Мёртвой тенью.. бьёт боль. Просачиваясь наружу тонкой холодной струйкой, как из кровоточащей раны идёт кровь, время от времени заживающей.. и продолжающей изнутри дарить душе неуловимый крик надежды.
Я запуталась в своих сетях. И медленно погибаю.
Теряя смысл.. не отвечая на свои же вопросы.. . За что?.. . Почему?.. .
Наглотаться таблеток и смотреть в пустоту. Ждать, что будет дальше.. . А там.. там просто бесконечность.. Нет, я не сильная. Потому что не могу справиться даже с собой.

Прошу тебя, спаси меня.. .
[500x373]

Снова.. грустные мысли, заканчивающиеся бесконечностью..
Была у невролога.. теперь травлюсь таблетками. А всё из-за того, что эта сессия в конец решила поиздеваться над моим психическим состоянием. Ночи без сна, постоянные головокружения. обмороки, страх. Когда нахожусь одна в комнате..
Пью что-то.. но страх всё равно не проходит и всё также не могу засыпать по ночам.

Вчера был дождь. Моя любимая серая погода. Когда тепло и хочется мокнуть. С волос чтобы капала вода на глаза, легко дышалось и хотелось жить. Но этого нет. Пытаюсь что-то учить. Да и нет той компании, которую хотелось бы..

Иногда вспоминаю о человеке, с которым мне бы хотелось всё это делить. Но этого никогда не будет. И он понимает это так же как и я. Разные города.. Разные жизни. Разные люди, с которыми мы находимся. Но всё равно.. Пытаемся как-то быть друг для друга по телефону, в интернете..
Всё таки ощущение, что ты всегда кому-то нужен, пусть даже если это единственный человек на земле, пусть даже если вы больше никогда-никогда не пересекётесь.. оно согревает в самые тяжелые дни. Но в последнее время связь всё тоньше.. и ниточка рвется. Нужно сделать звонок. Я обещала. Самый лучший в мире друг.. . и только друг.. . Embraced.

Но больше всего сейчас хочется такого понимания от того, кто здесь, где-то рядом со мной.. из настоящей реальности. Которую я снова на время покинула. Зарылась в книжки по физике. В виртуальную жизнь. В свои мысли.
Хочется выйти куда-нибудь и кричать. Кричать, что бы подавить, наконец, в себе всю эту боль, надежду, безвыходность... А потом упасть в траву в слезах и смотреть в небо, такое светлое.. такое чистое. И что бы кто-то рядом крепко прижал к себе со словами "Всё будет хорошо. Ты должна жить. Ты должна ждать жизнь." И не важно кто. Главное, что бы я была по-настоящему дорога этому человеку. Искренне. И тот, кто сможет понять меня в такие моменты. Тогда я буду навсегда для этого человека. Вся. Без остатка.. .

А пока я просто устаю.. ждать .. что бы жить. Что бы верить. И быть. Для кого-то.

[336x700]
Улицу залил чернеющий закат,
В воздухе повисли капли тишины,
В свете фонарей блестит асфальт.
Это - мой мир, полный пустоты.
Когда огнями захлебнётся море,
Когда вокруг остынет алый снег
Мы все умрем, и не узнаем больше
Всех тех, кто раньше нас увидел смерть.
Прозрачными осколками стекла
По моим венам режет хрупкий лёд.
Да, я убегаю от себя
И затаив дыханье прыгаю вперед.
За последним поворотом впереди
Я оглянувшись грустно улыбнусь.
Теперь и мой огромный мир останется тебе
В который я, скорее, больше не вернусь..

[620x413]
На днях мы решили, что будет лучше остаться просто знакомыми .. . Потому что меня не пускает то чувство, от которого я не могу избавиться .. . сравниваю прошлое с настоящим. А он просто чувствует, что у меня другая роль. Почти 3 месяца мы играли в эту немую игру. Для публики. И сами же утонули в ней. Пришло время расставить все точки над i. Что мы сделали.

