Пособие для женщин: Как стать миллионершей.


К розовой мечте на шмелиных крылышках



Мэри Кей Эш никогда не изучала маркетинговых дисциплин. Пренебрегая
академическими знаниями, она сделала карьеру преуспевающей бизнес-леди
благодаря своему эмпирическому опыту.
"Милая, у тебя все получится!"
Провинциальный американский городок, большая бедная семья, тяжело больной
отец - интродукция к сентиментальному женскому роману. Но здесь нет и капли
вымысла - именно так миллионерша Мэри Кей Эш начинала свой жизненный путь.
В семь лет она уже ухаживала за прикованным к постели отцом. Консультации
по домашнему хозяйству получала по телефону - звонила на работу матери.
Мать любила повторять маленькой Мэри: "Милая, у тебя все получится!".
О том, чтобы получить образование в колледже, не могло быть и речи -
настолько бедна была семья Кей. Мэри была уготована типичная судьба
провинциалки - выйти замуж в 17 лет. И вышла - за солиста хьюстонского
ансамбля "Гавайские потоки" по имени Бен Роджерс. Родила троих детей, и,
может быть, окончательно замкнулась бы в семейном кругу, если бы
легкомысленный рок-музыкант Роджерс не сбежал от Мэри к любовнице.
25-летняя Мэри Кей Эш стала зарабатывать на жизнь комиссионной торговлей:
доходы были ниже среднего. Однажды продавщица книг по детской психологии
позвонила Мэри домой, чтобы предложить ей комплект детских энциклопедий. Эш
не могла позволить себе такую роскошь, но так хотела сделать подарок детям,
что спросила, нельзя ли получить их другим путем. Женщина предложила ей
бесплатный комплект, при условии, что Мэри найдет покупателей еще на
десять. Эш продала десять комплектов за полтора дня, выполнив норму самых
удачливых сотрудников фирмы. После этого ее немедленно взяли на
трехмесячную работу в Sienly Home Products. Мэри Кей прошла хорошую школу
торговли в этой компании: совершая "подвиги" прямых продаж, она быстро
продвигалась по служебной лестнице. После Sienly Home Products Мэри десять
лет проработала в компании World Gift Company: тут она сумела построить
динамичную торговую сеть в 43 штатах. Но даже такие успехи не позволили ей
достичь "мужской" должности коммерческого директора компании.
После ухода из World Gift Company, Мэри Кей, учитывая свой 20-летний опыт в
области прямых продаж, решила написать книгу для женщин, которые хотят
сделать карьеру. Когда она, сидя за кухонным столом, набрасывала план
книги, у нее было два списка. Один содержал ее негативный опыт работы в
фирмах, где "балом правили мужчины", и красноречиво свидетельствовал о том,
как не надо вести бизнес. Второй список включал условия, необходимые для
идеальной компании и удобные для карьеры женщины, имеющей семью и детей.
Она внезапно представила себе, что проектирует фирму, которая бы идеально
подходила для работающих в ней женщин. Позже она сообщила прессе, что Магу
Kay Cosmetics родилась именно в этот момент, и добавила: "Я хотела создать
компанию, которая предоставила бы возможность для женщины - для каждой
женщины, имеющей семью и воспитывающей детей, - самой распоряжаться своей
карьерой".
Заразительный оптимизм
Чтобы начать свой бизнес, Мэри начала искать продукт, который позволил бы
ей завоевать место под рыночным солнцем. И тут она вспомнила про чудо-
средство, которым с успехом пользовалась ее мать и она сама на протяжении
10 лет. Рецепт она узнала много лет назад на одной вечеринке, когда ее
внимание привлекла женщина с очень ухоженной кожей. Представившись
косметологом, Мэри Кей все выспросила. Выяснилось, что собеседница мажет
лицо самодельным кремом, который придумал ее отец - дубильщик кож. Для
размягчения кожи он использовал специальный состав и однажды заметил, что
его руки выглядят гораздо моложе лица. Он начал экспериментировать с этим
веществом, и вскоре его дочь начала с удовольствием пользоваться новым
кремом. Недостаток у этого омолаживающего средства был один - ужасный
запах. Но, прикинув, что этот вопрос можно легко решить, Мэри Кей, не
раздумывая, выбрала его в качестве продукта для своей компании.
Потратив $5 тыс., которые собирала всю жизнь, Эш купила формулу крема и
права на его производство. Но за месяц до открытия магазина второй муж
Мэри, который был ее главным советчиком, администратором и менеджером, умер
от сердечного приступа. После этого все уговаривали начинающую
предпринимательницу бросить эту затею, пока еще можно спасти хоть что-то.
Но Эш, заручившись поддержкой детей, все-таки открыла магазин. Это был 1963
год.
Mary Kay Cosmetics начиналась с 45 кв. м, одной полки, заполненной товаром,
и 9 "консультантов по красоте". Для начала Эш предложила формулы дубильного
вещества далласскому химическому предприятию, чтобы получить от них
профессионально изготовленный и расфасованный препарат. Но владелец этого
предприятия, не заинтересовавшись ее предложением, переадресовал ее к
своему сыну, чтобы тот отфутболил "порцию этой вонючей мерзости" для
госпожи Кей.
Первый год был очень тяжелым Читать далее...

