Я тебя никому не отдам
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен!!!

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреем лапки!!!
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и тёплой шапке...

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землёю,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобою.
Ты держись, не смотри, что я мал,
То что в кровь изодрались ноги,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут Боги!

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи Боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее ты погреться сможешь.

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам.
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Лёг туда, где трупик лежал.
И почти что как человек,
Он на ушко ей прошептал -
Спи, любимая, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Там, у клена, под снежной горой,
Я построил постельку, нам!

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам.

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, влюблённый, в холодном снегу,
За любимую жизнь отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал.

Настроение сейчас - DEPRESSION

Серо.. Пусто.. Безразлично.. всё.
Эмоций нет. Ничего нет. Ничего не осталось. И ничего не чувствую. Только какая-то боль. Странная. Внутри. Глубоко. И агрессия. Ко всем, кто противоречит мне в чем-либо.

Теперь здесь, в себе. Параллельное отношение к ним.. Они не понимают и никогда не поймут. Да и не нужно.

Хочу дождь..
И не хочу ехать домой.. Я безумно скучаю.. но не хочу.. там старые воспоминания, жизнь..та, где мне не давали дышать. А еще люди. Которые дороги.. Они там.. но они так далеко... и теперь всегда будут далеко. Даже находясь рядом.

Я давно уже послала к чертям этот мир. Весь мир. Вместе с теми, кто рвал душу и пытался научить жить.
Мне параллельно на то,что говорят другие. Как относятся ко мне. Им всё равно не узнать меня настоящую. Никому.

И только здесь и сейчас.. Игра в правду..

Теперь Я Буду Рисовать Жизнь.
И Дождь В Ней. Не Кончающийся.
Так, Как Я Всегда Хотела. То, чем я хотела жить.

Вот она.. холодная, серая, мертвая зима.. А когда-то хотелось белых хлопьев, ярко-серого неба..
Теперь же всё ушло.. Я просто отпустила..
Время какого-то безразличия ко всему.. и к людям.
Скоро сессия. Я почти получила допуск к экзаменам, а завтра самая безумная неделя..
Я не сдаюсь.. осталось совсем ничего..всего месяц, который нужно пережить. И лучше в этом же состоянии безразличия, которое за последние 2 недели стало частью моей жизни..

"Всё чудесно.." такие же бессмысленные слова, как и "Всё плохо.."
Теперь.
Всё снова..

А еще я устала ждать..
Молчание.

Настроение сейчас - Депрессия

.. Когда слушаю Otto Dix невольно возвращаюсь в прошлое.. и эта песня..

.. 5 этаж, мы стояли около окна наблюдая за огнями вдалеке.. за спиной темнота и тишина.. слышен шум моря..
..и зима. Та самая зима. Когда гуляли по берегу моря. И волны отдавали холодом.
Пустота. Больше ничего.

Я любила приходить в пустой номер, закрывать тяжелые шторы и лежа на кровати слушать мою музыку.. А еще тогда родились одни из последних моих записей.. давно не брала ручку и не писала..

Это был последний раз. Я уже тогда это знала..
..любимый отель. За последние 2 года он стал единственным местом, где можно было быть собой. Понимая, что одиночество дает начало новому, необъяснимо важному..

Такого больше никогда не повторится..
Никогда.. потому что все пути разошлись.. никогда не будет так, как было раньше..

Всё чаще посещает странное чувство.. я не могу понять, что я хочу.. всё чудесно, но не хватает чего-то. Странные,постоянные мысли о смерти и ничтожности последних мгновение моей жизни. Прожитый еще один день в поиске чего-то такого, что не могу объяснить.. но если я смогу понять,ощутить то, что мне нужно.. вдруг оно окажется недоступным,превосходящим мои возможности,мысли.. тогда я потеряю всё. Пустота, она великолепна. Ощущение, что ничего нет. Просто ускользаю в вечность. Мне нравится быть там. Без посторонних. Не хочу делить. Но с другой стороны не заключается ли то,что я ищу во всём этом?.. хочу спрыгнуть с крыши. Я стою на краю и чувствую дождь в лицо. И он как всегда тихо напевает свою беззвучную песенку.. но это пока только там, в бессмысленном переплёте последнего безумства.. Или кровь. Можно вскрыть вены. Просто чтобы почувствовать наконец боль,от которой можно было бы придти в себя.. Снова случаются обмороки.. это всё от того,что я опять начала убегать от себя. Напиться антидепресантов просто глупо, тогда я вообще не смогу нормально жить. Не смогу просто подняться с постели из-за головокружений и слабости.. ненавижу это состояние. Оно кончается так же внезапно, как и начинается..только никогда не знаю сколько снова ждать.. когда это всё кончится..