Сегодня вся ночь там, в моем сегодняшнем сне, в моем городе вместе с ним. То, что мы снова вместе. В одной из заезженных анапских кафешек.. .
Но каждый сам себе выбирает путь. У него он такой. И это его выбор. Здесь никто уже ничего изменить не сможет.. .
Я продолжаю слушать всё те же песни. И я бы всё отдала за то, что бы вырезать куски этих моментов из памяти. Нет, не потому, что они были плохими.. А потому что они рвут душу.
Не смотря на то, сколько прошло времени.

Это была лишь мгновенная вспышка, подобная рождению звезды, и по возвращению я не нашла ничего. Зато я видела ослепительный свет. Значит, всё равно пережить такое стоило.(с)

Но гордость.. через которую я переступала тысячи раз. И был ли смысл? Всё равно исход был очевиден. Сейчас же, на что я готова.. и что я бы хотела, так это выпить с ним чашку кофе в той самой анапской кафешке этим летом и просто поболтать о жизни.. .
Но это вряд ли. Потому что я никогда не позвоню ему.
И мне не позвонит он. Никогда.

И сейчас.. Стоит ценить то, что есть сейчас. Рядом. И никогда больше не думать: "а может быть". Может и не быть.

И стоит принять тот факт, что
.. . Когда люди уходят от тебя, позволь им уйти. Твоя судьба не связана с теми, кто тебя оставляет навсегда. И это вовсе не значит, что эти люди плохие. Это лишь значит, что их часть истории в твоей жизни - окончена.(с)

Слушать этот музыкальный файл

В голове опять какие-то идиотские мысли, воспоминания из прошлого, картинки, картинки, картинки всего прошедшего.. Ностальгия. )
Наконец-то стало теплеть. Кеды, о которых я давно думала.
Хочу снова на Самарскую площадь. И рисовать мелками на асфальте. А еще хочу свой скейт.. который я не доставала пару лет.. и который остался у меня дома, в другом городе. А еще да, хочу новых друзей. Потому что кроме тех, кто учится со мной в университете я ни с кем не общаюсь.
А еще хочется влюбиться, по-настоящему. Так, что бы от одного взгляда в глаза шли мурашки по коже.
Не знаю, будет ли всё именно так.. Но всё же некоторые моменты, я надеюсь, мне удастся осуществить.

[399x600]
Ужасно себя чувствую.. пустота.
И не могу весь день заставить себя что-то сделать..
В голове постоянно крутится одна мысль.. Ну почему, почему? Зачем так всё усложнять? Почему нельзя просто быть? Что мешает?..


- Я очень скучаю..
А ты?

Острый нож.. и всё равно руки в апельсиновом соке,как бы не старалась аккуратно резать цитрусовый.. Если говорить о настроении, то оно далеко не оранжевое и по десяти бальной шкале ушло бы далеко за минус ниже нуля..
Все знакомые разъехались по домам на выходные, я снова смотрю в белый потолок и умираю в четырех стенах. С универа удалось раньше освободиться..
За день толком ничего не сделано.. Планы, которые строились до этого, просто растворились где-то.. Провалялась в кровати пол дня.. Вчера почувствовала, что заболела..
Не была на тренировках.. пропускаю уже в 3й раз. Осталось 5 занятий и абонемент закончится. Потом придется бросить..
Радует то, что в конечном итоге моей беседы с одним замечательным преподавателем физики удалось договориться о дополнительных занятиях (репетиторстве). Теперь большинство моих расходов составит оплата за обучение - "вытягивание на хорошую оценку на экзамене" - физики. Но я даже рада, что так.
Всё, что будет потрачено, пойдет только на пользу и в итоге поможет мне хорошо сдать экзамен, который я боюсь больше всего. Хотя бы что-то радует..

Вкус апельсинов снова напоминает о лете.. О том, которое будет. И я надеюсь, что хотя бы какое-то время, свободное от учебы, мы проведем вместе (думаю к тому времени мы привыкнем друг к другу и у нас обязательно всё будет хорошо).