ЛЮДИ ПОМОГИТЕ МНЕ НАЙТИ ОДНУ ПЕСНЮ ,МНЕ ОНА ОЧЕНЬ НУЖНА .
АЛОЯ- СТУДЕНТ!!!!!!!!!
пЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ.хОТЬ НА КАКОМ САЙТЕ ЕСТЬ .
Я СМОТРЕЛА ЕСТЬ ОНА НУ ЕЕ ТОЛЬКО НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ ЗА ДЕНЬГИ,
А ТАК ЧТОБ СКАЧАТЬ ПРЯМ СЧАС НЕТУ.



[показать]

Концы в воду - заплыв мужчин пловцов.

Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.

И почему персональный компьютер изобрели не русские, ведь все его устройства общаются
между собой только по матери.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах
называется "Хелло, Win"?

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

У меня было трудное детство - до пяти лет я думал, что меня зовут "Заткнись!"

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем."

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с
лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

Не умеешь летать - не пачкай тротуар!

90-60-90 - это езда в городе мимо гаишника.

В пиве много женских гормонов - когда я выпиваю 8 бутылок пива, я тоже не могу водить
машину и начинаю поступать не логично.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрёт с голоду.

Утреннее похмелье...
Просто добавь воды!

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Как бы так поддержать отечественного производителя, при этом ничего у него непокупая?

Вчера я попытал счастья - начала утюгом, потом паяльником.

Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью:
пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.


Как известно, в России две беды - дураки и дороги; вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.


- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие!


Весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками!

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец
закончился.

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Дали на лапу - подставь другую.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Деньги - это приходящее; только не ко всем они приходят.

Сейсмологи бьют тревогу: у кротов начался брачный период.

Перхоть -это пепел кипящего разума.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

В пиве сила, в вине мудрость, в воде бактерии.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Папа! А что означает Format C: Complete?

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не
существовали.

Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал
это на практике.

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Жена: Я к соседке на 15 минут, а ты помешивай суп каждые полчаса.

Мойте руки, перед... и зад!

Нет такой светлой мысли, которую бы русский человек не выразил в грубой, матерной форме

"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.

Ручной тормоз - эстонская кошка.

Ума нет - дави "reset"!

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Лyчше пеpеспать с женщиной, чем недопить с мyжчиной.

Не надо уподоблядства!

Добрым словом и автоматом можно сделать больше чем просто добрым словом

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше...

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько
напоить формалином.

"Меняю докторскую диссертацию на докторскую колбасу".

Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным ?

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Тише едешь - никому не должен.

Bся наша жизнь - это засохшая блевотина накуренного пони на краешке заброшенного
деревенского толчка!

Молитва сисадмина: Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью
"Морг".

Российскими учеными установлено: ничто так отрицательно не воздействует на печень, как
неправильно отфильтрованный базар.

ОБъявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо Читать далее...

Москва, 2004 год.
- Папа, папа! Давай поедем в Аквапарк!
- Ага. На метро...

***
Сидит Путин в Кремле, думает: <Черт те что в этой Москве творится - крыши едут, дома
разваливаются...
Хорошо хоть подводным лодкам тонуть негде...>.

***
У вас едет крыша? Кружится голова? Земля уплывает из-под ног?
Ответ прост: вы живете в Москве...

***
Чем отличается Россия от США?
В США президент неизвестен и через два месяца после выборов. В России - известен за два года...

***
- Господин Путин, что случилось с вашими разведчиками в Катаре?
- Они провалились...

Вариант.
- Господин Путин, что случилось с анекдотами про Вовочку?
- Они закончились...

Вариант 2.
- Господин Президент, что случилось с...
- ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!

