Ну вот вообще отлично. Сегодня поймала по ходу какой то вирус.. Который удалил системный файл explorer.exe, графическую оболочку винды.
Я с ума скоро сойду.. каждый месяц у меня прям стандартно какие-то проблемы с буком..

***Какой хозяин такая и вещь***

Через редактор реестра исправила ошибки.. Потом командная строка на запрос explorer.exe выдала, что он не является внутренней или внешней командой, исполняемой программой или пакетным файлом..
В общем оказалось, что система вообще не находит данный файл >_<
Можно сделать замену через установочный диск или скопировать файл с компьютера, на котором стоит такая же винда.. Но, как мне сказали, сама винда начнет крошиться и копирнуть такой файл нельзя.
Всё.. финиш.

Чувствую не дано мне стать программистом..

Сергей Сидоренко (00:45:45 20/11/2011)
Ты расстроеена ...

Miss_Murder (00:47:13 20/11/2011)
Нет, почему. просто на самом деле все не так хорошо как хотелось бы в жизни. Но я пока стараюсь держать маску позитива.. так что не обращай внимания ) скоро само все пройдет. да и устала я сильно за эти дни..вымоталась, нервы. так что всё хорошо. не обращай внимания )

Грустно.. сижу в обнимку с плюшевым медведем. И всё равно холодно.. Тишина. Только слышится Deform в наушниках сестры.

И как бы тяжело не было вставать по субботним утрам к первой паре, что бы ехать в центр города в другой корпус.. я всё равно люблю это время. Сонные пассажиры.. Иногда мне удается сесть на 22 трамвай, путь которого до назначенного места в два раза длиннее, занять место около окна и слушать свою музыку, наблюдая, как уже проснулся город за окном.. Но даже этими сонными, серыми утрами не хватает чего-то.. Наверное голоса близкого человека.. тепло ли я одета, и почему снова без шапки.. А на улице минус. Там так же холодно, как в моих мыслях. Просто чувствовать никогда не достаточно.. .

А сегодня уже вторник.. вставать в 11, но моя ночь только начинается.. Составлен план дел по учебе на неделю и приклеен на стену.. Но всё это бесполезно.. Я давно не вижу смысла ни в чем.. Даже те, кто были рядом, постепенно уходят в мою другую жизнь, там, в своем городе.. Как же я ненавижу его.. Этот серый, безликий город.. Одевающий маску радужности лишь на тройку месяцев..
Я хочу вернуться только туда, где меня давно ждут - домой. Что бы обнять самых близких.. Встретиться.. с теми, кто когда-то навсегда исчез из моей жизни... А потом снова уйти в бесконечность..Сюда, в Самару. Где я смогу найти себя..

В кошельке лежат несколько старых симкарт.. на всех один и тот же пароль.. старые номера.. Ушедшие во время навсегда..или.. сегодня надо будет заглянуть..удостовериться, что там как и всегда пустота.. и со спокойным чувством разочарования и легкой досады оставить все как есть.. в прошлом.

А скоро студенческий бал. Самое лучшее, что будет у меня.. То, что не сравнится даже с моим выпускным.. Да и что там говорить..
Шикарное белое платье в пол уже почти готово.. Перчатки.. Осталось пара последних штрихов.. и может быть в этот день я действительно буду счастлива.. И.. и может быть Ты позвонишь, что бы сказать еще что-то.. В последний раз..

[604x467]
С последними днями чувствую, что внутри меня всё больше и больше растет агрессия и неприязнь к окружающим людям.. Стала жутко раздражительной. Отвечаю всегда и всем грубо и сухо..
Сама уже устала от себя..

