В сотый раз убедилась,
что в понимании отношений
я абсолютный ноль.
Как можно встречаться и расходиться каждый месяц?
ну кааак?\
уже второй месяц посещают мысли о том,
что хватит.
Только негативная сторона такой любви
мне благоволит, позитивная же - показала средний палец
и мило ушла в сторону.
А я не могу его бросить. Не могу.
Потому что люблю. И чем больше думаю о разрыве,
тем сильнее люблю.
А потрепал мои нервы и душу очень хорошо.
И вот сейчас...
Господи, ну неужели не видно, что мне больно?
Наверное, видно...раз "подливаешь масла" при каждой встрече.
Я не понимаю, чего ты хочешь.
Правда.
Знаешь, я потерплю еще немного.
А потом...лучше уж безответно и наивно любить, чем со слезами и ссорами.
Тает. Дождь льет. Снег тает.
Типичный март-апрель в конце ноября.
Последняя неделя триместра.
Как всегда..безумношизанутосумасшедшая.
Ненавижу физику. Терпеть не могу.
Зато научилась улыбаться сквозь зубы и говорить о том, что все хорошо и замечательно,
когда все совсем не так.
А самое главное:
стараюсь сама поверить в то, что все не так ужасно.
В общем, загнусь я, наверное, через год..после первого же коллоквиума..
кишка тонка.
[600x399]
мохнатая лошаденка
мило же?
Приехала.
Ни положительных эмоций, ни восторженных криков, ничего...
нет, обманываю.
Сходила на Красную площадь. Счастлива.
Увидела Москву в снегу. Счастлива.
Провела 15 минут в компании, где смеялась от души. Счастлива.
И все.
Ты же обещал, что эта поездка будет ого-го..
лучше бы ее не было.
Какой черт меня дернул ехать на эту олимпиаду.
Прошаталась по вечерней Москве одна..тебя, конечно, обманула..сказала, что в магазине торчала.
Удивляюсь. Зачем обещать, если знаешь, что этого не будет?
Зачем было поддерживать все мои безумные идеи?
если знал, что уйдешь.
Я не сержусь. Обещала же.
Просто я тебе слепо верю. До сих пор. А ведь прекрасно знаю, что не стоит.
И еще. Меня уже задолбало плакать.
Я не плачу, когда физическая боль ужасна, когда..я никогда не плачу.
Стоит вспомнить тебя - подкатывает ком к горлу, глаза краснеют, и соленый привкус слез появляется.
Москва хороша...только днем. Сумрак как-то гнетет.
Снежок сыпется. Хлопьями. Как хорошо, что ты пришла..зима.
не понимаю.
ничего.
абсолютно.
кручусь-кручусь...а зачем?
знаете, иногда бывает такое...
хочешь чего-то очень сильно,
вот прям хочешь-хочешь и не понимаешь чего хочешь-то...\
нет. сейчас немного не так.
я знаю, что хочу. но знаю, что этого не достигнуть, даже если очень постараться...
как не достать звезду, к которой руки будут тянуться всю жизнь...
бред. чушь. просто плохое настроение.
Сама виновата. Со своим дебильным характером.
Достала всех вокруг и вою, что все отвернулись.
Сама виновата.
Хочу праздника. Большого. С пирогом.
...или кусочек тыквенного хлеба.
И стихи почитать. Северянина.
Чувствую себя изгоем в плане культоропросвещения.
Неделя. И в Москву. Одна.
Одна? формально, конечно, нет.
Но чувствую себя крайне одиноко.
Как бы пафосно не звучала, но
мой жизненный путь, действительно, тянется синусоидой...или косинусоидой.
В плане отношений.
Сегодня огромная компания, смех, шушуканье с подружками, бесконечные прогулки с любимым...
щелчок
...и ничего уже нет.
Почему-то если от меня и отворачиваются,
то все и сразу.
Мучительно.
Отвернулись. Все.
Время, время.
Пробежало быстро. Как всегда.
В школу. Завтра.
Сегодня много думала на абстрактные темы...отдаленные.
Где-то около месяца назад, проходя мимо витрины очередного моднячего магазина,
увидела свитер. Загорелась.
Решила купить, как только появятся деньги.
Деньги появились. Сегодня.
Прибежала. Посмотрела. И повесила обратно...
Перегорела?
или зрение снова играет со мной в плохую игру?
Не знаю.
Почему-то сразу провела параллель со своим взглядом на свою жизнь.
Мб тоже смотрю на все глазами, которыми необходимы очки?
[422x480]
Ох люблю я машины фотографии...
сегодня весь день ела
ела и ела
с завтрашнего дня только вода и морковь.
Последнее время постоянно мерещится монах.
Паника. Какой-то животный страх, от которого холодеет внутри так,
что словно гвозди впиваются.
Вчера шла вдоль речки.
Со своим мальчиком.
Семь часов вечера было. Темно уже.
Фонари светили на тридцать процентов своих возможностей...
Полумрак. И никого.
Обычно там всегда людно:
люди с собаками, просто люди, собаки с людьми, школьники, шатающиеся стаями человек по 20...
