях».
«Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждет от остальных».
«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Я писал об этом в книге «Лекарство от любви». Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем».
Интервью с Бертом Хеллингером: «Вокруг нас есть что-то большее, во что мы все вплетены»
[показать]
Немецкий философ, психотерапевт и богослов Берт Хеллингер, опираясь на результаты многолетних исследований, пришел к выводу, что наши родители, бабушки и дедушки передают нам судьбу по наены. В момент рождения мы становимся частью взаимосвязей, сложившихся в роду.
По мнению Хеллингера методы, которые ограничиваются исследованием текущей жизненной ситуации человека, в большинстве случаев неэффективны. При работе с методом семейных расстановок, проблемы изучаются шире, определяются и устраняются их источники, которые могут крыться в предыдущих поколениях.
Мы предлагаем ближе познакомиться с Бертом Хеллингером, и приводим фрагменты беседы психиатра с Вилфридом Неллесом.
В. Н.: Господин Хеллингер, Вы ведете себя как терапевт и все же Вы не терапевт. Кем видите себя Вы сами?
Б. X: С одной стороны, я вижу себя учителем. Но прежде я вижу себя, по сути, ближним, тем, кто на общечеловеческом уровне резонирует с другими и, может быть, что-то приводит в действие. Я — тот, кто ищет гармонии, кто помогает, когда что-то показывается из скрытого. Чему способствуют семейные расстановки, так это тому, что сразу выводят что-то на свет. Но и это на самом деле не то. В принципе я чувствую себя тем, кто взят на службу для чего-то, чего он не понимает.
В. Н.: Но Вы ведь еще и учите. Например, правильно обращаться с экзистенциальными жизненными ситуациями, Вы учите правильной позиции и образу действий для терапевтов и помощников. Откуда Вы это черпаете? Из непонимания?
Б. X.: Да. И для меня тут есть один очень простой ориентир: я чувствую, куда течет поток у меня самого, и в принципе я просто иду с ним туда, куда он течет. И если вдруг это движение прекращается, если я не могу двигаться дальше или замечаю, что я на ложном пути, я просто останавливаюсь. И тогда я могу долго, очень долго, целые месяцы просто ничего не делать и оставаться в этом покое, пока откуда-то извне, часто совершенно неожиданно, ко мне не придет что-то, что даст мне новое направление. Это и есть подлинное. Я совершенно не думаю о том, чтобы кому-то помочь, об экзистенциальных вопросах или чтобы кого-то чему-то научить… Для меня это вообще не вопросы.
В. Н.: В принципе это духовное исполнение Вашей собственной жизни.
Б. X.: Его можно было бы назвать духовным, но я очень сдержан при обращении с такими понятиями. Тут ко мне подошел один человек заговорил о моем вчерашнем докладе («Психотерапия и религия»). Он спросил меня, является ли для меня чем-то важным самоотдача. Я сказал: «Нет, это опять же представление о том, что «я что-то делаю». А тут просто ведет или несет некое поле». Тогда он сказал: «Но разве это тогда не что-то абсолютно естественное, где за этим совершенно ничего не стоит? Когда просто находишься на одной волне с этим естественным?» Я ответил: «Да, это мне созвучно». То есть это последний отказ, отказ от духовного, божественного. Который более всего сообразен таинственному, тому, что есть. И который есть то, что ведет в пустоту.
В. Н.: Долгий же это путь — от священника к этому последнему отказу!
Б. X.: Да, так оно и было… Сан священника совершенно точно стал следствием переплетений и неосознанных
Когда осознанности недостаточно [показать]
Если воспользоваться метафорой, ум без осознавания подобен лошади, которая несется вскачь. Осознавание помогает вспомнить, что мы находимся на лошади. После этого открытия мы можем управлять лошадью, а не полностью зависеть от ее настроения
Про феноменологию осознанности написано масса текстов, поэтому сделаем акценты на том, что вынесено в название этой статьи – его недостаточности для достижения ментального благополучия. Гештальт подход многое взял из восточных практик, однако там осталось достаточное количество прозрений, которые способны улучшить нашу фокусировку относительно терапевтической деятельности.
Когда осознавания недостаточно?
Для чего вообще нужно осознавание? Очень простой ответ – для того, чтобы иметь возможность регулировать свою эмоциональную жизнь. Есть два полюса ее протекания – когда субъект слит со своими чувствами и полностью захвачен ими, вплоть до аффективного сужения сознания и пограничного расщепления и когда он способен эмоционально реагировать, сохраняя при этом возможность не только быть в процессе, но и наблюдать за ним.
Осознавание позволяет не только участвовать в чем-то, но и видеть то, как это устроено. Осознавая, я помещаю себя в центр происходящего, а не остаюсь болтаться на его периферии. Если воспользоваться метафорой, ум без осознавания подобен лошади, которая несется вскачь. Осознавание в таком смысле помогает вспомнить, что я нахожусь на лошади. После этого обнаружения мы можем управлять лошадью, а не полностью зависеть от ее настроения.