А сейчас пока остается только ждать...

Сегодня умерла моя бабушка.

" Я знаю, что будет завтра. "
Помнишь эти слова?.. Я знала всё наперед, когда ты еще даже не мог предположить,что всё будет именно так. Тебе они казались странными.. и я сама выглядела забавно в твоих глазах неся свою чушь. Но ты вслушивался и искал в этом смысл..

.. Спасибо за поездку на Утриш. Остались самые светлые воспоминания. И за смски до самой ночи или даже утра. За все те моменты, которые удалось пережить. И теперь уже отпустить.

Потому что сейчас новый полёт.. Всё новое. Всё другое. Мысли и чувства. Всё выше, чем было. Всё реальней. По-настоящему.
А это - хорошее время, хорошие моменты, которые прошли, но их приятно вспоминать. Спасибо за них.

У меня сейчас всё будет лучше. Я знаю это.. а ты просто иллюзия. Которая была. Но теперь ни когда не станет реальностью и останется обрывками светлых воспоминаний прошлого моей жизни.

Не понимаю,что творится с моим настроением.. Не знаю куда уже деваться. Сейчас злость смешалась с безразличием и где-то глубоко внутри дает выход различного рода эмоциям..

Что ж.. Посмотрим, что будет завтра..

[500x613]
Я Счастлива. :)

Услышать слово нежность.. До мурашек по коже. И еще эта песня..

Я иду по улице и слышу мертвую тишину. Вокруг только белый снег. И белый туман. Не слышно птиц. Город умер. Безликие улицы сменяются одна за другой.. Снова нет мыслей. Почта.. Ждать еще полчаса.. Стою около крыльца и смотрю в белое небо сквозь деревья. Чувствую на лице снежинки.. На глаза спадает мокрая от снега челка.. Амнезия. На мгновения теряюсь и впадаю в нирвану, забывая обо всем. С первыми людьми начинаю приходить в себя и ощущать реальность. Теперь я здесь, снова со всеми. Стоим ждем пока откроют двери.. У меня что-то спрашивают.. Сухо отвечаю, но больше не могу наслаждаться холодом..
Обратно пришлось возвращаться уже по мокрому черному снегу.. Наблюдать прохожих.. И птицы. Им тоже холодно. Чувствуется дрожь..

А вечер был безумным. В настоящей реальности. В движении. В музыке.
Вокруг много зеркал и я вижу все детали. Почему-то я на против разбитого..
Всё меняется. Отхожу немного в сторону зеркальной стены. Отражение остальных.
Я меньше всех. Пытаюсь влюбиться в своё отражение. Иногда получается.
Теперь так будет каждую тренировку стрип-пластики, начиная со вчерашнего дня..

Завтра самый тяжелый день на неделе.. Пора отходить от постоянного состояния комы. Пребывания где-то в другой реальности.
Выходные обещают быть светлыми ..

В стакане апельсиновый сок.. Ярко-желтый. Как чья-то жизнь.
Обещание, что всё изменится.. Только я сомневаюсь в этом.. Желание медленно умирает внутри вместе с надеждой. Может быть еще нужно время.. еще одна весна..
Но у меня нет лишней весны. Я не хочу хоронить все воспоминания, которые мне подарила прошлая.. Которые должны были быть в этой.. и должны будут быть. Но как всегда всё рушится из-за чужих принципов, понятий, сомнений..
А она ведь чувствует всё это. Не пора ли оставить всё и начать жить?.. Броситься в омут новых впечатлений. Рискнуть всем, что есть? Установить, наконец, правила своей романтики. Смотреть с крыши недостроек на звезды, сидя на самом краю, бродить по старому городу по улицам просто так, побывать там, где никогда не были, просто смотреть на облака и перешнуровывать кеды разными шнурками, совершать сумасшедшие поступки.. Делать безумные вещи.. Рисовать жизнь. Свою собственную жизнь. Мы ведь можем это все. Только боимся.. Боимся смотреть вперед..

