Женщин лишили плодов сексуальной революции
[9.04.2004 14:41] • Подробности
Секс расширяет свой плацдарм. Раньше половые отношения определяли как естественные, но не
необходимые, подчеркивая их отличия от еды, питья и сна. Нынче, похоже, приравняли секс к этим
жизненным потребностям. Во всяком случае, если судить по количеству материалов в СМИ. Можно
подумать, что человечество не вылезает из постели (с укромной полянки, заднего сиденья машины,
мешков, брошенных в углу сарая, ковра в офисе и так далее до бесконечности - в зависимости от
вкуса и возможностей).
Сексуальную жизнь начинают все раньше - чуть ли не с 10 лет - и заканчивают все позже, едва ли
не в 90. Специалисты по мужскому здоровью договорились даже до того, что занятия сексом заменяют
бег трусцой и продлевают жизнь. Так, во всяком случае, утверждает известный андролог профессор
Александр Сегал. Конечно, бег трусцой - занятие, приятное для немногих. Другое дело - секс: тут
любителей найдется существенно больше. Кардиологи, правда, несколько опешили от такого
заявления. По их мнению, для больных стенокардией, тем более пожилых, секс трусцой может
оказаться кратчайшим путем в лучший мир. С другой стороны, и бег трусцой приведет их туда же, но
без всякого удовольствия.

Вопросы продолжения рода отделились от сексуальности, и, кажется, расстояние между ними все
более увеличивается. Сейчас можно зачать ребенка без мужчины, выносить вовсе не в материнском
чреве и даже клонировать. В мире уже живет более миллиона людей, зачатых искусственно. Так что
мухи отдельно, котлеты отдельно (котлеты, конечно, секс, а мухи, стало быть, дети).

Принципиальным моментом стало появление эффективных противозачаточных средств, позволяющих
избегать нежелательной беременности. Женские контрацептивы дают возможность женщине
самостоятельно, без согласия и даже без ведома мужчины решать, хочет ли она и когда хочет
заводить детей.

С 1975 года Всемирная организация здравоохранения разграничивает понятия репродуктивного
здоровья и сексуального здоровья. К репродуктивному здоровью относятся вопросы зачатия,
беременности и родов, к сексуальному - способность к половым отношениям и наслаждению ими.

Когда говорят о сексуальном здоровье, большей частью имеют в виду мужчин. Им стремятся помочь,
изобретают лекарства, чтобы поддержать потенцию. И это закономерно. Сильный пол находится в
слабом положении. Из-за усталости, плохого самочувствия или, наоборот, перевозбуждения мужчина
может потерпеть фиаско. С женщиной этого произойти не может просто физиологически. Другое дело -
получение удовольствия. Это дано не всем женщинам. И хотя именно женщины были движущей силой
сексуальной революции, наука мало внимания уделяет их сексуальным проблемам. Так с революциями
всегда: делают их одни, а плоды достаются другим. Впрочем, может, в этом есть некая высшая
справедливость.

Женская сексуальная функция исследована очень мало. Установлено только, что почти у трети
женщин в возрасте от 18 до 66 лет развивается сексуальная дисфункция. Даже определение ее точно
не сформулировано. На женское сексуальное поведение в отличие от мужского влияет огромное
количество факторов: заболевания центральной нервной системы, эндокринные расстройства,
заболевания кровеносных сосудов, гинекологические болезни, нарушения сексуальной детерминации.

По данным канадского профессора Бессон, приводимых специалистом по ангиосексологии Алексеем
Зудиным, самой частой формой нарушения женского полового поведения является угнетение
сексуального желания и сексуального возбуждения. Наиболее распространенными причинами таких
нарушений являются страх половой близости из-за болевых ощущений либо перенесенных когда-то в
связи с сексом душевных и телесных травм, боязнь нежелательной беременности, несмотря не все
возможности современных методов контрацепции, прием препаратов, действующих на центральную
нервную систему и депрессии, вызванные самыми разными факторами. Алексей Зудин приводит также
данные признанного в Европе эксперта по женской сексологии Грациотти. Врожденные или длительно
существующие нарушения полового влечения и сексуального возбуждения связаны, как правило, с
подавлением сексуального поведения в детстве и юности, обедненными эротическими навыками в
результате пуританского воспитания, недовольством собственным телом, !
заниженной самооценкой. Нередко к женской сексуальной дисфункции приводят мужские проблемы
(ускоренная эякуляция, плохая эрекция и так далее).