Всё прекрасно =) за исключением того, что учиться стало намного сложнее.. Теперь буду заниматься с репетитором по геометрии и, надеюсь, что она возьмется подтянуть мои математический анализ и алгебру.. Ужасно много времени съедает сеть. Теперь я точно могу сказать, что страдаю зависимостью >.< Надо что-то делать, но не могу. Со следующего месяца думаю отключить интернет вообще. Хотя бы на какое-то время. Иначе я падаю вниз..падаю, падаю, падаю...
Еще меня пригласили играть в рок группу. Это была просто несбыточная мечта. А теперь, когда появилась возможность, многие обстоятельства складываются против.. учеба и отсутствие инструмента, а так же отсутствие времени на заучивание партий..
А завтра снова будет серое небо. И день будет похож на вчерашний.. Надо что-то менять. Пришло, наконец, время. Иначе придется вернуться домой,назад.. в прошлое.

Прошла вчера тест, так называемый опросник Кеттела.. Результат в целом меня не удивил..я его проходила уже несколько раз. Итог один и тот же..

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!



НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! Невротизация по NT-типу это так называемые “неврастенические расстройства”. Неврастения характеризуется выраженной раздражительностью, неврастеники часто беспричинно кричат и проявляют агрессию на своих друзей и близких, излишне реагируют на психотравмирующие факторы. Возможны нарушения сна, обтягивающие головные боли, беспричинная тревожность, чувство подсознательного страха, болезненное осознание собственной малозначимости и ненужности, частое желание побыть в одиночестве. Склонность к глубокому анализу собственной психики окрашено негативными эмоциями. Мрачность, нежелание верить в “светлое будущее”, пессимистически-скептическое отношение к окружающему миру.
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! Психастения - болезненное расстройство психики, характеризующееся крайней нерешительностью, боязливостью, склонностью к навязчивым идеям. Психастеники легко ранимы, застенчивы, робки и вместе с тем болезненно самолюбивы. Для них характерно стремление к постоянному самоанализу и самоконтролю, склонность к абстрактным, оторванным от реальной жизни логическим построениям, навязчивым сомнениям, страхам.
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! подразумевает особенности личности эпилептоидного типа. Эпилептоидная личность - ведущими чертами являются крайняя раздражительность и возбудимость, взрывчатость, доходящая до приступов гнева, ярости, причем реакция не соответствует силе раздражителя. После вспышки гнева или агрессивных поступков больные быстро «отходят», сожалеют о случившемся, но в соответствующих ситуациях поступают так же. В общем человек раздражительный, эгоистичный, апатичный, упрямый и отличающийся необузданным нравом.
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! Психопатизация по SC типу – особенности личности шизоидного типа ("шизоид"... "странные и чудаки"... "патологически замкнутые"... реже называют "аутистические психопаты")... Замкнутость, отгороженность от окружающего, неспособность или нежелание устанавливать контакты, снижение потребности в общении. Сочетание противоречивых черт в личности и поведении — холодности и утонченной чувствительности, упрямства и податливости, настороженности и легковерия...
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! Большая вероятность шизофрении (Sc) – проявление шизоидного (аутического) типа личности. Шизоидный тип — личности этого типа отличаются замкнутостью, скрытностью, оторванностью от реальности, склонностью к внутренней переработке своих переживаний, сухостью и холодностью в отношениях с близкими людьми. Для шизоидных психопатов характерна эмоциональная дисгармония: сочетание повышенной чувствительности, Читать далее...

Вот оно.. новое существование в чужом, но теперь своём городе..

Длинные широкие улицы, с проходящими трамваями и троллейбусами.. старыми, полуразрушенными, когда-то живыми домами. Яркое небо. Светлый город. Почему-то напоминает Краснодар. Только здесь радужно, люди другие, здания, улицы..

Я улыбаясь смотрю в окно трамвая. За ними проплывает жизнь, маленькие обрывки из жизней людей. Капли дождя сквозь открытое окно, ловлю рукой. В открывшиеся двери заходит пара ребят-неформалов с гитарой.. песня о желтых листьях. и людях.

Всё не так, всё по-другому. Чувствуется свобода мыслей, движения, самой жизни. Здесь можно дышать полной грудью, не думая о чем-то.

А еще в общежитии мы с моей знакомой девчонкой решили завести котенка. Это чудо будет жить с нами, смотреть на мир и так же радоваться нашим успехам.. )


[540x359]

Всё самое светлое еще впереди. И всё обязательно будет хорошо..)

