Глава 1

Я давно проснулась от шума кулера, но не хотела открывать глаза. Мне всегда нравилось поваляться в кровати и растянуть сладостный момент до того, как обыденная рутина поглотит меня с головой.

- Эй, вставай! Я вижу, что ты уже не спишь,- сказал он с легкой ухмылкой.

Я открыла глаза и улыбнулась. Теплые бархатные лучи утреннего солнца мягко обнимали меня и гладили мою кожу. 

Он сидел за компьютером и что-то отчаянно кодил. Я не вдавалась в подробности его работы, но со стороны казалось, будто это самое интересное и увлекательное занятие на всей планете. 

Я нехотя соскользнула с кровати, томно потягиваясь лениво оставила за собой тёплую и мягкую постель.  Моя большая мужская футболка немного растянулась, зато отчетливо подчеркивала мою хрупкость. Розовая прядь нелепо выбивалась  из растрепанных волос. Мне всегда нравилось сочетать несочетаемое, так раскрывалась вся красота, которую видел, увы, не каждый.

 Я прошла мимо него и осторожно провела рукой по его мускулистой спине из которой выходили провода и трубки, намекая , что " Я рядом. С добрым утром, дорогой". Я не любила разговаривать после пробуждения. Мне нравился момент утреннего  уединения и он никогда не нарушал мой покой.

Наш дом всё также был завален железом и проводами и походил больше на серверную, чем на жилое помещение. Иногда меня посещало ощущение, что мы живем прямо на работе, где-то в кластерной, но наш привычный обиход был скорее необходимостью, чем интересным решением нашей жилплощади.

Дэну приходилось иногда подключаться к домашним адаптерам и производить обновление внутренней системы, которая была запрограммирована в его головном мозге. Дэн был новым видом киборгов, в которых вживлялось необходимое сознание. Не смотря на то, что новейшие модели ботов были однотипными, сознание каждого раскрывало его внутреннюю суть. Мы и киборги давно жили вместе  и уже давно заключали браки и воспроизводили на свет технологичное потомство.

Порой мне казалось, что всё происходит как во сне. Иногда меня посещали мысли, что это не моя жизнь. Но и другой я не знала. Меня где-то изнутри гложило чувство того, что моё истинное предназначение не здесь. Но где? Мы с Дэном были отличной парой нового времени. Но истинная привязанность будто ждала меня не здесь. А впрочем, какие только не бываю мысли после пробуждения. Когда находишься наедине с собой,  что только не взбредет с твою светлую голову.

Я допивала кофе на кухне и болтала ногой, сидя на стуле. Я услышала за собой шум пара выходящих и труб, поэтому не вздрогнула, когда Дэн схватил меня в свои крепкие объятия.

- Ну что, с добрым утром, любимая! Как тебе спалось? Я уже завершаю  свой проект, поэтому скоро буду свободен. Помнишь, к нам придет сегодня в гости твой Босс? Что будем готовить к такому знаковому ужину?

- Боже, сколько вопросов!

Да, именно поэтому я не была любителем активным  разговоров после сна. Все темы дня будто обухом попадали тебе в голову и заставляли умереть тебя прежде, чем начнётся этот грёбаный день.

Ведь сегодня к нам и правда придет мой Босс, обсудить важные детали проекта. Хотя, кто бы только знал, как мне непросто было общаться с ним.  Босс был таким же киборгом нового поколения, как и Дэн. Со стороны их можно было бы с легкостью спутать. Однако, своего человека или киборга мы выбираем по какой-то иной неизмеримой глубине, которую видим даже издалека.

- Да, точно. Сегодня нужно приготовить, что-то праздничное. Хотя я даже не имею представления что это могло бы быть.- Я тяжело вздохнула и уже начала ждать завершения этого дня.

Я начала собираться на работу и параллельно продолжала думать о судьбе мира и своей роли в этом безжалостной механизме.