И я не хочу терять её. Настоящую. Когда еще можно попробовать быть собой..
Спаси мою весну.

[546x406]
Настроение сейчас - Безмятежное

Суббота.. Несколько минут после того, как я проснулась, еще не дают отойти ото сна.. Еще нет серых мыслей. Только воспоминания счастливых дней лета, рядом с близкими людьми. За окном наверно как всегда пасмурно.. Хотя просвет через пленку окна дает надежду увидеть ярко-голубое небо.
Почему мы просто не можем делить эту весну? Просто стоять и молча смотреть друг другу в глаза?
Хочется тепла.. дождь и эту глупую прогулку с кем-то.. Вести себя, как ребенок, понимая, что тебя чувствуют. Чувствуют твое настроение, твой характер, твои желания. Да, мы будем смеяться, держась за руки. Близких людей осталось совсем мало. Но душа пока отрыта, жива. Не смотря на то, что оставили на ней последние несколько сотен дней.
Давай бродить вместе по пустынному каменному пляжу. Безграничность моря и моя сбывшаяся мечта. Я хочу, что бы всё было именно так. А еще давай попросим дождь. Я знаю, что ты тоже его любишь. Все мои близкие друзья его любят. Из-за грозы ни кого не будет на пляже. И даже на набережной.
Мы будем мокнуть. А вдали, под молниями будем наблюдать красный парусник.
Джинсы, промокшие насквозь. Мы шли в них по воде и заходили в горячую от дождя воду. И если бы здесь были люди, они бы думали о нас |сумасшедшие|.
И никто из них не смог бы понять.. мы были бы просто по-настоящему счастливы.

..она всё так же не любит людей. И прячет свой слезы в серости дождя. Она привыкла к одиночеству потому что оно - её стихия. И не нужно больше ничего. Свобода всегда была и есть на первом месте. Сумасшедшая. И всё же люди.. Они ужасны. Она ненавидит их. Всё, что было целью стало достижением. Потому что не привыкла проигрывать. И даже теперь.




Вы все будете меня ненавидеть. Только потому, что я буду мстить за своё прошлое настоящему. И будущее будет строиться так, как скажу я.
Я добьюсь много в отличии от вас.
Пусть даже потеряв самое важное в жизни каждого человека.
Поставив на кон любовь.

[290x500]
Настроение сейчас - Внутри темнота.

Снова антидепрессанты в двойной дозе.. потом сменились на алкоголь. Теперь просто кружится голова. Но нет страха. Который начинал мучить каждую ночь. Молчание сменилось тишиной безразличия. Пусто. Но есть мечта. Она снова появилась..

А завтра снова в универ.. Сквозь серое небо. А призрачные дни сменяются один за другим..
Давай кричать. Просто кричать в неизвестность.. Быть может она тогда нас услышит.. Быть может даст понять, чего ждать дальше..

Но снова нет ответа.. Вопрос в пустоту.. И для тебя, и для нее.

А ты чувствуешь счастье? Сейчас? Что тебе мешает чувствовать его сейчас?
Просто выкинь мысли из головы. Окунись в нирвану. Почувствуй забвение. Убей эмоции. Испепели душу. Пусть ничего не останется внутри. Иначе ты приобретаешь страх. Потерять навсегда то, что дороже жизни. Или уже теряешь.. Но не можешь смириться с этим.. Просто попробуй умереть. На мгновение. Оно покажется вечностью. Из которой не захочется возвращаться. А потом ты поймешь.. Это именно то, что ты искал всю жизнь.. Или просто разум, запутавшийся в лабиринтах твоих чувств и эмоций.
Боль. Которую причиняют иллюзии..

Иллюзии.. Создай и Верь. И живи так. Пока не поймешь, что преследуешь новую цель. Совсем не ту, которая была раньше..

Мы запутались. Мы боимся терять мечту. И друг друга. И боимся приблизиться, делая шаг назад..
Глупые иллюзии.. Глупая мечта.. которая повторяется.. и не хочет отпустить.