Никого не было.
Ну и ладно...хорошо...романтика.
Он что-то говорил. Не помню. Я шла и смотрела под ноги. Как всегда.
И почему-то случайно подняла голову...
Справа под деревом...спиной ко мне...стоял монах. Именно монах. В черной рясе.
Сжала руки так сильно, что кровь выступила на ладонях от ногтей.
Даже не крикнула. Не смогла почему-то. И не побежала. (Вот пишу, а у самой руки до сих пор трясутся).
Ничего не помню больше...
Только домой пришла с ледяными дрожащими руками и разодранными ладонями.
В прошлый раз видела его во дворе у подруги...тоже спиной ко мне стоял.
Уже спокойно ходить не могу...с ума схожу, наверное...так?
[700x463]
каникулы...как долго я вас ждала.
Зачем? целыми днями придумывала что-то заоблачное...
а теперь как в бетонном блоке закатана.
Злая. Нет. Обозленная. Да. Так точнее.
Плюс еще полный аврал с сантиметрами.
Те 30 миллиметриков, которые я убирала целую неделю путем ничего_не_ем,
приплыли ко мне за 40 минут с тарелкой майонезного салатика.
Оказывается вчера был Хэллоуин.
А я и не знала...
[400x400]
Никчемный денек.
Серый и мутный.
Приобщалась к культуре сегодня. Сходила в театр.
На литературный вечер.
Открыла для себя Волошина и Мандельштама.
Заново. Совершенно иначе.
Домой шла пешком. Под мелким дождиком. По мокрому асфальту, отражавшему фонари...
Шла и думала про себя, что гуляю по Питеру, по самому любимому своему городу.
Размахивала зонтом. Грустно улыбалась.
И прекрасно понимала, что как только приду домой, разразится скандал.
Поэтому не торопилась.
Мечтала о том, что когда-нибудь приду в свою собственную квартиру.
После театра. На диване будет спать кот. А по окнам постукивать дождик.
Я скину с себя пальто. Распущу волосы. Пойду на кухню.
Сделаю пирог. Яблочный. Поставлю в духовку. Заварю кофе.
Сяду на диван. Возьму книгу. Буду читать.
А потом придет он. Поцелует меня.
Мы вместе пойдем на кухню. За пирогом я расскажу ему о премьере,
а он будет улыбаться мне...как всегда, когда я что-то увлеченно повествую.
И так будет всегда. Тихая. Идеально-дождливая жизнь.
С такими зефирными мыслями я подошла к своему подъезду.
Глубоко вдохнула. Выкинула все из головы...
и приготовилась к маминым упрекам.
Не знаю, что лучше: частые маленькие перегрызки
или глобальные ссоры.
У меня второе.
Теперь не могу с ней разговаривать. Совсем.
Порой в такие дни не хочется жить. Никчемный денек.
Ну капец просто\
Вроде не глупая, не дура, но лажаюю...
Сижу и кусаю свои уже относительно острые локти.
Так ужасно написать ничтожную школьную олимпиаду по химии! могу только я.
Прекрасно знала решение всех задач.
И ничего.
стыднооо...
потому что занимаюсь ей, потому что люблю этот предмет.
Нужно потерпеть. Несколько дней. Всего несколько дней.
[400x602]
Мысли в клубок.
Запах мыла.
Майка цвета малинового йогурта.
Я собираюсь спать, ибо сна мне катастрофически не хватает.
Зато хватает эмоциональных переживаний всяких.
Их столько, что, наверное, можно уже сварить
невообразимое число банок...варенья.
Да-да, сладкого варенья.
Клубничного. С розовой пенкой.
Я счастлива сейчас. Очень.
Почему-то теперь после стольких недомолвок,
каких-то перегрызок,
чего-то горького и совершенно отвратительного
я поняла, что очень его люблю.
Не как месяц назад, два, три...
нет, совершенно новой любовью. Какой-то семейной.
И я научилась чувствовать. Наконец-то.
Чувствовать каждое его движение, каждый взгляд,
угадывать каждую его мысль.
Не могу до сих пор себе объяснить, как так резко все могло измениться.
Ссора на ссоре, каждый новый день-ударь плетью...
а сейчас все карамельное, ванильное, нереальное (ох, не люблю я слово это).
Зачем написала? не знаю.
Просто хорошо внутри, легко и клубнично.
Удалось выбраться сегодня в Нижний)
Магазиныыы
Мне кажется, что я могу вечно шататься по магазинам...
и не надоест совершенно.
Раньше была какой-то антитряпичницей.
Фик затащишь в магазин,
а теперь...
Сама себе иногда удивляюсь)
Купила безделушек всяких...
Колечки вот)
[450x466]
И кофточку)
конечно же
в своем любимом Stradivarius.
Могу там жить, наверное.
Люблю каждую вещь там,
каждую полочку...
Мм...
прямо-таки "Завтрак у Stradivarius".
И что-то совсем плохо с худобой...
почти ничего не ем,
худею,
но хожу как в тумане...
и подташнивает.
Буэ.