Глава 2

Я ехала в машине и любопытно наблюдала за происходящим. В плеере играл Аэросмит и жизнь за окном казалась клипом, показанным на телеэкране. Кругом были однотипные здания и пластнассовые лужайки, на которых беспечные дамы выгиливали своих сабботов, прототипом домошних животных без  азгрязнения пространства отходами жизнедаятельности. 

Я подъехала к своему оффису. Это было высокое стрклянное здание, впрочем, как и все остальные в нашем мире. окружала его пластиковя лужайка, потому что всё живое в нашем мире уже почти исчезло. Пластмассовый мир победил? 

На входе в здание была больная серебряная надпись " Апплоад индастриз".

Я зашла  внутрь здания, вызвала лифт и нажала на кнопку 305.

Отношения, спустя некоторое время, меркнут на поле важных решений событий и прочих вещей. Да и вообще находятся они там по остаточному принципу. Сначала карьера, успех, решение важных стратегических задач..а в конце затесались эти никчемные и пыльные отношения.
Раньше я думала, что ты их строишь и потом стоят они такие крепкие и нерушимые как стена. Но не стоят. С ними всегда нужно что-то делать, они видимо как организм или еще проще, как растение, которое нужно поливать, менять цветочный горшок на побольше и периодически поворачивать к свету.
 

В один момент многое меняется. Ты далеко не сразу осознаешь, что с тобой случилось. А случилась именно жизнь.

Она отражается каждой морщинкой на твоем лице, каждым седым волоском и каждой новой извилиной в голове.

Опыт многое меняет в человеке. Нет больше доверия и веры в сказку. Как нелепо я все это растеряла.

Мне до боли в груди хочется кричать, биться в истерике и хочется снова в свои 17. Хочется в то время, когда ты жил. Каждый момент ты ощущал кончиками пальцев, каждый вздох был порой больным и нелепым, но ты был жив.

Что с тобой сейчас?

Ненависть, заботы, немое раздражение и вера в материальный мир. Нелепо. Когда я стала такой черствой. (Будто что-то умерло во мне навсегда. Я не стану прежней?)

Я снова ищу свой кислород, чтобы быть той же. Так забавно, говорят нельзя вернуться в прошлое. Вернешься либо уже не ты, либо не туда.

Мне очень больно от воспоминаний. От тех моментов, порой даже не совсем хороших, но настоящих. 

Я чувствую себя фальшивой, пластиковой и пустой. Вот как кукла. Есть только длинные ресницы и большие синие глаза. А больше ничего.

И мечтаешь ты уже не о великом, а новом розовом домике с розовой мебелью.., да и вообще обо всякой мишуре, которая к чёрту не нужна.

Я стала искусственной и одноразовой. И души во мне больше нет. Пустая Маша. Глупая Маша. Только ресницы и остались.

Написание текста очень помогает правильно и лаконично впоследствии  формулировать мысль. 

Не начало года, не День Рождения и даже не понедельник. Сегодня именно тот день, когда началась просто другая жизнь:) Я просто почувствовала себя другой, необратимо измененной на все 100. Хочется сказать, что много воды утекло, но ведь именно все произошедшее сделало меня собой)

У каждого своя точка отсчета и свой путь, но самое главное нужно всегда помнить, что жизнь зависит только от нас самих. Нет судьбы, кармы.., по крайней мере в классическом ее понимании. Мы сами своя карма, мы сами свое счастье и наказание. Все только в наших головах. Порой бывает, вроде и говоришь прописную истину, которую мусолит человечество уже тысячу лет, а тут вдруг нечаянно бац.. и понял ее. Вот так просто неожиданно, взял и осознал всю суть. Чудеса, конечно. Сейчас очень любят подобное называть инсайдами. Вроде это нечто снизошедшее до тебя, озарение, прикосновение мироздания к твоему сердцу и душе)

Мне всегда казалось, что в нас уже  есть вся необходимая информация. Просто она открывается со временем. Почти как в компьютерной игре. Прошел уровень - инсайд, прошел еще - снизошедшее откровение... В общем, все возможно) пока я просто рассуждаю и прикидываю варианты развития событий . Ведь вся суть не в следствии, а в первоисточнике. Вот ведь где нужно искать все ответы))

Лирическое вступление окончено.