Когда-то не очень давно был у меня близкий друг..самый близкий мне.. Девушка, с которой я была всегда рядом, которая была мне самой дорогой и самой близкой здесь, в чужом своем городе.. Но время идет. И люди меняются. Больно и тяжело это осознавать. Особенно когда ты начинаешь понимать, что вокруг осталась только небольшая горстка просто знакомых. А тот человек, ради которого ты пошел бы на все оказался совсем не тем.. Но может быть это просто ее путь. Может быть она действительно живет и развивается. И для этого ей нужна новая жизнь. Только уже без меня. И может быть правда, это именно то, что ей надо было больше всего - идти вперед к своим, взрослым целям, в которых нет тех моментов, которые мы делили. Да, всё проходящее. И люди тоже.
И мне нужно научиться прощать. Как бы не было больно.. Нельзя так привязываться к людям, как привязываюсь к ним я..
Улыбаться, радоваться каждому мимолетному моменту, который мы видимся, пусть уже теперь не так как раньше..
Нельзя.. И прощать. Нужно научиться прощать. Нужно уметь временами убивать в себе гордость. Из-за нее люди часто теряют самых близких.
Потеряв человека, чаще всего, я просто смиряюсь с этим и ничего не пытаюсь исправить.. Не пытаюсь подойти и просто спросить "Почему?" Я боюсь услышать ответа.. Лучше оставить всё как есть. Может быть оно действительно так и должно быть..
Я очень люблю ее до сих пор. И я буду просто счастлива, если смогу вновь делиться всем именно с этим человеком, именно с ней.

Больше всего сейчас меня спасают мои родители, одни из тех, с кем я могу просто поговорить. Если бы не голос отца или матери.. Я бы давно сошла с ума..
И еще знакомый мальчик здесь - Дима. Сегодня он меня вытянул в ботанический сад на прогулку. Хотя бы так.. Потому что я не выхожу из своих четырех стен уже никуда и слишком давно. И я действительно, очень рада с ним знакомству. Потому что он мне очень понравился как человек. Как друг.

Еще..отдельными моментами.. Сергей, с которым я могу поговорить обо всём. На любые темы.. Пусть даже в интернете. Но я думаю мы совсем скоро встретимся в живую. Давно не виделись.. Юрка, выручающий меня из всяких ситуации и часто раскрывающий глаза на широкую реальность. Терпящий все мои капризы и истерики. Поддерживающий в самых глобальных ситуациях... Никита, с которым мы можем повеселиться. И не важно, что нас принимают за сумасшедших.. Embraced, оставивший в памяти два самых лучших дня моей жизни..

Все эти люди.. Они оставили самые длинные ленты воспоминаний, моментов, цепочек удивительных событий в моей жизни..
И если бы не все они.. я бы не смогла жить здесь и сейчас.

Но пусть даже так.. Я сильно устала. Слишком сильно..
Вырву день выходных.. Отключу все телефоны и другие контакты, соединяющие меня с реальным и виртуальным мирами, и просто буду весь день наблюдать тишину, всматриваясь в белый потолок комнаты. Не буду думать ни о чем.. Просто лежать.. лежать.. лежать.. наблюдая за кошкой, крадущейся ко мне тихо, что бы навсегда забрать бесконечность черноты мыслей..

[270x400]
Ну почему тебя сейчас нет рядом?..
Именно тебя мне сейчас по-настоящему не хватает..

Настроение сейчас - Грустное

Люди.. растворяются во времени. И не зависит от этого ни расстояния, ни города..

А еще люди боятся.. и из-за этого многое теряют.. Глупые. За то в определенно сложившейся ситуации я поняла, кто навсегда останется рядом и на всё пойдет ради меня, а кто нет. И я готова быть с этими людьми так же до конца.

Я вот живу под девизом "лучше сделать и пожалеть,чем не сделать пожалеть еще больше". И это очень часто помогает мне во многих ситуациях :)

А вчера был дождь. Ночью.. Жаль я не смогла выйти на улицу.. Время за 11.
А на выходных обещают -10 и снег ^_^
Блин, как же это здорово! :)

В эту субботу пойду с парнями в макдак после пар :) повеселимся. А то давно никуда не выбирались :) И тем более суббота.. в первый корпус к первой паре.. Я в конце концов заслужила этот выходной и имею право чуть-чуть потратить денег :)

И всё таки я рада, что почти все мои друзья - парни, а не девушки. С ними на много веселей :) Потом, может быть, выкину в контакт фотки ^_^ если мы их сделаем..и вообще фотоаппарат окажется целым :)

А еще сегодня решила приготовить что-нибудь вкусненькое :) А именно пиццу и роллы. Конечно, они не совместимы, но это ничего.. Какая разница, когда живешь в общаге :)