Для лечения женской сексуальной дисфункции применяются методы психологического воздействия,
хирургические вмешательства и лекарственная терапия. Большое количество причин, вызывающих
женскую половую дисфункцию, делает диагностику и лечение ее сложной задачей. Много раз писали о
попытках создания "виагры для женщин". Но пока попытки эти безуспешны. Так что равенства полов в
сфере заботы медицинской науки о сексуальном наслаждении не достигнуто. И если сегодняшний
Паниковский, которого Читать далее...

Флирт в интернете - все равно измена?
[17.04.2004 19:56] • ВВС (русская служба)
Виртуальный флирт по интернету ничем не отличается от настоящей измены. Таковы результаты
последнего исследования психологов. В опросе, проведенном сотрудниками университета Куинс в
Белфасте, участвовало 245 студентов. Участникам эксперимента было предложено довершить историю
пары, в которой один из партнеров имел виртуальную связь в интернете.
Исследователи пытались понять, как именно студенты интерпретируют "электронный флирт".
Оказалось, что 51% участников эксперимента считают его изменой, а 84% согласились, что второй
партнер обязательно почувствует себя преданным.

Эксперты утверждают, что виртуальная связь на стороне может угрожать реальным отношениям людей.

"Эмоциональное увлечение даже без физического контакта может серьезно сказаться на отношениях
между людьми", - говорит Моника Уитти, проводившая эксперимент.

Согласно результатам опроса, женщины более болезненно воспринимают такую необычную измену, чем
мужчины.

Поиски флирта в интернете также могут быть симптомом уже существующих проблем.

"Людям, возможно, проще оправдать флирт по интернету, но последствия могут быть столь же
серьезными, как и в ситуации с настоящей изменой - потеря доверия, обида и боль", - говорит
Уитти.

Просто дружба?

Многие, однако, считают, что связь по интернету - это всего лишь дружба, и при отсутствии секса
не может быть интерпретирована как измена.

Кристин Нортам, эксперт по семейным отношениям, считает, что часто к поиску "фантазий" в
интернете приводит неудовлетворенность существующих отношений.

"До того как человек не перешел некую границу, это не страшно", - замечает Нортам,
оговариваясь, что где лежит эта граница, зависит индивидуально от каждого человека.

Психологи советуют не искать "утехи" в интернете, а попытаться решить реальные проблемы. А для
этого нужно научиться разговаривать со своим партнером. Нортам советует в сложных случаях
обращаться к специалисту.

"Прятать голову в песок не поможет, - говорит Нортам. - Лучше набраться мужества, сесть и
высказать все, что вы чувствуете, и все, что вас беспокоит".

Результаты исследования были представлены на ежегодной конференции Британского общества
психологов.

