Remember what you're staring at is me

Отголоски арабской весны, перевыборы в России, землетрясение в Турции, неожиданный результат эль-классико... А я пью чай с клубничным вареньем

Настроение сейчас - сонное

"Что-то" настигло меня 21го июля. Именно в Этот День я впервые встретился с Ней...
Ее запах, вечно задорно бегающие "глазята", то как Она чапает по улице, злится... Жаль только что будущего в отношениях нет, но если не думать об этом и жить сегоднящним днем - то я вполне счастлив в личной жизни.

Погода наводит необьяснимое желание громко материться. Если бы не Она, я бы, наверное, курсировал между работой и домом, оставив мой Город замерзать в одиночестве. Мои любимые кафешки на берегу приморского бульвара опустели. Город Ветров судорожно готовится к Евровидению, погрязнув в строительную пыль и задыхаясь в пробках от строящихся дорожных развязок. Хочу взять Ее и уехать в горы встречать НГ с бутылкой виски и лучшими друзьями. Жаль, что у всех свои планы, а не один общий план для всех.

Друга посадили в Москве. Ебанные националисты-провокаторы. Сидит себе в СИЗО бесстрашный красавчик и ждет суда. Надо будет слетать и навестить его, но денег пока нет.

Вновь переехал в свой Город. Внезапно позвонили из самого, что ни есть, главного офиса и сообщили, что со второго числа меня переводят. Теперь каждый вечер сижу на берегу моря, встречаюсь со старыми темами, просто бесцельно катаюсь или гуляю по бульварам. Ощущение, что этим летом случится ЧТО-ТО, что перевернет мою жизнь. Ну что, ж я готов. Такие повороты мне не в первой срезать

Я внезапно октрыл в себе талант пения. Через час пойду бухать и использовать его по назначению.

Оказываеца, если ковыряя в носу на 140 км/ч попасть колесом в выбоину - будет много крови

Она любила смотреть мультик про Спанч Боба, а меня это мульт раздражал. Теперь, когда ее нет, я внезапно заметил: я не смотрю футбол, я смотрю Спанч Боба и вспомниаю.

За время что меня не было на Родине тут многое изменилось. Те, кого я считал близкими, оказывается могут предать. Бить не буду, если не разозлят. Те, кого я считал просто знакомыми, оказались мне гораздо ближе. Еще ближе не подпущу, урок выучил. Даже погода тут сменилась. Скоро май, обычно тут в это время 25 градусная жара. Но этой весной была всего пара теплых дней. Термометр не поднимается выше 15С и, если верить mail.ru и yandex.ru, до 4го мая лето ждать не стоит. Город застроили новостройками, мостами и непонятными развилками так, что я плутаю в родном городе часами и не могу выехать на нужный мне проспект. Мое любимое кафе в приморском бульваре, единственное на берегу, которое по какой-то причине не было забито иностранцами, туристами и вообще всегда было малолюдно закрылось. Город забит иранцами. На каждом шагу слышно фарсидскую речь. Не то, чтобы я не любил иранцев, просто они, приезжая из своей консервативно шиитской страны со строгими законами шариата, часто почувствовав свободу в моем городе теряют чувство грани. Пьют как свиньи во всех дешевых барах, снимают шлюх и катаются с ними на своих peugeout и samand'ах пьяные по городу. А утром с похмелья хамят прохожим. Хочу уехать на время в горы. Не в те холмики, рядом с которыми я сейчас работаю, а в ГОРЫ. На кавказ. В свой дом, в своем селе откуда мои корни.

Прошло столько лет, а мысли всё еще каждый день возвращают меня в тот вечер. Обида прошла, чувства завяли. Осталось безразличие. Но мысли не хотят этого понимать. Есть такое очень уместное здесь хорошее азербайджанское слово "Сябр".