А да. Самая главная новость - возможно в эту сессию приедет Сергей с Анапы, а потом мы вместе поедем на поезде домой!! Блин, вот было бы здорово :) Можно было бы поделиться снегом ^_^ Дааа!! :)

Вообще всё отлично складывается :)

Блин, как всё-таки здорово, что я уехала из Анапы ^_^

Многие не понимают меня до сих пор. А я счастлива :) Слишком много всего было в маленьком городе, что бы там оставаться. Да и что говорить.. Никакого саморазвития, никакой самореализации в будущем. У всех одна цель - побыстрей отучиться в каком - нибудь РГСУ, выйти замуж/жениться и пахать всю жизнь,что бы прокормить себя и свою семью. Меня с самого начала не прельщали такие перспективы.

За то сейчас, когда я чувствую, наконец свободу выбора, всё то, через что мне удалось пройти ни как не сравнится с теми минутами, часами, месяцами, которые я живу здесь, в Самаре. Это самое лучшее время. И я готова общаться с теми, кто меня когда-то оставил там, в своем городе.. Просто потому, что мне их искренне жаль. Они не видят дальше пределов, рамок, которыми ограничена их жизнь. А я могу свободно кричать во весь голос, выйдя на улицу и зная, что ни кто меня не осудит за это.

Я счастлива потому, что осуществляются все задуманные мной цели, я нахожусь на верном пути совершенствования себя самой, нахожусь в окружении умных и понимающих людей, которые не зациклены на каких-то несущественных проблемах.
А самое главное - это то, что мне нравится то, что я делаю, то, чему я учусь здесь, в самом лучшем для меня университете. И я понимаю, что сколько бы не было пройдено мной.. это всё вело меня к тому, что у меня есть сейчас.

Но. Самое главное - это мои родители. Я буду обязана им всю жизнь тем, что они пошли на встречу, что они поддерживали меня во всех моих начинаниях. И даже тогда, когда казалось, что рушится мир, он могли найти нужные слова. Это самые близкие, самые родные мне люди. И я знаю, что они единственные - кто никогда не отвернется от меня. Только благодарю им, я смогла встать на ноги, и смогла поверить в себя.


Я хочу сказать всем людям, которые принимали в моей жизни какое-либо участие огромное спасибо. Потому что если бы не вы.. То я не стала бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо за всё.

А ты что думаешь? Что это всё игра,да? Хах! =) Слишком наивно.
Это всё из-за того, что в нем, столько уже ошибок людьми совершено.
После того, как я оценила некоторые поступки тех людей, которые мне дороги, я сделала некоторые выводы.. Сейчас есть человек,за которого я держусь. И я ни за что не оставлю его. Пусть даже ..

Этот мир не дороже вокзальной проститутки. Он имеет твой мозг. А ты, как покорная овца.. Тянутся хвосты. И ты пытаешься что-то успеть.. Не надоело? Сколько можно?
Может пора научиться мир прогибаться под себя? Хватит мечтать..Пора думать и осуществлять мысли.
А то слишком все просто - ты надеешься на судьбу. А она любит писать бред. И причинять боль. Много боли. Не ужели всё не на столько очевидно?..
Продолжай "жить", как ты думаешь. А другие будут по-настоящему творить свою жизнь. Смотри, сука, и запоминай - ты сам виноват в том, что этот мир поимел тебя. (с)

Настроение сейчас - Грусть..

Эта осень.. Именно она.. Почти все те люди, которые когда-то потерялись в бесконечности пройденных часов..написали мне. И я счастлива.. Потому что сама..никогда бы не сделала этого. Переживая всё это время боль..
Помнится, как совсем недавно мы с ними друг у друга просили прощения за всё..
А так и правда легче. О каждом человеке я думала и думаю до сих пор.. В итоге некоторые из них вернулись в мою жизнь.. И я действительно счастлива..
Кто бы что не говорил.. люди меняются. За все время, которое я прожила здесь, в чужом своем городе, в далеке от родителей, я начала ценить всех, кто находится рядом.. и находился тоже. Какую бы боль не причинили.. И хотелось бы спросить простое "Привет, как дела", взглянуть в глаза, но.. слишком большие расстояния.. Или стены, которые были построены нами самими..
Я действительно очень скучаю по тому времени.. когда мы были счастливы все вместе.. .