Мужика надо брать, пока тепленький
1.04.2004 10:44 | Труд

Статистика разбирается во всем. Даже в такой деликатной сфере
человеческих отношений, как брак. Как утверждают "счетчики", число
брачующихся возрастает весной.И при виде счастливых молодоженов редко
у какой засидевшейся в девках не заноет сердце: "Ну, надо же! Такого
жениха отхватила! А я чем хуже?"Может, вы ничуть и не хуже, да просто
не знаете, где и как закинуть "сети" на потенциального мужа.Не стоит
за таким советом обращаться к закадычной, к тому же незамужней
подружке: слукавит. Лучший советчик в этом вопросе - мужчина.Тем более
такой известный знаток женской души, как писатель-сатирик Семен
АЛЬТОВ. К нему мы и обратились за инструктажем.
- Семен Теодорович,все подруги с парнями, только я одна. Хотя, если признаться, пасется
рядом один...
- Вообще мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не
положил, может, в упор тебя не видит,
а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые
сроки.
- А нельзя поконкретней?
- Подставь ему ножку. Во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним: перелом -
лучший повод для
знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила
новые клипсы, а к ним нет ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто!
- И вы думаете, что он купит все это?
- Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал,
и пожалеет кому-то отдать. Поэтому тряси его до свадьбы, как грушу,
после свадьбы не вытянешь ничего! Да понахальнее! С ними иначе нельзя.
Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких,
скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им, видите
ли, гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на
шею сама, кто поможет повеситься на склоне лет?
- Предположим,какие-то взаимоотношения наладились. А что дальше?
- Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Они этого боятся. Будто не ты в
положении, а он сам. Припугнула - и сразу покупай соски, распашонки,
буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть
не обязательно, на радостях может жениться.
- А как насчет дамских слез, сцен?
- Истерики - через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда
можно найти, было бы перед кем. С
нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно,
никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
- Наверное, хорошо бы пощекотать нервы и насчет ревности...
- Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает.
Что ты,
сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им
так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна,
выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы
берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать
- чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли,
разговаривали, вдруг - на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на
дерево влезь - догонит. Это же, как кошка с собакой. Пока кошка сидит
- собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах
интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но, главное -
расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе
треплются. Вот женится - поймет сладкое слово "свобода"! На минуту из
дома вырвется и - счастливый! Свобода - когда есть откуда бежать!
- Как-то не хочется, чтобы "бегал".
- Да пусть бегает, важно женить его на себе.
"Любит, не любит",- это для пионеров. Главное - расписаться.
Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В
старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками:
увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только
в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон,
загнать в угол и там брать за глотку! Шепнул ночью в забытьи "люблю",
- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он
жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты
сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! Поплачет и поползет
в загс как миленький. Поняла? Мужика надо брать живьем, пока
тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь
бродит, подпускает близко, из руки ест. А ты его прикорми, накидай
мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день
кофе с огурцом- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай!
Поводи, поводи - и тащи к берегу... Я знаю, что говорю. Опыт есть.
- Спасибо за инструктаж, Семен Теодорович. Что бы я без вас делала, хотя
у меня тоже есть небольшой опыт. Десять мужей - это серьезная цифра!
Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я
спокойна. Весна, опять на охоту пойду. Читать далее...

Объявление:
Семья усыновит восьмого ребёнка...
Первые семь как-то не прижились.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку
Петрову?
- Ой, спасибо, хорошо!

Признание химика в любви.
В порыве страстного броженья
я окисляюсь от тоски,
душа не выдержит давленья
и разлетится на куски...
Ты помнишь, плыли мы на лодке...
Тут H2О, там - небосклон,
в тот вечер, словно в царской водке,
я был тобою растворён.
Душой сливался я с тобою
(того не выразить в словах),
как окись кальция с водою,
как едкий натр и СО2...
Клянусь я фосфором и хлором,
что ты дороже мне всего !
Полна, полна любви раствором
пробирка сердца моего !


**************
Автоответчик известной психиатрической клиники

Здpавствуйте, Вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко)

Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма

Если у Вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3

Если у Вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните

Если Вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите
спpава от Вас оpанжевого кpокодила

Если Вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для Вас клавишу 5

Если у Вас депpессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все pавно ничего не
изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь

Если Вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение ... после сигнала?... или до
сигнала?... или во вpемя сигнала?... в общем, как Вам больше нpавится

Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это
платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду

Если у Вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас
все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем Вы



Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата.
Пригласил он русского-каратеиста и сказал:
- Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня.
Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и
он опять позвал русского добить брата. А потом Чукча подумал:
- Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.
И позвал Японца - каратеиста и сказал ему:
- Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана
войдет русский - убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и
хрип. Русский вышел и сказал:
- Hу и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

* * * * *

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают:
- Hу как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться
приходится!

* * * * *

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама
отваливается.

* * * * *

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У
него спрашивают:
- Чукча, зачем Вам телка?
- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.

* * * * *

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

* * * * *

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.


* * * * *

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября"
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

* * * * *

Плывет корабль. Hавстречу ему всплывает подводная лодка.
Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается
Англичанин:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается
Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не Читать далее...

Один кулон — это количество электричества, проходящее через поперечное сечение проводника при силе тока, равной одному амперу, за время, равное одной секунде.