Вчера, перечисляя в уме родственников создателя марки Opel, поймал у профилактория такси. Молодой парень на ВАЗ 2108 бежевого цвета. От нервов и переживаний, что столь редкая для меня возможность провести будний день в СВОЕМ городе окончательно засрана я не сразу заметил что эта машина мне очень знакома.
Он долго рассказывал мне о том, насколько эта машинка резвая, что у нее проблемы с бензонасосом и что она не 88 как написано в паспорте, а 89 года выпуска. Что это не спутник, а Самара и что у нее сточены клапана, как сложно таксовать на такого рода машине и что предыдущий водитель попал на ней в аварию восстановил и продал почти за даром (значит, между мной и им был еще один владелец).
Приглядевшись к салону я вспомнил всю свою бурную юность. Вот сломанный подголовник, (видимо, парень его починил, но он всё равно болтается и не держится чётко на месте). Вмятина на панели - след от каблучка одной моей страстной подружки... (и как это я умудрила в в восьмерке?) Ободранный поролон у самого дна пассажирского сиденья это от нервной привычке его выколупывать в пути другой моей знакомой. Черное опаленное пятно на сиденье - результат неудачной шутки с прикуривателем... Трогая и ощупывая машинку я почувствовал себя предателем по отношению к ней. У меня появилось непреодолимое желание купить ее, поставить в гараж и сдувать с нее пылинки. Это символ моей юности. Друзья с издевкой называли ее \"тигр\", я - любя \"Джоанна\"... Почему-то я так и не сказал парню, что это была когда-то моя машина. Взял его номер, мол, на случай если понадобится такси - позвоню. Представился фанатом восьмерок и ушел с надеждой, что когда-нибудь я ее верну. Настроение было окончательно испорчено.

Всё-таки инстинкты у нас в крови, как бы далеко не зашла цивилизация, сколько б сотен тысяч лет не меняла бы нас эволюция.
Вчера в тренажерном зале, за час до закрытия посетителей осталось двое: я и еще один парень.
Вы когда-нибудь видели бой каких-нибудь горных баранов или степных бизонов(не знаю есть ли такие в природе). Это когда тупо два самца с разбегу бьются друг о друга рогами. Причем ни одному из них не больно, так как эволюция учла их природную тупость и склонность к таким боям и наделила толстой лобной костью. Но они всё равно бьются с пеной у рта пока одному из них это не надоест.
Примерно тоже самое происходило вчера между нами. Если я сделал три подхода 20 кг по пятнадцать раз на одном тренажере, то сразу после меня он сядет на этот же тренажер, с понтом поднимет вес до 25 кг. и сделает четыре подхода по 16 раз. Причем я, всё это время, буду тупо сидеть в сторонке и считать сколько раз и сколько подходов он сделал. Зато, я сел на его тренажер и переплюнул его на нём. Потом, соответственно, опять меняемся тренажерами. Вся комичность ситуации заключается в том, что каждый из нас молча делает вид что просто тренируется и никакого соревнования нет. Не знаю, сколько оставалась до стадии "а давай померимся писками" в момент когда, слава те Господи, старенький охранник обьявил что спортзал закрыт... Теперь от перегрузки мышц еле встаю с постели

P.S. Не пытайтесь понять предыдущую запись, я сам ее не понимаю

Если взрослость - это независимость, то почему я не ощущаю себя взрослым? Несколько раз я сильно ошибался, был я пьян или нет в собственных воспоминаниях это меня не оправдывает. Думаю, может накачаться и сняться в порнухе? Работа не сложная и платят, говорят, неплохо) Хочу лето, солнце, пляж и девочек в бикини с одинаковыми татуировками на одних и тех же местах. Хочу много много денег не для дорогой машины или пентхауса, а для того чтоб доебаться до этого мира. Зайти, например, в дороженном смокинге в самый дорого и гламурный ресторан, заказать стакан минералки, достать из кейса какого-нибудь борща в литровой банке и попросить их разогреть его. Оставить штуку баксов чаевых и выйти. Пускай гадают что это за человек был) Или въехать на дороженном джипе в пост ГАИ и на вопрос следователя что это было ответить что играл в боулинг... Хочу завести себе подружку, что будет любить меня. Ведь это так приятно, когда тебя любят

Остерегайся тех, кто часто говорит о чести, достоинстве, дружбе, мужестве, смелости. Человек всегда говорит о том, чему ему не хватает. Ребенок хочет показаться взрослым, трус - смелым...
Она много говорила о верности. А я все равно узнал, находясь за 3 тысячи километров от нее. По каким-то косвенными признакам, благодаря 6-му чувству. Не знаю любил ли я ее, скорее всего нет. Точно не любил. Какое-то мерзкое ощущение где-то в глубине за ребрами. Не из-за ревности или злости, наверное из-за того, что меня держали за дурака.
Я всё понимаю: я далеко, за последние 2 года я сменил 5 мест жительства. В ее городе бываю не часто и никогда не известно вернусь ли я еще. Я даже сам ей советовал найти себе кого-нибудь. Так что, дело не в ревности. Я всегда говорил ей что прощу всё, кроме неуважения ко мне. А вранье - это и есть неуважение.
Говорят, что припертый в угл хищником заяц отчаянно нападает. Это про нее. Даже смешно вспоминать наш с нею разговор.