Еду с города в маршрутном такси, на переднем сиденье.. проспект тянется лентой в бесконечность. Душно. В полном салоне людей хнычет ребенок, срываясь на плачь.. но я не замечаю, думая о своём. Вот оно небо. Теперь уже серое, чем дальше от города. Смотрю на него. По краям проплывают верхушки сосен. Небо тяжелеет. Первые капли срываются вниз, пытаясь напоить давно пересохшую землю. Они разбиваются о стекло и умирают тут же, разрезая его лезвиями. Закрываются окна,но всё же несколько капель успевают холодом коснуться меня. Я чувствую его,вот оно счастье.. в ощущении бесконечности, свободы, безразличия окружающих.. Я смотрю на небо, сегодня оно плачет для меня. Нет, это никогда не кончится, продолжая вечность серого дня..

Недавно начала разбирать вещи,готовиться к переезду.. Открыв шкаф со школьными тетрадками, дневниками, учебниками и еще какими-то книгами, обнаружила там свои старые дневники.. Перечитала некоторые записи..
Раз уж решила избавляться от старой жизни, значит нужно доводить дело до конца!
Практически всё,что оказалось на полках пошло в мусорный бак.. а дневники.. я их сожгла в саду.. вот так. Без лишних слов и мыслей.. а еще письма старые и кое-какие свои записи.. без грусти и сожалений.
Это всё жизнь одного ребенка, когда-то хотевшего изменить весь мир,но понявшего, что это не возможно..это бессмысленно

Кусочки,отрывки из жизни..всё в прошлом. Навсегда. И оно никогда не вернется..
[320x240]

"Держи своё сердце закрытым, потому что ничто не вечно. Не привязывайся к чему-либо, потому что это что-либо уйдет в конце-концов и разобьёт твоё сердце"..

Я боюсь начинать всё сначала, потому что исход очевиден.. Все люди уходят.. и так будет всегда.
Почему, почему это так? Я не хочу верить в это!
Мы все причиняем боль друг другу. И это самое ужасное..
На свете не осталось людей, которые могли бы любить настоящей, искренней, чистой любовью.. Только один раз в своей жизни. Один раз. И навсегда.

Почему так?.. вторая ночь подряд в сети.. и грусть. Снова она. Светлая такая.
Хочу дождя. Одиночество - самый простой способ остаться наедине с собой. Но теперь я снова почему-то боюсь этого больше всего..
дождя..хочу дождя..
.. и мы никогда не будем вместе, так как у нас иные пути.. Попробуй улыбнуться сейчас мне. И на мгновение окажись рядом.. мысли.. путь бесконечных, параллельных прямых. Вот, смотри! ..пустота.. ты не увидишь слёз, только обжигающие капли на щеках.. Мой мир, похожий на большой мыльный пузырь.. он отливает всеми цветами радуги, отражаясь в твоих глазах. Чем мы можем жить теперь? Только памятью и некоторыми мгновениями. Жаль только, что ты пока многого не знаешь обо мне..

И вот снова воспоминания, воспоминания.. одно за другим.. зачем же? Почему они до сих пор не могут отпустить? Наверное потому, что не устраивает исход событий.. Вот он, чистый, новый белый лист жизни в моих руках. Но пока.. пока я не хочу брать в руки карандаш и писать её, жизнь. До отъезда в другой город.
..Интересно, как бы сложилось, если бы я навсегда осталась здесь?.. Наверное, ничего бы не изменилось.. Маленькая Анапа со ставшими "своими" излюбленными местами, но почему-то серыми людьми.. Бесконечное напоминание прошлого.. Нет свободы, которую хотелось бы ощутить. Только нирвана, забвение, когда стоишь на берегу моря, отбрасывающего блики смеющегося солнца в лицо..
Неужели я променяю это всё на большой, безумный город в центре России? Да.. Только потому, что меня здесь уже ничего не держит..
..Только море.. я обязательно приеду, чтобы вновь утонуть в прохладе вечернего бриза и окунуться в череду последних, обязательно хороших, событий..

Новый блог..новая жизнь.. Немного грустно было расставаться с прежним дневником,но.. всё же нужна новая жизнь,новые впечатления,новые воспоминания, не тонущие в осколках прошлого и летящие свободно, вольно.. сами по себе..
Попробую научиться строить заново всё то,что не получалось раньше.. скоро новые люди, со своими странными и индивидуальными жизнями, иные восприятия действительности, исковерканные кем-то или наоборот, не тронутые, истинные понятия и чистые мысли, разум. Всё,что мы можем говорить о себе.. ничто не вечно.. пусть здесь останется кусочек еще одной, моей, хрупкой и светлой жизни..