Хотела написать о важном. О нечто по-настоящему важном и существенном. Неоспоримо, что у каждого это свой список Шиндлера, градация, структура, свой главный жизненный приоритет.

Что важно для меня. Вот прям положа руку на сердце.

Во-первых, моя необходимость. Я очень нуждаюсь в том, чтобы нуждались во мне. Обоюдная зависимость. У меня, ко всему прочему, абсолютно нет никаких привязанностей. В свое время, они как-то сами собой отпали. Люди, вещи, да что угодно, не имеет особой значимости. Нет, я не хочу сказать, что для меня совершенно ничего не важно. Я лишь говорю о том, что все временно и крайне непостоянно, поэтому отсутствие привязанностей не более чем мой сознательный выбор. Итак, я несколько отвлеклась. Необходимость. Самое важное это быть кому-то нужной. Вовсе неважно , чтобы это было перманентно. Но я должна чувствовать ее и быть абсолютно уверенной в том, что " никто , кроме меня". Я. Нужна только я и никто другой.

Во-вторых.  Второе это моя реализация. Причем в большей своей степени я говорю именно о том, что является успехом для окружающих. У меня есть некая планка того, где я начинаю чувствовать себя по-настоящему хорошо.

Но " расту" я, растет и постоянно моя планка. Мне вечно приходится куда-то бежать. У меня постоянное чувство, что я человек с приставкой " недо..". Я постоянно повышаю квалификацию, учусь, развиваюсь.. Порой, конечно, кажется, что гонюсь за чем-то призрачным. Будто холодная война самой с собой.  Но ведь настоящий ад в конце жизни, это  встретить себя ту, кем бы ты могла  стать.. Бррр. Самый страшный кошмар. Итак два, реализация.

В-третьих. Эстетика. Красота во всем. В каждом детали и в каждом проявлении. Грация, искусство, слова, тела.. Все к чему меня так тянет безукоризненно и идеально. Я тоже хочу быть идеальной. И я не имею ввиду свой вес и охват талии (хотя об этом тоже можно было бы  сказать. но.. ) Но в большей степени красота  - это великодушие, милосердие, забота, женственность,чистота, душевность и уют. Я понимаю, что говорю сейчас очень общими словами. Но эстетика это не только идеальные студии для фотосессии "счастливых" семей. Эстетика это когда душа, когда красиво. Я точно знаю, что красота в простоте. И не смотря на всю простоту сказанного, это невероятно сложно. 

Стабильное возвращение 2 года спустя. Говорят, что стабильность признак мастерства. Та ли это.? Или в моем случае неумение доводить до  конца  и тотальное..

А впрочем уже и не важно) Главное я вернулась.

Я придумала себе курс мотивации и глубокого психоанализа. Придумала я себе его здесь давно. Но никак не могу закончить. Постоянное возвращение к истокам и самому началу пути. Натыкаюсь на  самые болезненные моменты жизни, максимально их маскирую от самой же себя и живу дальше, как будто и не было ничего подобного прежде. А со временем даже уже и не больно. Перманентная боль не ощутима.

Так и чувствую себя из- за этого " недо". А хочу чувствовать Королевой.

сюрреалистический

необычный, причудливый, странный, нетрадиционный, парадоксальный, абсурдный, нереалистичный, фантасмагорический, фантасмагоричный, иррациональный

По мужчине можно многое сказать по тому:

1) Как он относится к своей маме;

2) Как он относится к своим деньгам;

И по тому, какое порно он смотрит:)

Настроение сейчас - Zero

Не до нас, холодным столицам.
Этот джаз: рифмы, ноты - дом для нас,

Настроение сейчас - отл

1. Когда я разговариваю с ним, мне правда легче. Но я никак не могу избавиться от мысли, что  выгляжу я несколько странновато..хотя может я зря. Не знаю. Сам факт.

2. Ну кто бы мог подумать! Малышка Ю... Однако, я весьма решительна. Видимо мне действительно очень хочется изменить свою жизнь. Начала с себя. Что ж отличное начало;)

3. Вдохновение. Сейчас это моя сестра.

