Это цитата сообщения Юкатан_а Оригинальное сообщение
анегдоты
Опубликовано вс, 12/18/2011 - 16:23 пользователем Бехзод Ибрагимов
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя Сара всё принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!! О-ООО!!!
Моисей сказал: "Всё от Бога!"
Соломон сказал: "Всё от ума!"
Иисус сказал: "Всё от сердца!"
Маркс сказал: "Всё от потребностей!"
Фрейд сказал: "Всё от секса!"
Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."
Сколько евреев - столько и мнений.
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел...
- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие
В погоне за сверхнеобычным и суперкреативным, дизайнеры часто жертвуют полезностью и практичностью изобретаемых ими предметов быта и прочих девайсов. При этом первая и основная задача дизайна - функциональность. Использовать дизайнерский предмет должно быть в первую очередь человеку удобно. А потом уже оригинально и красиво.
Представленный ниже практичный бытовой дизайн гениально прост и доступен. При этом никто не откажет себе в удовольствии купить удлинитель-танкер, держатель для туалет
Это цитата сообщения MORE20 Оригинальное сообщение
ГРИФОН-мифическое существо.
|
Это цитата сообщения gop-stop Оригинальное сообщение
Пирамида Маслоу по-русски
Не мое. Взял отсюда. Но там тоже откуда- то взяли. В общем, какая разница, если интересно.
Все, наверно, слышали про пирамиду Маслоу? Это человеческие потребности по мере возрастания приоритета.
А вот как выглядит пирамида по-русски, точнее, в русских понтах. Не мое, но очень потравилось, лично знаю людей всех перечисленных порядков.
ПОНТЫ ПЕРВОГО ПОРЯДКА: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
ПОНТЫ ВТОРОГО ПОРЯДКА: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
ПОНТЫ ТРЕТЬЕГО ПОРЯДКА: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
ПОНТЫ ЧЕТВЕРТОГО ПОРЯДКА: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
ПОНТЫ ВЫСШЕГО ПОРЯДКА: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Это цитата сообщения miki07 Оригинальное сообщение
Спойте хоть ноту ... Спойте хоть ноту ...
[600x425] Жизнь соблазняет и врет как цыганка,
Что на ладонь вашу смотрит притворно,
Жизнь проститутка и жизнь клептоманка,
Ваши карманы очистит проворно.
Наобещает удачу и счастье,
Целый вагон и тележку при этом,
Карты разложит заманчивой мастью,
Даст пистолет и убьет рикошетом.
Истину спрячет в хрустальном бокале,
И перепрячет в глубины бутылки,
Вид Арлекина, приняв в карнавале,
Справит, смеясь и танцуя поминки.
Пойте же, люди, влюбляйтесь, и смейтесь,
Плачьте, грустите, молитесь, страдайте,
Плюньте на все и на что-то надейтесь,
И, если можете, даже мечтайте.
Жизни ответите той же монетой,
Взяв от нее все по полной программе,
Если останется песня неспетой,
Спойте хоть ноту в отпущенной гамме.
Это цитата сообщения Amazonka_777 Оригинальное сообщение
Посмотрите.Очень красиво!
Посмотрите.
Очень красиво!
[показать]
[600x420]
Это цитата сообщения Ramata Оригинальное сообщение
О * * Бурановских бабушках**!
|
Это цитата сообщения Beauty-n Оригинальное сообщение
Всем Доброго и Безоблачного Утра Пятницы!!!!)))
Легкости и Настроения Классного !!!))))))
[594x700]Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Ах, Одесса! Ох, Одесса!! Ух, Одесса!!!
|
Пока слушаете, можете прогуляться по Одессе старой и новой.
[735x147]Или же совершить виртуальные путешествия.
