http://www.alterfin.com/dominique/index.html

C праздником !!
[показать]

С голой женщиной трудно спорить.


Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и
"правый".

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех - злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.
Все углы в нем могут быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные
учатся у дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и
тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные
деньги.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я
очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому
себе.

Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже,
держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по
вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный
прикол? Шутка - немецкая!)

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
[показать]

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность



ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные



МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему

нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужно.





ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше,

Чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.



СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и

Немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже

Не пытаться понять.



ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым

Гораздо больше хочется умереть.



СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он

Не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она

меняется.



ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится

Началом нового спора.



КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили на свадьбах, тыкали пальцем под

Ребро и говорили: Ты следующий .

Они перестали это делать после того, как стали говорить им то

Же самое на похоронах.





ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНОМУ

МУЖЧИНЕ,

КОТОРЫЙ СМОЖЕТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

Проблемы с туалетной бумагой? Здесь ее полно.
Выбери свой формат.

P.S.
Зайди на сайт - не пожалеешь ( :))

http://www.katakl.com/tales.php?id=52

http://www.alterfin.com/dominique/index.html

Мои лапочки!
[показать]

Классная мобилка!
[показать]

Продолжение
[показать]

Стриптиз
[показать]

Ну и слоники!
[показать]

Ну как?
[показать]

[показать]
Я такое увидел!!!!!!

Приметы

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр ...

Если муж дарит цветы без причины  - значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой  - сядь на ёлку!

Пришел  - спасибо, ушел  - большое спасибо ...

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.



Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы,  - только любовь.

Лень простого русского человека  - это не грех, а совершенно
необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины  - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты  - это место, где российские евреи
преподают
математику китайцам.

Лень  - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он
называется
жизнь.

Мало знать себе цену  - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину  - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.

Высшая степень смущения  - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.

Все идет хорошо, только мимо ...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение  - изучение правил; опыт  - изучение исключений.

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не
очень.

Здравствуйте.

Для самообразования.
Формула успеха - только для женщин (мужчины и так знают, если не знают - еще не
мужчины).

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные, љно
дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Мужик своей ?девятиной?
достает љкорму Мерса. Остановился он, Мерс тоже. Из Мерса выходит
упакованная Телка (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами,
далее). Мужик на раскаяние не торопится.
Телка: љ - Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает
отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА *** СКОРЕЕ!!!

Мобилки

Кто ты если у тебя...

Nokia
- у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к
вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все
вы делаете так, как, и по большей части у вас все складывается. Даже
если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как
надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает
скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы
потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда
умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens
- вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш -
практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и
уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки.
Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие
перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых
вы не то, чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но
периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения.
Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго
любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola
- вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не
особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы -
ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как
главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно
срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш
вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не
любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с
выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony
- вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах
разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих,
ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша
игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson
- иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а
потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а
вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите
дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими
пользоваться.

SonyEricsson
- совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон
или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы
любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми
достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в
принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно
безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко
скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем
увлечься.

Alcatel
- вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам
бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных
и близких - и целыми днями лениться. Но это вам на самом деле только
кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от
цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно
быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на
близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном
расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung
- вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же
теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом
пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у
вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко
увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да -
вы большой меломан.

Всем смеяться полчаса!

> Ой блин :)))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей :))) уписацца :) цитируем:

> А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

> Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :Танцором ему не быть

> А мой, когда посуду моет, упирается как .хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

> А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

> А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

> Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

> А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

> а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

> Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

> А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

> А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

> А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

> А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

> А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

> А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

> Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

> А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по Читать далее...

МОЛОДЫЕ. СЕМЕЙНЫЕ. БЕЗДЕТНЫЕ

Российская молодежь предпочитает вступать в законный брак и не рожать детей. Таковы результаты исследования пяти министерств



Результатом исследований, проведенных пятью министерствами (МВД, Минобороны, Минтрудом, Минюстом, Минздравом) и Госкомстатом России, стал доклад Министерства образования "Положение молодежи и реализация государственной молодежной политики в России: 2002 год". Выяснилось, что 70% молодых россиян хотят жить в зарегистрированном браке, но 21,1% вообще не хотят обзаводиться детьми. Объясняют они это нежеланием ограничивать свою свободу. Спасти демографическую ситуацию, по мнению специалистов, смогут грамотная жилищная политика государства и приток мигрантов.

Выбор в пользу загса

Исследования показали, что 70% молодежи склоняются к традиционному браку, 17% предпочитают гражданский брак и только 5% - внебрачные отношения. Свободными от брака хотят остаться 2% молодых людей. В 2002 году 24,8% молодых людей состояли в зарегистрированном браке и 7,9% - в гражданском. В гражданском браке молодых людей привлекают свобода поведения и возможность реализации собственных интересов, которые авторы исследования квалифицируют как безответственность.