4. Мне приснилось, что сделала татуировку Микки-Мауса на руке..это к чему вообще?! Загадка

5. Обретение новой зависимости. Изменение длины волос очень обновляет меня. Главное увлечься в меру)

6. Не понимаю смысла слов "надо" и "должна". Что, а главное кому?

7. В этом мире больше всего на свете нужно любить лишь самого себя) Я бы сказала очень полноценно и качественно любить

8. Я люблю мечтать. Но мне нравится мечтать и делать. Если размышлять просто так, совершенно не рыпаясь..-для меня пустая трата времени. А так я не люблю.)

9. Хочу сейчас.. поваляться на шкурке белого медведя перед камином.В большом уютном деревянном домике. С бокальчиком белого..или красного..не имеет значения) хотя про шкурку как-то не гуманно звучит...ну вы поняли. я полагаю)

10. Я всегда помню про перышко. Просто сейчас не до кого) Обретаю счастье в себе))

Я ненавижу людей Вот чем больше узнаю их, тем больше ненавижу

Мир тунеядцев, обманщиков и манипуляторов.. Ах, прям на любой вкус! :) 

Так сложно играть идиота, чтобы от тебя все просто отвязались. 

ps есть вообще хоть один честный и открытый человек?! ну вдруг.. мы бы подружились

Когда близкий человек находится в дуальности, ни за что на свете, ни при каких обстоятельствах, нельзя вмешиваться и нарушать его свободу выбора.

Наша задача лишь принять. Или быть в принятии.

Это лучшее, что мы можем дать родному человеку.

Это гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. В данном случае бездействие необходимо расценивать ,как само действие.

Мы все куда-то стремимся. Как "х" в математическом анализе. Кто-то к бесконечности, а кто-то к нулю. 

Даже если нам всем не по пути, мы просто должны принять это как факт)

Время. Иногда оно дано, чтобы завершить что-то. Не всегда выигранные часы способствуют созиданию. Порой наоборот.

В любом случае это надо расценивать как дар. Ведь ты либо что-то приобретешь, либо поставив точку- найдешь себя в чем-то другом.

Настроение сейчас - Маша пассивно агрессивная. Не суйтесь. Укушу:)

Почему я всегда третья?!

Ну вот почему? :/

Думала. Ничего умнее того,что я произвожу впечатление крайне легкомысленной особы-ко мне в голову не пришло.

Достало,если честно.

...

как там говорится

"Всё есть любовь - говорил Бог;

Всё есть деньги - говорил Маркс;

Всё есть секс - говорил Фрейд"

...верю только Фрейду. хотя про деньги-тоже ничего

...

Не надо мне ничего и никого. 

Хочу только смазливеньких мальчиков.

Нет. Одного лучше. А то разведут мне душевный срач.

Короче,чисто кроватные отношение только с одним-уже достаточно серьезно..:)

Можно только в этот раз я не буду жениться?)

ps Ушла устраивать кастинг. Вернусь не скоро)

1. Во флирте ничего святого нет.
2. Я четко обозначаю свои границы .. и ведь никто не нарушает! Неужели я так пугаю людей?
3. Зависимые и бездуховные отношения-одинаково страшно.

4. Только Аня и Саня могут вправить мне мозг.

5.  Я прошу помощи.Но я не могу никому об этом сказать.

6.  Хочу научиться доверять. Но как?! Когда все сволочи.

7. Никита как Стас. Я боюсь с ним общаться. Но  я же знаю,как страшно терять время.

8. Я хочу быть девочкой...,почему в этом мне никто не может помочь?!

Кто-то говорит стекло глотать легче,чем правду.

Я любила танцевать и рисовать ангелов. А потом жизнь как  будто заново.. И тогда я увидела ее немного с другого ракурса.

...

Я пытаюсь начать все заново. Пытаюсь начать с чистого листа. Исправить все ошибки.

...

Мой Энгельс начался со Стаса.