Глупая.. Дура.. Какая же я дура >_<

Бред бред бред..

Я жду встречи только с тобой.

Ну почему в моей жизни появляются люди, которые заставляют о себе думать снова и снова?.. Почему именно тогда, когда в принципе, уже всё решил для себя, ты ищешь что-то новое, лучшее, чем предыдущее..
Самое ужасное то, что половина из людей, которые дороги..или были таковыми.. далеко от меня. И я теряю их. Сама для себя. И всё больше и больше привязываюсь к тем, кто рядом.. И в то же время я знаю, что никогда не буду уверена в них..

Глупые ситуации..Что это? Почему я путаю чувство привязанности с чувством жалости и сострадания, чувство влюблённости с простыми порывами, которые ничего не значат..По крайней мере не должны значить для меня..

В определенных моментах я могу признаться себе в чем-то, но чаще это всё заканчивается тупиками, я путаюсь в мыслях, чувствах, восприятии окружающей действительности.

Еще тогда, когда кто-то был нужен.. он не был рядом.
А теперь ищет меня. Потому что знает, что я вряд ли смогу побороть безразличие. Слишком много времени прошло. И слишком длинные расстояния, которые совсем недавно могли ничего не значить. Я путаюсь, потому что не могу понять, как мне относиться к этому человеку - изменился ли он, или остался всё тем же.

За другими жалость и сострадание. И ничего больше. Я знаю это. Но внутри снова прокручиваю и думаю, не лгу ли я себе.

И последняя, самая главная боль - это та, которую испытываешь, чувствуя вину. Не ту вину, которую несут за собой определенные действия.. а вину предательства мыслями. Желаниями. Чувствами...
Такие люди, кто постоянно здесь, постоянно пересекается со мной. Они заставляют меняться ход мыслей, заставляют искать на себе их взгляд. Кидая осколки надежды и в то же время не давая ее ни капли..

Я скрываюсь за маской безразличия ко всему. Потому что сейчас это единственный способ.. Что бы не ломать всё то, что построено. Что бы не оступиться, дав волю эмоциям, и потом жалеть о сделанных шагах годами.

Снова в тени. В пустоте. И я молчу. Остается только ждать...

[275x274]
! Краткая интерпретация: негативное угнетенное стояние, стремление выйти из неприятной ситуации, четкое представление о том, как это сделать., напряжение из-за ограничения в самостоятельных решениях, стремление к взаимопониманию, откровенному выражению мыслей.

Испытывает потребность в перемене обстановки, изменении существующих обстоятельств. Характерны эмоциональная неустойчивость и умение играть различные социальные роли, демонстративность. Выражено стремление удачно проявить себя и понравиться окружающим. Стремится к тому, чтобы любая деятельность доставляла удовольствие.
Нуждается в каком-либо избавлении от всего, что его угнетает, и цепляется за смутные и иллюзорные надежды.

Проявляет активность для достижения поставленной цели. Однако по мере приближения к конечному результату склонен сожалеть о затраченных усилиях.
Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Занимает или хочет занять положение, при котором в его руках сосредоточено достаточно власти, чтобы управлять ходом событий.

Физиологическая интерпретация. Интенсивность состояния, выявляемого другими цветами. Психологическая интерпретация. Хочет быть независимым и свободным от каких бы то ни было препятствий, помех, ограничений и запретов, кроме тех ограничений, которые он налагает на себя сам по своему выбору и решению.
Коротко. Желание распоряжаться своей судьбой.


Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный неприятными ему ограничениями или запретами.
Психологическая интерпретация. Чувствителен и впечатлителен, склонен к захватывающим увлечениям. Мечтает о контакте, который бы с помощью чувственной гармонии и взаимопонимания сделал бы жизнь интересной. Так как идеальной связи не существует, эта потребность остается неудовлетворенной. Все это приводит к состоянию возбуждения, которое он пытается подавить. При этом чувства блокируются, возникает внутреннее напряжение и повышается чувствительность. Боится, что его доверчивостью могут воспользоваться, поэтому контролирует свои взаимоотношения, требует доказательства искренности партнера.
Коротко. Внутреннее напряжение, вызванное эмоциональной неудовлетворенностью (+ группа - компенсация).