Система СИ



Один вог — это количество тщеты, выделяющееся в женском туалете ресторана СКАНДИНАВИЯ, когда мануал-рилифер Диана и орал-массажист Лада, краем глаза оглядывая друг друга у зеркала, приходят к телепатическому консенсусу, что уровень их гламура примерно одинаков, так как сумка ARMANI в белых чешуйках, словно бы сшитая из кожи ящера-альбиноса, и часики от GUCCI с переливающимся узором, вписанным в стальной прямоугольник благородных пропорций, вполне компенсируют похожий на мятую школьную форму брючный костюмом от PRADA, порочно рифмующийся с короткой стрижкой под мальчика, но этот с трудом достигнутый баланс парадигм и извивов делается совсем не важен, когда в туалет входит натурал-терапевт Мгося с острыми стрелами склеенных гелем волос над воротом белого платья от BURBERRY, которое напоминает туго стянутый двубортный плащ с косо отрезанными рукавами, после чего Лада с Дианой приходят в себя и вспоминают, что дело не в GUCCI и PRADA, которые после недельных усилий может позволить себе любая небрезгливая школьница, и даже не в BURBERRY с двумя рядами перламутровых пуговиц, а в доведенном до космического совершенства фирмой BRABUS автомобиле MERCEDES GELANDEWAGEN с золотыми символами RV-700, на котором Мюся, как обычно, подъехала со своим другом и спонсором, а Мюся с пронзительной ясностью осознает, что секрет совершенного рилифа не столько в знании мужской психологии, анатомии или других гранях трудного женского опыта, сколько, наоборот, в полном отсутствии такового, в крахмальной свежести души и наивной ясности взгляда, связанных даже не столько с возрастом, сколько с незнанием некоторых вещей, которые Мюся уже не сможет забыть никогда, что при рыночном укладе обстоятельств не гарантирует места в автомобиле BRABUS RV-700 на завтра, так как Лада с Дианой юны и готовы на все, а крем VICHY PUETAINE не поворачивает время вспять, как обещает инструкция-вкладка, а скорее напоминает о его необратимости, и, что может оказаться гораздо серьезнее всего вышеперечисленного, сам друг и спонсор, нервно курящий в это время на балконе сигару TRINIDAD FUNDADORES, на которую с кривой ухмылкой глядит из-за оцепления безногий инвалид в камуфляжном тряпье, начинает догадываться, что дело вовсе не в оральном массаже, и даже не в анальном эскорте, а в этом резком, холодном и невыразимо тревожном порыве ветра, только что долетевшем со стороны КРЕМЛЯ, — хотя, может быть (и скорее всего так и есть), что все это в очередной раз просто всем померещилось.

"Самоуверенности у вас не отнять."

Правда, для этого есть некоторые основания, Вы женственны, приятны в общении, чаще всего умеете найти подход к людям. Секрет вашего успеха в том, что вы знаете, что вам подходит, а что нет, кому вы нравитесь, а кому нет, и не гонитесь за неосуществимым или труднодастижимым. [показать]


Пройти тест ""По жизни с улыбкой..." (Для женщин)"

Как я хочу сейчас этот закат
[показать]

Удели этому пять минут - не пожалеешь. Очень красиво! Только читай внимательно. Он только на
первый взгляд кажется сложным; читаешь вопрос, выбираешь ответ. И та цифра, которая стоит в
скобке и будет следующим вопросом и т.д.
Представь, что ты -- экспонат. Но вот какой? Лежишь под стеклом в
лучшей экспозиции мира? Украшаешь собой пыльную выставку? Спрятан в коллекции сумасшедшего?
Или же вообще пока никем не обнаружен? Начни с первого вопроса. А потом отвечай на тот вопрос,
номер которого стоит в скобках рядом с вашим вариантом ответа.




1. Самый счастливый период вашей жизни
впереди (вопрос 2) или позади (вопрос 3)? Не знаю (вопрос 4).

2. Среди ваших привычек есть дурные (кроме пьянства и курения)?
Да (6), нет (5).

3. Что вкуснее -
жимолость (7) или крыжовник (6)? Не знаю (8).

4. Ваши соседи - дураки?
Да (9), нет (6).

5. В советское время вы были бы
"в системе" (10) или "вне системы" (11)? Не понял (9).

6. Вы любите птиц?
Да (13), нет (11).

7. Ваша любимая жизненная тактика:
"подумаешь" (14) или "что же теперь я должен сделать?" (13).