Осознавание является отправным пунктом, с которого начинается эмоциональная регуляция. Осознавание с одной стороны, запускает процесс, который разворачивается во времени, и мы проследим его развитие, а с другой, само по себе нуждается в некотором поддерживающем фундаменте. Начнем с последнего. Часто бывает так, что даже осознавая необходимость осознавания, мы, тем не менее, спохватываемся об этом задним числом.
Например, сокрушаемся о том, что даже обладая нужными навыками, не имели возможности ими воспользоваться. Вот именно для этого к осознаванию необходимо присовокупить такую способность, как памятование. У памятования очень много коннотаций в западном подходе осмысления психической деятельности. Например, существует термин Mindfullness, который лучше переводить именно таким образом, а не считать его синонимом Awareness. Памятование позволяет в нужный момент включать осознавание. В этом значении оно соответствует концепции о наблюдающем Эго.
Еще одной способностью, необходимой осознаванию для того, чтобы оно могло выполнять свою работу, является развитие внимания или сосредоточенности. Важно не просто что-то там осознавать, но и сохранять осознавание на протяжении достаточного количества времени. С точки зрения здравого смысла контакт с неприятными переживаниями вызывает естественную интенцию скорейшим образом это прекратить.
Когда стыд имеет привкус материнской заботы
Психологическая эксплуатация матерью дочери
Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять.Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.
Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы.
Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому.
Поэтому традиционно поведение дочери варьируется в следующих схемах:
- быть идеальной маленькой девочкой, в ожидании, что мама это оценит и наконец-то проявит заботу
- стать сильной и начать решать мамины проблемы, в надежде на похвалу и любовь
- попытаться понять нужды матери и полностью их удовлетворить, рассчитывая, что после этого можно будет начать жить своей жизнью
Причины и последствия подмены понятий
В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь.И такая ситуация длится из поколения в поколение. Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям.
Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и
Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.
Если вы зависимы, то вы:
- неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
- ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
- ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
- делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
- не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
- возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
- верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
- злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
- концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
- пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
- не верите, что можете сами заботиться о себе;
- верите, что любому человеку можно доверять;
- идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
- хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
- чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
- вините себя, когда дела идут плохо;
- думаете, что вы не достаточно хороши;
- испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
- живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
- боитесь ошибиться;
- желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
- пытаетесь не предъявлять требований к другим;
- боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
- позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
- не доверяете себе и принятым вами решениям;
ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА
Миома матки: Психосоматические причины
Анжелика Стражкова
Вынашивая обиды и гнев, страх и месть, женщина в действительности вредит самой себе, поэтому осознание того, что привычная стратегия взаимодействия с миром и другими разрушительна прежде всего для нее самой, становится поворотным пунктом в изменения сценария развития своей жизни
Тема женских болезней, причины которых лежая медицинской коррекции, и многие врачи в наши дни признают психогенную природт в плоскости психосоматики, неоднозначная. Ряд заболеваний плохо поддаетсу женских недугов. К таким заболеваниям относятся миома матки, кисты яичников и разнообразные доброкачественные опухоли женских органов. Нередко заболевания длительное время протекают бессимптомно и выявляются в случае невынашивания беременности.
Миома матки: что символически вынашивает женщина?
В каждой истории выявляются уникальные скрытые психосоматические мотивы и вторичные выгоды болезни. Женщина как будто вынашивает в своем теле что-то, что может пригодиться ей для реализации слабо осознаваемой поведенческой программы.
Рассмотрим коротко наиболее распространенные примеры психосоматических причин женских болезней.
В некоторых случаях у молодых женщин миоматозные узлы возникают как символическое вынашивание своего Внутреннего Ребенка, другими словами, себя любимой. Хирургическое вмешательство помогает, но ненадолго, через несколько недель вырастает новая проблема.
"Недобаюканная" Внутренняя хрупкая девочка снова и снова заявляет о себе.
Наряду с медицинским сопровождением психологическая психотерапия иногда "волшебным" образом меняет ситуацию. Женщина, принимающая себя, научившаяся заботиться о себе, разрешает внутри себя конфликт "Девочка-Женщина", и теряет потребность в скрытом символическом вынашивании Внутреннего Ребенка.
Бывает, что развивающаяся в матке тератома является своего рода реализацией неосуществившейся родовой программы - аборты или выкидыши у матери, неотплаканная ею потеря младенца, умершего в раннем возрасте и т.п.
В этом случае часто женщина символически вынашивает сиблинга. В работе с психологом выявляются родовые травмы, семейные тайны, связанные с перинатальными потерями, появляется шанс сделать их явными - "явить миру" и необходимость дальнейшего "вынашивания" становится неактуальной.
В некоторых случаях комок обиды прячется глубоко в теле женщины, привыкшей "проглатывать" обиду, подстраиваться под семейную ситуацию с