Я опять переехал. Вернее, начальство сослало меня в ссылку. 250 км. от ближайшего крупного города. Небольшой поселок, постоянные дожди и холодные ветра с гор. И кому в голову пришло разместить здесь нефтебазу? Пару вагонов с бензином или дизелем в неделю. 1 используемый резервуар. Работы практически нету. Сутками смотрю фильмы на dvd, 3G модем очень плохо ловит, читаю книги и постоянно ем от нефиг делать. Домик, сан узел и баня во дворе, дороги в грязи. Добрые соседи даже подкармливают меня иногда супом или долмой какой-нибудь. Думают что молодой парень из столицы не умеет готовить. Общаюсь в скайпе и в социальных сетях с какими-то малознакомыми мне барышнями, потому что больше не с кем. Иногда снимаю проститутку, мы даже сдружились с ней. Раз в пару недель уезжаю в родной город чтобы потратить треть зарплаты за пару дней и вернуться обратно. Рыбачу в речке неподалеку, завтра обещали сводить меня на охоту. Курю по две пачки в день, благо перешел на более легкие сигареты. Вот такая вот романтика... В принципе, тут неплохо. Тихо, спокойно, уйма времени подумать о всякой ненужной фигне. Мне даже иногда кажется что мои мысли меня пожирают изнутри. Я стал запоминать свои сны, но снится мне что-то неразборчивое. Я опять думаю о переезде в Москву или, хотя бы, о смене работы. Хочу влюбиться по уши, чтоб было ради кого работать и к чему стремиться.

Небольшой южный город на стыке двух великих творений природы. Днём теплый и пыльный ветер с пустыни, ночью - свежий горный холодок. Ума не приложу как я тут , оказался...Встаю каждое утро в 7, работаю, общаюсь, отдыхаю Может, не стоило соглашаться с Н. на эту работу? Но с другой стороны это как глоток свежей воды после Москвы. Да и люди здесь хорошие, понятные моему разуму....Ужасно хочу домой хоть на денек, но пока не удается сорваться.

Слушать этот музыкальный файл

Jah will be waiting there

За что я люблю Москву? За ее вечное беспорядочное движение. За хаос и в то же время порядок, царящий здесь. За сотни национальностей живущих в мире и одновременно открыто ненавидящих друг-друга. За сотни тысяч долбоебов никому, даже им самим, непонятных готов, панков, скинов, эмо... За то, что ни в одном другом городе, в котором я побывал, нет такого количества сексуально голодных красивых девушек. За ее метрополитен, правила пользования которого запрещают всё, что только может прити на ум и в котором всё это запрещенное ежеминутно происходит. За ту девушку, что сегодня утром показала мне язык. За свою работу. За Садовое, что шумит прямо под окном, мешая ночью спать. За то, что обладая определенным талантом, тут можно познакомиться с 9 из 10 девушек. За то, что москвичи ненавидят приезжих, приезжие ненавидят позже приезжих... За Замоскворечье, где по утрам негде бегать, разве что вдоль дорог. За то, что я сейчас сижу в Москве убитый в мясо и люблю всех и всё. Just between the cigarette and my devilish smile (с) Pink

А у вас было когда-либо повреждение сразу трех нервов руки? А вам делали 4 операции за два месяца? А у вас в теле есть куча железных пластинок? А когда-либо медики поднимали вопрос об ампутации вашего предплечья? А вам доктора говорили что лучший прогноз - это инвалидность, невозможность движения пальцев руки, но сохранение предплечья? А вы объездили 3 страны, ждали в приемных у кабинетов сотен врачей? А вы полностью излечивались от неизлечимого назло всем? Спасибо всем, кто помогал.

Смотрю с окна на Садовое, курю и слушаю barry white. Хорошо.

надо сходить на концерт u2, хотя последний их альбом я не понимаю.