В то же время все больше молодых семей предпочитают иметь одного ребенка. Количество бездетных молодых семей выросло в 2002 году по сравнению с 1999 на 8%, число семей с одним ребенком уменьшилось на 3%, с двумя детьми - на 5%. Среди причин нежелания иметь детей 21,1% молодых супругов назвали нежелание ограничивать свою свободу. По мнению авторов исследования, российская молодежь часто не готова к выполнению супружеских обязанностей. В пользу этой версии называется рост числа разводов, неумение вести хозяйство, нежелание рожать и воспитывать детей, проявление агрессии к собственным детям и нарастание тенденции отложить рождение ребенка на более зрелый возраст - после 35 лет. Кроме того, выделилась отдельная тенденция к бездетным семьям.

В реальной жизни количество детей значительно отличается от желаемого. Например, в 2002 году половина молодых семей хотела бы иметь двоих детей, однако семей, где уже есть два ребенка, было только 11,5%. Здесь всему виной жизненные трудности. Главная из них - жилищная: более 2/3 молодежи живут вместе с родителями, 11% перебиваются временным жильем и лишь каждый пятый имеет свой дом или квартиру. Материальные трудности назвали главной причиной отказа иметь детей 21,7% молодежи. Стольких же останавливают неопределенность ситуации в стране и боязнь за будущее детей.

Россияне болеют и стареют. Вся надежда - на мигрантов

Однако вскоре станет меньше самой молодежи. По прогнозу Госкомстата, к 2009 году численность детей и подростков сократится по сравнению с 2002 годом на 14,8%. Не в пример лучше рожали в 1983-1987 годах: тогда появилась на свет нынешняя молодежь, которая улучшила показатель рождаемости в 2002 году по сравнению с 2001-м на 6,5%, или на 85,2 тысячи человек.

Скептически смотрят специалисты и на то, что в 2002 году зарегистрировано браков на 1,8% больше по сравнению с прошлым годом. Они тут же вспомнили о росте разводов (на 11,8%) и обнародовали совсем не парадную цифру: 84 развода на 100 зарегистрированных браков.

Пугает то, что смертность среди молодых растет: за 2002 год количество умерших увеличилось на 76,5 тысячи человек. Среди них большая часть приходится на долю мужчин от 21 до 29 лет. Среди причин смерти молодеет средний возраст хронических патологий, традиционно присущих старшим. Особую озабоченность медиков вызывает туберкулез, максимальный уровень смертности от которого наблюдается в группах 25-29 и 30-34 года; болезни, передающиеся половым путем, и ВИЧ. А распространение наркомании, токсикомании и алкоголизма уже угрожает генофонду нации.

В общем на демографическую ситуацию в стране положительно влияет разве что приток мигрантов. Большинство из них - люди молодые и трудоспособные. Они заводят семьи и рожают детей. И, возможно, вскоре работа с молодежью из числа мигрантов станет самостоятельным направлением государственной молодежной политики.

"Пропаганду надо подкреплять материально"

По прогнозам демографов, в 2010-2012 годах ситуация с рождаемостью в России значительно ухудшится, если не принять эффективных мер. Об этом заявил вчера на пресс-конференции руководитель Центра социальной демографии Института социально-политических исследований РАН Леонид Рыбаковский. Однако государству нечем заинтересовать молодежь рожать побольше детишек, кроме как программами жилищной политики. Но пока не известно, дадут ли эти программы ожидаемый эффект.

Самая низкая рождаемость за последние два десятилетия пришлась на конец 90-х годов. В 1999 году в стране родилось 1 миллион 200 тысяч детей. Однако уже со следующего года положение постепенно начало улучшаться, и в 2003 году на свет появилось 1,5 миллиона детей. Демографы объясняют увеличение рождаемости двумя факторами. Прежде всего стали рожать женщины, родившиеся в 1980-е годы, Читать далее...

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!





Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко
приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее
Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".



Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки,
Ирки....!
Второй:
- А я однолюб! У меня только одни Любки были!





Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло.
- А так?
- Теплее.
- А если так?
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Ложись спать!



Разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом - разница между двумя
культурными потоками. Наш - поддатый и с бабой -понятно и приятно.
Их - трезвый и с кучей оленей и МАЛЕНЬКИХ эльфов... Зоофил и педофил



Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."



Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских
районов.
- Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в
пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало
предварительное
расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной
скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.



Мужику в больничной регистрации говорят - мол, умерла ваша баба. Он,
безутешный, идет на выход, а ему вслед: ой, простите, дескать, это
ошибка, не ваша: А он: "Нет уж, умерла - так умерла!".