8. Вы равнодушны к цветам в горшках?
Нет (9), да (12).

9. Вы любите анекдоты про наркоманов?
Нет (17), да (20).

10. Вы моете посуду в перчатках?
Да (16), нет (15).

11. Если вы только что накричали на кого-то, вы испытываете
душевный подъем (16) или не можете сдержать слез (17)? Ни то и ни это (12).

12. Вам скучно наедине с собой?
Да (17), нет (19).

13. Зайдя в комнату, вы предпочитаете сразу закрыть дверь?
Да (18), нет (17).

14. Сейчас на вас надето что-нибудь синего цвета?
Да (19), нет (18).

15. Изобретенные вами словечки
быстро становятся достоянием всей вашей семьи (21) или употребляются только вами (22)? Я не
изобретаю слов (20).

16. Вы можете носить "в люди" одежду, которой не меньше 30 лет?
Да (23), нет (22).

17. Даже если вы не художник, у вас возникало желание нарисовать то, что вы видите в некоторые
моменты своей жизни?
Да (24), нет (23). Я художник (25).

18. Что было бы для вас более ужасным наказанием:
год работать в глухой тайге лесником (24) или билетером на крупном спортивном стадионе (26)?

19. Вы часто думаете о том, что смерть была бы лучшим решением всех проблем?
Нет (26), да (27).

20. Вы когда-нибудь читали чужие письма?
Да (23), нет (21).

21. Вы производите на людей впечатление
сразу (I) или только при более близком знакомстве (II)?

22. Вы ощущаете себя
"маленьким человеком" (III) или значительной фигурой (II)?

23. По правде говоря, вы бесполезный человек?
Да (III), нет (IV).

24. Что обидней: если вас вдруг обозвали
"чудаком" (IV) или "серостью" (V)?

25. Вы боитесь ночных звонков?
Да (27), нет (23).

26. Вы любите больше
зверей (VI) или людей (V)?

27. Вы доверяете больше
разуму (VI) или чувству (VII)?









I. Вы -- редкий алмаз. Три варианта: либо вы скрыты от всех в неизвестных пока глубинах, либо
спрятаны от мира в темном чулане маньяка-ценителя, либо же замурованы под стеклом музея, и
только взгляды касаются вашей граненой поверхности. Варианта три, а суть одна: "Не доставайся же
ты никому!"

II. Вы -- бивень мамонта. Ценная находка. Вы храните секреты, не доступные другим. Вы видели
то, о чем другие даже и не подозревают. Увы, и вас очень трудно разглядеть и оценить адекватно,
слишком умело маскируете свои уникальные качества. Но те, кто вас хорошо знают, мечтают провести
с вами в одной коллекции всю жизнь.

III. Вы -- значок с Чебурашкой. Милый сувенир прошлого, нелепая вещица, которая вызывает
улыбку и одновременно желание забросить в долгий ящик. Да, были у вас хорошие денечки, а теперь
в лучшем случае вас любовно щекочут за ухом, а в худшем -- вообще не вспоминают.

IV. Вы -- пуговица. И вряд ли вас собирают из любования и восхищения вами, а просто так, на
всякий случай -- вдруг пригодитесь... Зато вы -- единственная по-настоящему необходимая "вещь"
из всех перечисленных. А от "необходимого" до "любимого" один стежок.

V.Вы -- ракушка. Легкое, причудливое, извилистое создание. Ваша гармония бесконечна. Вы
напоминаете людям о самых счастливых моментах жизни и лучших чертах их характера, и потому вас
стремятся заполучить все, кому повезет вас найти. Но осторожней: нечуткие и невнимательные
могут и раздавить нечаянно...

VI. Вы -- голос летучей мыши. Вы осторожны и осмотрительны, недоверчивы и недобры. Вы и
шокируете, и отрезвляете, и пугаете тех, кто решил стать обладателем такого странного экспоната.
Даже если вы не одиноки, все равно всю жизнь висите под сводами своей пещеры, перевернув мир
вверх ногами.

VII. Вы -- предрассветный сон. И такое коллекционируют! Личность ваша так же туманна, как
странные видения. Вы постоянно в ситуации выбора, который невозможно сделать. Вы с трудом
понимаете, кто вы и существуете ли вообще. Тот, кто поймал вас в свои руки, никогда не откроет
своего истинного Читать далее...