***
Рекламный ролик ЦИК. Детский голос за кадром: "Его все знают. От него
многое зависит. Родители будут выбирать его 14-го марта... " Пауза,
потом устало: "А мучаться 4 года будем все мы..."

***
Что общего между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

***
Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

***
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических
связей Российской Федерации.
В 1998 году министерство расформировали.
В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.
В 2000 году министерство расформировали.
В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.
В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства...

***
Не укради! Правительство не любит конкурентов!

***
Центр общественных связей ФСБ России сообщает, что арестованные накануне
в Москве двое граждан Катара после шестичасовой беседы чистосердечно
признались в совершении злодейского убийства бывшего чеченского лидера З. Яндарбиева.

***
- Девушка, вы сумку забыли.
- Аллах акбар!

а так?
[показать]

Какая попка!
[показать]

Да,до жилысь даже до такого доходим.
[показать]

!
[показать]

Фотоприколы!
[показать]

Фотоприколы!
[показать]

НЕвыдуманные приколы из реальной жизни( только не смоей не подумайте). Усцаться можно.

Немного (или много - у каждого своя мерка) пошлые, по этому не читай
приведенный ниже текст.
Я тебя предупредила. Если будешь читать - обвиняй во всем свою
необузданую любопытность.

Это просто прислал мне друг почитай если много любопытсва!




































































































Date: Wednesday, March 10, 2004, 1:54:30 PM
Subject: ...

===8<==============Original message text===============
Subject: : Fwd: ....

* Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала
заплакал, а потом ударил шефа ногой...
* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего
два раза.

* Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все
больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
* Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он
заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. * Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются
до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс
помогает от запора...
* Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а
он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
* Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом.
Действительность перекрыла всякий кошмар!
* По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не
доходит.
* Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год
читаю, а оргазма как не было, так и нет...
* Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни
теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
* Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
* После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное
пособие из вендиспансера! А теще весело.
* Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла
из носа вместе с соплями...
* Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал
мне своим мужским достоинством...
* С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая
какая...
* Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и
не удержалась от смеха...
* Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
* Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
* Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
* Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это
никак не решусь...
* Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по
себе...
* Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
* Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
* У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
* У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все
читатели узнают, какой я идиот!
* У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как
дура - без грудей и без менструации...
* Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
* Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет.
* У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
* Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни
разу...
* Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у
Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже
дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
* Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед
свиданием наесться гороху...
* Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
* Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий Читать далее...

"Солнышко! Вы светите всем и всегда, поэтому все вас любят! Так держать!"




Пройти тест "Какая вы прелесть?"

Подведены итоги первой пятилетки Виагры




На 6-м конгрессе Европейского общества сексуальной медицины, завершившемся на этой неделе в Стамбуле, медики со всего мира подвели итоги пятилетнего пребывания Виагры на мировом рынке. Оказалось, что ни один из медицинских производителей пока не смог даже приблизиться к показателям компании "Пфайзер", выпускающей Виагру. Сегодня каждую секунду с аптечных прилавков продается девять голубых таблеток, при том что этот препарат по карману далеко не всем. Юбилей Виагры в компании фармацевтов, сексологов и их пациентов отметил и корреспондент "Известий".

Виагру в очередной раз признали препаратом номер один по лечению эректильной дисфункции. Этот сложный термин, заменивший собой страшное слово "импотенция", специалисты разъяснили только вечером за кружкой пива, когда доктора ослабили галстуки и продолжили мужские разговоры.

Александр Коваль, российский медицинский советник компании "Пфайзер", долго не мог перейти на язык журналистов-обывателей. "Эректильная дисфункция" - и все тут. Выручил другой представитель нашей делегации, главный уролог Хабаровского края Александр Миллер. Он предложил медицинскому термину такую замену - "неудовлетворенность своей упругостью".

С упругостью в России, признались медики, ситуация напряженная. По последним данным, представленным американским исследовательским агентством Wirthlin Worldwide, хуже всего дела с эрекцией обстоят именно у нас: примерно у 52% российских мужчин в возрасте от 30 до 60 лет наблюдаются расстройства потенции.

Кроме России исследование проводилось еще в 11 странах. Уровень упругости в США составляет менее 40%, в Израиле - 30%, во Франции - 20%, в других странах еще ниже.