Яростно сопротивляется сложившимся условиям, которые, по его мнению, недостаточно определенны или оказывают дезорганизующее воздействие. Поэтому ищет выход, который внесет ясность в эту ситуацию и сделает ее более упорядоченной.



! Ваш результат в баллах: 88.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

В целом, вы более склонны к шизофрении, чем 53776 человек, прошедших тест за последние 30 дней.




P.S.: Весело =)
Особенно порадовал тест на шизофрению =D

Последний месяц. Устала не просто жить. Устала дышать.
Абсолютно нет желания что-то делать, стремиться к чему-то. Потому что мне всё равно. Всё.
Что будет со мной через месяц, завтра, может, через 5 минут. И если мир начнет рушиться я так же не буду ничего чувствовать.
Слишком много людей.. Я слишком долго наблюдала за всеми.. За самыми близкими и родными, как тогда казалось мне.. Но я прекрасно понимала, а теперь и осознаю, что давно отдалилась от общества, в котором нахожусь. Может кто-то и почувствовал это.. Пусть лучше нет. Хотя.. какая теперь разница. В каждом человеке слишком много того, чего я боюсь больше всего. Нет настоящих людей.. Все играют. И я раньше так же..
И пусть это продолжалось вечность, а с ними и дальше.. Я устала. Я не хочу видеть мир, в котором всё слишком выдумано, в котором каждый пытается выжить, а не жить..
Теперь же, каждый день я просыпаюсь и смотрю в белый потолок. И нет мыслей. Нет желаний. С каждым вздохом я ощущаю мнимую боль. Еще одно.. такое же утро.. как и все остальные. Пустота, к которой можно привыкнуть. С которой можно смириться. И продолжать существовать вне рамок действительности.
Я смотрю в окна трамвая.. за ними проплывает город. Как картинки из кино. Я не ощущаю того, что живая. Я часть этих картинок. Взять рукой и содрать не понравившиеся, надоевшие улицы. А там, за ними - в настоящем мире - черная бесконечная вселенная со звездами. Не такая, какой видят её все люди. Она холодная. Для нее нет меня. Она ничего не чувствует, потому. что я всего лишь атом, не видимый и не ощущаемый ею. И так постоянно. Где бы я не находилась. Что бы я не видела перед собой: людей, животных, дома, машины..
А еще время. Которого я не чувствую. Вообще. Всё, что происходило секунды назад кажется метнувшимся в бесконечность сном. Как будто существую только здесь и сейчас.
Я - сознание. И не более того. Сейчас нахожусь в телесной оболочке, физическом теле. Каким-то образом привязана к нему. Ментальная реальность. Она такая. Моя.
Со своим бредом..Возможно, я просто медленно схожу с ума. Потому что чувствую, что это всё просто нарисовано цветными мелками, а сверку закрашено серым карандашом...

Может это просто случайность..та, которая заканчивается бесконечностью, давая надежду.. продолжая лгать.. или всё же по-настоящему дающая жизнь, веру..
Пока что есть тихий отголосок где-то внутри меня. Того самого тихого голоса. Что пока.. ты можешь Гореть.
И быть самым счастливым человеком на свете..

Я Люблю Тебя..
[600x450]

[700x588]
Как-то тяжело в душе.. может это просто дождик сомнений, пустота бессилия.. может это просто усталость. От жизни.. Говорят, что счастливые люди не ведут дневников..
Да, смириться легко. Легко жить в постоянном недоверии и настороженности к людям.
И я молчу. Потому что не хочу лгать тем, кто думает обо мне.. . А в итоге всё идет к одному..
Из моей жизни уходят сотни близких мне людей.
Вот мой идеал. Без лица.
И чем дальше, тем ровнее становится дорога безразличия и холодности. Я теряю себя. В этой дурацкой ледяной пустыне. Где лед никогда не тает, даже в тепле. Он мертвый. Этот лед. И снег.
Нет даже крика птиц. Всё безмолвно. Вот он. Мой мир изнутри.
Смерть. Всех, кто бывает здесь.
Поэтому я навсегда смирилась. Это дар. Чувствовать боль.

Множество людей, множество мыслей, взглядов... Но все они. Куда-то мимо. В бесконечность.
Смотреть на солнце до рези, до слез в глазах. Или просто плакать от бессилия и невозможности убежать от себя.