Скоро на экранах:

Он не такой как все. Он не знает, что такое боль. Его
твердости позавидовали бы самые известные супергерои. Он хладнокровно
закапывает золото, в то время как все пытаются его выкопать. Он остался
совершенно один в мире пустоголовых марионеток. Но он знает, где хранится
ключ к его счастью. И он обязательно его найдет.

Смотрите на телеэкранах экшен "Приключения Буратино"!

Красный цвет крови, холодящая белизна клыков, глухая тропинка, ведущая в
никуда. Леденящее душу звериное дыхание, раздающееся за закрытой дверью,
голодный оборотень, затаившийся в спальной комнате. Казалось, выхода нет,
если бы не топор, вовремя оказавшийся под рукой.

Смотрите на телеэкранах триллер "Красная шапочка"!

Большой красивый дом, много еды, дорогие постели! Но изобилие расслабляет
и заставляет забыть об осторожности. Приходит время, когда за все
приходится платить. Однажды распахивается дверь, и ты понимаешь,что те,
кто в нее вошел, не смогут тебя понять, но зато способны растоптать. И
когда ты видишь, что выхода нет, остается одно - бежать.

Смотрите на телеэкранах историческую драму "Маша и медведи"!


Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них
бы не было, не будь этого союза.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Книжные новинки: ?Как найти идеального мужчину и как жить с
этим придурком?

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

"Девченки и мальчишки,
А так же их родители,
Веселые истории
Услышать не хотите ли"?

Приветик всем!
Прочитайте эту очень грустную и поучительную историю, и другим расскажите,
чтоб все учились на ошибках других.



Лыжница в красном костюме

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно
себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм
должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не
допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
именно
попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой
бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию.

Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и,
весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный
лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских
республик
Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы
отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики
приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая
ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива.

Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький,
но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди,
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую
конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные
нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
Центрального
Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было
плевать
на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров
не
было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея,
подошла
к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты?
("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и
писайте.
(...,...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к
кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся
не
услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
навстречу
решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания
советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках
советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со
знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до
пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она
была
девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу
сообщить,
что на Марусе таким образом осталась маечка.
И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла
свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка
так
и
не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но
было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были
столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в
снег
она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону,
размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да
еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе.
Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать
вниз
по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на
территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в Читать далее...

Переписка в стихах...
> > > > Игорь Иртеньев.
> > > >
> > > > Женщины носят чулки и колготки,
> > > > И равнодушны к вопросам культуры.
> > > > Двадцать процентов из них - идиотки,
> > > > Тридцать процентов - набитые дуры.
> > > > Сорок процентов из них - психопатки,
> > > > в сумме нам это дает девяносто.
> > > > Десять процентов имеем в остатке,
> > > > Да и из этих-то выбрать не просто.
> > > >
> > > > Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
> > > >
> > > > Носят мужчины усы и бородки,
> > > > И обсуждают проблемы любые.
> > > > Двадцать процентов из них - голубые.
> > > > Сорок процентов - любители водки.
> > > > Тридцать процентов из них - импотенты,
> > > > У десяти - с головой не в порядке.
> > > > В сумме нам это дает сто процентов,
> > > > И ничего не имеем в остатке.

Новость:
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.

- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!
_________________



А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его н@еб@ли !!!

Сегодня день поцелуйчиков - отправь это сообщение 7 людям и в 19:00 с
тобой произойдет что-нибудь приятное

[показать]

Подумайте о нижеследующем. Возможно, Вы не задумывались об этом, но это
100%-ная правда.

По меньшей мере 2 человека в этом мире любят Вас так сильно, что готовы
умереть за Вас.

По крайней мере 15 человек в этом мире любят Вас в какой-то степени.

Единственная причина того, что кто-то ненавидит Вас, - его (ее) желание
быть похожим на Вас.

Ваша улыбка может принести счастье любому, даже если вы не нравитесь этому
человеку.

Каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть.

Для кого-то Вы означаете весь мир.

Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас.

Вы особенны и уникальны.

Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас.

После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее.

Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле
Вы отвернулись от него.

Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется,
возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано
или поздно, Вы достигнете этого.

Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда
забывайте грубости.

Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они
будут знать о Вашем отношении.

Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой
он хороший.

Здравствуйте, .
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу
Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения
всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу
просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже
объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд
на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя
что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал
на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих,
лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что
ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике -
и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, Читать далее...

Если бы дед мороз отвечал на детские письма честно...

Дорогой Дед
Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я
прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью,
Маша

Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда
делали тебя, не так ли?
Дед Мороз


Уважаемый Дед Мороз,
Я не
знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои
мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С
любовью, Костя

Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя,
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной
мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с
такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор
Lego.
Дед Мороз


Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед,
Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к
нему, пони и подзорную трубу.
Женя

Дорогой Женя,
Кто называет своих
детей "Женя" в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать
голубым.
Дед Мороз


Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и
печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под
елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от
моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь
сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед
Мороз


Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные
364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае.
У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой
проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические
фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед
Мороз


Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы
проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только
когда мы спим?
C любовью, Света

Милая Света,
Ты действительно
настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот
Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз


Дорогой Дед
Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста,
пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать
с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь
свитер.
Дед Мороз


Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет
трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик

Святослав,
Во
первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в
школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом
районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают
грабители, через окно вашей спальни.
Приятных снов, Мороз.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
> - Ненавижу своего мужа.
> - Почему?
> - Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
> - Не дал?
> - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста!
>
>
> 1.
> Муж жене:
> - Дорогая, ты не права.
> - Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я
брешу,
> значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!
>
>
> 2.
> - Доктор, я обеспокоен.
> - В чем дело?
> - Вот уже несколько дней мне кажется... что все, что говорит моя жена,
имеет
> какой-то смысл...
>
>
> 3.
> Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
> - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
> - Из-за этого вы будите меня среди ночи?
> - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
>
>
> 4.
> Жена утром ругает мужа:
> -Ты что вчера пил?
> -Не помню. А что?
> -Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! -Неужели
> клей?
>
>
> 5.
> - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
> необычного...
> - А ты заштопай мне носки!
>
>
> 6.
> Приходит муж с работы и говорит жене:
> - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
> Жена (грозно):
> - Не пьяный, а выпивши!
> Муж (робко):
> - Все, все, выпивши, понял.
> Жена:
> - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
>
>
> 7.
> Жена строго своему мужу:
> - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду
> только нашу собаку.
>
>
> 8.
> Жена мужу:
> - Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
> - Ты хоть поместилась?
>
>
> 9.
> Жена мужу:
> - У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
> - Ну и какие же?
> - Я от тебя ухожу...
> - Так, так... А плохая?
>
>
> 10.
> Встретились две подруги. Одна из них несет огромный торт.
> - Куда это ты идешь с таким тортом?
> - На работу к мужу.
> - У него день рождения?
> - Нет, это для его секретарши.
> - У нее день рождения?
> - Нет. У нее слишком стройная фигура...
>
>
> 11.
> Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
> - И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
> - Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.
>
>
> 12.
> Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
> -Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные? -Правда,
> правда, мышка моя...
>
>
> 13.
> Жена: Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
> Муж: Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
>
>
> 14.
> - Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой
> внешний вид?
> - Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!
>
>
> 15.
> - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
> - Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или
> стрельбы из лука.
>
>
> 16.
> Муж жене:
> "Я был идиотом, когда решил жениться на тебе".
> Жена:
> "Из-за своей влюблённости я не замечала этого..."
>
>
> 17.
> Жена жалуется своему мужу:
> - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
> - Из-за чего же?
> - Во всем виноват наш сосед.
> - Разве она с ним знакома?
> - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная
история...
> - А где ты с ней встретилась?
> - У венеролога.
>
>
> 18.
> Пациент у сексопатолога:
> - Спасибо доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я
> себя чувствую на десять лет моложе.
> - Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
> - Не знаю. С тех пор я еще не был дома.
>
>
> 19.
> Муж у роддома кричит жене:
> - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
>
>
> 20.
> Муж - жене:
> - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
> - С чего ты взял?
> - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
> стараться!"

Всем огромный приветик!!!
У меня сегодня самый замечательный день .

[показать]