Разум чист. Не бойся уйти.. если назад пути нет.. Не бойся сжигать мосты, если знаешь, что вернешься.. Бойся потерять мечту.. Ту самую мечту. Даже если она давно умерла.


Март.. Любимые белые розы..
Спасибо. За мечту.

[400x266]
Да ненормальная она, вот и все. Любит плохую погоду, когда под ногами мокрый асфальт и серое небо. Любит сложные фильмы с невнятной тоской и печальным концом, над которым даже не поплакать всласть и заунывные стихи с летучими рифмами и грустной моралью. Она любит длинные, пустынные ветреные пляжи, где серое небо сливается со стальным морем в линию горизонта, где можно долго-долго идти вдоль кромки воды, никого не встретив. Она вообще не совсем обычный человек. Ее нужно чувствовать... (с)

...

У меня знаешь как раньше было.. я писала на руках, на ногах, на теле слова. Отпусти, Оставь, Забудь и всё в этом роде.. когда было совсем плохо. Я терпела до последнего. Пыталась выкинуть из головы. Резала руки. Рыдала, приходя домой. Истерила. До потери сознания. Я просто ненавидела себя. Хотелось умереть. Но я ничего не делала, что бы это исправить. Потому что я была слабая. Когда совсем ничего не осталось я просто стала сукой. И всё. Не по своему желанию. А потому что иначе просто было не выжить. Теперь мне похуй. Похуй на всех.


А сейчас Мое сердце в коме, дыхание на аппарате. И врачи внутривенно в меня вливают виски. Я лежу одна в двух местной палате
под названием личная жизнь. Новокаин или морфий мой личный выбор. А еще твои поцелуи меня спасли бы от страха, но тебя нет рядом и мой последний выдох
будет фразой: «Пошел ты на хуй».

... Я ухожу. От себя. От своих мыслей. От поступков. Опять не могу ничего объяснить. Почему
срываюсь. Почему не могу снова ощущать тишину. Это как бег вперед и вперед. В никуда. И снова
тупик. Очередная порция мертвой надежды. Замкнутый круг... Преступление против времени.

... Утро. На столе кружка с горячим апельсиновым чаем. Нет маминого "Ты уже проснулась? Вставай,
пошли завтракать.."
Грустное утро. Как и все предыдущие за последние полгода.

... Я разрываюсь между ними и свободой. И причиняю им много боли, находясь рядом. Исправиться..
не могу. Ненавижу себя за это. Еще больше хочется, что бы обо мне они забыли навсегда. Как будто
меня не было все эти 18 лет. Тогда им было бы на много проще..
И я боюсь им сказать самые простые слова. Они мне очень дороги.. Как никто и никогда. И мне
всегда тяжело видеть, что я причиняю им боль..

Ненавижу! Ненавижу себя!!!

Думала, так будет легче.. да. Стало.
Откуда безразличие.. и время потраченное впустую, уже когда они находились на расстоянии
вытянутой руки?
Осознание уже за стеклом окна поезда.
Слишком поздно..

И мне страшно..

... И мысли. О тех. Других. Кто был рядом. Когда-то. Тех, кого я считала друзьями. Ужасное чувство..
Я давно простила.. Просто осталась боль. Внутри. Слишком глубоко.
И еще один вопрос в никуда: "Почему?"

Ты слишком идеальна (с)..

Я помню черное небо и ледяную ночь. Бесконечные пески побережья. И темные волны.

Почему иногда поглощают воспоминания и хочется написать?.. Вопрос, на который я знаю ответ. Настоящий. В прошлом.
Но я не сделаю этого. Никогда. Потому что Тебе я уже никогда не смогу сказать правду.
А еще потому, что я по-настоящему верила. Тебе.

И теперь Меня больше нет для Тебя.
Иллюзия, которая была твоей. Но ты решил жить реальностью. Живи. Но знай..
Раньше мои мысли Были с Тобой. По-Настоящему.