- Именно поэтому я здесь, - говорит Миллер. - Я являюсь ключевой фигурой в огромном регионе по проблеме мужского здоровья. И должен быть всегда в теме, отслеживать ситуацию, быть в курсе событий. Раньше у слова "импотенция" была позорная аура. Импотент - как приговор. И методов лечения особых не было. В итоге распадались семьи. С появлением Виагры ситуация резко изменилась.

Профессор-хирург из Ростова Михаил Хоган - из тех, кто на создателей Виагры должен быть обижен. Они его лишили многих пациентов.

- Моя профессиональная жизнь разделилась на два периода: до появления Виагры я делал 20 протезирований в год, после прихода на рынок этого препарата я делаю только два протеза в год. Хорошо, что, как хирург, я умею не только вживлять искусственные члены. А так бы без работы остался, - говорит Хоган.

Сегодня на мировом рынке вслед за Виагрой появилась еще тройка препаратов, которые эффективно помогают отстаивать мужскую эрекцию. Но большинство медиков все же предпочитают выписывать своим пациентам наиболее испытанный препарат. А некоторые медики и сами не прочь отведать голубую таблетку Виагры. Удивила старший научный сотрудник отделения андрологии Эндокринологического научного центра РАМН России Светлана Калинченко, развеяв представление о том, что Виагра - мужское лекарство.

- Не так давно в мире появилось новое направление: Виагра для женщин. Я решила тоже попробовать, - улыбается Светлана. - Как исследователю в этой области, мне было интересно. Знаете, все происходит намного ярче. Виагра приближает оргазм и эмоционально его раскрашивает. При этом спешить в красивую страну оргазма совсем не обязательно. Само путешествие в эту страну не менее увлекательно и красочно. Кстати, на мой взгляд, создатели очень удачно увязали в названии препарата слова "вигр" - мощь и "Ниагара" - водопад.

Из российских специалистов личным опытом употребления больше никто похвастаться не смог.

- Пока у меня не было потребности испытывать препарат на себе, - гордо говорит главный уролог из Хабаровска. - Но, может быть, на 10-летии Виагры я вам смогу рассказать о личных впечатлениях.

Медики отшучиваются: они не входят в основную группу риска. Больше всего проблем с упругостью у бизнесменов.

- Есть даже такое понятие - синдром менеджера. Нет синдрома врача, журналиста, артиста. А вот для людей бизнеса такой термин пришлось ввести. Это люди, которые постоянно подвержены стрессам, которые постоянно думают о том, как им развивать свой бизнес. Синдром менеджера - это диагноз, - пояснил Александр Коваль.

Зарубежные делегации привезли на конгресс своих стариков. Семейная пара из Австралии Джеки и Артур Гривс трогательно обнимались и рассказывали о своих любовных утехах. И это при том, что им за 70.

- Когда я перестал удовлетворять жену, - рассказывает Артур, - я вдруг стал раздражительным, нервным, срывался на всех. Мы часто скандалили. Потом я узнал про Виагру и обратился к врачу...

В общем, чистой воды рекламный ролик. Теперь седая Джеки хотя бы раз в неделю называет своего возлюбленного половым гигантом.

Российские специалисты своих пациентов в Турцию везти не стали. Видимо, похвастаться показателями упругости мы еще не можем.

По общемировой статистике меньше 20 процентов мужчин, испытывающих проблемы Читать далее...

ПРИВЕТИК НОВЕНЬКИЙ ПЧ Ваня_Смирнов!!!!

[показать]

Желаю счастья и любви.
Они дороже всех подарков.
И пусть все сбудутся мечты
В прекрасный день - 8 МАРТА!

Весны Вам голубой и нежной,
Счастливых дней и радостной мечты!
Пусть март подарит, хоть и снежный,
Свои улыбки и цветы!


Пусть в этот день согреет вас
Тепло сердечных пожеланий,
И пусть сопутствует везде
Исполнение желаний!

Пусть вам солнце светит ярко-ярко,
Пусть щебечут птицы за окном,
Чтоб не только день 8 Марта —
Каждый день считался вашим днем.


[показать]

Желаем вам всего, чем жизнь богата:
Здоровья, счастья, долгих лет,
Пусть этот праздник - день 8 Марта -
В душе оставит добрый след!
[показать]

8 марта хороший денек!
[показать]

Всего самого найлучшего !!!!

[показать]

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Hу и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
"УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Hо тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ HЕ ПРИШЛА"!

Проблемы с туалетной бумагой? Здесь ее полно.
Выбери свой формат.

P.S.
Зайди на сайт - не пожалеешь ( :))

http://www.katakl.com/tales.php?id=52