Зато какое-то рвение к учебе появилось)
Раньше ничего не делала и получала пятерки,
а сейчас получаю те же пятерки,
но ботаю!
Зубрю, учу...
Так-то)
Каникулы вот скоро. Планов много. Эх.
Знакомо ли вам состояние холодца?
Нет?
а вот мне знакомо...
это когда вроде все ничего,
а потом что-то не так...
и отчаяние.
Сегодня чуть не стала жертвой обморока.
Да-да, самого настоящего обморока.
Спускалась по лестнице с подругой...
она говорила что-то,
а у меня вдруг черный свет перед глазами...
отключилась,
но поняла, что падаю.
Интуитивно, наверное, поняла.
Схватила ее за руку,
она меня удержала.
Спасибо тебе, милая)
если бы не ты,
то я бы с треском скатилась по ступенькам.
И весь день дождь.
Он меня угнетает просто.
Такие глупые и страшные мысли в голову лезут...
возятся, царапаются,
а главное!
не забываются совершенно\
Один маааленький плюсик в дожде есть...
отражение фонарей на мокром асфальте)
это удивительно...
[показать]
здорово так смеется)
милашечка
У меня счастье.
Сегодня пошел первый снег!..
Снежок...
Рада очень.
Белые пушинки перекрыли почти всю грусть,
которая тащилась со мной весь день.
А было очень горько.
Но я не буду плакаться.
Не буду.
Покушала сегодня плотно:
завтрак-чай и кусочек маминого пирога,
обед-чай, чтобы согреться и прогнать плохие мысли,
а на ужин меня ждет яблочко)
Господи, как же я люблю снег...
как люблю смотреть на холодные хлопья,
как люблю чувствовать прикосновение холода
на лице...
на губах...на щеках...на ресницах.
Живу от вечера до вечера.
Цели нет.
Просто тащусь медленно по серой пресной полосе.
Нет. Не так.
Жду перемен.
[400x538]
небо красивое такое...
и не голубое, и не синее...
и облака...розовые, персиковые, молочные.
Красииво.
Последнее время совсем не смотрю на небо,
а раньше всегда ходила с поднятой головой.
А сейчас глаза в пол.
Иду и смотрю на свои ноги.
Как все.
Разгребала свою сумку.
Ох уж эти женские сумочки!
Каждый раз пытка.
Нашла несколько кофейных зернышек.
Долго думала, откуда они...
а потом вспомнила...
и засмеялась.
Столько положительных эмоций нахлынуло...
[604x402]
Вот сижу и думаю.
не люблю я день.
Не люблю солнце.
Мне больше нравится сидеть
в густом полумраке.
Уютно до безумия.
Так здорово, так здорово...
Продолбала контрольную по химии
и олимпиаду по русскому\
Но сегодня совсем какая-то ватная была...
Встала утром и чуть не упала.
Голова закружилась.
Быстро-быстро.
И кашель. Постоянно. Каждую секунду. Безумие.
Мне начали снится сны.
Так давно этого не было.
Они странные, конечно, но все же сны.
Еще поняла одну ужасную вещь)
сидя дома, похудеть невозможно)
Так-то...
[400x600]
все дни напролет сижу со своим зверенышем)
ласковый такой...
Чем дальше, тем хуже.
Заболела.
Обычное простудное ассорти.
Пролеживаю и просиживаю уроки
в своей уютной комнатке.
Никому не сказала, что остаюсь дома...
в кроватке...
в итоге: подруга сказала, что я овца и предательница,
а милый...а ничего милый...ничего милый не сказал.
боже мой, столько хочется написать...
столько корявых вопросов назрело,
столько проблем.
Внутри уже все раз десять взорвалось,
перемешалось и снова заныло.
нееет.
Обычно спасала лучшая подруга,
а теперь ее вдруг не стало.
Вместо нее пустой человек.
Совершенно пустой.
Прости меня, дорогая,
наверное, я стала другой.
Требовательной и неугомонной.
А еще мне хочется новых подруг.
Они есть.
Но дружба так быстро не строится.
Нужно время, а его, черт возьми, нет.
Девочки, вы такие замечательные,
я так хочу быть с вами.
Мне интересна ваша компания, ваши разговоры...
нееет.
И самое убийственное.
мама накупила всяких рулетиков-вкусняшек.
А я не могу.
Я худею.
нееет.
[700x690]
ах черт...
финансовые проблемы.
Денег нет совсем.
А болит горло.
Таблеток дома нет.
Значит, надо купить.
А нет денег.
У каждого было такое, наверное...
мы так зависимы от этих бумажек...
даже здоровье можно поправить только с их помощью.
Я похудела.
Все джинсы и брюки сваливаются.
И кофточки стали свободнее.
Я счастлива.
Подруги смотрят на меня и говорят в один голос "дураа, ты же доскаа...",
родители кушать заставляют...
много кушать.
Только тебе пофик.
А я же для тебя все это делаю...
Спасибо, милый, за отсутствие внимания.
[600x400]
фотография понравилась.
Умиротворение.
Не хватает сейчас.
Хочу мирового господства.
И котенка.
Маленького.