Я помню солнечные дни, помню его легкую полуулыбку и непробиваемое спокойствие. Таким он остался в моей памяти) Размеренный, спокойный, счастливый

Он до сих пор ассоциируется со школой и солнышком. (странно, неужели я не видела его,когда за окном шел дождь?)

 Всегда было хорошо. Всегда тепло и спокойно.

Мне было всего 14, когда я впервые встретила его. Меня редко кто мог заинтересовать,особенно так быстро. Но у Стаса как-то получилось:) 

Я жила, стремилась куда -то, к чему-то..,а он будто всегда был рядом. Мысленно я представляла его, наши с ним встречи, разговоры. Ничего такого. Просто хотела быть чуточку ближе, чем находилась я.

А уж представить , что я сижу с ним так, что наши плечи соприкасаются..Боже мой, да я даже не смела о таком мечтать!

Вот наверняка поэтому и не заметила,как сильно привязалась.

В моих мыслях он всегда был рядом со мной.

Я не была фанаткой. Вовсе нет. Но я  очень ждала что, вот-вот наступит тот момент, когда он заговорит со мной.  Я точно была бы самой счастливой девчонкой на планете)

Я жила с четким ощущением, что мне до него еще расти и расти. Будто он где-то наверху, а я...где-то здесь. Мне казалась, что между нами бездна. Я думала, что  не достойна оказаться в кругу его школьных приятелей.

...

Я не хочу здесь писать всё. Это моя история, пусть моей и остается.

...

Когда Стаса не стало было холодно.

у меня на тот момент, будто отняли самого близкого на свете человека. Так глупо.. Мы с ним даже парой фраз не перекинулись...

Это было достаточно трагично для меня, чтобы закрыться ото всех.

Я шла домой и не могла поверить в то, что всё что было до этого момента исчезло раз и навсегда. Как будто и не было вовсе...

И боль уже не видно, потому что беззвучные внутренности уже источились.

...

Спустя 6 лет. Я приняла, что он ушёл.

...

Вчера я стояла у него на могилке и рассказала всё, что хотела ему сказать все эти годы.

...

Я бесповоротная дура. Я по-настоящему упустила момент. И собственно всё.

Только вчера до меня будто дошло, когда наступает тот час , что всё..ничего уже не изменить...

Только вчера я стояла и с огроменным комком в горле, пыталась рассказать всё его фотографии на надгробной плите.

Я знаю,Стас, ты меня слышал..

Боже, я так глупо всё упустила!

...

Я пыталась

Настроение сейчас - Грустно.




Вся неделя в этой песне.

Я никак не могу перестать думать об этих детенышах...

который день. 

Отвлекаюсь кратковременно, а потом снова.. по очередному кругу.

Я даже не знаю.., что сказать, что написать, что думать. Я не знаю, что видели дети. Я не знаю,что сейчас чувствуют мамы

Словно душу из них вынули.

...будто с ними.

Боженька, если Ты все же есть, пожалуйста не обижай детенышей. Я Тебя очень  об этом прошу!

Боженька, если Ты все же есть..пообещай мне, когда моего Волчонка настигнет опасность,забери взамен все мои никчемные годы, только пусть с ним все будет хорошо. Я отдала ему всё ,что было хорошего во мне. У меня больше ничего не осталось. (..ах, мой малютка Синий Сумрак..)Так пусть уж все такие же никчемные , как  и я.., а не маленькие шонечки.

Я слышала -все детки попадают в рай...но как-то  не легче

Боженька, если Ты все же есть, прошу, не обижай детенышей...

Она рассказывала об искривлении пространства-времени или объясняла, почему чёрные дыры вовсе не чёрные. А он <...> целовал ей ладони.



— Януш Леон Вишневский, «Любовница»

Держи себя в руках. Только держи себя в руках.
Запомни,ледяное сердце,это всё ,что у тебя есть.
И соберись уже наконец.

Стыдно.

замуррррчавочно :3

Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. 

Моё — это то, что я вижу в вас.

Поиск уникальности другого- поиск самого себя.

PS богат тем,чем бедна я. противоположный мне. диаметральная противоположность