Нет. Скоро всё будет по-другому. Готовьтесь..Готовьтесь все. Мой план по захвату мира почти готов.

Я сижу и смотрю на неё.. она почти умерла и продолжает дальше медленно и мучительно умирать.. Она потеряла жизнь так же как и её смысл. Я чувствую её боль. Тихую. Но постоянную. Глубоко внутри. С которой она уже давно смирилась. Сама сдерживаю себя, что бы не сорваться и не заплакать..
Слишком сильно чувствую, как страдает самый близкий мне человек. И ничего не могу сделать.. ничего.
И продолжаю ненавидеть себя за это. Я не могу вытащить её из этого состояния и спасти.. Надо что-то делать.....

Почему жизнь жестока к людям, которые так много моги добиться в этом мире, которые всегда шли вперед, добивались своих целей. Почему? Почему? Почему???.....

Тишина. Мертвая пустота. Как и в её душе. И я чувствую это...
Она так много для меня значит...

....Прости, прости.. За то, что я не могу ничего сделать.. за то, что я такая же слабая перед жизнью.. за то, что родители не научили быть самостоятельной и помогать в подобных ситуациях людям.. Прости.. Я очень люблю тебя....

Лето.. вот так всегда.. для кого-то прошло пол-лета, а для меня уже 10 дней как.. Грустно о мыслях, что половина времени тратится впустую за мертвыми разговорами ВКонтакте и пустой болтовнёй в icq. А еще работа.. и то что нужно учить,учить,учить....

Хочу свободы. Зарыться рано утром поглубже в пушистое одеяло и нежиться в запахе свежевыстиранного глаженного белоснежного белья. Не думать, что сегодня что-то нужно делать.. встать рано утром в майке, не одеваясь, с растрепанными волосами и поставить варить настоящий кофе.. а за чашкой вспоминать хорошо проведенное начало прошлого лета... ПРОШЛОГО.

Столько планов на завтра. И на завтра завтра.. и так далее, до бесконечности. Но.. всё уходит. Я просто не открываю глаза. Лежа задыхаюсь в пустоте мыслей и мозг проедает изнутри червь безразличия ко всему.

Скоро 2 встречи. Люди, которые хотят общаться со мной. Только я не вижу смысла.. Хотя.. это может быть только пока. Потому что я ни как не отойду от этой весенней спячки. Когда просыпала кусочки жизни отвлекаясь от неё на какие-то другие дела.. лгала себе, что мне она не нужна. Боялась и уходила..

Глупо верить шепоту дождя, когда он говорит, что вернется.. Нет. Он не вернётся. По крайней мере до конца этого лета.
Остается жить.. Начать жить. Без тебя. Без тебя. И еще раз без тебя, Угасшая со временем цель.

Я снова ухожу в лабиринты себя. И буду так же продолжать себе лгать...

Смотри солнце.. видишь? Бьет в глаза обжигая изнутри. Мы молча стоим на каменном берегу. Ты обняв пытаешься меня согреть. Такую мокрую. И холодную. Я мысленно уже далеко и ушла навсегда. Но мгновения вечны. Cure cure cure она звучит в голове, переплетаясь со звуками волн, разбивающихся о камни. Ветер.
И я открываю глаза. Теперь я не здесь. А на берегу Волги. Сидя на холодных камнях пытаюсь поймать мечту. А она поёт до сих пор. В голове. В телефоне.
Ненавижу то, что осталось. Хочу что бы оно навсегда умерло во мне. И ты рождаешь теперь только ненависть, ненависть, ненависть, ненависть. Всё будет лучше, слышишь? Всё. Я буду видеть твои слезы в глазах. Там глубоко. А сама буду смеяться, пряча такие же слезы в душе. Но я останусь верна себе. В этот раз. После второй точки.
Никто не вечен. Все уходят. И так же каждый из тех, кто похож на тебя. Я от них ухожу еще раньше, еще до рождения мыслей в их головах о том, что невозможно оставаться.
Мы будем счастливы. И никогда вместе. Но когда-нибудь вернутся все. Так же, как и ты. И будет слишком поздно.
Я умерла раньше, чем родилась на свет. И всё, что нас разделяет.. умение чувствовать жизнь. Умение любить.