[735x375]
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Народные средства от онемения рук и ног
[300x302]Онемение рук - симптомы, которые могут сопровождать различные заболевания. Поэтому очень важно сделать обследование и выявить причину онемения рук. Артрит, артроз, остеохондроз.... Причин может быть множество. Онемение рук сопровождают боли, которые порой невыносимы. Народная медицина советует облегчить недуг с помощью простых и доступных средств.
Фитотерапевты утверждают, что растение донник лекарственный помогает устранить онемение рук. Щепотку высушенной травы заварить в 1 стакане кипятка и настоять. Пить в течение 2-х дней. по несколько чашек.
При онемении конечностей противопоказано курение, алкоголь, а также кофе и крепкий чай. Горячая еда, каши, а также закаливание организма и физические нагрузки помогут нормализовать кровоснабжение конечностей.
Облегчить симптомы онемения рук и ног помогут рецепты народной медицины.
Контрастные ванночки. Держать руки или ноги то в горячей, то в холодной воде. Затем намазать согревающей мазью и укутать. Курс - 10 дней.
Камфорная мазь с добавлением эфирного масла эвкалипта поможет устранить боли и онемения рук и ног перед сном. Достаточно 3-х сеансов.
Это цитата сообщения Irina_Snezhko Оригинальное сообщение
Красивая дачка:)
Красивая дачка:)
Хитрости ландшафтного дизайна и несколько идей для украшения сада:)
+ фотографии красивых дачных садов
Ступеньки, ведущие к вашей даче могут стать настоящим украшением вашего сада, если их красиво задекорировать. Торец ступенек можно покрасить разными цветами, а по бокам поставить цветы настоящие:) Будет очень красиво!
Еще идейки для вдохновения ниже:
Это цитата сообщения SergeyBond Оригинальное сообщение
История одной фотографии
Для любителей ретро-фотографий и просто интересных снимков, рекомендую подписаться на сообщество http://odno1foto.livejournal.com/ Каждый день новые фотографии с интересными историями создания снимка.
[показать]
Это цитата сообщения Майя_Пешкова Оригинальное сообщение
Молния. Перезарядка / Lightning reloaded
Страна: США Производство: National Geographic Год выпуска: 2010 Жанр: Документальный Перевод: Профессиональный (одноголосый) Русские субтитры: нет
Качество: SATRip Формат: AVI Продолжительность: 00:44:58 Размер: 571 мб
Описание:
Исследования грозового неба - это одно из самых захватывающих приключений в современной науке . Это путешествие в самое сердце грозы , к научным границам , в неизведанный , полный загадок мир . Грозовая молния , по-прежнему окутана загадками. В этом фильме исследователи открывают ее тайны одну за другой .
Серия сообщений "Природные явления":
Часть 1 - Охотник за бурями: фотографии необычных погодных явлений
Часть 2 - Огненные призраки трагедий
Часть 3 - Молния. Перезарядка / Lightning reloaded
Часть 4 - Огненное кольцо / Ring of Fire
Часть 5 - Очарованная планета. Владыки воды / Planeta encantado. Los señores del agua
Это цитата сообщения Майя_Пешкова Оригинальное сообщение
Рыцарская культура Средневековья
[показать]Образ средневековья часто ассоциируется с колоритной фигурой вооруженного рыцаря в доспехах. Рыцари - профессиональные воины - представляли собой корпорацию, членов которой объединяли способ жизни, морально-этические ценности, личные идеалы. Рыцарская культура складывается в феодальной среде. Сама стан феодалов был неоднородным. Немногочисленную элиту феодального класса создавали самые большие землевладельцы - носители громких титулов. Эти самые благородные, с самой большой родословной рыцари стояли во главе своих дружин, иногда настоящих армийДАЛЕЕ....
Серия сообщений "Европейская культура":
Часть 1 - Гауди. Каса Эль Капричо.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 18 - Серебро от Буччеллати
Часть 19 - Искусство Испании. (3 cерии) / Art of Spain.
Часть 20 - Рыцарская культура Средневековья